相性について

> No.17277のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。年齢を確認頂いて分かる通り、私自身はまだ学生です。ですので、学生の身分の者がコメントをしてもいいものかと少し不安ではありましたが、学生の私にも何かできることがあるのではと思い投稿致しました。あなた様のように気遣いの言葉をかけてさしあげることもできず、少し配慮が足りない文章になってしまっている所もあり、相談者様に
対して失礼になっていたかもしれません。学生とはいえ、義務教育は終えているので、礼儀もわきまえないといけないと、コメント頂いて感じました。
わざわざありがとうごさいました。

相談者さんへの厳しいご意見が続いていますね。
恋愛中は気持ちが安定しない事が多いですから、彼女も冷静な返答が出来なかったのかもしれません。そう思って、「批判が多いですが落ち込まないで下さい、それからご自分のお気持ちを整理して質問を誰にでも分かるように書き換えてはいかがでしょうか」という意味のメールを本人に送りました。すると、非常に攻撃的な返事が返ってきました。私のメールは開かずに返信を書いた、とあり、ちょっと他の回答者さんの誰かと間違えられているかなと言う内容でした。
残念ですが、もう退会もされてしまったようです。今後の回答は彼女に届かないかと思います。

文章拝見致しました。学生ですが、
恋愛経験はありますのでコメントさせて頂きます。
厳しい意見からで申し訳ないですが、
相談者様は相手の男性の素っ気ない面
もあると理解していらっしゃいます。
ですから、恋愛感情があるのならば
そういった面も含めて愛せるのでは
ないでしょうか？男性は思ったことを
言葉に出すのが照れくさく、なかなか
できない生き物です。ですから、相談者様が自分を恋愛対象として見てほしい、可愛がってほしいと思っていらっ
しゃるのでしたら、それをきちんと男性に伝えるべきだと思います。全ての面を含めて好きにならないと恋人としてやっていくのは難しいのでは？
厳しい意見になりましたが、経験上から思ったことは伝えるべきだと分かっているので、コメントさせて頂きました。相談者様がよい結論に辿り着けるよう祈っております。

未熟者ですが思ったことをコメント致しますね。

そっけない彼の行動に対して凹まない為に、『１、もともとそういう人なのだから変に勘ぐらない』『２、そっけないなりにも電話してくれることに感謝する』のどちらにするか？ということですよね。
私の回答は、『２、感謝の心を持ちつつも、冷静に彼をプロファイルする』です。

ただしかし、
>ですが、私の今回の相談は、一番頭の相談文中に「１」「２」とまとめてあります。詳しい情報がなくても、「１」「２」にはご回答いただけたはずです。
とありますが、主様は基本的に博士理論の理解がまだ不十分かと思いました。
なぜなら、詳しい情報、すなわち二人の関係性や冷静なプロファイルにより、同じ『そっけない』という行動も意味が変わってくるからです。

なので、ここの皆様は詳細を質問しているのだということを、ご理解して頂けるといいのになぁ〜、と思って見ていました。

ただ、その考えや、アドバイスを拒否するか、受け入れるかは各個人の自由です。

>ですが、人の気持ちをいうものは、本来、伝わってくるものです。深読みしたり、詮索したりするものではありません、やはり「恋愛指南」は私には必要ないものと考えます。

と思われるのであれば、ご自分の信じる道へ進めばよいかと思います。
ただ、その際は、あまりこちらのサイトで同じことを繰り返すべきではないと思いますが。

頑張ってください。

以前の相談で回答した者です。

1、彼の元々の姿かどうかはわかりません。
kaoru9898さんにはずっとそのような態度を取っていたというだけで、
他の人に対してはどうなのかはわからないので何とも言えません。

2、出れなかった時に折り返すのは特別でも何でも無く普通ではないのですか？
感謝したければしたら良いと思います。

あと、

>ちなみに、私は自分の年齢及び背景事情から、結婚は考えていません。

これは本心ですか？
それとも、このサイトの相談に対する回答にありがちな、
結婚がなんだ、市場価値がどうだみたいな突っ込みを回避する為ですか？

>世の中、人間の数ほど関係性が存在することをお忘れなく。

とせっかく親身に答えているlilyさんへの返答にも自分に都合が悪い突っ込みを回避されてますが、一体何がしたいんですか？

kaoru9898さんの相談って、

東大医学部に行ってみたいけど、テレビで観たら大学の校舎が汚いのが気になっています、
東大は自分に合うと思いますか？、東大生になっても大丈夫ですか？
みたいな質問をして、
勉強もしてないし模試も受けてないから自分の偏差値も分かっていないのに、
何故か受験さえすれば受かる前提でいて、
最後にちなみに私は学歴には拘っていませんし、医者になりたいわけではありません。

