別れた彼とのメールやりとり

> No.18335のコメントへの返信

>sodaさん
ありがとうございます。

＞彼がそうしたいと言って誘ってくれているなら、行って楽しく過ごして
相手の心にいい印象を残せるように振舞えばいいと思います。

供養については今一緒にいく自信がなく、すこし考えさして欲しいと送ったところ、
「やっぱりやめましょう、軽率すぎました」と行く話はなくなりました。

＞でも、「彼は浮気する男性です」と博士も仰っていますよね。
それに、主さんも結婚している最中から彼と浮気して、しかもそれが夫にバレる形で彼との交際が始まっているので
彼に倫理観を問える立場ではないと感じます。

全くそのとおりです。。
因果応報ですし、
今も、そして過去ずっと、愛していたのは自分自身なんだと思いました。

＞博士のお勧めの本は読まれましたか？
まだなら、すぐにでも買って熟読してください。
このサイトの過去の相談や、博士のいろいろな本にも具体的な恋愛相談がありますが、彼とそらさんの関係もある程度パターン化されたものです。

人を動かすを昨日よみ非常に勉強になりました。ジョングレイさんの本もかつてからいくつか読んでいるのですが、読み直して勉強しています。

＞他の相談を沢山読み、ご自分と彼を客観視する作業をされることもお勧めします。

はい。ありがとうございます。
まだまだですが、すこしずつ落ち着いてきました。
客観視して、

自分のことも含め、互に誠実になれるのか、
愛するとはなにか、
落ち着いて考えて、いきます。
ありがとうございます。

> No.18299のコメントへの返信

>前向き子(投稿者)さん
博士の相談も拝読しました。
博士のお答えの方針に従うなら、彼がそうしたいと言って誘ってくれているなら、行って楽しく過ごして
相手の心にいい印象を残せるように振舞えばいいと思います。
今きっぱり離れろというアドバイスはなかったので、相手に居心地よくなるように接して、ダメ出し要求をせずに楽しく過ごされてはどうでしょう？

でも、「彼は浮気する男性です」と博士も仰っていますよね。
それに、主さんも結婚している最中から彼と浮気して、しかもそれが夫にバレる形で彼との交際が始まっているので
彼に倫理観を問える立場ではないと感じます。
彼は相当な痛みを負って変わるようなことが起きるとか、今後相当な年月が経って彼の魅力が減り、浮気などできる状況がなくならないと、ふらふらと浮気を重ねると思います。

博士のお勧めの本は読まれましたか？
まだなら、すぐにでも買って熟読してください。
このサイトの過去の相談や、博士のいろいろな本にも具体的な恋愛相談がありますが、彼とそらさんの関係もある程度パターン化されたものです。
他の相談を沢山読み、ご自分と彼を客観視する作業をされることもお勧めします。

先日、彼から連絡がきました。
内容は
「もし会うことに抵抗がなければ、来月、水子さんの供養に一緒にいきませんか」
というものです。

実は、一度、妊娠をし自然流産をしてしまいました。
妊娠時は彼も喜んでくれ、（浮気疑惑喧嘩中に判明しました）、
私も心が穏やかになり、前をむいてみようと、結婚の話がでていましたが、
自然流産となり、
彼も忙しいこともあって、またすれ違い、浮気疑惑への不安がぬぐえず、別れにいたりました。
水子さんの供養にいこう、と言っていましたが、行けていませんでした。

今でも彼のことが好きです。
ただ、浮気など女性関係への倫理観に不安があります。
またあのような苦しみは味わいたくありません。

きっぱり断って前を向くか。
二人で水子さん（私にとっては初めてのこです）に挨拶にいくか。

結局は自分できめることですが、
ここでのみなさんの暖かくかつ厳しい意見がとても参考になるので、
このレスも長くなってしまいましたが、
相談させていただきました。

宜しくお願いします。

> No.18186のコメントへの返信

>だいきさん
ありがとうございます。
期待してしまっているのだと、自分を客観視することができました。

「何も考えていない」
そうですね、本当にたわいもないことだと思います。

こういう小さいことから、いろいろと想像する癖があるんだと自分で思います。
浮気を疑ったのも、もちろん状況もありますが、
自分の性格（拡大解釈、客観視できていない）もおおいにあると反省しました。
事実はどうあれ、
自分の考えで結果的に「責めて」しまった過去の自分の態度を反省してる次第です。

