手に入り過ぎか入らな過ぎか...同棲解消前に別れるか悩んでいます

初めまして。

彼はイギリス人ですか？今は日本だけれど、いつかイギリスに帰る、を前提でお付き合いされているのでしょうか？

傾向として、外国人男性は結婚にあまりこだわりがありませんよね。私は、現在オーストラリアにいますが、籍を入れずに、結婚生活と全く同じような生活、家を一緒の購入、子供を持つ、をしている人はたくさんいます。特にヨーロッパ系はその傾向にありますね。結局、籍を入れる事で、法的にどのくらい自分に有利かどうかで考えた時に、この国の場合は、籍をいれようが入れまいが全く変わりない、財産分与も同等に行われる（２ねん以上一緒に住んでいたことが証明できたら）ため、籍を入れる必要がないと考えている人が多いのですが、日本はそういうわけにはいかないですね。

ただ、イギリス人（勝手にそう決めてますが）にとって籍を入れる行為がどこまで重要なのか、その彼は若いですよね、まだ。例えば、籍を入れる事で、彼のヴィザが延長される、だとか何かあれば別ですが、外国人と入籍は結構時間がかかるとは思います（一般的にみて、です）。

ご相談が、彼と別れたいのか結婚したいのか、本心としてどこに一番の悩みがあるのかよく分かりませんでしたが、多分、ご自身もどうしたらよいのかわからないかもしれません。結婚してもよいと思われている点は、半ばご自身に言い聞かせているようにも受け取れます。実際、この彼の気分的な波に疲れてきているのではないですか？外国人にこういう人は多いです。自分の感情を自分の中で処理する能力が日本人に比べて低い人が多いです。そうでない人ももちろんいます。彼の場合はそれが長い様に感じましたが。

この感情のまま、結婚というのは無理があるかもしれません。相談内容も、ここまで不満な点や不安を書いておいて、結婚したい、というのは、結婚がしたいのであって、彼でなくてもいいのですよね？であれば、彼と早く結婚出来るなら、彼で、というのは危険だと思います。今、焦って結婚という形式にこだわっても、結婚後の方が人生長いですから、大きく後悔することがあるかもしれません。

彼とでなくてもよかったとしても、結婚はもう少し先にして、同棲は解消、彼とつながりながらも他をみたらどうでしょう？彼にプロポーズされたいなら、これも博士理論から、同棲は解消、居心地の良さを提供、７つのスイッチをいれる様つとめ、それでも結婚する気が見られなかったら、恋人のーをやればいいのではないでしょうか？その時は別れを覚悟で。

> No.16846のコメントへの返信

Yummyさん

丁寧なコメントをありがとうございました。

彼はイギリス人です。
いつかイギリスに帰りたいような、
このままかなり長いこと日本にいるような、違う国に住みたいような、
まだ心定まらない感じです。

自分の将来がはっきりせず、悩んでいるようです。

ひとつ言えることは、両親が三年前に離婚し、親戚の中で、続いているカップル(離婚していない)が、一組しかいないそうです。そしてその続いている唯一のカップルが籍をいれずに子供もいる家族なんだそうです。

だから、人一倍結婚に対しては疑問があるんだと思います。

今、たまたま仕事で10日家に帰れないという日々が続いているので、これを機に帰るまで沈黙をしています。
といっても、彼から「じゃあ、数日後に帰って会える時までまた」というメールが来てから連絡はないのですが、、、。

冷静に考えると、原因は、知らないうちに彼への結婚に対するプレッシャーをかけすぎたのかなという気がして来ました。

私が結婚に対しては前向きな事は彼に知られています。

「何年も付き合ってから結婚は無理、そんなに待てない」と私が言ってしまったのもまずかったとおもいます。

彼と別れたいのか結婚したいのか、本心としてどこに一番の悩みがあるのか

正直「結婚」にこだわっていましたが、やはり、早いうちにしたいという自分の欲を彼に押し付けるのは、あまりにも勝手なんだな、第一彼にそこまで決心したい位のいい彼女になれてないし、彼に本当に愛のある行動をどれだけしてきたのかと考えるとほとんど何もしていなかったと気づきました。

