結婚相談所で知り合った彼

> No.17615のコメントへの返信

>やな(投稿者)さん
いえいえ、呆れてなんかじゃないですよ。私も「友達でもいいから」と思ったことありますよ。結局「別れる」＝「一生会わなくなる」ってことだから、それに耐えられないんですよね。
でも友達になったところで・・・なんですよね。

たしかに宿泊する・しない、関係を突き詰める・突き詰めないどちらにしろ展開は同じだったかもしれません。早いか遅いかの違いでしょうか。
でもそう考えられているのってすごいですよ。連絡してないのもすごいですよね。
嫌いになろうとしてもできないですよね。たぶん時間の経過とともに自然と遠くなっていくものだと思いますよ。時間の経過が最大の味方になるはずです。

> No.17612のコメントへの返信

>starstarさん
コメントありがとうございます。
みなさんが、あまり「お勧めしない男性」とアドバイス下さっているのに、まだ「友達でもいいから」みたいにしがみついている事に、呆れられてしまいコメント頂けないのかと思っていました。
なので、コメント頂けてとても嬉しいです。

確かにその夜の事を考えると、彼のテンションが低いと思いますが、飲みに行ってホテルに戻る直前までは、私が大好きななかなか売っていないおつまみを、コンビニ何件もまわって探してくれたり、いつも通りの優しい彼でした。

寝ようと思った直前に、私から関係をはっきりさせたいという話をされ、一気にテンションが下がってしまったんですね・・・
数日前までは、あんな話しなければ、もう少し彼との関係も続いていたのかと考え、毎日毎日そんな話をしてしまった自分を責めていましたが、きっといずれはこうなる運命だったんですよね。
彼も、「（しばらく前から）何か違うと思ってた」と言っていましたし。

結局、友達になりたいと思う気持ちは封印しました。
覚悟を決めて友達に戻れたとしても、絶対想いが復活してしまうと思いますし。
連絡を取らなくなって１ヶ月程経ちますが、実はまだ全然吹っ切れていません。
彼の嫌だったところなどを考えるようにして、嫌いになろうと頑張っていますが、それ以上に楽しかった思い出が多すぎて・・・

お互いの職場も１キロも離れていないところにありますし、彼の職場は、私がよく通る道にあります。

いつか完全に忘れられる日が来ますかね・・・

>やなさん

再度相談があったのに、書くのが遅くてすみません。ずいぶん時間が経過してしまったので、まだ見ていたら幸いです。
彼は宿泊の時に言葉だけで「付き合う」と言って体の関係を持つことはできたと思うので、そこはいいですよね。
それだけテンションが低いと言えなくもないですが・・・。

友達でいたいという気持ちの裏に「付き合いたい」という気持ちが少しでもあるならば、友達はやめておいたほうがいいのでしょうね。友達として関わることで、どうしても意識がそちらに行ってしまうので。
結婚相手を探すのには大事な時期ですから、彼と友達になろうとする時間を、結婚相手の候補になる男性と会うために使ったほうがいいのでは？と思いました。

> No.17267のコメントへの返信

>starstarさん
コメントありがとうございます。
皆さんのご意見、とても参考になります。

付き合う前の宿泊は、私が片道４時間くらいかかるところに「行きたい」と言ったのを彼が覚えていてくれて、「行くなら宿泊になるけどいい？」と言われ、私は、言葉はないけど状況的に「付き合ってるのかな？」と思う部分があったので、宿泊をOKしました。

結局、宿泊した夜に関係をはっきりさせようとした事で、付き合っていない事がはっきりして、全て終わってしまったんですけどね・・・

付き合っていないのに、なぜあんなに彼が私に色々してくれていたのか、それを考えると、少しは私に気があったのかもしれないから、うまくやればそれ以降も関係は続いて行ったのかなと悲しくなります。

今は、彼の色んな尊敬できる部分をもっと知りたいと思い、友達に戻れないかと思っているところですが、友達に戻れるか彼に聞いてみる事はやめた方がいいと思いますか？
やはり、これ以上関わらない方がいいですかね？