と付け加えてるみたいな。

医者になりたくなくても、東大医学部は受験するつもりだから受かるコツを聞きたい、
受験するかどうかはわからないけど東大がどういうところかを知りたいという質問ならわかりますが、
受験するかもわからないし、そもそも医者になりたくないし、
医学の勉強は嫌いです、東大が私に合うかだけを教えて！
じゃ誰もわからないし教えられないですよ。

まずは、「彼とどうなりたいのか」だけでもきちんと自分で整理すれば、見えてくると思いますし、

多分、好きだけど友達関係を壊すことはしたくないとは思っていると思うのですが、
すぐに諦めるか、関係を壊さずに距離を近づけるようにするのか、
それをいつまで続けるのかなどを
相談して人の知恵を借りるなりしたら良いと思います。

ただ、せっかく相談しても言い訳や後だしばかりしてたら、無駄になりますけど。

こんにちは、別トピでもコメントさせてもらった者です

複数のトピを見て思ったのが、
もっと楽に生きたらー？ということです

そして、このサイトは意見を交わし合うディベートの場とは違うということです

多分主さんは色々な経験をして、確固たるポリシーをお持ちの方なんだと思います

「人は、みんなが言うような汚い存在じゃなくて、もっと誠実に生きている！」と信じたいのならそれでいいと思います

でも、博士も相談の中で仰ってますが、他人は自分以外のことなど全く考えてないんだそうです
例え主さんがとても気にしていることがあったとしても、周りは全く気にしていないそうです

だから、主さんがトピに挙げている命題として抱えている問題も、周りの人達は全く問題としていないとすると、
自分と価値観が違っている人がいても「人は人だし、ま、いっか」と思えませんか？

また、このサイトは博士理論を学んだ人達が、相談上でアドバイスしています
基本的に博士理論がベースにあるので、学んでいない人は大抵論破されてしまいます

それに反論してもいいのですが、こちらとしては「博士理論に賛同しないなら、そういう風に生きたらいいんじゃない？」としか言えません
ここはディベートの場ではないんですね

もし相談したいのなら、これから相談の彼とどうなりたいか、自分が目ざしているものはなんなのか、目的を明確にすべきだと思います
そうすればたくさんの良いアドバイスを得られると思います

ちなみに、年齢が高くても可能性が全く無いわけではありません
正しい市場で正しい戦略のもと婚活すれば、結婚も夢じゃないと思いますよ

主さん、その言い草は回答者に対してあまりに失礼すぎませんか？
恋愛相談する前に、ご自分を省みられたほうがいいと思いますよ。
思うようなレスがつかなくて逆ギレする人たまにいますけども、主さんは悪質すぎて不快です。

> No.17176のコメントへの返信

>lovebeerさん

ありがとうございます。

＞冷たい言い方になってしまうかもしれませんが、素っ気ない彼とkaoru9898さんが恋愛上で長続きするとは思えないのです。
そうなのです。
私がご相談したかったのは、この部分です。
私自身、彼の「キツイ部分」「素っ気ない言動」を好ましく思っていません。
でも、今は「好き」が勝っているから、逢いたいのですよね。
ご相談したかったのは、今のことより、むしろ先のことです。
ですから「相性について」という件名でご相談しました。

＞Kaoru9898さんが「恋愛回路ができている」、でも「彼を落とし」たいとも強く願っていないという事なので、どこを目指していらっしゃるのか私はよく分からず、これ以上はコメントできません。ごめんなさい。

恋愛回路ができている・・・というのは、現時点で「彼が好き」ということです。
「落としたいとも願っていない」というのは、「落とす」という意識は必要ないかなと感じているということです。それなりに、距離が非常に縮まっているとは感じていますので。