今回の件に関して追加するコメントはないのですが、今までの経緯を見ても、心に届いていないかもしれないと思ったので、私もコメントしますね。

全く何も考えていないと思います。確かに男性にも感傷的になることはあって、もしかしたら何か考えていたかもしれませんが、それは最近の出来事ではなく、例えば高校の頃の話とか初恋の頃の話だと思います（時間というものが過去の嫌なことを忘れさせます。これが復縁には時間がかかるという意味です）。また主役は自分です。すなわち自分にはこんな関係の女性がたくさんいるなあとか、自分は罪作りだなあとかです。

例えが失礼で申し訳ありませんが、今の状況はクレーマーとの話し合いを解決した後と、心理的には同じで、安堵感としばらく表面的ことしか関与したくないという気持ちが、深い関係になってもよいかなという気持ちより圧倒的に上回っている状態です。

復縁を目差すのでしたら、とにかく時間軸を長くもって、時間を長くかけて、ちょっとしたこと（ほとんどのこと）で動揺せずに、冷静沈着に、いろいろな物を失うかもしれないという強い覚悟を持って、頑張っていただければと思います。

この歌のおかげで離れた方がよいと思ったのでしたら、良い機会と思いますので、離れることを強くお勧めします。

ちなみに「私から別れを告げた」ということで男性に動揺を与えることはありません。男性にとって別れるときに一番大事なことは「自分の価値を落とさずにちゃんと別れること」で、そのために最善の行動を粛々と行います（そういう意味では男性から見ると、成功していますよね）。どちらから別れを告げたかはまったくどっちでもよいことです。つまり戦略は別れを告げられた場合と同じで考えていただければと思います

> No.18089のコメントへの返信

>なつほさん

ありがとうございます。
考えすぎ・・・期待しすぎ・・・
そうですね。。。

少しでも楽になりたい気持ちがあって、
まだまだすきなんだなあ・・と実感してしまっているところです。

考えないようにつとめます

> No.18061のコメントへの返信

こんにちは

随分強固な恋愛回路に苦しんでいらっしゃるようですね

その後の展開とありますが…
はっきり申し上げて
何もないのと同じです

その歌を聴いた とFBに投稿されてたからって…
しかも彼本人ではなく、彼の友人のFBですよね？

友人は事実をUPしただけです

女性はなにかにつけて意味を見い出したがりますが、今回のそれには何の意味もないと思います

歌詞が歌詞だけに

私たちのこと？
あなたも後悔してるの？

と関連付けて考えたくなる気持ちは
わたしも女ですから分からなくもないですけど…

考えすぎです


彼の動向がわかってしまうSNSをしばらく止めてみたらいかがですか？

関節的にでも彼の情報が耳に入ってしまうことは、あなたのためになりません

彼絡みの情報をシャットアウトし
彼のことを考える時間を減らす努力をしてみてくださいね

その後の展開があったので、もしよければ、皆様のご意見をいただければ幸いです。

最近、
彼が
JAYWALK の歌「何も言えなくて...夏」
を彼の仲のいい友人２人できいたと、facebookでしりました。
彼はfacebookをやっていないので、彼の友人の投稿ですが。

ああ、まさに状況的に私たちはこんなだな、
と自分も納得しました。

私は、復縁を希望しているのですが、
この歌のように、離れている方がいいのかとも思い始めました。

彼は、どのように思っているのでしょう？
やり直したいのか。
別れを受け入れているのか。

誰にも本当の気持ちなんてわからないと思いますが
しかもこんなたわいのないことですが・・・
皆様の意見をききたくて投稿させていただきました。

宜しくお願いします。(_ _)

> No.18058のコメントへの返信

>sodaさん

ありがとうございます。
そうですね。
そのようにします。

もう、こういうところが「空気読めない」な、ってほんとに反省です。。。
まだまだ未熟です。

ありがとうございます！

何度か別トピを立てられてますが、その都度回答者は分散した情報を集める負担を強いられますし、面倒だと思われて回答がつかないことも出てきます。
そうなると主さんにとっても不利ですし、こちらに、先ほど立てられたトピの内容を写した方がいいと思いますよ。

