好きになれる人がいない

初めまして。

とりあえず、しばらくあかねテクニックは封印してはどうでしょう？男性をすぐに落とせるなんて、羨ましい話ですが・・・好きでもない人が、そのテクニックで自分に虜になっても気持ち悪いだけで、嬉しくなかったと思います。時間がないなら、元カレへの回路を小さくする事が先決ですよね。どんな人と会っても良さが分からないと思います。

私は、ある男性を追いかけていて、完全にガッチガチの恋愛回路で苦しみました。実は、その彼を追いかけていた時に、今の彼と会った事があるらしいのですが、私は全く覚えていませんでした。その手に入らなかった彼への気持ちが薄れてきた時に、今の彼と再会、私は初めまして状態でしたが、何て話の会う素敵な人だろう・・・とグイグイ惹きつけられました。同時に、恋愛回路は視野もこんなにもブロックするんだと思いました。

どんなに素敵な相手でも、この人以上の人は現れない、と思ってもそれより素敵な人（自分にとって）に出会えるようになっていると思います。恋愛回路がある限り、それより素敵な人に、出会えないのではないでしょうか。

こんにちは、前回もコメントした者です

「好きになれる人がいない」のは、
主さんを「好きになる男がいない」ということでしょう

博士が先日相談の中で、
「男は魅力を感じる女の前だけで、自分の魅力を表現する」
というようなことを仰ってました
男が相手に魅力を感じない場合、
努力したりがんばったりしないということです

自分に対して、全く頑張らない男には魅力を感じませんよね
それが主さんにも起こっているのだと予想します

私も婚活を始めた頃、「いい男がいない」「出会いがない」と口癖のように言っていました
その頃は博士にも出会っておらず、
人間関係の仕組みも全くわかっていませんでした
男性に対しても、「こっちが気に入ってるんだから、そっちも気に入ろよ！」くらいの勢いで、上から目線でした
すでにアラサーだったにもかかわらずです

そんな自分は全然魅力的でなかったと思います
だから、相手の男も魅力のない私に対してがんばったりしないし、近付いても来なかったのだと思います

主さんがそうとは言いませんが、
心のどこかで男性を馬鹿にしていたり、自分を過大評価したり、上から目線で物事を考えていると、態度に出るのです
男はプライドを壊されるのがとても嫌いですから、脅威を感じる女などには決して近付きません

また、ホステスをやっていたのは20代ですよね？
主さんにその頃の価値はもうありません
20代と同じテクニックは通用しないと思うべきです

でも、今の主さんはたくさんの場所で婚活していて素晴らしいと思いました
みな口では「結婚したい」といいますが、実際お金や労力を使って活動している人は少ないです
ここで相談したことで、生き方を改善しようとしているのは、とても意味のあることだと思います

健闘を祈ります

こんばんは。
私は博士理論を熟知しているわけではないのですが、気になったのでコメントをさせてください。

あかねさんは素敵で今まで男性にもててきているのでしょう。
そして、水商売をしていたらなおさらですよね。

簡単に落ちる男を単純でつまらないと思うのですね。私は以前そうでした。
追いかけているのは医者などの高スペックな人で、その人の人となりは二の次でした。
今思えば肩書きでしか相手をみていませんでした。
選べるほど容姿端麗でもないのに、社会に出てありがちな男性のリップサービスに自分の価値を勘違いした結果だと思います。

博士理論の「居心地のよさを提供する」って、相当自分の感情を捨てないと無理ではないですか？
あかねさんが男性に対して精神を崩壊させる位気を遣ってるのは、何のためですか？
私は、『愛想が悪く、ドライで男性を立てることができなくて誰も好きにならないだろう』と考えて、行動して傷ついているあかねさんに、優しく毛布を掛けてあげれるような男性がいてくれたらいいんじゃないかなと、勝手に思っています。

お門違いな発言なら申し訳ありません。
ただ、スペックで選ぶと精神は満たされない可能性があることだけ、自分の少ない経験上いわせていただきます。
失礼しました。

今日は。
私はあかねさんのように恋愛のテクニックが全くなく、そのため失敗ばかりしている未熟者ですが、「好きになれる人がいない」というタイトルにとても同感しました。役に立たない可能性大ですが、読んで頂ければ嬉しいです。

私もなかなか男性を好きになれません。yoshidanさんが仰るように、上から目線だったのが原因かと・・・。今はすごく気になる人が現れ、このサイトにたどり着いたのですが、昔の上から目線が今も続いていたら全く気にも留めなかっただろうと思われる相手です。

まず、出会い系(ネット系だろうが、お見合いだろうが、合コンだろうが、真剣な場であろうと)では魅力的な男性と出逢える可能性は非常に低いと思います。そういう場に現れる男性は、言い方は悪いですが「ガツガツしていて」、でも「モテない要素全開」の方達ばかりだからです。

それと、多分ですけれど、あかねさんは「自分に惚れる男なんてその時点でつまらない」って思っていらっしゃいませんか。私がそうだったので、違ったら済みません。

博士理論は初学者ですので、このサイトとして正しい意見かどうか分からないのですが、どこかで「特別な男などいない、男は皆同じだ」という博士の理論を読んだように思います。私はすごく目が覚め、今も気になってはいるものの、自分をコントロールできる位に相手への恋愛回路が収縮しました。

