自分から別れを切り出して

率直な意見として、自分のことしか考えてないなと思いました。

「伝えたい事がたくさんあった。仕事で悩んでいた事もあり、彼に聞いてほしかった。頼りたかった。という気持ちをうまく伝えられず…」
とありますが、要するに「もっと構って欲しい」ということでしょうか。もう充分彼に伝わっていると思います。

「自分をわかってもらうのって難しい」とかそんな独りよがりなメールもらっても重いですよ。
何をわかれば良いの？と思いましたが、言葉で伝えるのが難しいからこそ、行動で示していくしかないです。
文章を読む限り、自分の発言を彼をコントロールするために使っている印象を受けます。

彼をわかろうとはしてますか。彼に迷惑かけていると思うなら、これみよがしに爪痕を残そうとするのでなく、そっと離れるべきです。

彼はkanakanaさんを好きではあるのかもしれませんが度重なる我の強い言動に「執着するほどでもない」くらいの気持ちなんだと思います。

恋愛ペースが合わずに悪循環になってしまうのはわかりますが、お互いに歩み寄るかそれができないのなら自分に合う人を探すしかないと思います。

>みみちゃんさん
率直なご意見ありがとうございます。
本当に自分勝手だったと思います。

自分の事をわかってほしかったというのは、最後に彼に久しぶりに会った時に私の仕事がうまく行っておらず悩んでという話を軽くスルーされ、否定する言葉を返されました。
その事がすごく悲しく思った事が原因です。
彼も出張中仕事があまり順調ではなかったのですが、私は自分の事は言わずずっと彼を応援していました。彼も頑張っているのだから、私も頑張ろうと。
決して見返りを求めていた訳ではないのですが、普段から付き合いにおいて私はすごく我慢してましたが、それは彼への信頼やお互いの仕事や生活を認めあえる心の繋がりがあるからと思っていたので、この時から私の気持ちが大きく揺らぎ、博士理論もたくさん読んでいたのでどんな事があってもダメ出しも一度もしていなかったのですが、爆発してしまったのです。
本当は「認め合えない関係ならつき合っている意味がない」と強く思っていましたが、彼を否定するような言葉は言えず、「自分をわかってほしかった」という表現になりました。
この事も彼には説明も出来ていないままです。
どちらにしてもひとりよがりなのかもしれません・・・

みみちゃんさんの仰る通り、私は彼をコントロールしたいと思っている節があります。
感情的になると言動にそれが出るのだと思います。
今までそれで楽して恋愛をしていたところがあり、彼には全くそれが通用せず余計に執着してるのかもしれません。すごく情けないです。

信頼していた彼にがっかりしてまったから別れを告げた。
でも彼も人間だから、弱い部分もあるだろうと思い自分の怒りを許す気持ちが出てきたら、
最後でもいいからまた彼と話をしたいと願ってしまいます。

彼が迷惑と思うならもうそっと離れるつもりです。
その彼の気持ちがわからず苦しいのです。答えがない事が答えなのかもしれない。
すごく大切にしていた人をこんな形で無くしてしまうかもしれず、苦しいです。

恋愛のペース。そうですね。彼とはあわないのかもしれないです。
自分の気持ちですらとても重くて嫌になります。
脈略のない文章でごめんなさい。
ご意見ありがとうございました。しっかり受け止めました。

Kanakanaさん、こんにちは。

プロファイリングをざっと見ただけですので、断言はいたしませんが、彼はプライドの高く、利益至上主義で、冷静な男性のイメージです。

友好関係が広いが、他人に心を許さない、基本批判タイプの人間は、友好関係＝コミュニティーを自分の利益として捕らえています。人間関係を感情よりもメリット、ディメリットで見ている場合が多いです。

こういった性格を持つ男性は比較的多くおり、個人的にいえば女性次第でとてもよい旦那さんになるタイプではないかと思います。仕事ができて、出世する場合が多いですから。
ただ、とても男性らしい性格ですので、扱いを女性側が心得ておく必要があります。

