「考えてみる」と言われた後に取るべき行動は

初めまして。

考えてみる、と言われた場合は相手が連絡してくるまで、｢待つ」ってつらいですが、待つしかないと思います。他愛のない、全く関係ない話題でメールしたとしても、相手は返事をせかされている、と感じてしまうと思います。

付き合って３ヶ月って、一つの区切りですよね。早い人は、一ヶ月で大体連絡が減ってきて、しかも、理由は仕事が忙しくなった、パターンは決まっています。MAYUUさんの場合、相手の方が相当ノリノリだったようなので、3ヶ月、少し長かったですが、色々と思うところがあったのかもしれません。買い物が・・・というのは、一つの理由であって、全体的に違和感を感じたのでは、と思います。買い物しすぎの彼女を懸念するなら分かりますが、買い物しない事が自分と合わないって・・・博士が言われる様に、男性が言う理由は、鵜呑みにしたはいけないって事はもう理解されてますよね？このサイトで、似たような悩みを持つ方の相談を、かなりの件数読んで見られましたか？統計的に、一つのパターンが出来上がっていて、ご自身の状況を客観的に分析できると思いますよ。

この相談内容を読む限りでは、相手の方はMAYUUさんと一旦距離を置いて、一度頭をすっきりさせたいのだと思います。その後、どう決断されるかは、相手の方次第ですが、この沈黙期間で印象を変える事ができるかもしれないのは、MAYUUさん次第です。あと、男性は、言い訳しないといけない状況を避ける生き物でもあるので、言い訳をさせない状況作りだとかも工夫が必要ですよね・・・
だから、言い訳しないといけないと思うと、会いたくなかったり連絡したくなかったり、まあ、厄介なんですが、男性がそうなりだしたら、そっとしておくのが一番です。こんな事、とても好きな男性にじゃないと、忍耐強くできないですよね？

最初はやたらテンション高く誘ってきてたクセに、少し時が経ったら、全く誘わなくなったり連絡が減る、など、男という生き物は・・・と思ってしまいますが、脳の仕組みが、男性はそうなりやすく出来ているから仕方ないと思って、ただ、最初に勢いよくる男性は、要注意だと思います。変わりやすいです。

すっきりしない時期だと思いますが、頑張ってください＾＾

> No.16510のコメントへの返信

>yummyさん

お返事ありがとうございます。丁寧に分析していただき、とても嬉しいです。

博士のサイトを知ってから数年間、ほとんどの相談を読んできたので、彼の言う理由を鵜呑みにしてはいけないことは知っていましたが、この3ヶ月彼に違和感を抱かれるようなことはしていないつもりだったので、ついその理由にこだわってしまっていました。特別おかしなことをしていなくても、違和感というのは心と体で何となく感じ取ってしまうものなのでしょうね。

彼はボランティアサークル等で新しい出会いも多いので他に気になる女性ができたのかもしれませんし、海外で長い間働いていた私に興味を持ったものの案外普通の人間だったのでつまらなく感じたのかもしれません。

いろいろと考えを巡らせてしまいますが、彼が何かしらの答えを持って連絡くれるまで、こちらからは何もアクションを起こさず待つしかないですよね。ここで状況を持ち直しても、今後もまた同じような波が来るのではないかという不安もあります。

3ヶ月でこういった局面を迎えるのは初めてなので、この年齢になって改めて男性という生き物が怖くなってしまいましたが、沈黙期間中は他のことにも目を向けつつ、自分自身しっかり成長したいと思います。

ありがとうございました！

前回は相談を投稿させていただき、ありがとうございました。

「考えてみる」と言われてから1ヶ月近くが過ぎ、全く連絡を取っていなかったのですが、私自身も心が落ち着き、別れることになっても仕方ないと思えてきたので、彼に「そろそろ一回話しよっか。少し時間を作ってもらっていいかな？」とメールをし、この週末会いました。

