理由を具体的に聞くべき？＆彼ママの協力

礼伊花さんは、彼のお母さんと仲良しなようですが、婚約までは至ってないんでしょうか？
彼に結婚を迫っていなくても、彼にダメ出し要求をしたとか、彼に近づきすぎたりしていませんか？
（この場合、礼伊花さんと仲良しのお母様が彼にいろいろ言ったとしても、彼へのダメ出しや近づきすぎになると思います）

具体的な理由を聞くべきかということですが、既に彼が挙げている理由の他には、聞かなくていいと思います。
理由を聞くことは問い詰めることになるし、ダメ出し要求になってしまうからです。

父親のことや、結婚を考えた時に礼伊花さんは「ない」という話ですが、彼は他に好きな人や気になる人が
できた可能性もあります。
でも、すがらずにあっさり引いた礼伊花さんに対して「自分がふられたみたい」という彼は、多分礼伊花さんが
もっとすがってくるものと予想してたのでは？
別れを口に出してみることで、例伊花さんがどういう反応を示すか試したいとか、礼伊花さんをコントロール
したかったのだと思います。
彼の予想外の行動に出られたのは、彼の感情をゆすぶるのに効果的です。

今後のことですが、せっかくすがらずに別れを了承したことで、彼が動揺している様子がありますので
ここは辛いでしょうが、しばらく何もせず沈黙してください。

妊娠と流産についても、とても苦しい思いだとお察しします。
でも、やはりこのことも彼のお母さんや、彼に伝えない方がいいです。
なぜなら、それを告げたら彼に消えない罪悪感を刻み付けてしまうからです。

人は、自分に罪悪感を持たせる相手を嫌いになり、敬遠したくなります。博士の本やプロトコルにも書かれています。
もし流産のことを話したら、（もちろん、礼伊花さんに原因があるとは思いません）礼伊花さん自身には
彼を責める気持ちなんかなくても、彼はそう受け取らず、自分を責めたくて言ってるのだと解釈するかもしれないからです。

お母様の誘いはあっても受けずに、彼が礼伊花さんの生死がわからなくなるように、沈黙してください。
お母様と繋がっていては、すべてが彼に筒抜けになってしまい、わずかな復縁の可能性がもっと低くなってしまいます。

今まで築いた関係から離れてしまうのは、とても苦しいと思いますが、今までの礼伊花さんのことを忘れてもらって
関係をリセットするには、時間がかかります。
復活愛のプロトコルを読み、それに従ってください。

相談文からは、彼にダメ出しをしてないか、近づき過ぎてないかよくわかりませんでした。
ご自身は、復活愛のどのパターンに該当すると思われますか？

ナッツさんと同じ意見です。
少々　追加するなら、、。

6年もつきあっていると、おそらく家族みたいな関係になっていると思います。
あなたのことも知り尽くしていると彼は思っていて、つい　以前の感覚でメールなんかもしてしまったんだと思いますが、結婚はできないと確信したことはしっかり覚えていて、それが1-2か月で消えるとは思えません。
一度　別れを覚悟してしっかり3か月くらいは沈黙して、その間に気持ちを切り替えるべく　見た目をよくし、別のことに打ち込んでみてはいかがでしょう。
彼はきっと、ついあなたに連絡してしまうことがあると思いますが、それは時には無視、時には遅れて返信してみて、そっけない態度で対応しましょう。
中途半端に復縁しても、おそらく同じことを繰り返してしまうだけだと思います。

流産のことはお気の毒だと思います。うーーん。わたしなら、それはイベントになるので、復縁のきっかけとなることもあると思いますが、そのタイミングでなく、ずいぶん経ってからの報告は、むしろ、なんでいまさらいうの？？復縁したいからでないの？　　と引かれるように思います。

やはり、今のタイミングでは遅いので、沈黙後　関係がもどってからにされたほうがいいと思います。
どうでしょうか？

> No.17177のコメントへの返信

>ナッツさん
お返事くださり、ありがとうございます！

彼とは正式に婚約までは至っていません。
２人でいる時、彼のお母さんやお兄さん夫婦に「いつ結婚するの？」
という話しを持ちかけられた事はありますが、その時は彼の試験があったので
それが落ち着き次第かな、と言っていました。（試験は去年の冬に終わりました