> No.17147のコメントへの返信

●nanakokoroさん
ありがとうございます。嬉しいです。いくつかお返事させていただきます。

＞彼の、浮気疑惑は、疑惑のままなのでしょうか？
＞どうして、浮気をしていると思われたのかが知りたいです。

疑惑のままです。
きっかけは、お店を休みにして遊びに行っていたことです。それまでなにがあっても「男の人は仕事が大事なんだ」とジョングレイの本を参考に感情を抑えていました。ただ、そのときは、博士の手に入った距離、については知らず、居心地をよくしよう、サポートしよう、理解しよう、と「アメ」ばかりで、「ムチ」というか距離をとることを知りませんでした。
「お店のことであれば応援したいとおもっていたのに、軽率に休みにするなんてどういうこと」と問い詰めると、友人宅で飲み明かしていたとのことでした。
それ以降、彼の時間（一人で自営業です）を疑う心ができました。
耐え切れず、メールをみてしまい、その内容が大きなきっかけです。
そこに、お店のお客さんである同業の女性（これは本人からも聞いており確実です）から、
「ふられちゃったね、髪を切ってみたよw。これからは同業としてよろしくね。でも引きずるのはあなたの
方だねw」
というメールがありました。
それに対しかれは
「色々ありがとう。出会えてよかったです」
と返信してありました。

これについて、見てしまったこと、を誤り、問い詰めたところ、
「だって、振ったもん。浮気はしてない。酔狂な人なんだよ。」
という開き直り？のような返事でした。
また、なんども問い詰め続けましたが、
「浮気はしていない」の一辺倒でした。

でも、この一件があってからも、仲の良いときは「俺はもてるから」「これからも浮気とかで喧嘩するんだろうな」などと言っていました。

＞不誠実に感じますし、相談の内容から、彼の良さが全く見えて来ません。

私もきいたときの回答や、その後の上記の発言から、不誠実だと感じ、耐え切れなく別れを告げました。
よさはなんとも言えないのですが、魂で惹かれてしまっている感じです。恋愛回路が強固になってしまっているのかもしれません。

＞前向き子さんは、セックス至上主義の彼に、言葉でコントロールされ、ご自分だけは、今までの女性と違う、と思い込まされていますが、
彼は毎回お付き合いする女性には、同じ事を言っていたのではないかと想像します。

確かに言葉でコントロールされていたと思います。ただ、対外的には非常に言葉すくなく、言葉というものを信じていない、と本人は言っていました。彼はおそらく回避依存タイプだったと思います。
いままでの女性とは一線を画しているとは思います。
ご両親への紹介、友達やお世話になっている方への紹介、悩みの相談などから思います。

＞この方と復縁をしても、また同じ事を繰り返すように思いますが、いかがでしょうか？
迷ったなら、彼の言った言葉を忘れてください。行動だけを見てはいかがでしょうか？

はい。繰り返すと思い、別れを告げました。
行動でプロファイルしたいとおもいます。

＞とにかく、復縁を目指すにしても、今は沈黙で、相手からの出方を待ったほうが良いです。

そうですね。ありがとうございます。
色々と勉強します。

初めまして。

彼の、浮気疑惑は、疑惑のままなのでしょうか？

どうして、浮気をしていると思われたのかが知りたいです。

たった１年のお付き合いで、口では色々格好いいことを言っている彼ですが、
その結果の彼の行動が「浮気」なのでしょうか？

不誠実に感じますし、相談の内容から、彼の良さが全く見えて来ません。

前向き子さんは、セックス至上主義の彼に、言葉でコントロールされ、ご自分だけは、今までの女性と違う、と思い込まされていますが、
彼は毎回お付き合いする女性には、同じ事を言っていたのではないかと想像します。

この方と復縁をしても、また同じ事を繰り返すように思いますが、いかがでしょうか？

迷ったなら、彼の言った言葉を忘れてください。行動だけを見てはいかがでしょうか？

とにかく、復縁を目指すにしても、今は沈黙で、相手からの出方を待ったほうが良いです。
その間に、色々な男性を見て、彼を客観的にプロファイルすると色々見えてくるのではないかと思います。

博士のプロトコルに答えが書いてあると思います。

がんばってくださいね。

投稿時からまた色々と勉強・反省をし以下のことに気づきましたので、
追記させていただきます。
またそれに付随して意見を伺いたいので、よければご意見頂戴したいです。

気づいた状況
●私：察する能力の低い人、共学系女子（性別を意識して人をみることがなかった）
●私：感情的になりすぎていた
●私：勝手に疑い、勝手に騒ぎ、勝手に別れを告げている
●私：全面的に彼に受け入れることを求めすぎていた。100％愛して欲しいと思っていた。