まだあかねさんはお若くて、私と10歳離れているようですが、年をとっても魅力的でいる方法を探るべきでは、と思います・・・とりあえず男性絡みの現状は忘れて！自信を持ってキラキラしている女性は多分、いくつになっても素敵なんだと思います(ここら辺、博士の理論とは合わなさそうですが)。
年をとっても魅力的とは、私の勝手な考えですが、以下のようではないでしょうか。

－　自立していること(経済的にも精神的にも他人に頼らない)
－　自信があること　－　自立と連動しているかもしれませんが、「自分一人で生きていけるし、友達になりたい人はついておいで！」と言うような雰囲気を醸し出している人に他人は惹かれると思います。自信は自分で自分の面倒を見られる経済力と、現在あかねさんが持っていらっしゃる性的魅力の維持、美しさ、男性を落とすテクニックなどで形成されるのではないでしょうか。

あかねさんは年をとっても魅力的でいられる武器を今沢山持っていられて、それを更に強化すれば良いのでは、と思います。

生活の保証のために男性を探すというのは、自分を低くする方向に行きがちでは無いですか。
アルバイトでも何でもいいから、「自分一人の生活くらいは何とかなる」位の収入の道を探してはいかがでしょうか。それが達成できた時に、「自分の収入や生活を邪魔しない男性」を選ぶようにすると、もう少し選択肢が広がると思うのです。

「彼を超えるスペックの男性は今後現れない」と思っていらっしゃるようですが、そんな事は無いと思います。逆に気持ちが覚めた時に「意外とつまんない男だった！」と思うのでは無いでしょうか。

博士理論初学者にも関わらず、勝手にいろいろ申しました。お気に召さない部分が有りましたら申し訳ございません。

前回の相談で回答した者です。

yoshidasanさんと同じく、男性を上から目線で下に見ているなぁ…という印象です。

上から目線でいる割に、色んな場に活動を広げて、次々色んな方に会われてるようですが、
手当たり次第ガツガツし過ぎなのではないですか？
なんとなくピンときた人、気が合いそうだと思った人という風でもいいので、
少し絞ってみてその相手にじっくり取り組んでみてはどうですか？

>昨日もお会いして2回目の人に結婚を前提にお付き合いというお話をされましたが、正直結婚をちらつかせればやれると思ってるだけでしょ？としか感じれませんでした。

本当に相手のことをちゃんと見ましたか？
付き合いたくない相手と無理矢理付き合う必要は無いですが、決めつけ過ぎはちょっと危険ですよ。
ちょっと自分の想定外のやり方をしてくる遊び人にコロッとやられたりするんですから。
モテる男程、想定外を作るのが上手いんですよ。

婚活とホステスを同じにされてますけど、
ホステスと違って結婚は一人の人と結婚出来ればいいので、
数多くの男性から好かれてモテて告白されなくてもいいんですよ。
媚びたら男は簡単に落ちるというような上から目線って
空気読めて真面目なお付き合いを望む男性だったらわかると思いますよ。
上から目線の小手先のやり方をするから、
そんなやり方で引っかかる男にしか寄り付かれない、
あるいは同じようにこうやったら女は簡単に落ちる！みたいな男に引っかかるというのをループしてるだけなのでは？

よくある上から目線で男を知り尽くしたように語る女で、
「男なんてヤリたいだけ」は、ヤリたいとしか思われない女が言う台詞だし、
「男は皆浮気する」も、浮気男ばかり好きになるか、他所に目移りさせてしまう女が言う台詞です。

あかねは見た目もまあまあ合格ラインだし、結婚したら親へのメンツが保たれるし、
家事やらしておけばいいと思う男性と結婚したくないでしょう？
だったら、自分の生活の安泰の為だとかでスペックだけで人を判断して、
流れ作業のようなとりあえず男を落とせばいいみたいなやり方じゃなく、
ちゃんと男性の人となりをちゃんと見ていかないといけないと思いますよ。

こんばんは。

前回の相談も拝見しました.

>彼は36歳である程度店舗数をもつ外食産業経営者
>そしてまだ前回の彼への恋愛回路が消えず悩んでいます。
>彼から連絡はありません。彼は私の中で最高スペックの持ち主で今後彼と同じスペックの人に出会えないでしょう

私もスペック重視の婚活をしているので、前に好きだった男性よりも劣るスペックの男性に魅力を感じないのはすごく理解します。（特に高スペックの男性を望んでいるわけではありませんが…）
しかし、この36歳の男性、本当にあかねさんが仰るような高スペックな男性なのでしょうか？
女性と体の関係を持ちたいがために、ある程度のウソをついているようには見えなかったですか？
（恋愛回路の出来ているあかねさんには、きっとそうは見えないでしょうが…）
もし確かめれるものであるなら、一度確かめてみるといいかもしれませんよ。