確かに彼は別れを告げた私の反応を見て
「もっと泣いたりするのかと思った」そうです。

実は、ご意見を見る前に、昨日も彼のお母さんと遊んでしまいました＞＜
お母さんが遊びに行く事を伝えた時
「良かったね♪行ってらっしゃい」という反応だったそうです。

どういう気持ちなのか気になりますが、ナッツさんのアドバイス通り、
これからは沈黙を続けて、お母さんとも少し離れてみようと思います。

復活愛のどのパターンかははっきりとは分かりませんが

連絡が少なくなった時に
普段あまりかけない電話をかけた
→一人になりたい時に近づこうとしてしまったのかもしれません。

あとは彼のやりたいことに合わせてデートをしていたので
尽くしすぎたパターンなのかもしれません。

> No.17180のコメントへの返信

>anakageさん
お返事下さり、ありがとうございます！

確かに、家族みたいな関係だと思います。
年末年始や連休は彼の家族と過ごしていました。

確信した事はすぐには消えないですよね…
anakageさんのご意見の通り、沈黙して自分磨きをしたいと思います！
流産のことも、やっぱり復縁したいという気持ちを匂わせますよね。
復縁後に伝えることにします。

すごく納得できる意見、ありがとうございます＞＜

もう一つ質問してもよろしいでしょうか？

もし彼から沈黙中に「話したい事って何？」と連絡が来たら
上記の事は伝えない方がいいですよね？
どんな風に誤摩化せばいいでしょうか？

> No.17219のコメントへの返信

>礼伊花(投稿者)さん
今は自分の心の整理ができたから、話し合わなくても大丈夫！
と、明るく言ってはどうでしょうか？

流産のことは、博士の相談で中絶等について書かれていますが、あえて言う必要性はないかと。
辛い気持ちをわかって欲しいと思う気持ちはわかります。
でも、妊娠継続しているなら別ですが、あえて彼に罪悪感を背負わせる必然性はないと思います。
（でき婚のきっかけになるので、大きく事態が変わります）
私が前に書いたように、罪悪感を抱かせる存在の主さんを、彼が避けたがってしまい
せっかく復縁できたとしても、破局を招くきっかけになりかねません。

この時間に、博士の相談や、博士の本やジョングレイの本を読んで、男性の心理を学んでください。
そうしたら、彼に限りませんが、男性の心の動きなどを読めるようになります。
がんばってくださいね。体と心を休めながら、気長に理論を身に着けていってください。

> No.17228のコメントへの返信

>ナッツさん
それはいいですね！
自分では思いつかないので、本当にありがたいアドバイスです＞＜

流産のことも相談をするまでは伝えてしまいそうでしたが
アドバイスを見て伝えていなくて良かったと心から思います…

本は昨日買いました。
沈黙期間中にしっかり読んで勉強します。

あと、相談に書き込み忘れたのですが
別れた当日の夜に彼から電話がありました。それも沈黙の方がいいと思い
電話には出ず、その後も掛け直しませんでしたがこの行動で良かったのでしょうか？

アドバイスを頂いて本当に励みになりました。
ありがとうございます！

> No.17250のコメントへの返信

>礼伊花(投稿者)さん
＞別れた当日に彼から電話があって、出ずに掛け直しもしなかった
これでよかったと思います。その後二週間経ってから、彼から様子伺いメールが来てるので彼は主さんがどうしてるのか気にかけてますよね。

礼伊花さんが無事で、しかもお母さんと仲良くしてると明らかに冷たい態度ということですが、彼は別れた主さんが手に入った距離でいると居心地が悪そうです。
いざ礼伊花さんが遠ざかりそうになると、いろんな手で主さんが完全に手に入らない距離まで遠ざからないよう
言葉でコントロールしてきそうな気がします。

礼伊花さんが彼の思い通りにならなくなると、途端にテンションが高くなりそうです。
礼伊花さんが、別れをあっさり了承してすがらなかったことに不満げにしてる様子からも、それがわかります。

彼のコントロールにはまらないよう、彼の望む距離よりちょっと遠くにうまく距離を保てるといいですね。
私のレスが役に立ったら幸いです。応援しています。

妊娠！！流産ではなかった…？

皆様の心強いアドバイスを参考に沈黙を続けていましたが
生理が来ず、妊娠検査薬を試した所、陽性反応がでました…。
前回も反応があったのにすぐに生理が来たので
化学流産と思っていましたが、その生理がいつもと違い、
２日で終わったので着床出血だったのかもしれません。

