既読にならず放置されてます・・・

はるぽさん、はじめまして。

博士理論を学び始められたとのこと、今まで苦しかったことと思います。
今回のご相談を全て読んで、これから博士の理論を深く知っていけば
はるぽさんの恋愛はきっと劇的に変化するだろうな、と思いました。

以下の私のコメントは今のはるぽさんには相当厳しい内容かもしれませんが、
今後はるぽさんが博士理論を深く理解され、自分自身で分析ができるようになれば
必ず納得していただけるのではないかと思っています。
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＞門限が厳しいの？など聞かれ、この人は体目的かな・・と思いました。
危ないとは感じていたのですが、合コンでは初めて心から気になった人で、ダメもとで自分から誘って、その翌週に2人で飲みに行きました。

●まず、合コンで初対面で「心から気になる」と女性に思わせる男性は
女性慣れしていて、体目的だと思っていた方が良いと思います。
「私を好きにさせたいんだな。慣れているな。現時点では体が目的だな」
と冷静に考える事ができれば、
「この人を逃してはいけない」というような
焦った気持ちにならずに男性を見ることができると思います。

はるぽさんも「体目的かな」「危ない」という推測が上手に働いていたので、
その危機感をもっと大事にされればよかったですね。

＞話はとてもはずんだと思います。周りのお客が居なくなるまでしゃべって、意外に話が合うことが嬉しかったのです。

●男性と話していて「話が合う」と思ったら、
それは相手がはるぽさんに話を合わせてくれている可能性が高いです。
彼は女性の扱いに慣れていて、はるぽさんを好きにさせて体の関係を持ちたいと思っているので
話を合わせていたのだと考えます。

これは何も彼の気持ちを穿った目で見ようというわけではなく
「彼はとても優しくて本当に話が合う」と思っていてもそれは良いんです。
でも、それではるぽさんに恋愛回路ができてしまって冷静な判断ができなくなり、
「彼を手に入れたい。彼のような人はなかなかいない。もっともっと繋がりたい。」等と思って苦しいなら
彼の言葉や行動の側面を冷静に捉えた方が自分の感情をコントロールしやすいですよ、という事です。


＞もう諦めてそのままホテルへ行ってしまいました。

●この時「もう諦めて」というのは何を諦めたのでしょうか？

彼と正式に付き合う事を諦めた訳ではないのですよね？

「私は会って２回目でホテルへ行くような軽い女性ではない」という行動を諦めたのですか？
「私は貴方の事を飲みに誘ったけど、SEXしても良いと思うほど気に入っている訳ではない」
と彼に思わせる行動を諦めたのですか？

体目的で危険な男性かもしれないと知りながら彼の誘いに乗り、
このように何かを諦めて体を許したことではるぽさんにどんなメリットがありましたか？
はるぽさんが余計彼を好きになってしまっただけではないですかね？
それに引きかえ、彼の態度はどうでしょうか？更に盛り上がりましたか？逆ですよね？
「私と体を重ねたら彼は必ず夢中になる」と確信するくらいスタイルやテクニックに自信があり、
なおかつその後彼に対してドライな駆け引きを完璧にできるのでなければ、
今後はこのような行動はされない方が良いですよ。
その場の感情に負けてしまうと、その時はよくても
後ではるぽさんが苦しい思いをします。

＞その後、やはり彼からは連絡ありませんでしたが、
自分から連絡してみたら思いのほか続き、バレンタインでチョコをあげることを口実に会いました。
そこで私は、思い切って好きですと告白しました。そしたら彼も好きだよと。

●博士の理論では「自分から連絡したら思いのほか続く」ことや
彼も「好きだよ」と言ったことよりも
「彼からの連絡がない」のと「付き合おう」という言葉がないことの方を重く見ます。

彼ははるぽさんと体の関係は持ちたい、好きではいてほしいけど
付き合いたいとは思ってない距離だと推測します。
たぶん彼はバレンタインでチョコをあげる口実ではるぽさんに会おうと言われた時から
「次に会ったら告白されるかもしれないな」と予想して、
はるぽさんを傷つけずに付き合わなくて済む言葉を事前に用意して来ていたかもしれません。

＞でも、彼は会社に気になってる人がいて片想いしていることを言われました。それを承知で、お互い束縛はなしで付き合っている感じです。
その日はエッチはしてません。

●その日はエッチをしなかっただけで、これはセフレの関係だと思います。

＞その次のデートでは、お昼から遊びました。夜はどうするか確認されましたが、前回かなり我慢させたこともあり、私は何を思ったか自分から誘いました。

その日も優しくしてくれ、ギュッと抱かれて幸せな気持ちでした。

●本当に何を思ったのか、振り返って考えてみてほしいです。
付き合ってないのですから、彼がはるぽさんと体の関係を我慢するのは当たり前ですよ。
このはるぽさんの行動は、
「私はあなたと正式に付き合ってなくても、
他に気になる女性がいると知ってても自分から誘って体を許す女性です」と
彼に伝えているのと同じです。
また、それをわかった上で、そういう関係性ではるぽさんと体の関係を持っている彼に
抱きしめられて幸せな気持ちになってはいけません。