彼は結婚を考えるにはまだ若いし、
自分のビザ欲しさに結婚を求めるような人ではありません。
結婚すると、もう一つ私の職種上、得な事があるのですが、それについても、利用しようとはしません。
ましてや両親、親戚の離婚がある。
仕事も落ち着いていない。

そんな彼に結婚を求める方が変だと気がつきました。

そんなに早い結婚が大事なら、
違う人を探せという事ですね。

彼には一切の結婚のプレッシャーをみせず、yummyさんのおっしゃるように、居心地のよさを提供し、
その傍で彼と結婚すべきか、
もっと結婚にふさわしい人がいるか、当時進行で探すのが良いのかなと、思いました。

気分的な波に疲れてきているのもあるかもしれません。
でも、分からないです。
波なのか、彼の本性なのか。

波なら直るのでいいですが。確かに疲れてきました。

Yummyさんのおっしゃるように、「同棲は解消、居心地の良さを提供、７つのスイッチをいれる様つとめ、それでも結婚する気が見られなかったら、恋人のーをやればいいのではないでしょうか？その時は別れを覚悟で。」

を実践しようと思います。

ただ同棲解消が、どうしても、
契約期間の関係上、8月までかかってしまいそうなんです。

それまで気持ちを冷静に保つのが最大の課題となりそうです。

出来るだけ終電で帰ったりして距離をとったらよいのでしょうか？

素晴らしいアドバイスありがとうございます。

もしよければ最後の疑問点について、もう一言アドバイスいただければ、すごく嬉しいです。

> No.16968のコメントへの返信

>sakuraさん
丁寧と言って頂いて、ありがとうございます。

そうですね、一緒にいる時間を少しは減らして、でもあまりにも分かりすぎるのはどうかと思いますので、彼も傷つきますし、それに居心地の良さを提供するには、ある程度時間を一緒に過ごさなくてはできません。

難しいと思いますが、博士が言われる、彼は今からあなたの彼でもなく、好きという感情が入った人でもなく、交渉人というふうに捉えたらどうでしょう。博士の落ない男をーで読んだと思います。交渉人、なるほど割り切りやすいと思いました。

参考になるかどうかは分かりませんが、8月まで頑張って下さい。

> No.16984のコメントへの返信

>yummyさん

おはようございます。
１０日ぶりに彼に再会してから２日が経ちました。

帰る前に、「明日帰ってくるんだよね？」帰った頃に「おかえり」
のメールが入っていて、夜は私が久々に帰ってくるので予定を入れていないということだったので、再開したその日は、いつもは疲れていて何もしないのですが、
久しぶりに一品だけ手料理をし、軽く掃除や片づけもしました。

お互いなんだかぎこちなかったのですが、感情的になることはなく、
私は疲れていたので、早めに先に寝ました。

すると、朝「今週いつか俺の仕事場のあたりでランチしよう」という誘いを受けました。
その日の夜は終電で帰り、彼は既に寝ていたのでコミュニケーションはとっていません。