不安でいっぱいですが、彼に伝えるべきでしょうか？
伝えて何をはなせばいいかも分かりません。

> No.17308のコメントへの返信

>礼伊花(投稿者)さん
今は、すぐにでも産婦人科で診察を受けた方が早く結果がわかると思います。

前回の検査薬で陽性反応が出たのはいつですか？
もしかして、流産してもすぐには尿中のホルモンが減らないので、妊娠陽性と出ているかもしれません。
以下URLを参考にしてみてください。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1484338934

最近の検査薬の精度は高くても、まずは産婦人科に行って確定診断を受けてみるのが確実です。
それが正常な妊娠なのかどうか、胎児が成長しているかどうかは診察しないとわかりません。

ごく初期の妊娠の場合は、お腹の上からの超音波検査では赤ちゃんの袋＝胎嚢は確認しづらいので、膣内に、超音波検査のできる棒状の検査器具を挿入する可能性が高いです。
それで赤ちゃんが正常に発育しているかどうかなどがわかります。

診察で、妊娠と確定してから彼に話しても遅くはないと思います。
今とても動揺されているかと思いますが、とりあえず病院に行ってみてください。
いい方向に進むことを願っています！

> No.17311のコメントへの返信

前回反応がでたのは2月22日で生理が来たのは2日後、そのあとは検査していません。
そして生理が来ないので昨日検査した所です。

はじめまして。
彼とはもう長いお付き合いなのですね。
幼馴染のような関係ですか？

流産なさったとのこと。
お辛い思いをなさいましたね。

主さんが、なぜ赤ちゃんのことを彼にお話にならないのか・・・？
赤ちゃんは、主さんだけのものではありません。

彼の赤ちゃんでもあったのですよ。

男には「妊娠させた責任」というものがあります。
それはそれで、負わせるべきです。

また、主さんのお父様に対する態度を見て、「結婚はないな」と彼が思ってしまったようですが
それは、何となく分かります。

「この子って、こんなにきついんだ・・・」って、げんなりしてしまったのでしょうね。
主さんの本性みたいなものを見てしまった気がしたのだと思います。

そこで、もし可能であれば、主さんのお父様のお力を借りることはできないでしょうか？
お父様と主さんの関係が良好であることを、遠回しに彼に伝えることはできませんか？

偶然を装ってでも、お父様と主さんが談笑しながら腕を組んで歩いている姿を見せるとか・・・。

彼のお母様に、正直に、「私がお父さんに八つ当たりをしている姿を見て、醒めちゃったみたいなんです」とご相談なさったら良いかなと思います。

ただ、もう６年のお付き合いでしょう？
主さんご自身、彼に対してわがまま放題し放題だったかもしれませんよ？
そのあたり含めて、お話合いできたら良いのではと思うのですが。

> No.17313のコメントへの返信

>礼伊花(投稿者)さん

一番初めの投稿だけ拝見して書き込んでしまいました。
妊娠試薬で陽性反応が出たのですね。
すぐに婦人科で検査なさってください。

ただ・・・
「流産しました」と、主さん、はっきりお書きになっていますよね。
お医者様にも行かず、ご自身の判断でそんな大事なことを・・・。
ネットに頼って、適当にご自分で診断なさったおつもりでしょうか。

> No.17313のコメントへの返信

体調はどうでしょうか。
一日も早く、明日にでも受診したほうがいいと思います。

私も一度だけ化学流産を経験しましたが、
検査薬陽性→病院で胎嚢確認できず→5日後に生理
いつもより経血量も多く一週間ほど続きました。
先生も通常の生理より重くなると言ってたので、
礼伊花さんの場合は化学流産ではなかったと思います。
検査薬も私の場合は出血しだしてから薄くなって終わった頃には完全に陰性でした。

2月末に反応が出たのなら週数も進んでいますし
まずは病院です。恐らく妊娠しています。

病院に行ったら、彼に相談しましょう。
色々と考えなければいけないことがたくさんあります。

話し合いをされる際はお母様は同席させないようにして下さいね。
お二人は別れていますし、してはならないのは
妊娠を盾に復縁、結婚を迫ることです。
もしそうなったとしたら「結婚させられた」という意識が彼の中で生涯消えないでしょう。

話し合いをする前に彼に復縁する意志がないとして、
一人で育てるか中絶するか
まずこれをしっかり考えて下さい。
大事な決断なのでゆっくり考えたほうがいいと思いますが、
時間はあまりないので身内(自分のです)の方に相談してみてはどうでしょうか。