あかねさんは精力的に活動されていて本当に立派だと思います。
好きでもない相手に愛想をふりまくのって、本当に疲れますよね～。
ただし、あかねさんが活動をされている場には、あかねさんの希望するような高スペックの男性はいないと思います。
そういう男性はわざわざそういう場所で活動をしなくても、身近にいる、同じようなハイレベルな女性を恋人か奥さんにしているのだと思います。
もしいたとしても、あっという間に売り切れ御礼状態でしょうし、高スペックにも関わらず相談所に登録して相手が見つからない、という男性は、やはりそれなりの男性なのだと思います。（つまり、あかねさんは好きにならない）

なので、ちょっと遠まわしなようですが、あかねさんが希望するようなスペックの男性に出会える場にも行くようにしてみてはどうでしょうか？
たとえば起業セミナーとか。
趣味の集まりでもいいかもしれません。
または何か習い事をするとか。
その中で出会った高スペックの知人に、あかねさんが恋人探しをしている、と伝えたら、もしかしたら紹介くださるかもしれません。
（なので、ここで居心地の良さを提供するのは有効）
MSNのドニッチで博士が「モテの定理」というコラムを書かれていますが、
>①エディター（場の権威者で自分の価値を一気に広めてくれる存在）、②プロモーター（自分のファンであり、その価値を積極的に広めてくれる存在）
を使え、と仰られています。
http://donicchi.jp.msn.com/goodwill/
一見遠回りなようですが、やってみる価値はあると思います。

そして、あかねさんには少々耳の痛いことを言いますが、あかねさんはご自身のスペックはどのようにお考えでしょうか？
「将来の生活の保障のため」と書かれていましたが、経済的には自立されていますか？
年齢も32歳とのことですが、32歳なりのスキルアップをしてきましたか？
（注　特にこの質問に答える必要はありません）

スペックの高い男性は往々にして、派遣社員や事務職などをしている女性のことを下に見ています。
セックスはするけど、将来的なパートナーとしては不足しているとみなす男性も多くいますし、そのような女性を見ると「俺の金によってきたんだな」と思われる男性も多いです。
なので、もしあかねさんが経済的にも自立しておらず、スキルもないようであれば、それも同時に磨く必要があります。

今行っている活動の中で、あかねさんの気に入るスペックの方が現れたらお会いしつつ、（気に入らないスペックの人とは会っても無駄なので会わなくていいです）　上記のことをしてみてはいかがでしょうか？

影ながらではありますが応援しています。
頑張ってくださいね。

> No.17398のコメントへの返信

>yummyさん

コメントありがとうございます。

＞とりあえず、しばらくあかねテクニックは封印してはどうでしょう？男性をすぐに落とせる＞なんて、羨ましい話ですが・・・好きでもない人が、そのテクニックで自分に虜になって＞も。気持ち悪いだけで、嬉しくなかったと思います。時間がないなら、元カレへの回路を小＞さくする事が先決ですよね。どんな人と会っても良さが分からないと思います。

まさにそうです。男がセックス目的で女に近づき目的を達成した時点でジ・エンドという感覚と一緒でお付き合いという言葉がでた時点で私の中でジ・エンドという感覚です。
決してもてあそぼうという気持ちはなく、継続的な関係を築きたいという気持ちはやまやまですが。

＞私は、ある男性を追いかけていて、完全にガッチガチの恋愛回路で苦しみました。実は、そ＞の彼を追いかけていた時に、今の彼と会った事があるらしいのですが、私は全く覚えていま＞せんでした。その手に入らなかった彼への気持ちが薄れてきた時に、今の彼と再会、私は初＞めまして状態でしたが、何て話の会う素敵な人だろう・・・とグイグイ惹きつけられまし＞た。同時に、恋愛回路は視野もこんなにもブロックするんだと思いました。

今恋愛回路がある状態で会っているのでどうしてもスペック、性格面で比べてしまいます。
そしていい人を見過ごしてる、良さに気づけてないという可能性は多いにあります。
恋愛回路を断ちたいがために他の人に会っているのですが逆効果ですね。
恋愛回路が自分の意思で消せたらどんなにいいかと思いますが。ふっとあれ？なんでこんなに
好きだったんだろう？となる日がくるのを待つしかないのでしょうね。

> No.17402のコメントへの返信

>yoshidasanさん

前回もコメント頂きましたね。コメントありがとうございます。

＞「好きになれる人がいない」のは、
＞主さんを「好きになる男がいない」ということでしょう
＞博士が先日相談の中で、
＞「男は魅力を感じる女の前だけで、自分の魅力を表現する」
＞というようなことを仰ってました
＞男が相手に魅力を感じない場合、
＞努力したりがんばったりしないということです

お付き合いという言葉やプロポーズに近い言葉はここ数ヶ月でも複数の人に言われました。
その人のもてうる限りの力でサービス（お店の選定やメール・電話での気持ちの伝え）してくださり、ピュアに思ってくださる方もいました。
なのに私はその気持ちに答えることができず、そのことに対し非常な心苦しさを感じます。
自分が不感症で冷血人間なのかと思ったくらいです。
なのでお書き頂いた内容とはちょっと状況が違うかなと思います。