＞落ち着いた関係が築けると良いな、と願っています。あまり役に立たないコメントで済みません。
有難うございます。
なんというか・・・
「これって付き合ってるの？」とか「結婚結婚！」とか、そういう悩みでなないのです。

人って、そうそう変わりませんよね。
彼のことは本当に大好きなのですが・・
例えば病床にある人のことを話すとき、「病気になるのは、全部自分のせいなんだよ！」と言い切る人なのです。
私が黙ったり反発すると、少しは反省するようですが。

昔にも、ごく近しい関係にいましたが、私の海外への転勤となどの事情もあり距離を置きました。
でも、物理的距離よりも、彼のそういった「配慮に欠ける性格」というものが大きな原因だったと思います。

実際問題、彼の離婚は、おそらく彼の性格に起因するものです。

「友達」として、ある程度の距離を保ったほうが、今後もうまくいくかもしれませんね。
自分の中の「好き」を、鎮火させたいと思います。

> No.17174のコメントへの返信

>lilyさん

>正直でないと、誤った回答につながってしまいかねません。
そうですね。
後出し情報にばかりなってしまい、申し訳ありません。
ですが、私の今回の相談は、一番頭の相談文中に「１」「２」とまとめてあります。
詳しい情報がなくても、「１」「２」にはご回答いただけたはずです。

私は、「私を褒める彼の真意は？」などの相談はいたしておりません。

ただ、liliyさん
相手の真意を汲み取ろうとすることは大事ですし
「男性の言うことを真に受ける」のも考えものです。

ですが、人の気持ちをいうものは、本来、伝わってくるものです。
深読みしたり、詮索したりするものではありません。

やはり「恋愛指南」は私には必要ないものと考えます。

いろいろな状況に、自分でも戸惑い、「相談」させていただきましたが
周囲の人間に聞いても、「ネットで恋愛相談とは愚かなことだ」と笑われておしまいです。

とくに、「３０回以上男女が会っていて、進展なしとは変」という固定観念にも疑問を抱きます。
世の中、人間の数ほど関係性が存在することをお忘れなく。

> No.17174のコメントへの返信

>lilyさん

いくつかの質問に端的にお答えします。

彼がＥＤであることは、私自身が身を持って知っています。
２０年前、１０年前、彼とそういう行為に及んだことがあるからです。
言いたくなかったのですが、私たちはお互い恋愛感情を抱いていました。相手は結婚していましたが。
詳しい事情はこれ以上お話できません。

彼が私を誉めたり、嬉しがらせるようなこと言ってくれるのは、彼の本心だと思っています。それは私自身がそう感じるからです。
素面のときに、仏頂面をして、ツッケンドンな言い方ですが、私との関係を大事にしたいと話してくれます。
それを疑ってはいません。
ただ、そのツッケンドンさ、ぶっきら棒さ、口の悪さのようなものが気になるのです。

たしかに、彼には「結婚を前提とした恋愛」には踏み切れない事情があります。
でも、それは「恋人がいる」「慰謝料が大変」などの事情では全くありません。

男女が３０回以上会っていて、進展しないのはおかしい・・
そうおっしゃいますが、「進展」とはなんでしょうか？
私たちは、すでにお互いの体温を知り合っています。今さら、性急にそれを求め合う関係ではないのです。

世間は、男女の関係をすぐにカテゴライズしようとしますが、もっと微妙な距離感などがあるのではありませんか？

いろいろとお疑いのようですが、彼の性格のプロファイルはできています。
昨日、今日の知り合いではないのです。

ただ、私自身がいろいろ考えすぎ、質問の趣旨が見えなくなってしまったことを深くお詫びします。

相談は、はじめの相談の「１」「２」に収斂されていますが
ご理解いただけないようですので、相談を変えます。

「大好きな同窓生の彼。昔は恋愛関係にもあった。ただ、親しくなればなるほど、彼の元来の性格のキツさが気になる。昔から口が悪いのは百も承知。昔、関係が崩れたのは、それが大きな一因だった。友達としては許せる彼の無骨さだが、恋愛となると、私のほうが嫌な思いをするのではないかとも思う。そういう相手との恋愛をどう思いますか？」

