苦しいけど手放したくない…

ゆいかさん、初めまして。
ご相談を拝見しました。

もう参考になるコメントが皆さんからついていますが、気になったのでコメントさせていただきます。

まずゆいかさんのおっしゃる難病ですが、生死に関わったり急激に進行してしまうような病気なのでしょうか。
病名を答えていただく必要はありませんが、もし難病であっても生死には関わらなかったり、進行性のものでもそれが緩やかであれば、彼も病気を患っていない女性とのお付き合いと似た感覚になってしまうのではないかと思いました。

また、ゆいかさんのおっしゃる「今」というのがわかりづらいのですが、具体的にはどういったことでしょうか。

例えば、
毎日メールや電話が欲しい
週に○回は会いたい
などですか？

お付き合いが4ヶ月ということですので、もしかしたら最初のラブラブした期間は終わり、ちょっと連絡頻度や会うペースが落ち着いて来た頃なのではないかと想像します。
もしそうであるなら、と仮定して書きますが、それは別にゆいかさんをないがしろにしているわけではないのです。
どちらかといえばそれまでが異常な状態で、彼はゆいかさんを手に入れるためにがんばっていたのです。
連絡頻度が落ちているのは、ゆいかさんとのお付き合いが安定期に入り始め、彼が本来の連絡頻度で落ち着きはじめたということだと思います。
この頻度は人によって違いますので、ゆいかさんの彼が、ゆいかさんのお友達の彼よりマメでなくても、安易に愛情が薄いという事にはなりません。
メールや電話の頻度が少なくても、彼がゆいかさんとデートの約束をしたり、会おうとしてくれるなら、彼の好きだという気持ちは、あまり心配いらないと思いますよ。
彼が仕事に打ち込んでいるなら尚更です。
男性はシンプルな生き物なので、忙しく仕事をこなす中、デートもメールも電話も沢山して・・というのは、よほどテンションが高い時で無い限りなかなか難しいのです。
そして彼のテンションは、ゆいかさんの行動次第でも変わってきます。
今のように話し合いをしたい、こうして欲しいなどご自分の不安をぶつけるのは、彼のテンションを下げることになります。

また、彼がゆいかさんとの事を真剣に考えているからこそ、仕事や勉強に打ち込み、連絡頻度が低くなっているのも考えられますよね。
きら和美さんもコメントされていますが、相談文を拝見する限りでは、私にも誠実で素敵な方のように見えますよ。
彼についてあまり詳細が書いてないので断定はできませんが、もう少し彼を信頼してもいいのではないかと思いました。

私も既にコメントをつけられた皆さんと同じ意見です。
ゆいかさんは彼に歩み寄る余裕がないとのことですが、もし別れるのではなく関係を良くしたいのならば、

「男性心理をもっと知ること」
「ご自分の依存心に自分で対処すること」

この二つが必要になると思います。
ゆいかさんはぜひ、ジョン・グレイの「ベスト・パートナーになるために」という本をお読みになってください。
皆さんや私が何故こういったコメントをつけたのか、彼の行動や男性心理を理解する助けになると思います。
彼のゆいかさんへの愛情も、再確認、再発見できるかもしれません。

依存心については一朝一夕にコントロールできるものではありませんが、病気の不安などであれば、例えば同じ病気を患っている方のコミュニティなどで話を聞いてもらったり、他の方の経験談なども聞いて、不安を軽くして行かれてみてはどうでしょうか。

もしそれでもゆいかさんが、彼には歩み寄れない、もっとご自分のペースで愛して欲しいと思われるのであれば、彼ではなく別の男性のほうが、ゆいかさんにはフィットするのではないでしょうか。
できることならご自分の依存心を満たすあまり、彼の愛情を見逃さないであげてください。

お体お大事になさってくださいね。
ご参考になれば幸いです。

はじめまして。
私も辛口になってしまうと思うのですが・・・

一体、何が苦しいのでしょうか？
自分の病気のことでしょうか？
それとも歩み寄ってくれないと感じている彼氏のことでしょうか？

申し訳ないですが、書かれている内容では、 ゆいかさんが彼になんでも求めすぎていると思いました。

歩み寄るというのはとても大切だと思います。
しかし、ゆいかさんの書いた内容からは
ゆいかさんの意見を全部受け入れてその通りにして欲しい、
そうしてくれるための話し合いを自分の思い通りになるまで話したい、説得したい、
と感じてしまいます。
これでは歩み寄りではなく、一方通行の交渉ですよね？

彼の立場になって彼のことを考えたことはありますか？
彼は彼なりに考えてきちんと前向きに今の状況を言ってくれていると思います。
彼が仕事を諦めて自分のことだけを考えてくれることを望んでいるのですか？
今の状況は彼に何重もの負担を強いているものだとは思いませんか？