前述の通り、恋愛回路が消えてないのが一番の要因かと思います。

もちろん経済力のある方の中には女性を下に見て、経済力をふりかざすだけで
全く頑張らない方にもお会いしましたがそういう方はこっちからお断りしました。

お久ぶりです。（前回もコメントしました。）

あかねさんは、結婚『が』したいわけではないのではないでしょうか？
自分が好きになれる、自分が尊敬できる人と出会って、それが結婚に繋がって欲しい
とお考えなのではないでしょうか？

確かに、ホステスのテクニックと一緒というのは間違ってはいません。
明らかに違うのは、
・対価（報酬）が発生するので、それをやる価値があると感じられること、
・ホステスの場合、相手を好きになってはいけないこと　
　（相手に自分を好きにさせないとイケないですから）
・関係性が永久ではないと予め解っているので、割り切っていること
・所詮、相手も遊びの範疇であること
　（相手の意識も違います。夢を買いに来ています。）
等々・・
いろいろあると思いますが、ホステスは『商売』であるということです。

では、あかねさんがしている婚活で何が違うのでしょうか？
婚活をあかねさんはしていますが、昔の『見合い』を好むタイプなのでは
ないのだろうと思います。
昔の『お見合い』は条件だけでほぼ決まりで、性格や相性は後付けでそこまで
拘らず（つまり、みんな大差ないという前提←これは博士も仰ってますね）
結婚に結びついて行ったのだろうと思います。
博士は、結婚したい場合、自分を好きになってくれる男性を複数キープし
薄く繋がり、友達以上恋人未満で付き合う中で、一番気に入ったヒトと結婚すれば良い
とどこかで、仰っていました。
しかし、これって、結婚『が』したい場合という認識を強く持つことが大事だと思うのです。

あかねさんの苦しみは、自分の感情が伴わないことだと思います。
だから、何をやってもつまらないんですよね。
自分の感情が伴えば、苦しくても楽しい（所謂、恋愛回路）状態になれるのでは？

もし、そであれば、あかねさんが選んでいる「条件から入る出会い」では
いつまで経っても苦しく、挙句、精神的に病んでしまうのではないでしょうか？

今の状態で、例えば良い人に巡り合っても、あかねさんの方が病的では選ばれないです。

思いきって、一度活動を止めるか、或いは、遊び感覚（出会えればラッキーだけど・・程度）
で、気楽に続けるかでないと難しいのでは？

もっと、趣味で出会うとか、ボランティアで出会うとか、「価値観」が先に来て
感情が動くような出会い方へ切り替えてみては如何でしょうか？
それであれば、意識的に媚びるなどという作業はあまりしなくても済みますよ。

多くの男性は、お世辞が好きですが、本当にできる男はお世辞を歓迎しても
それに溺れないものです。
それと同じで、小手先のテクニックを使い続けないといけない男性は、単純で動かしやすい反面、女性側から見ると魅力は半減しますよね。
見え過ぎる眼が、そうさせているのです。
ある意味、見え過ぎる眼を持つと、幸せに遠くなると思います。
眼を紛らすことを心が拒否するので・・・。

あかねさんが、執着している高スペックと思っている男性・・
本当に高スペックだと思っているのですか？
あかねさんは、失礼ですが、どこでホステスをしましたか？
銀座ですか？
銀座でも、ピンキリですが、推察するに、銀座の一流高級クラブではないだろうとは思いました。
一度、平日夜の並木通りを歩いてみると良いですよ。
その程度の男を、高待遇しませんよ。
ちゃんと、ホステスの時に、どうやってお客を見極めたかを思い出してみて下さい。
そして、お客を手放す時はどんな時でしたか？
ヘルプではなく売り上げのホステスを見習う事です。

その男性のことは、もう終わった事です。
金にならないお客にいつまでも執着しているホステスはいません。

> No.17405のコメントへの返信

>tirkさん

コメントありがとうございます。

＞あかねさんは素敵で今まで男性にもててきているのでしょう。
＞そして、水商売をしていたらなおさらですよね。

博士の本にもありましたが年齢があがるにつれ結婚しにくくなる理由として、女性自身の
経験値があがり、男性のサービスを素直に喜べなくなるというのがあります。
（奮発して高級なお寿司に連れていってもらっても初体験の時のような喜びの感情の表現ができない）
そういう意味では水商売時代一見では入れない店にさらっと連れて行ってくださる経済力のある方はいっぱいいらっしゃいましたので自分の経験値としては相当高くなっていると思います。
そういう自戒と危機感をこめてホステス的な振る舞い（大げさに喜びや感謝を示す）をしています。元来自分がそういう人間ではないので結果精神的につらくなりますが。

> No.17406のコメントへの返信

>lovebeerさん

コメントありがとうございます。

＞まず、出会い系(ネット系だろうが、お見合いだろうが、合コンだろうが、真剣な場であろう＞と)では魅力的な男性と出逢える可能性は非常に低いと思います。そういう場に現れる男性＞は、言い方は悪いですが「ガツガツしていて」、でも「モテない要素全開」の方達ばかりだか＞らです。

そういういかにもな方が多いですね。ただ色々な事情で魅力的な方もそういう場に現れる
時がありますので例えが悪いですがゴミの山から丹念に宝石をよりわけていく感覚です。