●彼：セックス至上主義（俺はお前といる結婚することに決めたが浮気はする、俺モテるから、などといっていました。最初は冗談かとおもっていましたが、たぶん正直だったと思います）、察する能力が高く・事なかれ主義、男子校系男子（お前は持ってるものはいいんだからもっと女を意識しろ、や、あの子かわいいよね、と女性をランキングするような発言が多かった）、受身のアプローチ（自分から好きになって何かをしたいと思ったことがなく、実際に女性から言い寄られていました）
●彼：上記のような彼であったにもかかわらず、彼なりに、私を本命として大事にしてくれてはいたと思います。
（親や周りへの紹介、部屋探し、など）
●彼：浮気を疑われてもなんだかんだ対応してくれていた（会う、電話ではなす、など）
●彼：別れをつげたとき一番最後は「うまくいかないもんだな」と受け入れつつも別れを否定してくれた


復縁したいと思っていますが、前の状態（浮気発言、や、高圧的な態度、それによる私のイライラ）
では望みません。
互に成長できればとおもっていますが、

私から別れをつげているのですが、
このまま沈黙でよいでしょうか。
みなさんのご意見やご感想をいただければ幸いです。
よろしくおねがいします。

●だいきさん
ありがとうございます。このような場で相談するのがはじめてなので、とても参考になり、嬉しく思います。

＞思ったよりは関係は良さそうですね。

そうかもしれません。共通の友人にも「前向き子が『やっぱりどうしても一緒にいたい』ってとびこめば戻るとおもう。でも、それじゃ嫌なんでしょ？」と言われました。

＞ただ彼が別れに慣れていて、関係が良いかのように、うまく取り繕っているのかもしれません。

そうかもしれません。
彼は女性経験が豊富（彼女という形でも20名以上）、かつ、察する能力の高い・事なかれ主義　だと思うので、
このように綺麗な言葉を使ってきているのかもしれません。別れ際も「最後くらい喧嘩とかやめようよ」といわれました。私は、「表面取り繕って何の意味があるの」と押し切りましたが。

＞全く結婚に執着していないのでしたら、復縁の確率はずっとあがってくると思いますよ。付きあえればうれしい、結婚はどっちでもよいというスタンスです。

全く執着していない、というと嘘になるともいます。
結婚という社会的な形よりも「ソウルメイト」のような精神的につがいの関係でありたい、とおもっています。
そう言う意味では、結婚よりもハードルが高いかもしれません。


＞個人的には、浮気問題でもめて別れたカップルが復縁して結婚するというのは、かなりハードルが高いと思いまっています。
＞・・・・・・その関係から頑張る場合は、女性が変わったと思われることが前提なのではないかと思います（男性は変わる意志がないから別れたのです）。女性も浮気に対する価値観や対応を変えるというのは容易なことではないはずです。今回の別れにどれだけ浮気問題が関係していたかわかりませんが、そこに問題がある場合は厳しいのかなと思いました。

そうですね。
まさにここです。
今回の別れの前にも一度、2週間だけですが、別れをしています。そのときも私から言いました。
お互いの仕事の状況もあり、食事に行くことになり、そこで、「浮気とか色々もめたけど、それを掘り返しても仕方ないから、もう一度、ここからはじめないか。俺にはお前しかいない。」と言われ、
私は、「同じこと繰り返すよ」と言いましたが、その場で押し切られ、（この時はまだこのサイトなども知らず、戦略もなければ意思も弱いダメな対応だったと反省しています）戻る形になりました。

今回の決定的な別れになった理由は、大きく二つあります
・彼の高圧的な態度と私の依存的な態度（これは付き合って半年くらいからです）＝互の不満
　（お互いがお互いを理解し合う、話し合う努力がたりなかったものだと思っています。これについては
　乗り越えられると思っています）
・彼の浮気疑惑＝互の不信
　（私は彼を疑い、携帯をみてしまいました。彼は「浮気なんてモテる男の甲斐性だ」と思っています。
　　現在でも浮気の白黒はわかりません。）

そして、
やはり後者の浮気について、不安が消えず、辛くて、別れをいい放ち、現在に至っています。
私としても、浮気が、浮気する側だけが悪いとは思っていません。
上記２点の理由は相互にリンクしていると思います。

私としては、
「彼が『浮気』の価値観について改心してほしい」という思いがあり別れました。
私自身も、魅力的かつ理解力を磨き、浮気なんてしたく思わないよう努力したいとは思っています。