kaoru9898さん、

昨日は私の相談にアドバイス及び励ましを有難うございました。非常に元気づけられました。

私も博士の理論を知ったばかりでとても有益なコメントはできそうもないのですが、kaoru9898さんが望んでいるコメントとして「何でも良いので意見が聞きたい」「体験談を聞かせて欲しい」「応援して欲しい」が挙がっていますので、この辺りなら何かお話が出来るかな、と思いコメント致します。

kaoru9898さんと彼が長いお付き合いであること、kaoru9898さんが「私自身、恋人になりたい・・・というような気持ちでもなく」「素っ気ない彼と素っ気ない人が苦手な私がうまくいくかなあ」と仰っていることから、仲のいい友達として友情を深めていくのはどうかな、と思います。恋愛回路が出来てしまっているという事なのでとても難しいと思いますが、長年の友達としての関係を壊したくないのであれば、その方向で頑張るのがいいかな、と思います。

私には長年付き合っている男性の友達がいます。男女に友情は存在しないと思いますが、例外もあると思います。
その人と私は昔お付き合いしていました。恋愛についての考え方に違いがあり、私から別れを切り出して、５，６年会っていなかったのですが、会社が近かったためか偶然再会し、以後友人としての付き合いが続いています。友人としての付き合いはもう10年以上になります。お互いに恋愛感情は既になく(相手は結婚し、子供もいます)、たまに会うとお酒を飲みながら真面目な話からバカ話までしてゲラゲラ笑い合う関係です。色気も何も無いですが、恋愛抜きで異性と話すのは楽しいです。

冷たい言い方になってしまうかもしれませんが、素っ気ない彼とkaoru9898さんが恋愛上で長続きするとは思えないのです。

Kaoru9898さんが「恋愛回路ができている」、でも「彼を落とし」たいとも強く願っていないという事なので、どこを目指していらっしゃるのか私はよく分からず、これ以上はコメントできません。ごめんなさい。

でも落ち着いた関係が築けると良いな、と願っています。あまり役に立たないコメントで済みません。

再コメします〜。

＞でも「好意」があることは間違いないのです。

この根拠はなんでしょう？
言葉ですか？デートの回数ですか？

＞その「感じ方」が、日々違うので悩んでしまっています。

遠回しに言いましたが、彼が自分を好きだと確信できるなら、日々ぶれたりしないのではないでしょうか？
付き合ってる2人の間で不安になることはあると思いますが。。。

>あまり言いたくなかったのですが、彼は、ＥＤだと思います。
（このあたりは追及しないでください。１０年前の時点でそうです）

追求するつもりはないですが、その証拠ありますか？
治療をうけているなどの。

EDというのが主さんと体の関係を持ちたくないための詭弁の可能性は皆無でしょうか？


>昨年来、３０回くらい会っていますが、すべて会うときは彼発信です。
それ以外に、私から電話、メールが合計８回くらいでしょうか・・・。

ということであれば、彼のテンションはある程度高いか、少なくとも主さんを好きにさせたい、好きなままでいてほしい対象だと思います。
ただお互いいい年で、30回もあって進展しないというのは、おかしな話です。
彼がEDを気にしていたとしても、本当に好きなら何らかの説明なり、アクションあると思いますよー。

＞長年の友人であってもそうでしょうか？

そもそも友人という認識が2人共共通であるかどうかわかりません。
男性は女性を仲間として見る方もいますが、多くは女性は友人ではありません。

＞私自身、恋人になりたい。。。というような気持ちでもなく。
ただ、もう少し距離を詰めてから考えたい。。。というのが正直なところです。

恋人になりたいという願望なく、距離をつめたいとはどんな感情でしょうか？

＞そうですね～。
ただ、お伺いしたいのは、
アルコールが入ったときは普通に「可愛い」と言ってくれて
素面のときは、素っ気なく怖い顔で（笑）「可愛いくない？」みたいな感じで、彼は言うんです。
照れだとしても、それって私にとってはなんていうか・・・
もう少し、やさしく言ってよ～みたいに感じるのです。