＞それと、多分ですけれど、あかねさんは「自分に惚れる男なんてその時点でつまらない」っ＞て思っていらっしゃいませんか。私がそうだったので、違ったら済みません。

そうですね、多いにあります。人間男も女も関係なく手に入りそうで入らない距離の人に
魅力を感じるからでしょうね。自分が努力せず手に入ると価値を感じないということだと
思います。

＞博士理論は初学者ですので、このサイトとして正しい意見かどうか分からないのですが、ど＞こかで「特別な男などいない、男は皆同じだ」という博士の理論を読んだように思います。＞私はすごく目が覚め、今も気になってはいるものの、自分をコントロールできる位に相手へ＞の恋愛回路が収縮しました。

はい、その理論はあります。私は前回の相談の際それで失敗しました。
経営者だからといって特別と思わず理論どおり振舞えばよかったのに経営者の思考は
通常とは違うのではないかと思い駆け引きに失敗しました。

＞まだあかねさんはお若くて、私と10歳離れているようですが、年をとっても魅力的でいる方＞法を探るべきでは、と思います・・・とりあえず男性絡みの現状は忘れて！自信を持ってキ＞ラキラしている女性は多分、いくつになっても素敵なんだと思います(ここら辺、博士の理論＞とは合わなさそうですが)。
＞年をとっても魅力的とは、私の勝手な考えですが、以下のようではないでしょうか。

＞－　自立していること(経済的にも精神的にも他人に頼らない)
－　自信があること　－　自立と連動しているかもしれませんが、「自分一人で生きていける＞し、友達になりたい人はついておいで！」と言うような雰囲気を醸し出している人に他人は＞惹かれると思います。自信は自分で自分の面倒を見られる経済力と、現在あかねさんが持っ＞ていらっしゃる性的魅力の維持、美しさ、男性を落とすテクニックなどで形成されるのでは＞ないでしょうか。

私は結婚という概念に対して恋愛回路ができている状態です。
脳が「早くいい男をみつけなさい！結婚しなさい！」と訴え続けています。
その回路を断ち切ることのなんと難しいことか。
他の方の返信で少し詳しく書かせて頂くつもりですが経済的自立はしていますし、かなえたい夢もいくつかあります。

ただ出産リミットを考えると結婚が最優先事項になります。というかもう少し踏み込んだことをいえば結婚をしたいわけではなく子供が欲しいだけです。
正直自分が結婚生活を送れるかどうか懐疑的な部分もあります…

能力のある男性の遺伝子を残したい、また子供を育てる際、今の自活できるだけの収入では
満足な教育ができないので経済力がある人がいいという感覚ですね…

親身なご意見本当にありがとうございます。

> No.17409のコメントへの返信

>ちくわさん

前回もコメント頂きましたね、コメントありがとうございます。

＞なんとなくピンときた人、気が合いそうだと思った人という風でもいいので、
＞少し絞ってみてその相手にじっくり取り組んでみてはどうですか？

そのなんとなくピンとくる感覚をずっと追い求めているのですが中々めぐりあえないから
悩んでいます。ひとつは相談文にも書いているように恋愛回路が断ち切れてないのが
大きな要因です。

>昨日もお会いして2回目の人に結婚を前提にお付き合いというお話をされましたが、正直結婚＞をちらつかせればやれると思ってるだけでしょ？としか感じれませんでした。
＞本当に相手のことをちゃんと見ましたか？
＞付き合いたくない相手と無理矢理付き合う必要は無いですが、決めつけ過ぎはちょっと危険ですよ。

これは決して相手の方のせいではなく不誠実さを感じたわけではなく結婚を前提にという
お付き合いが昨年2回ダメになっているのでトラウマになっている私側の責任です。

＞婚活とホステスを同じにされてますけど、
＞ホステスと違って結婚は一人の人と結婚出来ればいいので、
＞数多くの男性から好かれてモテて告白されなくてもいいんですよ。
＞媚びたら男は簡単に落ちるというような上から目線って
＞空気読めて真面目なお付き合いを望む男性だったらわかると思いますよ。
＞上から目線の小手先のやり方をするから、
＞そんなやり方で引っかかる男にしか寄り付かれない、
＞あるいは同じようにこうやったら女は簡単に落ちる！みたいな男に引っかかるというのをル＞ープしてるだけなのでは？

博士の本には自分を好きな人を複数作っておいてあなたはその中から気に入った人
を選ぶだけでいいとあります。
一人だけに執着すると交渉事に不利だし、気持ち的に優位に立てるからと。
今はそれを実践しているところです。
ホステスの振る舞いと書きましたが媚びるだけがホステスのテクニックではないです。
「落ちない男を～」のすべてのテクニックを駆使しています。
結果いとも簡単に男は落ちます。
博士の理論にあるとおり「結局男は皆同じ」です。
非常に単純です。自分の話をにこにこ聞いてくれ、決して否定せず、尊敬され、共感され
彼が抱えるトラウマは全然気にしてない！というふりをする。
それを上から目線といわれればしょうがないですが単純と思ってしまいます。
でも私がそれをされても結局落ちると思います。
人間居心地のよさを提供してくれる人に弱いですから。