ご意見頂けるとありがたいです。

> No.17248のコメントへの返信

>yummyさん
相手の男性に対する厳しいコメントありがとうございます。
なかなか諦めきれない気持ちがあるので、こういうコメントは悲しくも思いますが、ありがたいです。
この４ヶ月、「あれ？」と思う事はありましたが、自分の都合で「いい人」「この人はいい人」と思い込んでいた部分は少なからずあると思います。
もちろん、第３者から「悪い人」「冷たい人」と思われる部分より「いい人」が大部分を占めていたのは確かだと思いますが。

皆さんからのコメントを読み、まだ始まってはいませんでしたが、「復縁すべきではない人」である事を理解しつつあります。
私のために色々考えて行動してくれていましたが、「付き合おう」という言葉がなかった事や、実は結婚相談所を休止したと言っておきながら、私と会っている４ヶ月の間にも他の女性と会っていた事など考えてみると、やはり私は付き合おうとまでは思える相手ではなかったんだと思います。

でもやはり、いい人であった事は事実ですし、食の好み、好きなアーティスト、好きなテレビなど、運命と言っては大げさですが色んな好みがあっていて、今後ここまでの人に出会えないんじゃないかと思う事も事実です。
知識が豊富な事、気遣いが凄い事。
色んな面で尊敬できていたところもあります。

博士のプロトコルでは、どちらか一方に恋愛感情があれば、男女の友情は成りたたないというのがありますが、今の状況では「友達に戻りたい」と連絡するのはアリでしょうか。
ご意見頂けるとありがたいです。

やはり、ちょっとでも繋がっていたいという気持ちがあるので、完全に吹っ切れるのはまだまだ先の事になりそうです・・・

離婚理由は一方からしか聞いていないので何とも言えませんよね。
ワリカンがいけないというわけではないのですが、ただ養育費の支払い等であまり金銭的な余裕はないでしょうね。

相手がバツイチしかも子持ちというのはどうしてもマイナスです。しかしそれを上回るようなプラスがあればよいかと思うのです。マイナスとかプラスとか・・・イヤな言い方ですみません。
ここでいうプラスとは彼がやなさんをすごく気に入っているから、いろいろなことに前向きだとかそのようなこともあります。

ただ今回男性側は「何か違う」と言っていますし、私なら「この男性とはこれ以上関わらないほうがよさそうだから、かえってこれでよかったな」と思うかな。あまり幸せな結婚はイメージしにくい男性です。
「このままの関係ではよくない」と思いながらも外泊？というのも、なんだか流されやすい感じの男性・・・。

今後男性と交際前に外泊はやめたほうがいいですね。その場は楽しいかもですが、もっと後にあまりよい結果になる場合が多いかと思います。

今はつらいかもしれませんが、他の男性との出会いがあるのかもしれないと思うようにするといいのでは。

> No.17236のコメントへの返信

>やな(投稿者)さん

吹っ切るのに時間は掛かる、と思いますが、次には誠実で素敵な男性と出会うぞ、と切り替えが出来る日が早くやってくるといいなと思います。

彼はやなさんに、もちろん好意の気持ちはあったと思いますよ。だから、誘われたわけですし、色んな事を一緒にやってみたい気持ちもあったんだと思いますよ。そこは、誰がこの相談を読んだとしても、その様な印象を受けると思います。ただ、奥さんとどこか似ていた、前にも書きましたが、彼は潜在的に自分の好みの女性を選んでいたのでしょう。経験から、意識して正反対のタイプの女性を選んだから大丈夫だと最初は彼も思ったかもしれません。でも、接するうちに引っ掛てきたのではないでしょうか。

ただ、それを、トラウマだという言い訳、そのトラウマを早い時点で話してくる、前にも書いた通り、被害者意識の強いタイプの男性かと思いますし、その割り勘、あなたがご自身の収入が５０万ほど彼より多い、という記述で、そういう事ではないかと思いましたが、自分には高い物を買うのに、といったところから、自分がかわいいタイプの男性でもあるかと思います。ここは憶測ですが、こういったタイプの男性は、自分の気持ちしか優先しないし、大切にしません。相手が、どんなに辛い気持ちでいても、そういった気持ちを察する事はできても同調は出来ない、冷たい一面も持っているかと思います。最終的には自分の気持ちがどうであるか、でしか行動できす、判断もできません。
元奥さんが浮気したのは罪ですが、浮気はする方にも、される方にも理由があります。本当の浮気性の男性以外は、ですが。