はるぽさんのことを心から愛し、
はるぽさん以外の女性には目も向けず、
体の関係を持ちたくても我慢して
誠実にはるぽさんに接してくれる男性を徐々に好きになり、
「この大切な人をやっと手に入れることができた」とお互いに思って抱きしめ合う時に幸せを感じて欲しいと思うのです。


＞問題なのはそこからで、帰りにお礼をLINEでやり取りしたきり、1週間がすぎてしまい、私から我慢しきれずにメッセージを送ったところ返信はありましたが、それに対して返したあとは、メッセージが既読にならないまま、また1週間がたとうとしています。。。

●「既読になっているのに返信がない」と思われたくないので、
LINEを開かないようにしているのだと思います。
また、返事をすればすぐにはるぽさんから返事がきてラリーになるのを避けているのだとも思います。

＞その会社の女性とうまくいってるのか？
それとも彼はあまのじゃくなところがあるので、駆け引きされてる？
それか飽きたので、もうさよならの意味？

●会社の女性とうまくいっているのか、
実は彼女がいて、浮気がばれて連絡ができなくなったのか
別のはるぽさんと似たような立ち位置の女性と会っているのか
はるぽさんと体の相性が特別良くもなかったことと、
はるぽさんを付き合う前に手に入れてしまった事で飽きてしまったのか
（既にはるぽさんが手に入ってしまっているので、
彼が駆け引きをしているとは考えにくいです。
また彼が飽きてしまっている場合でも、はるぽさんは彼にとって都合の良い関係ですから、さよならしたいとまでは思っていないと思います。時間が経てば繋がってくる可能性は高いでしょう。）
それ以外に何か事件が起きたのかはわかりません。

どんな理由であっても今ははるぽさんと連絡を取りたくない、という
彼の無言の行動だけが事実です。

はるぽさんはここで他の方の相談や博士の恋愛プロトコルをたくさん読めば
今回の「本当は彼と正式に付き合いたかったのに、彼の体目的の行動にのせられて
正式に付き合う事なく体の関係を持ち、告白するもあいまいな態度を取られた後に連絡が途絶えた」
という事から学べることはとてもたくさんあると思います。

彼との関係をリセットする為にもここは絶対に沈黙です。
彼から１～２度メールが来てもスルーしましょう。
自分を磨いて、ほかの出会いも探してみてください。
はるぽさんはまだお若いですから、この彼に執着しなくても
もっと誠実で結婚も考えてくれる男性に大切にされるお付き合いが絶対にできますよ。

合コンやパーティーなど、初対面で人の心をつかむ人はそういう訓練をしていて、
よそでも必ずやってると思ってください。
最初はピンとこなかったけど、何度も会ううちにだんだんと良さがわかってくるような男性を
時間をかけて好きになるようにしてください。

女性慣れした男性にもてあそばれる恋愛に傷つき、
その傷が癒えた頃にまた女性慣れした男性に傷つけられる繰り返しだけは避けてほしいと思います。

そういう恋愛で過去に傷ついた経験のある女性として、陰ながら応援しています。頑張ってください。

（これは確信ではないので補足にしますが、
はるぽさんの投稿された文章を読んで
はるぽさんは余り自分に自信がないんじゃないかな、
と思いました。
はるぽさんは今のありのままで、
男性にもっと大事にされる価値のある女性だと思ってください。
難しいようなら、自分を磨いたり恋愛や趣味などで
小さな成功体験を重ねることでそう思いやすくなるので頑張ってください。
自分を大切に、可愛がってあげてくださいね。
そしてそんなはるぽさんに思いを寄せ、
誠実にアプローチしてくる男性に愛されて幸せになる喜びを掴んでほしいと思います。）

プーーさん☆はじめまして。
早速返信して頂き、ありがとうございます。

頂いたコメントを読んで、頭がスッキリとしました‼
安らかに眠れそうです(笑)
本当にご相談させて頂いてよかったです。

＞博士の理論を深く知っていけば
はるぽさんの恋愛はきっと劇的に変化するだろうな、と思いました。

すごく改善の余地があると思い知りました、変われるように頑張りたいです。

＞彼は女性の扱いに慣れていて、はるぽさんを好きにさせて体の関係を持ちたいと思っているので話を合わせていたのだと考えます。

じつは「門限が厳しいの？」という会話の際「別に大丈夫」と答えていました、
彼は、終電で帰るところなのに本当は大丈夫なんて、すごくドキドキしたと言っていました。
もう頭の中は、そういう期待でいっぱいだったようですね。。