＞あかねは見た目もまあまあ合格ラインだし、結婚したら親へのメンツが保たれるし、
＞家事やらしておけばいいと思う男性と結婚したくないでしょう？

まさにそうです。つまらない男のご飯を延々と作り続けるだけの人生なんてまっぴら。
だから今あがいているのですが、結局男が女に求めるものはおいしい料理の提供。
まぁ女が男に求めるものも経済力というどっちも
どっこいどっこいな感じですが。

>のりかさん

コメントありがとうございます。

＞私もスペック重視の婚活をしているので、前に好きだった男性よりも劣るスペックの男性に＞魅力を感じないのはすごく理解します。（特に高スペックの男性を望んでいるわけではあり＞ませんが…）

私も特に高スペックの男性というわけではないし、そもそもスペックより最優先で性格が
くると思っていますが、こういう場所ではうまく伝わらず共感して頂けると嬉しいです。
前回の彼は彼の言動とホームページの情報（設立年度、前の職業もろもろ）が一致しているし
高級タワーマンションでしたから（女性を騙すため何人かで借りているという可能性まで考えたらきりがないです…）経営者ということは本当だろうと思っています。

＞ただし、あかねさんが活動をされている場には、あかねさんの希望するような高スペックの＞男性はいないと思います。
＞そういう男性はわざわざそういう場所で活動をしなくても、身近にいる、同じようなハイレ＞ベルな女性を恋人か奥さんにしているのだと思います。
＞もしいたとしても、あっという間に売り切れ御礼状態でしょうし、高スペックにも関わらず＞相談所に登録して相手が見つからない、という男性は、やはりそれなりの男性なのだと思い＞ます。（つまり、あかねさんは好きにならない）

この後に書かれていることとも関係してきますが、私はわりとレベルが上の
国立大出身です。なので身近な高スペック男性といえば大学の同期が一番です。
（なお高校も同級生の4/1程度医者になるレベルのところですが地元を離れているため
距離的に不都合です）大学の同期は知的レベルからいえば申し分ありませんが
非セックス至上主義で地味なので私のタイプであるセックス至上主義のエンターテイメント
にも詳しい感じとは少し違ってきます。

＞なので、ちょっと遠まわしなようですが、あかねさんが希望するようなスペックの男性に出＞会える場にも行くようにしてみてはどうでしょうか？
＞たとえば起業セミナーとか。
＞趣味の集まりでもいいかもしれません。
＞または何か習い事をするとか。

私自身28の時起業に近いことをしています。（残念ながらうまく軌道にのせることができず
2年で廃業しています）
なので起業して成功した経営者には特に興味がありますし、今でもキーワードとしての
起業・独立・経営等は関心があり、できるものならもう一度自分でしてみたいと思っています。

＞そして、あかねさんには少々耳の痛いことを言いますが、あかねさんはご自身のスペックは。＞どのようにお考えでしょうか？
＞「将来の生活の保障のため」と書かれていましたが、経済的には自立されていますか？
＞年齢も32歳とのことですが、32歳なりのスキルアップをしてきましたか？
＞（注　特にこの質問に答える必要はありません）

特に答えなくてもいいと書かれていましたが現在正社員で一人暮らし、自分の稼ぎで
生活をまかなっています。投資関連にも少し明るいです。
（2008年からの円高株安で財産はけっこうなくしてしまいましたが…）
あまり長い文章を好まないので相談文には生活の保障のためと書きましたが
結婚に求めることは生活のリスクヘッジ（片方が働けなくなっても片方でまかなうことができる）、精神的な充足（絶対的な味方でいてくれる存在がほしく誰かの絶対的な味方でいたい）
遺伝子の継承（子供）です。

高スペックの男性を求めていると書くと往々にしてそのお金目当てで専業主婦になり
生活のすべてを頼りたいイメージにとられてしまいますが
私自身がわりと高スペックなのであまり低スペックの人だと物足りない（上からととられたらすみません）、仕事の話でも対等に話ができる関係でいたい、また経済的不自由による
望まない結婚の継続はしたくないのでいつでも離婚できるよう仕事を手放すつもりは全く
ありません。

大学ではミャンマー語を習得しましたので今勢いのあるミャンマー関連の仕事もしたいですし、前述のとおり起業もしたいです。

ただ優先順位を考えたとき出産リミットのある子供をなすこと←の以前の結婚かなあと
思っています。将来子供がいない人生を考えたとき絶対後悔しそうと予感するので。
なので相手の男性の夢を共有することでそれを自分の夢とすることでもいいのかなと思っています。そのための高スペック男性（能力がある、モチベーションが高い）です。

親身なアドバイスありがとうございます。

>不二子さん

前回もコメント頂きましたね、コメントありがとうございます。

＞あかねさんは、結婚『が』したいわけではないのではないでしょうか？
＞自分が好きになれる、自分が尊敬できる人と出会って、それが結婚に繋がって欲しい
＞とお考えなのではないでしょうか？