一度も会った事のない男性の事を悪く書きすぎました。本当に申し訳ないです。しかし、文面から、あなたが幸せになれそうな男性ではないし、早く前進して頂きたく、思い切って書きました。
失恋の傷は必ず癒えます。後になってみたら、何であの時あんなに・・・という事が殆どです。そうやって振り返った時に、一番もったいなく思えるのが時間です。

本当にお相手の方の悪い事しか書かず、大変失礼致しました。悪い部分しか持たない人間は存在せず、彼にも素敵なところがたくさんあったかと思います。それは、あなたが一番分かっている事でしょう。でも、あなたはもっと価値の高い女性かと思います。文面から、とてもきちんとしたお人柄が伝わって来ます。すぐには無理かと思いますが、前に進み、ご自身の価値に合う男性と出会われる事を祈っています。

沢山の失礼な発言、お許し下さい。

> No.17234のコメントへの返信

>yummyさん
コメントありがとうございます。

客観的に見て、厳しいという事ですね・・・

４ヶ月間、彼から「ご飯に行こう」「どこかに出かけよう」と誘われる事の方が多かったですし、彼のご両親の話もよくしてくれていた。
少なからず、自分に好意を持っていてくれているものだと思っていました。

確かに、トラウマの件は当人にしか分からないことですが、辛い出来事を色々話してくれていたので、心を許してくれていたのかなとも思っていました。

ただ、字数がオーバーしてしまい相談内容には書けなかったのですが、カフェの代金も旅行の高速代もガソリン代もワリカン、もちろん食事代もワリカンでした。
奢って欲しいと思っている訳ではないですし、弁護士に依頼した代金とか車を傷つけられた修理代、家のローン。
色んな物にお金がかかっている事も分かっていましたが、ブランド物とか、自分の毎日の食事は、節約する事なく好きにお金を使っていたようでしたし、全てにおいてワリカンという事は、そこまで頑張って手に入れたいと思える相手にもなれなかったのかなと思うところもあります。

４ヶ月、曖昧な関係を続けて来て、手もつながないSEXもない。
飲んだ勢いか分かりませんが、お泊まりしてキスは１回。

私たちの関係は何だったのか、ちょっと冷静に考えられるようになった今でも全く分かりません。

何となく、好意を感じていただけに、どこが悪かったのか時々考え込んでしまう事があります。
第３者から見た客観的な意見が聞けてよかったです。
しばらく、吹っ切れる事はできないと思いますが、新しい出会いを見つけるよう頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

初めまして。

この男性とは、厳しいと思います。大変な離婚を経験されている方ですが、真実はその当事者たちにしか分からない事で、それをどの様にあなたに語ったか分かりませんが、自分は被害者のような発想を持ちやすい人なのかな、と少し感じました。

あなたとの関係が続かない理由を、奥さんと重なる部分があってトラウマ、だと言ってますよね。トラウマという一言で済ますなど、責められなくて良い言い訳の仕方をしています。今までの経験を、大して深い知り合いでもないあなたに最初の方で話してきて、自分には傷があることをほのめかし、それを使って別れる理由にする。トラウマにまでなっている経験をすぐに、そんなに簡単に知り合ったばっかりの人に普通は話せません。トラウマになるには相当傷が深くて、それには蓋をして触れたくないものです。聞いてもいないのに自分から話してきていますよね？

この離婚、その時の状況が事実だとすれば、その元奥さんとあなたが重なる様であれば、彼は嫌悪感も抱きかねません。何かしら似通った部分があった、彼のタイプの女性なので、どこかで似ていたのかもしれませんね。なので、指一本触れなかったと思います。そうでなければ、付き合うつもりがない女性でも、二人きりで布団の中にいる、女性から抱きついている、これで指一本触れないのは、そういう事だと思います。

この人は、すっぱり忘れて、次に行かれた方がいいと思います。それ以前に、この彼は、後々付き合いが難しくなるタイプの男性かと感じました。そういう事も含めて、この人とは縁がなくて返って良かった、と私は思いますが。