どうしたらよいか、わかりません

ゆうなさん、ご結婚されているので不倫になってしまいますが、好きになってしまう気持ちはわかるような気がします。
でも思ったのは、不倫相手さん、「結婚しない」って言ってるんですよね？
私ならその言葉で冷めると思います。
正直に言ってくれてるだけありがたいと思います。
彼は関係を続けて4年、体の関係を持ちたいだけで、自分よがりの責任のない優しさだと思いませんか？
一方旦那さんは、ゆうなさんの生活、そして人生を共に歩もうと、大きな責任を背負い決断をしたはずです。
本当にゆうなさんの事を考えてくれているのはどちらか、考えてみてほしいです。
セックスレスについては、サイト内検索をすると博士が答えてくれていますよ。
不倫相手さんがいる事も、ゆうなさんの気持ちが旦那さんとのセックスレスにちゃんと向き合えないことにも繋がっているかなと思いました。
正直、もし旦那さんと離婚されたら、不倫相手さんは逃げ出すと予想します。
結婚したくないんですからね。
結婚しているゆうなさんが好きなんじゃないですか？
両方失わないように、本当にゆうなさんの事を考えてくれているのはどちらか、冷静に判断なさってください。
このサイトで見たことがあるのですが、責任のある優しさと責任のない優しさというのを思い出しました。

> No.16454のコメントへの返信

早速のご意見ありがとうございます。
遅くなりました。

申し訳ありません。よく読んでいなくて、投稿してだめだったー！と気づきました。

それなのに、何人かのかたは、アドバイスをくださりとてもありがたいです。

もしかしたらですが、夫はわたしの不倫に気づいているかもしれません。冗談で、そんなニュアンスで、話すことがありましたので、感づいてはいるのかもしれません。

そうですね。慰謝料のことは現実味を帯びていないですが、考えたことはかなりあります。

彼の方には、やはり将来性をもってもらわない限りは飛び込むことはできず、正直ずるいと言われて当たり前の状態です。

でも、最近こどもがほしいという意識が強くなり、夫に相談したら、少しずつわたしの気になることを直してくれるようになってきました。セックスレスは変わらないのですが、本当に少しずつです。
辛いときにいつも助けてくれたり、努力してくれてることを思うととても胸が痛いのですが、それとは別で彼は彼で好きと思う気持ちもあり、自分の中で、気持ちが二極かしているようにも思います。逃げているだけと言われればそれまでかもしれませんが。

こんなによくしてくれてる夫がひっそりと離婚準備をしていたなら、それはそれでしょうがないのかもしれません。自分が正しいと思ったことはもちろんありませんので。


頂いた意見を胸に、感謝いたします。

> No.16453のコメントへの返信

返信が遅くなり、申し訳ありません。

そうですよね。おっしゃる通りな気がします。それもわかっていたような気がしますが、実感ではなかったと、気づかされました。
正直、彼がいなくなってしまったら、今のバランスが崩れて精神的にやんでしまうかもしれません。それが非常に怖いのは、事実です。それは、心の弱さからきているのも、確かだと思います。
今すこーしずつ、彼から離れる準備中と、夫との仲を戻す努力を始めているところです。

すみません、スマホからでは、なかなかぶんしょうを打つのも一苦労で、閲覧も正直全てを見れたわけではないので、セックスレスについては、これから探してみたいと思います。本当に、血の繋がった家族のようになってしまったのですよ。夫ととは。それを、彼のようにどきどきする存在に戻るのにはなかなか難しいと感じています。

貴重なご意見ありがとうございました。

ゆうなさん

元彼を思いつつも20代半ばで結婚されたのかな。最初は元彼よりご主人の方が好きだったんじゃないですか。でも、毎日いっしょに暮らせば衝突もあるし、いい時ばかりじゃないですよね。で、つい、元彼に愚痴を聞いてもらったり、慰めてもらったりしているうちに不倫が始まったのかしら。

元彼は一緒に生活をしているわけじゃないから、いい面ばかり見せてくるでしょうね。ご主人のようにヨレヨレのパジャマに寝癖の頭で朝から新聞読んでたりとか（私のダーリンのことです。そんなことしない御主人ならごめんなさい！）、彼が掃除機かけたと言うんだけど、部屋の隅が汚いから注意すべきか否かとか（またまた私のダーリンです、スミマセン）、デートするだけなら関係ないですもん。その不倫も既に4年ですか？男の人って女性が思うほど馬鹿じゃないですよ。ご主人とレスなのも、無意識に元彼の方に気持ちがあるのが態度に出てしまっているんじゃないですか。ご主人も家では男を感じさせない状態でリラックス、ゆうなさんも適当なメークに適当なファッションとか。でも、元彼と出かけるときは勝負下着に時間をかけたメークに厳選した洋服だったりしません？気持ちはよーくわかります。優しく女性扱いしてくれる男性が嫌いな女性なんてそうそういないかと。でも、元彼は結婚も子供も欲しくないんですよね？イチかバチか、別れを覚悟で大きく距離をとって、彼の出方を見るということもできますが、もし、結婚できても元彼もご主人も似たようなものかもしれないですよ。ご主人以下の可能性だってあります。ゆうなさんが他の男性とひとつ屋根のしたで暮らしていてもなんとも思わない人ですもの。ゆうなさんのことを大好きで別れたくないって彼の言葉と彼の行動は矛盾してませんか。