はい、おっしゃる通りです。「結婚」だけなら山ほどチャンスはありましたから。

＞博士は、結婚したい場合、自分を好きになってくれる男性を複数キープし
＞薄く繋がり、友達以上恋人未満で付き合う中で、一番気に入ったヒトと結婚すれば良い
＞とどこかで、仰っていました。
＞しかし、これって、結婚『が』したい場合という認識を強く持つことが大事だと思うのです。

今回これを実践してみたわけですが、その結果精神が大変疲弊したことを考えれば
私は結婚『が』したいというわけではないのではないのだと分かりました。
今回不二子さんに言われて自分の中であいまいにしていた感情に改めて気づきました。

＞思いきって、一度活動を止めるか、或いは、遊び感覚（出会えればラッキーだけど・・程度）
＞で、気楽に続けるかでないと難しいのでは？

やはりそうですよね。今も求めるような出会いがなさそうなところ（20代の子達ばかりの集まり）にも息抜きもかねて出向くようにはしていますが。

＞もっと、趣味で出会うとか、ボランティアで出会うとか、「価値観」が先に来て
＞感情が動くような出会い方へ切り替えてみては如何でしょうか？
＞それであれば、意識的に媚びるなどという作業はあまりしなくても済みますよ。

現在趣味といえる趣味がないことが悩みでもあります。（映画は一人で頻繁に見に行きます）
ある意味婚活が趣味みたいなものです。人と話すことが苦痛なためすることがない時は家に
引きこもってひたすら眠ります。

＞多くの男性は、お世辞が好きですが、本当にできる男はお世辞を歓迎しても
＞それに溺れないものです。
＞それと同じで、小手先のテクニックを使い続けないといけない男性は、単純で動かしやすい＞反面、女性側から見ると魅力は半減しますよね。
＞見え過ぎる眼が、そうさせているのです。
＞ある意味、見え過ぎる眼を持つと、幸せに遠くなると思います。
＞眼を紛らすことを心が拒否するので・・・。

そうですね。私がさんざんテクニックを駆使しても落ちない男がいればその人を
好きになるかも。てかそれだと相手が私を好きじゃないので恋愛が成り立ちませんね。
不毛です…

＞あかねさんが、執着している高スペックと思っている男性・・
＞本当に高スペックだと思っているのですか？
＞あかねさんは、失礼ですが、どこでホステスをしましたか？
＞銀座ですか？
＞銀座でも、ピンキリですが、推察するに、銀座の一流高級クラブではないだろうとは思いま＞した。
＞一度、平日夜の並木通りを歩いてみると良いですよ。
＞その程度の男を、高待遇しませんよ。
＞ちゃんと、ホステスの時に、どうやってお客を見極めたかを思い出してみて下さい。
＞そして、お客を手放す時はどんな時でしたか？
＞ヘルプではなく売り上げのホステスを見習う事です。

＞その男性のことは、もう終わった事です。
＞金にならないお客にいつまでも執着しているホステスはいません。

私がホステスをしていたのは大阪のミナミです。
座って2万円程度で銀座とは単価が違うと思いますが高級ラウンジに類するところです。
年齢層が高く私も結婚相手を探す気もなく（当時同棲相手がいたので）割り切って仕事していました。
私のいう高スペックとは独身であるということも含みます。（既婚者では意味がありません）
またその程度の男と書かれていますが、私は彼の会社の規模を書いていませんが・・・。外食産業の中ではわりと大手ですし、今相当勢いがあり次々出店している会社です。掛け算として独身×経済力×性格×ルックス×私がピンときた（ここが一番重要）の総合点から希少性が極めて高いという意味です。（どれかが欠ける人はいっぱいいると思います）
高スペックという言葉に集約すると語弊が生まれますから
私がピンとくる相手に今後出会える気がしません、という言い方に変えさせて頂きますね。

ホステス時代のようにさっくり割り切れる日がくればいいです。

私もキャバ嬢をやっていたことがあるので(ホステスとはちょっと違うかな？)、
理論を読んだ時も頭には入りやすかったかもしれません。
ただ、キャバ嬢時代も色恋営業で落とした客は長続きしませんでしたし、
流れ作業のように次から次へと客が変わるのに対して、
自分が比較的自然体で接してたお客様は割と長いお付き合いになったりしてたんですよ。
そういう方々がいたから安定した売上もあげることが出来たし、
精神的に病むこともなく、自分らしく居られたとも思います。

過去の恋愛も結局は自然体で居られる人と付き合ったし、
今の彼氏と一度別れた時に博士の理論を知りましたが、
変わったのは彼の気持ちを考えるようになって思いやるようになったことくらいで、
他は以前と変わらず自然体のままでいます。
彼氏は言葉での愛情表現はあまりしない人ですが、行動を見たらちゃんと自分を大事にはしてくれてるとわかりますし、
自分の見方が変わるだけでこんなに幸せな気持ちになれることに気がつきました。