どんなことがあっても生む決意を固めたら
彼には妊娠の事実を告げるだけでいいと思います。
何度も言いますが彼に復縁を迫るようなことはしないように。
彼に決めさせるのです。
「まだ好きだし一緒に育てたいという気持ちはあるけど、それはあなたの決めること。
あなたがどうするにしろ私は生む」という意思表示だけして
彼にも考える時間を与えて下さい。
復縁するしない、認知するしないは、その後ですね。

化学流産(実際は違いましたが)のことを彼に告げる告げないで悩んだり
告げるのは復縁後にします。と仰っているところに
なんとなく同情を引いたり感心を引いたりしたいのかなという感じがしたので
(化学流産は告白するしないとか、そんな大袈裟なものではないです)
これが妊娠しているとなったらお腹の赤ちゃんを盾にしてしまうのでは？
と勝手に心配になります。
赤ちゃんは彼を取り戻す道具では決してないですから、
赤ちゃんのことと復縁のことは切り離して考えて下さいね。

> No.17352のコメントへの返信

>Chocolatさん

横からすみません。

＞復縁するしない、認知するしないは、その後ですね。
たしかに、復縁については彼の自由意思に任せたほうが、後々うまくいくでしょう。

しかし「認知するしない」は、彼の自由ではありません。
みなさん、勘違いしている方が多いようですが
「認知請求権」は、子供にあります。

その権利を、母親が子供にかわって行使するだけの話です。
ですから、母親が「私は、子供の認知を請求しません」と言ったところで
その子供自身が後から自分で父親に対して認知請求できるのです。
父親の死後であっても。

もし、父親が認知を拒否した場合には、ＤＮＡ鑑定となるでしょう。
もちろん、ＤＮＡ鑑定そのものを拒否することもできます。
ですが、裁判においては「ＤＮＡ鑑定を拒否したこと自体、自分が父親である可能性を認めていることになる」と判断されます。

> No.17348のコメントへの返信

>yukifさん
コメントありがとうございます。
確かに生理が来たと思ったので
ネットで調べて自分で判断しました。
浅はかな行動、判断、反省しています。

> No.17352のコメントへの返信

>Chocolatさん
コメントありがとうございます。
化学流産のお話も聞かせて頂き、参考になりました。

妊娠を理由に復縁を…という事は考えておらず
ただ彼と復縁したい時にこの状況になってしまい
どうすれば良いか分からなくなっていました。

今日病院に行きました。
妊娠しているも、
胎芽が確認できず、望みが薄いとのことでした。
自然に流れるのを待つことに。

それでも彼には伝えた方がいいでしょうか？

> No.17356のコメントへの返信

早く伝えてください。
こんな時に、復縁や駆け引きの事を考えないで下さいね。
あなた一人の事ではなく、二人の責任です。彼も自分のしたことの責任を負うべきです。それは、流産だから、とかそういう問題ではないと思います。
二人でかんがえてあげないと、お腹の小さな命がかわいそうです。

くれぐれもお身体お大事になさって下さい。

結果的に流産してしまう危険性が高いとしても
赤ちゃんは、主さんと彼のふたりの間にできた生命です。

それを、どうして「伝えない」という手段があるのか理解に苦しみます。

「罪悪感を持たせると復縁しにくい」？？？？
もし、そんなことを理由として「伝えない」のであれば、最低です。

博士理論も良いですが、人間には人間としての生き方があるのではありませんか？

新しく、失われそうな生命。
その生命には「あのとき、僕の子供がこの世に存在していた」と、彼に生涯思ってもらえる権利があるのではないでしょうか？

> No.17361のコメントへの返信

yukifさんのコメントに補足ですが、博士も赤ちゃんや子供を駆け引きの道具にするのは、倫理的に如何なものかと思う、と言ったら趣旨のコメントをされているのを目にした記憶があります。細かい言い回しは忘れましたが。
また、相談に子供が関係している場合は、ちゃんとそのことに配慮されていると思います。
恋愛の駆け引きの前に、まず人として大事な事は何かをきちんと考えておられるのだな、と印象に残った相談もあります。

相談者さまも、まさか赤ちゃんを駆け引きの道具にしようとは思っていないと思いますが、「相談しない」という選択肢があるという事自体、私も驚きましたよ。

ご自身の身体と赤ちゃんのことを第一に考えて、大事にして下さいね。