サービストークの可能性はないですか？
単に照れ屋さんなのですかね？

＞ちょっと違います。
ノリというには、キスの後に
仏頂面しながらも「大事な人だ」と言ってくれました。

これはここで相談される多くの女性がそうですが、言葉を鵜呑みにしてるかなー？と思います。
博士のプロトコル、「男が本当に考えていることを知る方法」は読まれましたか？
言葉と行動は一致していますか？

>「素っ気ない」彼と、「素っ気ない人が苦手」な私がうまくいくかなあということなのです。

全然申し訳ないなどではないのですが、素っ気ない人が苦手で、恋人になりたいという思いもさしてないならば、悩む必要がなくはないですか？

そんなにタイプではないけれど、彼から積極的にきているからどうしようかしら？というお悩みですか？

タイプではないけれど恋愛回路ができていて、でも恋人になりたいと強く思っていない。

なんだか矛盾が多くないですかー？

正直でないと、誤った回答につながってしまいかねません。

回路ができるって、相当好きだということだと思いますが、どうもハッキリしないなーと感じるのは私だけでしょうか？(´･_･`)
もしそうなら私とんちんかんなので、回答する資格がないので、これでやめますねー(^_^)

> No.17165のコメントへの返信

>lilyさん

>彼が積極的にならないなら、そこには理由があるはずです。
おっしゃる通りです。
ある、ひとつの壁があるのですが、それは私も承知しています。
（具体的に書けずごめんなさい）

ただ、今回の相談は、「素っ気ないのが元来の姿」の彼と
「素っ気なくされるのが嫌い」な私が、もし、進展したとしても、結局わたしがつらい想いをするのかなあ・・・と・・・・。

＞今一度好き好き〜と盛り上がるだけではなくて、彼の置かれている状況など、考えてみてはいかがですか？
本当にそうですね。

＞この彼とお付き合いしたいならば、博士のプロトコル「落ちない男を落とす方法」を読まれるとよいかと思います。
はい。そのようですね。
ただ・・・そこまでして、「落とす」というのって、とても不自然なことのようにも感じます。
博士理論を実践するためには、生涯にわたり、自分の感情をコントロールすることが必要ですよね。
「我慢」をも含めて。
そんな「我慢」の価値までは、彼の中に発見していません。

＞彼が主さんを好きだとしても、特に感情がないとしても、必要以上に素っ気なくする人とうまくやっていくのって、難しい気がします。
なんとなく極度のコンプレックスを持っているか、もしくは人の気持ちを考えない人かな〜と思うので。
他人に誤解されると言いながら、全く直したり、気をつけようとしていないですよね。

そうなのです。
ですので、私との付き合いでも、やさしいときはやさしいのですが、ちょっと気を抜くと（彼が）
きつい言葉をくれるときもあります。
これは、男女間の語らいの話ではなくて、そうですね・・・たとえば、自動車事故で怪我をした人に対して「よそ見してるからだよ！」。そんな感じがあるのです。
まあ、正論と言えば正論なのですけれど。

＞年齢的に言っても今後変わる可能性は少ないかな、って思いますよー。
本当に、おっしゃる通りです。

アドバイスを読ませていただいて、少し落ち着きました。
丁寧に教えていただき、本当に有難うございます。

> No.17165のコメントへの返信

>lilyさん

アドバイス、有難うございます！
＞1.2共に、彼の態度はそっけないけれど、私に好意を持ってくれているのだろうか？
そうですね。
でも「好意」があることは間違いないのです。

