遠距離恋愛を始めて1年たちましたが、、、

はじめまして、わーこさん。monoQroと申します。
私もまだまだ博士の理論を勉強中の身です＾＾宜しくお願い致します。

まず、わーこさんは博士の言う「分岐点」はご存知でしょうか？
もしご存知でなければこのサイトの用語辞典に有りますので読んでみてください。
そのページをご覧いただきながらこのコメントを読んで欲しいのですが、
まさにわーこさんと彼の関係に当てはまる分岐点がいくつか書かれていますので書かせて頂きます。

1.付き合っている彼の仕事が忙しくなったり大きな問題を抱えたとき、彼のテンションが下がる。
2.気になる女性が現れた（電話での様子がおかしいというところからこう仮定するということです）
3.彼がモテはじめた（電話での様子がおかしいというところからこう仮定するということです）
4.何らかの原因で彼に結婚のプレッシャーがかかった

これらが私の思う、わーこさんの彼に起こっていたかもしれない事象です。
これらはすべて分岐点と博士は仰ってます。
その分岐点のページに書かれてあると思いますが、特に１.の場合、
「不安になった彼女が彼に尽くし始め、さらに彼のテンションが下がる。
そして、最終的に別れにつながったりする。」
とあります。
これを読むと彼を放っておくのが最善だったのではと思います。

わーこさんの場合、
＞今年に入ってから彼からの連絡が少なくなり、違和感があった為電話で話をしたところ
で、一回。
＞この３週間、別れが来ると覚悟を決めるために気持ちに整理をつけながら過ごしてきました。
　彼の方から先に連絡が来るかもと期待もしましたが今日、私から休みの日を伝える為メールをしました。
で、二回。
＞17か18日に電話をする事になりました。
　前回の電話で、私の休みが分かったら連絡する事になっていた様な気がしたからです。
で、三回目の連絡を取られようとしてるんですね。

これらは全てご自分からの働きかけということに気づいていらっしゃいますでしょうか？
これはやってはいけないことです。

というように、「こうしておいたほうが良かったよ」
というのはこの相談文からいくつか言えるのですがそれを言っても文が長くなるだけですのでこれ以上は書きません。


＞１７日か１８日に電話をする事になりました。
とのことなので、まだ日にちは確定してないんですよね？
彼から「１７日（或いは１８日）なら良いです」
という連絡が来たら電話する約束をしてしまったのでするしかないと思いますが、
上記の通りここで彼とつながることは望ましくないので、
もしそのような連絡がなかったらこちらからも「何日にする？」などは聞かずに、
スルーしてしまえば良いと思います。そして、彼から連絡が来るのを待ちます。
なぜなら彼も今は話したくないはずだからです。連絡がないのがその証拠です。

もしはっきりさせて彼との関係を終わりにし、
次に行きたいのなら電話をして彼に問いただせばそうなると思います。


＞でも、何を話したらいいのかわかりません。
私も相談文を読んでいて、何を話したいのかな？
終わらせたいのかな？終わらせたくないのかな？
と思いました。
終わらせたくない人の行動には見えないからです。
いまわーこさんは、終わらせるために必死に行動されていると思います。
まずはそれに気づかれてください。


それから、酷なことを書くかもしれませんが
＞彼が海外に行ったのは、実家の貿易会社を継ぐため、語学の勉強と仕事のノウハウを学ぶ為です。
今は、仕事を学ぶ事一本で頑張っているはずです。
とありますが、忙しい日々の中で、
もしかしたら分岐点、
2.気になる女性が現れた（電話での様子がおかしいというところからこう仮定するということです）
3.彼がモテはじめた（電話での様子がおかしいというところからこう仮定するということです）
が、彼に起こったかもしれないとは、仮定したほうがいいかもしれません。
仕事を学ぶこと一本で一年間…。自分に置き換えると私は辛すぎるなと思いました。（笑）
なので、心のオアシス（？）にしている現地の女性がいるかもしれないと、私なら少し考えます。
2.と3.が彼に起こっていたとしても、わーこさんが選んでもらえるようする行動は、
「なにもしないこと」以外にないと思います。
彼は彼の中の天秤でわーこさんとその他を測って、決めると思いますから。

これは最近の私がいつもやっていることですが、
二人の関係に問題が起こった時などに、
ある程度彼がどう行動、思考しているかの仮定しておきます。
何パターンか作っておくわけです。
で、このパターンの時は私はこうする、という自分の行動も決めておきます。
この時の自分の行動は、基本的には博士の理論を参考に考えています。
じゃないと破壊行動を私の場合しかねませんので。（笑）

最後に、
「このままやっていける可能性」ですが、
今の状況だと私はなんとも言えないです。
わーこさんは別れが来ると覚悟を決めるために気持ちに整理をつけてきたんですよね？
恋愛していれば必ず終わりは来ますので、
別れは必ず来るもんだと思いながら付き合うことで、自分にとって最善の行動が取れると思います。
あと、恋愛回路は常に小さくしようと努力した方がいいと思います。


長くなってしまってごめんなさい。
参考になれば幸いです。

初めまして。

わーこさんは、博士理論での意見を希望されていますが、これは私の経験からのコメントになります。ただ、私の様な経験をした人を何人か見ました。なので、経験談などいらないわ、という事であればスルーして下さい。

私も似た様な経験をしたので、気持ちはわかります。私の場合は、結婚前に留学しておきたい、という結婚を約束した彼に付いて来て、結局この地で別れてしまったのですが・・・何年も前の話になります。

彼は、この先、あと何年位マレーシアに滞在されるのでしょうか？ご実家の会社を継ぐ、という事でいつかは永久帰国されるのですよね？彼は、あちらに住み始めて一年ですね。環境の激しい変化にも慣れてきた頃だと思います。人が、急激に環境の違った場所で生活し始めると、自分の価値観などが急に変わったような錯覚をしますが、実際は、殆ど変わっていません。博士が言われるように人間は変わりませんから・・・彼は、環境の変化、接する人の変化、ビジネスのノウハウを責任ある立場で学ぶプレッシャーで、今まで自分の中にあった存在、例えばあなたの存在やほかの事も含めて、それらの位置がどうなっているのか、自分で把握できていない状態だと思います。
余裕がない、というのも事実だと思います。今の彼に、シロクロはっきりつけろ、と言われても彼自身よくわからないのだと思います。

今の決断は、自分でも自信がないけれど、どっちかにしてくれ、と迫られたら、別れる方を彼は選ぶと思います。もし、彼がそれを決断するのであれば、それはそれで仕方ないと思います。今の彼には正しい判断というか、いろいろなものの位置関係が仮の世界にいる判断だと思って下さい。今、別れを彼から伝えられても、彼が帰国し、日本の生活に復帰しはじめたら、あなたという存在の位置関係が彼の中できちんとした場所に戻る事もあるからです。

話すことがない、なんて言われてますが、今は、突き詰めて、これからどうするのという話し合いだけに焦点をあてるのではなく、普通の話をしたらどうですか？次にいくのに、ここで彼との事をシロクロ付ける必要はないんですよ。あなたも、彼との結婚が先にあるかもしれないし、他の人かもしれない、というグレーくらいな感じで、もちろん、真剣に付き合いたい人が出てきたら、彼との事はシロクロはっきりさせなくてはいけませんが、その時にしたらいいと思います。彼の方から、結婚だとかはわからないと言ってきているのです。うすく繋がりながら、他も見る、でいいのではないですか？

何を話してよいか分からなかったら、楽しい話でも提供して、彼が愚痴だとか言いたかったら聞いてあげて、という会話でいいかと思いますが。