＞もう諦めてそのままホテルへ行ってしまいました。
＞●この時「もう諦めて」というのは何を諦めたのでしょうか？
＞彼と正式に付き合う事を諦めた訳ではないのですよね？

おっしゃる通りです、私は正式に付き合いたいのが本音です。

会って楽しく話せば、性格面で好きになってもらえるかもという思いがあったのですが、先程の会話で、彼の性欲をくつがえすには力が及ばない気がして負けたのと、
体の関係をもつと軽い女と思われるのを知りながら、何もしないでそれっきりになるのが恐く、抵抗するのを諦めてしまいました。

とにかく自信が無く、自分を強くもつことが出来ませんでした・・

＞このように何かを諦めて体を許したことではるぽさんにどんなメリットがありましたか？
はるぽさんが余計彼を好きになってしまっただけではないですかね？

彼をますます好きになりましたが、遊びだと思ったので、努めてそっけない態度をとり、入れ込まないように気持ちをコントロールするのに精一杯でした。ですが結局、私に未練がありました。

＞それに引きかえ、彼の態度はどうでしょうか？更に盛り上がりましたか？逆ですよね？

彼は満足して興味が冷めたと思います。連絡は1週間してもなく、私からしなければ来なかったと思います。

＞「私と体を重ねたら彼は必ず夢中になる」と確信するくらいスタイルやテクニックに自信があり、
なおかつその後彼に対してドライな駆け引きを完璧にできるのでなければ、
今後はこのような行動はされない方が良いですよ。

私はそれがわかっていませんでした、本当に甘かったです。
スタイルもそこまで魅力がないと思いますし、テクニックでは喜ばせたりもできましたが、他の男に教えてもらったの？と言われて、引かれたかもしれません。相性がよくもなく、私が苦痛になるので、相手にとってマイナスだったと思います。
ドライな駆け引きもすでに失敗していますよね、好きなことが伝わりすぎました・・


＞●本当に何を思ったのか、振り返って考えてみてほしいです。
付き合ってないのですから、彼がはるぽさんと体の関係を我慢するのは当たり前ですよ。
このはるぽさんの行動は、
「私はあなたと正式に付き合ってなくても、
他に気になる女性がいると知ってても自分から誘って体を許す女性です」と
彼に伝えているのと同じです。
また、それをわかった上で、そういう関係性ではるぽさんと体の関係を持っている彼に
抱きしめられて幸せな気持ちになってはいけません。

そうですね、すべての行動が、自分を軽くしていました、それでは彼に簡単な扱いを受けることも分かります。

抱きしめられるのは嬉しかったですが、安心感はなかったです。
それを幸せと思うのは自分を騙していました。

＞はるぽさんのことを心から愛し、
はるぽさん以外の女性には目も向けず、体の関係を持ちたくても我慢して
誠実にはるぽさんに接してくれる男性を徐々に好きになり、
「この大切な人をやっと手に入れることができた」とお互いに思って抱きしめ合う時に幸せを感じて欲しいと思うのです。

幸せとはそうやって感じるものですよね、
じつは過去に愛される恋愛をしたことはありますが、思われることに慣れ、刺激がある方に惹かれてしまいました。
思われると引いてしまったり、満足できなくなってしまいます。
まだ幸せになれる相手に出会っていないのだと思いたいですが、こんなことではいけないですよね。。

＞●「既読になっているのに返信がない」と思われたくないので、
LINEを開かないようにしているのだと思います。
また、返事をすればすぐにはるぽさんから返事がきてラリーになるのを避けているのだとも思います。

すごく納得しました。彼の気持ちが客観的に分かった気がします。

＞どんな理由であっても今ははるぽさんと連絡を取りたくない、という
彼の無言の行動だけが事実です。

行動が答えですよね、事実を受け入れたいと思います。

＞はるぽさんはここで他の方の相談や博士の恋愛プロトコルをたくさん読めば今回の「本当は彼と正式に付き合いたかったのに、彼の体目的の行動にのせられて正式に付き合う事なく体の関係を持ち、告白するもあいまいな態度を取られた後に連絡が途絶えた」
という事から学べることはとてもたくさんあると思います。

じつは博士の本を持ってはいまして、もっとじっくり読んでみたいと思います。

＞彼との関係をリセットする為にもここは絶対に沈黙です。
彼から１～２度メールが来てもスルーしましょう。

沈黙することに後押し頂けて、心配がなくなりました！
１～２度来てもスルーは、目からウロコです、私だったらすぐに返してしまっていました。彼と同じようにスルーして、自分が変わったことを見せつけてやります！