普通に楽しく食事をし、彼のほうから「1ヶ月間が開いてしまったんだけど、仕切り直してもう一回付き合いたい」と言ってもらいました。
しかし、そのまま了承しても根本的な問題解決になっていないと思い、「これから付き合っていくなら、少々の価値観の違いで別れを考えたりせず、乗り越えていける関係を築きたい」と伝えたところ、「この3ヶ月価値観の違いをいろいろ感じてきて正直自信はない。もっと本音で接しながら、しばらく相性を見極めるという期間を作りたい」と提案されました。

ちなみに彼の言う価値観の違いとは、前回の相談で書いた買い物で私が物を買わないこと（せっかく連れてっても何も買わないのでつまらない）、プライベートが充実していないように見えること（彼はボランティアやサッカー等打ち込んでいることが多く、彼女にもいつもキラキラ輝いていてほしい。私も決して家でゴロゴロしているタイプではないのですが）、いつも私がクールなこと（しょうもないことでも一緒にキャッキャとはしゃぎたい）といった内容で、私からするとそんなことを言ってたら誰とでも合わないのでは？と感じてしまいます。

過去に自己主張が強すぎて恋愛で失敗してきたので自分を押さえている部分はあると話すと、「今まではMAYUUが何を考えているのかよくわからなかった。どんどん素を出してぶつかってきてほしい」とのことです。

そこでご質問なのですが、この場合彼の要求を真に受けて距離を縮めてしまっていいのでしょうか？それともこのようなことを言い出すのは彼の気持ちが冷めてきているからだと捉え、距離を離して接したほうがいいのか、どちらが正しい方針なのか迷っています。アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

>MAYUU(投稿者)さん
一読させていただきましたが、彼に対して私は「めんどくさい男だなあ」と思いました。
告白されたそうですが、きちんと「付き合ってください」と言われたのでしょうか？
そう仮定してレスしますが、イベントと花粉症のほかの彼の言い草が、なんだか主さんに対しての難癖付けに思えました。

あとちょっと思ったのですが
＞それくらいの価値観の相違は～
以後の主さんの言い方が、ちょっと理屈っぽいかなあと。
同様に、理詰めであれこれぐちゃぐちゃと難癖をつけてくるような細かい彼とでは、ぶつかり合っていると感じました。相性が悪そうで反発しあっているとも見えました。

それから、上の方でもアドバイスされていましたが、本当は彼から連絡が来るまでは、彼をほっといて
考える時間の余裕を与えてあげた方が良かったです。

現状の彼は、博士理論ではダメだといわれる「女性から話し合いを迫られ、いやいや話し合いに付き合わされている」状態になってしまっています。
これだと、ますます彼を箱に追い詰めているようなものです。

案の定彼はぐちぐち主さんの粗探しをしていますし、今後も、主さんの一挙手一投足について
グダグダ文句をつけてくると思います。
もう少ししたら、「やっぱり思ってるのと違った」と言い出すのは目に見えているかと。

今後ですが、彼が楽しい付き合いを求めてるのなら、それに乗った形で楽しく明るく振舞ってはどうでしょう？
主さんはとても理性的で落ち着いた文を書かれますが、そういうところが男性には理屈っぽく感じたり
女性らしい柔らかさや、無邪気さを感じさせないのではないでしょうか。

話し方も理路整然としていますが、物事を白黒つけようとせず、些細なことは受け流してしまえるゆとりが持てれば、お互い楽しさが続くと思います。

> No.17298のコメントへの返信

>ナッツさん

コメントをいただき、ありがとうございます。客観的なご意見、勉強になります。

お付き合いをしたいという言葉はしっかりありました。始まりがとても好印象だったので3ヶ月後のこの変化に余計に驚きを隠しきれません。

今回彼から連絡が来るまで待つのがベストだと思っていましたが、いろいろ考えるのにも疲れてきてしまい、区切りをつけようと行動に出てしまいました。こういう何事もキッチリさせたい性格が男性に窮屈な思いをさせてしまっているのでしょうね。