＞答えは主さんが感じた通りなのではないでしょうかー？
その「感じ方」が、日々違うので悩んでしまっています。

>軽いキスまではありますが、お互い、そのことにはそんなに頓着していません。
＞彼が頓着していないとどうしてわかるのでしょう？

あまり言いたくなかったのですが、彼は、ＥＤだと思います。
（このあたりは追及しないでください。１０年前の時点でそうです）

＞文面からすると、主さん発信の連絡が多く、彼はそれに付き合ってるように感じますが、いかがでしょう？
彼発信の連絡頻度はどうですか？

昨年来、３０回くらい会っていますが、すべて会うときは彼発信です。
それ以外に、私から電話、メールが合計８回くらいでしょうか・・・。

＞彼のテンションが上がっていないのに、主さんが好意を持っているのがバレバレだと、今後の展開も難しいかなーと。
そうですね。

＞連絡をとるイコールあなたが好きですということですので。
長年の友人であってもそうでしょうか？

＞彼とは実際何の関係なんでしょう？
付き合ってほしいなどの言葉はないのですよね？

うーん。
私自身、恋人になりたい。。。というような気持ちでもなく。
ただ、もう少し距離を詰めてから考えたい。。。というのが正直なところです。

＞アルコールが入ったときしか可愛いとも言ってくれないなら、彼自身は昔からの友達付き合いの延長と思っているかもしれませんね。

そうですね～。
ただ、お伺いしたいのは、
アルコールが入ったときは普通に「可愛い」と言ってくれて
素面のときは、素っ気なく怖い顔で（笑）「可愛いくない？」みたいな感じで、彼は言うんです。
照れだとしても、それって私にとってはなんていうか・・・
もう少し、やさしく言ってよ～みたいに感じるのです。

＞主さんが彼を好きなことを彼はわかっているし、ノリでキスまではしてしまった。そんな状態でしょうか？

ちょっと違います。
ノリというには、キスの後に
仏頂面しながらも「大事な人だ」と言ってくれました。

うーん
申し訳ないのですが
今回の質問は、彼が私をどう思っているかというよりも
「素っ気ない」彼と、「素っ気ない人が苦手」な私がうまくいくかなあということなのです。

なので相談のタイトルは「相性について」としました。

はじめまして〜(^_^)

1.2共に、彼の態度はそっけないけれど、私に好意を持ってくれているのだろうか？

てことを知りたいのでしょうかー？


恋愛回路ができているときは、あれだこれだ考えて辻褄合わせをしたくなりますが、答えは主さんが感じた通りなのではないでしょうかー？

本当の気持ちは彼にしかわかりません。

ただ、男性の大半は性的交渉を持てるかどうかを常に考えているものと思います。

>軽いキスまではありますが、お互い、そのことにはそんなに頓着していません。

彼が頓着していないとどうしてわかるのでしょう？

ふつうは頓着してるものです。

博士理論でいうと、
好きでいさせたいが、関係を持ちたくない距離に相当しますかね。

男性は、性的魅力を感じない相手とは好きになったり付き合いに発展する可能性は著しく低くなってしまいます。

文面からすると、主さん発信の連絡が多く、彼はそれに付き合ってるように感じますが、いかがでしょう？
彼発信の連絡頻度はどうですか？

彼のテンションが上がっていないのに、主さんが好意を持っているのがバレバレだと、今後の展開も難しいかなーと。

連絡をとるイコールあなたが好きですということですので。

彼とは実際何の関係なんでしょう？
付き合ってほしいなどの言葉はないのですよね？

アルコールが入ったときしか可愛いとも言ってくれないなら、彼自身は昔からの友達付き合いの延長と思っているかもしれませんね。

主さんが彼を好きなことを彼はわかっているし、ノリでキスまではしてしまった。

そんな状態でしょうか？

彼が積極的にならないなら、そこには理由があるはずです。

考えられるのは、
きついですが、彼にとって主さんが魅力的ではない。

彼にはお付き合いしている人がいる。

離婚による慰謝料などで身動きできない。

など。

恋愛は何歳でも少々おかしくなってしまうものですので、恥じる必要はありませんが、回路って私自身はかなり自分勝手なものだな〜と思ったりしています。

今一度好き好き〜と盛り上がるだけではなくて、彼の置かれている状況など、考えてみてはいかがですか？

例外はありますが、恋愛は男性の気持ちに沿って(乗って)いくのが、1番スムースに運ぶと思います。

この彼とお付き合いしたいならば、博士のプロトコル「落ちない男を落とす方法」を読まれるとよいかと思います。

彼が主さんを好きだとしても、特に感情がないとしても、必要以上に素っ気なくする人とうまくやっていくのって、難しい気がします。
なんとなく極度のコンプレックスを持っているか、もしくは人の気持ちを考えない人かな〜と思うので。

他人に誤解されると言いながら、全く直したり、気をつけようとしていないですよね。

年齢的に言っても今後変わる可能性は少ないかな、って思いますよー。

結婚お考えになっていないとのことですが、それならばもっと楽しませてくれる相手とパーっと遊んだ方が楽しくないですか？
余計なお世話ですが、、。