難病とのことですので、私にはわからないような不安があるのだとは思います。
自分のことだけを考えるので精一杯なのかもしれない。
けど、あなたの病気を受け入れて前向きに考えてくれている彼氏のことも
少しだけでいいから考えてあげてほしいです。

詳しい状況がわからないのでゆいかさんの書かれた文章で受けた印象は上記のようなものです。
あまりうまく文章にできないので思っていることがきちんと伝えきれないのですが・・・

私も同じくらいの交際期間の彼氏がいます。
私も同じく恋愛に依存してしまうタイプだと思います。
私の彼は忙しいので丸一日デートできる日はありません。
それでも、忙しいけど連絡をしてくれたり、
会おうとしてくれる気持ち、女関係の不安は与えないでくれる、
といったことに彼に感謝をするし、嬉しいと思います。
素敵な人と付き合えたな、と幸せに思います。
お互いに好きだと想える人と付き合えていることだけでも幸せだと思っています。

彼はゆいかさんを大切に想ってくれていないのですか？
きっと彼は真面目で誠実な方なんじゃないかな、と思いました。
自分がきちんとしないのに相手のことを考えるなんてできないです。
きちんとした男性ならなおさらそうだと思います。
仕事をきちんと頑張って
ゆいかさんとのことに真剣に向き合っている、
ゆいかさんを大切に想ってくれている、
それだけでもすごく幸せなことじゃないでしょうか？

これからも仲良く付き合っていけるように
私もまだまだこれからなのでお互いに幸せになれますように☆
と思いコメントさせてもらいました。
偉そうな意見すいません。

毎日のちょっとした幸せにも目を向けていきましょう(*^_^*)

ゆいかさんは、具体的には彼にどうして貰いたいのですか？
やはり、ここ（↓）が一番の問題ですよね？

＞今、彼と上手くいっていないと思うのは、彼は仕事に打ち込み私が彼に依存していて、
＞気持ちの、見るもの(私は今を、彼は目標を)の違いですれ違いがあり分かり合えないからです。
＞苦しいばかりの今の私では、私から彼に歩み寄るだけの余裕がないのです、
＞彼に歩み寄りを求めますが彼は私の考えを理解出来ずにいます。

ゆいかさんは若くして難病を患ってしまい、お辛いでしょね。
不安なのは、病気のこと、彼との距離、その両方でしょうか？

彼が仕事に打ち込むのは、普通の事ですよね？
33歳だったら、一番仕事が乗る時期です。

ゆいかさんにとって「今」が大事なのは、とても良く解ります。
でも、彼も「今」を大事にしていると思いますよ。
その「今」が、ゆいかさんにとっては「今日一日」であり、「彼との時間」なのかも
知れませんが、彼にとっては「未来につながる今日」であり、「まずは仕事時間」
なのかも知れませんね。

彼には、目標があると書いていらっしゃいますよね？
その目標を、好きな人が達成したいと思っている目標を、どう思いますか？

ここからは、ちょっと厳しめでごめんなさい。
博士は、著書などで、彼氏はカウンセラーではない、と書いていたと思いました。

ゆいかさんの歩み寄って欲しい気持ちは解りますが、役割を間違えてはダメだと
思いますよ。

私も、この歳になって気付いたことですが、自分の辛さ、苦しみ、悲しみ、寂しさ・・など
自分のことを自分で抱きしめられないと、他人に優しくすることはできないんですよね。
優しい人は芯の強い人です。

言葉にしなくても、つまり声に出さずとも、表情を見せずとも、
ゆいかさんが、自分のことは自分だけのモノ（いろいろな感情とかね）として、
相手を心から応援できたら、相手も自然にゆっくりと歩みより、
ゆいかさんを理解し、応援することができるのではないでしょうか？

そんな風に、お互いの存在が励みになるような関係が築けたら良いですね。

拝読していて、そう思いました。

お身体お大切にお過ごし下さいね。

こんにちは
辛口コメント失礼いたします
感じた事をはっきり言わせていただきます
重すぎませんか、、、

病気で不安なのはわかります
ですが彼に依存してばかりではダメだと思います

彼は主さんを受けとめてお付き合いはじめてくれたのですよね
仕事頑張ってるのですから主さんの事ばかり考えているわけにはいかないですよ

彼が歩みよってくれない、、、
何回も話し合わないと、、、
ものすごい自己中な感じがします

彼のことをとやかくいう前に彼に対する依存をなくすことを考えたほうがいいと思います
このまま自分は何もしないで彼に依存し、彼に要求ばかりしてたら彼は離れていきます

自分を変えるべきだと思います
好き勝手書きましたが私はこう思いました