プーーさんも女性慣れした男性の経験をされてるんですね、私も、今の状況からリセットして脱出するべきですね。
アドバイスがとても為になります。ありがとうございます。

補足につきましても、本当におっしゃる通りです、
私は自信がないのです、そのくせ努力せず、小手先の駆け引きや言葉に頼ろうとしていました。
まずは自分から変わって、結果として彼ともまた連絡できるようになれればいいなと思います！
本当にありがとうございました☆

＞はるぽ(投稿者)さん、お返事ありがとうございます。
少しはお役に立てたようで何よりです。

お返事を拝見して、追加していただいた情報にも少し補足をさせていただきますね。

＞他の男に教えてもらったの？と言われて、引かれたかもしれません。相性がよくもなく、私が苦痛になるので、相手にとってマイナスだったと思います。

この場合のテクニックというのは、風俗嬢の方やAV女優が使うと思われるような
何だかよくわからないけどとにかくすごいテクニック、という感じではなくて
彼がはるぽさんにしてくる事に対してすごく喜んであげる、ということが一番のテクニックのようです。

自分があやす時だけよく笑う赤ちゃんがかわいいように、
自分が撫でた時だけしっぽを振ってくる犬がかわいいように
「俺には彼女を喜ばせることができる技術があるようだ」と彼に思わせることは
男性にとって女性に何かをしてもらうよりも快感みたいです。
全能感が満たされるのかわからないですが、
これなら他の男に教わったのかという疑惑を持たれなくて済みますね。
逆に「こんな感じになったのは貴方が初めて」くらい盛って言っちゃってもいいのかもしれません。

スタイルを磨く事はとても大事ですね。
この辺りの好みも彼が実のところどんな体型の女性がタイプなのかを
さりげなくリサーチして、色々見極める時間がたっぷりあった方が
急いで体の関係を持つより良いと思います。

＞じつは過去に愛される恋愛をしたことはありますが、思われることに慣れ、刺激がある方に惹かれてしまいました。
思われると引いてしまったり、満足できなくなってしまいます。

これについては、博士が「恋愛市場における自分の市場価値を見極める」という事が
とても大事と言われてます。

たとえば、はるぽさんに言い寄ってくる男性のうち
体目的の男性と結婚を真剣に考えている男性がいたとして、
後者の方がはるぽさんから見て「いまいちだな」と思うなら
はるぽさんは自分の市場価値を少し高めに見積もってしまっている可能性がある、という感じです。

休憩時間なのでここまでしかコメントできません。すみません。
はるぽさん、是非お手持ちの博士の本や
このサイトの恋愛プロトコルを最初からじっくり読んでみてください。

私のコメントよりも目からうろこが落ちまくることと思いますよ。

応援しています！

(※編集が間に合ったので、参考になるURLをいくつか貼っておきます。お時間のある時にでも読んでみてください）

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120508/124301/?P=1

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20121023/137942/?P=1

> No.16042のコメントへの返信

＞プーーさんお返事ありがとうございます☆


＞この場合のテクニックというのは、風俗嬢の方やAV女優が使うと思われるような何だかよくわからないけどとにかくすごいテクニック、という感じではなくて彼がはるぽさんにしてくる事に対してすごく喜んであげる、ということが一番のテクニックのようです。

なるほど、彼が色々な体位に挑戦するので驚いたら、初めてやってみたと言っていました。それは嬉しかったのに、どうせ本当じゃないと思って何も言ってあげられませんでした。もっと素直に喜べばよかったです。

教えてくださったURLも読みました。そこでも指摘されたこと、そのまま完全に勘違いしていたことでした。体の相性とはフィット感のことだと思っていました。そうじゃないんですね。
それには安心しましたが、間違っていたことが悔やまれます。。


＞スタイルを磨く事はとても大事ですね。この辺りの好みも彼が実のところどんな体型の女性がタイプなのかを
さりげなくリサーチして、色々見極める時間がたっぷりあった方が急いで体の関係を持つより良いと思います。

彼の元カノはスレンダーだと言っていました。その彼女のことが本当に好きだったようです、彼が振られて別れても、しばらく忘れられなかったようでした。
そのあたりから、スレンダーなのがタイプかな？と思っているのですが、
私は白くてポチャっとしているタイプなので、スタイルを磨こうとしています。

＞はるぽさんに言い寄ってくる男性のうち体目的の男性と結婚を真剣に考えている男性がいたとして、後者の方がはるぽさんから見て「いまいちだな」と思うならはるぽさんは自分の市場価値を少し高めに見積もってしまっている可能性がある、という感じです。

私は高めに見積もってしまっているようです。自分でも男性を見る目を変えようと思うのですが、これが難しいです。
今はその両者がいても結婚を考えてくれる人を選ばないと思うので、このままでは結婚できないとも思います。
年齢のリミットが厳しいです。よく考えたいと思います。

プーーさん、お忙しいなかでありがとうございます☆
また進展などがあればご報告します！