ですが、やはり難しいのでしょうか。

いずれにせよ、今はもう別れた相手なのでどうしようもありませんが、
彼に縁を感じていることは確かなので、
ここまで人を愛せたことを感謝しよう、と思っている次第です。

> No.16960のコメントへの返信

>前向き子(投稿者)さん

思ったよりは関係は良さそうですね。ただ彼が別れに慣れていて、関係が良いかのように、うまく取り繕っているのかもしれません。

全く結婚に執着していないのでしたら、復縁の確率はずっとあがってくると思いますよ。付きあえればうれしい、結婚はどっちでもよいというスタンスです。そういうことが相手に伝わっているとしたら、他の相手との付きあいで、ちょっと変だと思うことがあったら、連絡がくるのではないでしょうか（そんなに先ではないと思います）。子供にしても、種だけ欲しくて認知もいらないというのでしたら、復縁への障害はほとんどないでしょう。そういう関係で大丈夫な女性は多くないと思いますが。

個人的には、浮気問題でもめて別れたカップルが復縁して結婚するというのは、かなりハードルが高いと思いまっています。男性の立場からすると、結婚してから浮気がばれて離婚になると、財産が半分持っていかれるイメージがあるので（結婚していなければ別れればよいだけですから）、一度お手つきをしている関係から発展させることはリスクがあると考えますし、その関係から頑張る場合は、女性が変わったと思われることが前提なのではないかと思います（男性は変わる意志がないから別れたのです）。女性も浮気に対する価値観や対応を変えるというのは容易なことではないはずです。今回の別れにどれだけ浮気問題が関係していたかわかりませんが、そこに問題がある場合は厳しいのかなと思いました。

全体の意見は前と同じで、前と全く同じ関係、結婚を考えたお付き合いとなると、厳しいまたは相当時間がかかると思います。そこを含めて考えていただければと思います

> No.16955のコメントへの返信

●yummyさん
ありがとうございます。嬉しいです。

＞応援している、という発言はすこし遠い人に対して、自分は関わる事はないけどその人の幸せを願う場合に出てくるものだとういう受け止め方をしています。

そうですね。私もそのような感覚です。なので同じように彼に返信しました。
でも私の本心としては「応援している」という味方の立場を示すことで、彼にアプローチしやすい状況であれば、という本心があります。
別の男性にきいたところだと、「キープしたいんじゃない」という意見でした。

＞まだ正式に別れて一ヶ月ですよね？連絡するのが、早過ぎたと思います。

私も思いました。復縁という観点からすると失敗だったと。
ただ、単純に人間関係として、喧嘩状態から、少なくともいい返事（社交辞令かもしれませんが）がかえってきたことは、まだよかったとおもっています。

＞付き合った相手に相当嫌われて、音信不通にされたけれど、時間の経過と共に相手の気持ちが戻って、復縁したカップルは結構います。だからといって、前向き子さんが、必ず復縁出来るかどうかわかりませんが、まあ、時間に任せて、でも、他にも出会いながら、待ってみてはどうでしょう

そうですね。
１ヶ月強たって、ようやくおちついてきました。
執着心も薄れてきました。
彼への恋愛回路をうすめて、今はなにより自分を大切に、そして磨いていきたいとおもいます。

> No.16943のコメントへの返信

●だいきさん
さっそくのメッセージありがとうございます。嬉しいです。
そうですね。
別れたときはお互いドロドロしたものが、良好になれたことは間違いないとおもますが、あまり期待しないようにします。

状況についていくつか補足させていだきます

＞ただ「感謝している」というセリフは、別れることが決まったという安堵感から来るものです。揉めている間には決して出ないもので（じゃあ戻ろうとなりかねない）

この言葉ですが付き合っているとき（ドロドロ喧嘩のときも）言われていました。ただ、そのときは、「本当に感謝している。でもそれ以外の感情がなくなってきた」という感じでした。ドロドロのときも、私が気分が落ち着いてるときは「好きだよ。お前だから喧嘩もできる」などといわれていました。

＞実際は、相手がどれくらいもてるか（どれくらい簡単に他の人が見つかるか）と

かなりもてます。自分でも言っていますし、セックス至上主義だと思います。つきあっているときも、「お前と一緒にいることにきめた。でもモテるから浮気する」などといっていました。当時はふざけて言っているのかと思いましたが、今思えば、本心なんだと思います。