彼は今までの恋愛でも毎回何ヶ月か経つと相手に違和感を感じ始め関係が終わってきたそうです。ダメ出しをしすぎて相手から去られることのほうが多かったような話でした。彼自身もそこを変えたいとは思っているようですが、なかなか治らず、「一生一人のほうがいいのかもしれない」と言っていました。

私も正直難癖をつけられているとしか思えませんし、今後どう変わっても結局また何か言われるんだろうなぁと気が重いですが、ナッツさんからご意見いただいたようにテンションを上げて彼と楽しく過ごしてみたいと思います。それでダメだったら、諦めもつきますよね。

ありがとうございました！

> No.17290のコメントへの返信

>MAYUU(投稿者)さん
お久しぶりです！

この彼ねーー、確かに細かそうです。相手に、求めてくるものもハードル高そうですね。ご自身に自信があるのか、実は根底であまり自信がなく、人の事が気になって仕方ないタイプですね、きっと・・・プライドが高い人でしょうね。

ここは、MAYUUさんが何を要求するか、ですよね。何の文句をつけようもない男性は存在しないですよね。彼の様に細かいタイプ、めちゃ優しくて小言もないけど、浮気性（浮気する奴は女性に行き届いたケアができる為、忘れられなくなる女性が多いですよね）、浮気はないけど、何をするにもいい加減など・・・色んなタイプの方がいるので、MAYUUさんが、まあ、細かいけど、浮気しないからいいか、とかどこかで折り合いを付ける事ができ、その上に彼の要求に応えられる様変わる事が苦痛でなければ、彼から提案してきているので、少し様子みてもいいのではないですか？

ただ、MAYUUさんが、彼の為に、と思ってしまうと必ずしわ寄せが来て、彼もそれに気づき、また違うとか言い出すかと思います。幸いなことに、彼が要求してきている事は前向きなものが多く、MAYUU
さんにもっとアクテイﾌﾞになって貰いたいのだと思いますが。輝いていてほしい、と言うのは、そのままでも十分MAYUUさんは素敵で美人な方かと思いますが、もっと工夫出来るとヒントをくれているので、人が言ってくれないと分からないことも沢山ありますから、MAYUUさんもそれに従って、何かしら始めてみる、自分の印象を変えてみるなどできるかと思います。自分の為に、また違ったステージに自分を持っていけるきっかけだと解釈して始めてみてはどうでしょう？

正直、少し冷めた女性はかっこいいですが、明るくハツラツとその場の雰囲気を明るくする女性は、昔も今も魅力的ですし、印象が良いです。彼の要求が、なるべく保守的に、あまり出歩くな、、などの様なものでしたら、一ミリもその男とは関わらない方が・・・と言ってしまうかと思いますが、それとは正反対のものなので、試してみる価値はあるかなと思いました。

楽しんでください＾＾

>yummyさん

お久しぶりです！気持ちが明るくなる前向きなご意見をありがとうございます。

yummyさんのおっしゃるように、彼の理想は高すぎるとは言え、本当にこんな女性になれたら素敵ですもんね。彼のためとは思わず、自分の人間性を高める訓練だと思って、少し頑張ってみようと思います。確かに野心に満ち溢れていた20代の頃に比べ、最近は新しいことにチャレンジすることもなくなっていました。もう一度日々の生活と向き合う良い機会を与えてもらったのかもしれません。

私自身も恋人には常に向上心を持っていてほしいタイプなので、目標を持って生きている彼だから好きになった部分はあります。その分、多少細かいことを言われるのは仕方ないことと割り切り、上手な受け止め方を見出せていければいいなと思います。

30代に入る頃から恋愛がうまくいかなくなり、感情のコントロールを意識しすぎたせいか、本来大切にしなければならない素直さや無邪気さも失っていたと思います。ほどほどに自分らしさも出しながら、時には我侭も言ってみるほうがいいのかもしれませんね。この辺りのさじ加減が本当に難しくて何年も迷走中です。

前回に続き、親身にご回答いただきとても嬉しかったです。ありがとうございました！