博士に元彼がどんな人間なのか分析してもらってはいかがでしょう。ゆうなさんの因果律もわかるかもしれないですよ。私ももしかしたらゆうなさんと同じような道に足を踏み入れる可能性があったのですが、博士に相談したら気分スッキリ。男性の言うことを鵜呑みにして、自分で自分を振り回して、今までの自分はなんて馬鹿だったんだろう！と元彼なんか本当にどうでもよくなりました。

元カレとの不倫がバレてご主人が去っていったら、ゆうなさんはどう思いますか。急にご主人がかけがえのない大切な男性に見えたりしませんか。でも、そうなってからでは、ご主人の心はそうそう取り戻せないですよ。

31歳なら、どちらの男性とも別れて一人でやり直すチャンスもありますが、そんな勇気もないですよね？誰が一番ゆうなさんのことを気にかけて大切にしてくれているのか、考えてみてはいかがでしょう。

ゆうなさんが幸せになれるようにお祈りしています。

ゆうなさん、初めまして。
ご相談を拝見しました。

ご相談の彼とは不倫の関係なのですね。

博士相談もされているようですが、このサイトは不倫を上手く行かせる相談には乗らない方針になっていますよ。
相談文の入力フォームに注意書きがあったと思います。

私もsioriさんと同じで、早く彼とは別れたほうがよいと思います。
結婚は法律上の契約で、ただの恋人同士ではありません。
ゆうなさんは結婚している以上、ご主人との貞操義務があり、不倫は契約違反です。
不貞行為は離婚、慰謝料請求の十分な事由になります。
それは認識していらっしゃいますか？

もし不倫していることをご主人が知ってしまったら、どうなるか考えてみたことはありますか？

ご主人は離婚を決意し、ゆうなさんと彼に慰謝料を請求し、不倫相手の彼はご主人や慰謝料支払いに恐れをなして、逃げ出すかもしれません。彼はゆうなさんと結婚したいとも思っていませんしね。
その他にも、不倫していたことがご両親や親戚の耳に入り、実家に顔を出せなくなるかもしれません。
お仕事をされているなら、職場にも不倫していることがばれ、仕事がしづらくなったり、場合によっては退職することになるかもしれませんね。
専業主婦なら、支払いのために借金をしなければいけないかもしれません。
不倫関係の彼どころか、家庭も仕事も、頼れる人も、何もかも失って独り。

彼は結婚願望もありませんし、ここまでハッキリいやだと言われているなら、離婚しても結婚話は出ないと思いますよ。
むしろ、今ゆうなさんがご主人と結婚しているのは将来的に責任を取る必要もなく、気楽に楽しめるので彼にとって都合がいいはずです。

そして、彼がそれほど好きなら、彼の結婚観に関わらず、ご主人と離婚されてはどうでしょう。
ご主人を彼と上手く行かない時の保険にするのは残酷です。

もしかしたら、ご主人はすでに不倫に気付いていて、ひっそりと離婚準備をしているかもしれませんよ。
今のゆうなさんには、このコメントに現実味がないと感じるかもしれません。
ですが、現実として認識する頃には、時すでに遅しです。

ゆうなさんにとっては厳しいと感じられるかもしれませんが、冷静にコメントさせていただきました。
ゆうなさんも冷静になって真剣に、よく考えてみられてください。

こんばんわ、
冷静な意見、ですね？

ともかく一刻も早く、彼と関係を断ちましょう。
道徳や倫理の問題以前に、そうしないと、あなたは不幸になります。
ないものねだりをして幸せになった人はいません。
遊びの時間は終わりました。
ダメなものはダメです。
このような状態を継続するなら、あなたは全てを失うことになると感じます。
自分の心の弱さから目をそらし、恋愛に逃げていてはいけないと思います。

あなたのような状態で、人の子の母になる資格はあるのでしょうか？
夢や願望だけが、ふわふわと、まるで夢遊病患者のように揺らめいているようです。

価値観というのは、どうしようも無いですよ。
人はそんなに簡単には変わりません。
そして、
いま、自分と共に生きている人を裏切るような行為は、必ず自分に返ってきます。

まだとてもお若いので、よくわからないかも知れない。
ですけど、世の中って我儘で自己中心な方は、やはりうまくいかなくなります。
他人の悲しみのうえに成り立つ幸せなんて、ありえないのです。

セックスレスの改善に関しては、博士がたくさん書いておられます。そちらを（自分で探して）（自分の努力で）読み取って下さい。
自分の人生です。
できるだけの努力を、まず（自分で）してみる必要を感じます。