＞つき合っている間にどれだけ相手に良いイメージを与えたか

結婚するかは別として、今までの彼女とは一線を画しているとおもいます。

＞絶対にすぐに復縁できないといっているわけではありませんが、結婚の目標を2-3年後に置いていると仮定すると、復縁を頑張るのは時間の無駄な気がします。

そうですね。
彼は出会ったとき「結婚するつもりもなかったし、一生一人で気楽に生きていこうとおもった。でも守りたいものができた。こんな風に思ったことはなかった」
といっていました。
私自身も、結婚には執着していません。（結婚経験あり）ただ、彼とは「子供が欲しい」と思いました。そんなこと思ったことありませんでした。なので、私は彼自身に執着してしまっていると思います。

おそらくですが、
元の身軽な彼に戻ったのかもしれません。
「期待」はしすぎず、自分らしく、生きていこうとおもいます。

初めまして。

私も、だいきさん同様、この彼は完全に吹っ切れて、前に進めたので、この様なメールを返してきているのだと思います。

私だけかもしれませんが、応援している、という発言はすこし遠い人に対して、自分は関わる事はないけどその人の幸せを願う場合に出てくるものだとういう受け止め方をしています。私の受け止め方がおかしかったらすみません。だから、応援している時点で、これからの関わり合いは考えてないし、関わる気もないけれど、感謝しているから幸せになって欲しい、ではないでしょうか。

まだ正式に別れて一ヶ月ですよね？連絡するのが、早過ぎたと思います。今、彼は、やっとこの落ち着いた状況に辿りついて、ホッとしているのではないですか？別れた直後のドロドロした感情からやっと何とも感じない、ニュートラルな感情にきたところだったかもしれません。なので、今の時点で復縁を彼が言い出すとは思えませんが、更に時間が経過して、また連絡を取ったときには、彼の心境がどう変わっているかは、彼にもきっと分かりません。あなたを恋しくなるまで気持ちが戻っているか、ほかに彼女が出来てその彼女に夢中になっているか、このニュートラルの気持ちから変化はないか・・・いずれにせよ、時間に任せるしかないと思います。

付き合った相手に相当嫌われて、音信不通にされたけれど、時間の経過と共に相手の気持ちが戻って、復縁したカップルは結構います。だからといって、前向き子さんが、必ず復縁出来るかどうかわかりませんが、まあ、時間に任せて、でも、他にも出会いながら、待ってみてはどうでしょう。

男性の「本当に感謝している」というセリフ、これは嘘ではないでしょう。多くの男性は、付き合った（関係を持った）女性には、たとえひどい仕打ちをされても感謝していると思います。ただ「感謝している」というセリフは、別れることが決まったという安堵感から来るものです。揉めている間には決して出ないもので（じゃあ戻ろうとなりかねない）、今からこれを言っても、復縁を迫られることがないだろうという距離に離れることができて、初めて出てくる言葉です。感謝しているから、やり直したいわけではないのです。

「いつも君のこと応援している」、これも本当でしょう。第三者として応援しています。「お互い成長したときにまた会えたら」、これも本心でしょう。ただこれは2年以内とかではありません。具体的には、例えば「お互い配偶者と離婚した10年後の話」とか「お互い配偶者と死別した30年後」位の話と思います。「何か困ったことがあったらさせて」、これも本心でしょう。ただ「結婚や結婚につながるお付き合い以外のことは是非させて」ということです。これだけ饒舌で迷いのないメールからは、男性は吹っ切っていて、戻るつもりはない様子が伺えます。今は結婚相手の候補からはずしています。

女性のほうが「あなたに感謝している」「あなたの幸せを願っている」というだけのメッセージを送っている間は、良好な関係を築けるでしょう。ただ、今後の二人についての話をし始めると、返事は遅れ、内容も曖昧になり、二人の話はしたくないオーラがでてきます。

他の方を探した方が良いと思います。もし10年30年かかってもよい又はたとえこの世で復縁できなくてもあの世で会えればよいくらいの覚悟があるのでしたら、このサイトのやり方で復縁を頑張るのも良いでしょう。でも確率が上がるだけです。現時点での復縁の確率は、別れ方から判断すると低いですよね。実際は、相手がどれくらいもてるか（どれくらい簡単に他の人が見つかるか）と、つき合っている間にどれだけ相手に良いイメージを与えたかにも依存するので、絶対にすぐに復縁できないといっているわけではありませんが、結婚の目標を2-3年後に置いていると仮定すると、復縁を頑張るのは時間の無駄な気がします。