朝方早起きをしようともぞもぞしていた私に彼がスキンシップをとってきて、ハグやキスの愛情表現をしてくれました。

ぎこちなさが解消されました。

近々博士にも直接相談してみようと思います。

このまま、「落ちない男を落とす方法」に従い、「ベストパートナーになるために」を勉強し、居心地のよい空間を提供し、彼のテンションに合わせた行動をしようと思います。

別居の計画も、こちらから積極的に物件を探すなど、持ちかけようと思っています。

更に、二週間で一気に３kg痩せることを決意しました。

既に「他の人を見ながら」ということで、いままでほぼOFFになっていた、彼以外の男性への恋愛スイッチをONにして生活しています。

本当に、アドバイスありがとうございました！

また何かあれば報告をさせていただきます。

> No.17131のコメントへの返信

現実はそう甘くないですね。

彼に「次に住む所決めた?」
と聞かれてさらっと
「考えてる」的なことを言いました。
そして、
「離れて暮らす間、一旦別れてもいいよ」と私から言ってしまいました。

彼は「いや取り敢えずは住んでいるところを離れるだけにしよう」

と言ってくれましたが、

心の中で、すごい動揺している自分がいて、彼に居心地の良い空間を提供するのが難しくて、うまく振る舞えません。

「平気だよ」という言動で、
「平気じゃない」という行動をとっているように思います。

ダメですね。
感情の渦に巻き込まれてまともに行動できません。
抱き寄せられても抱きしめ返すことができないし、そうすると泣いてしまいそうです。

博士が同居するなというのは、こういうこともあるからなのですね。

距離を取る理由がばれてしまいがちだからですね。

苦しいです。

> No.17181のコメントへの返信

>sakura(投稿者)さん
博士もよく言われていますが、駆け引きしているとバレたらおしまいですから、ご自身の精神的に無理のないところで、出来たら一番いいですよね。でも、別れる気もないのに、別れても、とか言ってはダメですよ。そういった言葉は命取りになりますよ。

私には、sakuraさんがご自身でもどうしたいのか、よく整理がついていないように感じましたが、今の方がよりそれを感じます。多分、とりあえずこの状況から抜けたい＝引越しに結びついてもいると思います。彼との関係の改善、結婚に持ち込みたいから同棲解消なのか、クリアーしないといけない現実、彼と結婚して本当に幸せか、ここに私は労力をかける意味はあるのか、そこから少し逃避したい、でも早く結婚しなきゃという焦りでごちゃまぜになっていませんか？彼に優しくされることで、罪悪感を抱いてしまってもいませんか？泣けてきそうになる、は罪悪感だと思いましたが・・・

まずは、ご自身の人生です。何を一番失いたくないのか、来年どうなっていたいのか、3年後、５年後、と未来設計図を立てたりすることに集中し、それを達成するためには今何が必要で、何を捨てなければいけないかに集中されてはどうでしょう？

sakuraさんは、まだ若いです。出会いも、何人かとされたと思いますが、この人でなくては絶対ダメだ、という人は存在しません。そのときの自分の成長具合で、自分にふさわしい人と出会えるようになっていますよ。

まずは、ご自身の絡まった気持ちを解いてみてはどうでしょう？

> No.17186のコメントへの返信

Yummyさん

今回もアドバイスありがとうございます。

アドバイスをすぐにいただき、すごく嬉しかったです。

まさにその通りで、自分の中に迷いがあることに気づかせられました。

あれから数日間、人をうちに泊めたり、彼の休日も友達と行動したりして、距離を取る形でいますが、
彼のテンションは以前より少しだけあがり、良い形で距離が取れています。

今週中にランチ、と一度は一緒にご飯食べにいこう。それも美味しいもの食べに行こう。

と言われました。

このまま、じっくり考えながら自分中で答えを探しつつ、七月末までいこうとおもいます。

答えが出たらまた報告させていただきます。

自分の迷いに気づかせていただき、本当にありがとうございます。

> No.17312のコメントへの返信

また状況に変化がありましたので、投稿させていただきます。

私は彼のテンションが下がったことに深く傷ついていたことがわかりました。

だから、彼の言動が優しくなくなったことにいちいち反応して疲れていたんです。

いろいろ副業や自己啓発セミナーなどに行き、交友関係も広がり、頑張っていた私でしたが、恋愛がうまく以下なると同時に、鬱みたいになってしまいました。


今週頭から本格的に人に会う約束をすべてキャンセルし、なにもやる気が起こらない。未来なんてどうでもいい。今まで頑張ってきたことが馬鹿らしいと思うようになり、部屋に引きこもっていました。

彼がランチに誘ってくれ、出かけましたが私のテンションはかなり低く、身なりも努力が足りなかったと思います。

結局、二人ともお互いに対するテンションがさがっており、別れを切り出すのは時間の問題なんだと思います。

私も彼に冷めていますが、また彼のことを好きになりたいし、その為には彼がまた前のように優しくなって欲しいんです。

その上で、結婚か次の人かというのを決めたいのです。

なので、私は昨晩のある出来事をきっかけに実家へ帰り「恋人の心を取り戻す方法」を実践しようと思います。

今、バスの中です。
今後の対応について、相談したいことがありますので、別トピで相談させていただこうこと思います。

三ヶ月間も待てなくてどうしようもないですが、この冷え切った関係が日に日に悪くなるよりは良いのではという判断です。

ご意見ありましたら嬉しくおもいます。