Kanakanaさんは、無自覚かもしれませんが、彼を試すような別れの言葉を良い、さらに撤回するように縋っています。
彼のような、処世術に長けているタイプの男性は、そういうわけのわからない感情に振り回された女性の行為を恐ろしいと思う事が多いです。

お返事を読んで、Kanakanaさんはとても感情的な女性だと感じました。
『情けない、…かもしれない、苦しい、ごめんなさい。』
そういう部分は女性の素敵な所であり、男性が女性に惹かれる部分でもあります…が、
Kanakanaさんの場合は、その負の部分をもう少しコントロールできるようにすると良いでしょう。

この状況でKanakanaさんが出来る最善の事は、沈黙です。
これ以上は何もせずに、彼に生きているか死んでいるかすらも解らない状況にしましょう。
その間、新しい出会いを求めても良いと思います。
今後、もし彼から連絡があった場合はまた相談下さい。
それまでに、男性心理を勉強する事をお勧めします。
博士の恋愛マトリックス、ジョングレイのベストパートナーになるためにを繰り返し読みましょう。あと、カーネギーの『人を動かす』もお勧めします。

女性と男性では、色々な事に対して考えや受け取り方が違う事を学ぶ事ができれば、多くの問題が解決される事かと思います。

健闘お祈りします。

> No.16179のコメントへの返信

>アミィさん
コメントありがとうございます！
アミィさんのご意見プロファイリングとても解り易く納得いたしました。
彼は友情関係もほぼ仕事にも関わる相手である事がほとんどですし、
利害関係を考えて行動したりしているのを感じていました。プロファイリングとてもあっていると思います。
実際に私の交際も、彼は私を「彼女」にしておく事は多少のメリットがあったのだと思っています。特別美人という訳でもないですが、外見や雰囲気を初対面の彼の友達によく褒めてもらいましたし、それが彼には自慢のようでした。
嬉しい事でしたが、２人でいる時間よりも彼の友達も一緒に皆で遊んだり、いきつけのお店に行ったりばかりで私の事はたいして好きでもないが、ただ「俺はちゃんとした彼女がいるんだぜ」と周りに知らせたたいがための存在じゃないのかなと感じてました。
それだけの存在なのに私が勝手に彼と心を繋がろうとしてきたので彼は拒否したのかもしれないとも考えてしまいます。

アミィさんのコメントを読んでとても心が落ち着きました。
恐ろしい思っているかもしれない事少し理解できます。
私自身も感情の起伏が激しい事も自覚しています。。
コントロール出来るようにならないと、うまくいくものも全て壊していまう事を今回知りました。これは彼にも最後に言われた言葉でもあります。（前向きにならないとうまくいく事もうまくいかないよ、と。）

実は週末にでも、「話合いたいと言ったけど、もうあなたが元気ならそれで良い。頑張ってね」というようなメールを送ろうかと思っていました。
感情的な謝罪のメールは送ったけれど、きちんと感謝の気持ちは伝えてませんし、
博士理論の２週間後に送る謝罪メールとして考えていました。
苦しいからと、今度は縋った自分を訂正しようとしたんだと思います。

でも、コメントを読み沈黙します。
彼から連絡が来る事があればまた相談させて頂きたいです！
とても心強くなりました。私も恋愛に対してアミィさんのように冷静に、前向きにいられるようになりたいです。
実は、おすすめの書籍も３冊所有しています。笑
なのにこんな状態になっていますので、これから繰り返し読もうと思います。
ありがとうございました。

あれから「ベストパートナーになるために」を再読しました。「人を動かす」も今読んでいる途中です。同時に祈りもはじめました。
アミィさんの仰るとおり「ベストパートナーになるために」はとても彼にあてはまりました。
以前にも読んでいたのですが、本当に必要となった今とでは理解度が全然違いました。
そして私は、彼のしてくれてた事を私は受け入れていなかった事に気がつきました。