博士の理論を知っても男性に対する見方や自分の固定概念が変わらなければ、
知る前より恋愛がつまらなく、男性を偏見で見てしまうと思います。
キャバ嬢も店にくる客を見てるだけで
世の中の男はこんなもんだと思うようになったら、精神的に病むでしょうね。
夜のお店に来る人は、少なからずホステスが好き、
店にお金を払ってもいい、抵抗がさほどなく付き合いで来る人だけ。
自分が知ってる世界はとても狭いのです。固定概念を持つと狭い世界がより狭くなるだけですよ。
出会った男性の数が何百人、何千人いたとしてもほんの一部に過ぎないのだから。

>非常に単純です。自分の話をにこにこ聞いてくれ、決して否定せず、尊敬され、共感され
彼が抱えるトラウマは全然気にしてない！というふりをする。

ホステスや恋愛に限らず、これって当たり前のことではないのですか？
人の話を聞く時につまらなそうにしたり、否定したり、トラウマを突っついたりって失礼じゃないですか。
こういうお互いの素性を明かさない相談の場なら本音で意見を言いますが、
お互いの素性を明かして、今後直接人間関係や商売上の利害関係を結ぶ人に対して、
相手をまだよく知らない時は自分はこうだ！と意見を出したり、否定や説教する方が浅はかですよね。
その人がどんな宗教、信仰か、どんな家庭環境か、どんな経歴か、
そして服を脱がなければわからない身体的なコンプレックスを抱えてたり、
服を脱いでもわからないコンプレックスもありますし、
そういう可能性を頭に入れて接すると自然と相手の話に真剣に耳を傾けるようになり、
共感というか否定はできなくなりますよ。
批判的、否定的なことは相手が先に口走ってから共感したり、
共感出来なくても曖昧に合わせたりするくらいはどうってことないし、
自分！自分！と自分の意見や考えをゴリ押しすることは結局自分のことしか考えてないのだから。

自分をゴリ押しすることが本当の自分で自然体だと思っていたら
それを抑えることがしんどくもなるでしょうが、
自分のゴリ押しは自分の首を締めてるだけで楽になるわけではないですからね。

>まさにそうです。つまらない男のご飯を延々と作り続けるだけの人生なんてまっぴら。
だから今あがいているのですが、結局男が女に求めるものはおいしい料理の提供。
まぁ女が男に求めるものも経済力というどっちも
どっこいどっこいな感じですが。

そう思ってる間は多分良いお相手とは出会えないと思います。
良いお相手と出会えてもその人の良さに気付けませんから。
家事が苦手な女性と結婚する男性、収入が少ない男性と結婚する女性もいますし、
男女関係無くお互いの不得手な部分を補ってる夫婦なんてザラにいますから。
それに、家政婦にする価値しかない女性とわざわざ結婚しませんから、
スペック目当てで探してもうまくいくわけがないんですよ。

あかねさんは出会い活動にガツガツするより先に自分の見方を変えるようにした方が良いと思いました。

> No.17449のコメントへの返信

ちくわさん
私自分のごり押しが自然体だとどこかに書いていますか？

あかねさん、今晩は。
年齢が近い点、人をなかなか好きにならない点、婚活にストレスを感じていた点が同じだなぁと思い、コメントしました。

因みに私は、婚活やめてから彼氏が見つかりました。
婚活中は、「結婚相手を探す」意識で相手のイマイチな所に目が行ってました。
辞めたら男として意識しない男友達ができて、付き合うという形でした。

思ったことを書きますが、婚活の際も水商売の時のようにたくさんの人に媚びてますか？
「この人違うな」と思ったら、ドライに切ってしまったらストレスが減るのでは？と思いました。(やってますか？)
切ったところで、その後会うことなんてなさそうですし。
猫かぶると、自分らしくないので疲れますよね。

あと、自分に厳しい人ですか？
例えば、よく「自分はまだまだだ」って考えていたり、何かに対して「くだらない」とか考えがちですか？
そういう人って、他人にも厳しくなりますから、「あの人はダメだ」とか思いがちです。
でも、この状態だと、人を好きになったりするポジティブな感情が湧きにくいと思います。
あくまで「もしそうであれば」、ですが、自分や他人を見る厳しい目線をゆるめてはどうでしょう？
「自分が不感症で冷血人間なのか」→相手がいくらいい人でも、好きにならないことはよくありますよ～！

あかねさんのストレスが軽くなりますよう、願っています！

あかねさんとちくわさん、

最初の投稿から気になっていて読み続けていました。未熟者ですが、コメントさせて下さい。
もし気分を害されたらごめんなさい。もしそう読み取れたとしたらそれは私の日本語力の問題でしょう。私は誰かを批判する気持ちは全く無いです。

あかねさんは「結婚に対して恋愛回路ができている」と仰っていて、その大元の理由は子供が欲しいですよね(誤読でしたら済みません)。順番が逆と言うか・・・それ故、あかねさんが目的を達成するのは難しいと思います。「ピンとくる男性」をお探しなんですよね。それが「恋愛」なのだと思いますが、初めに最終目的ありきだと、ピンとくる男性も目に入りにくくなるのでは無いでしょうか。
「自分の理想のスペックに合致した男性の遺伝子を持つ子供が欲しい」と思っていらっしゃったら、性格やフィーリング、好みなどが自分と合う人もはじかれてしまいませんか。「ちょっと駄目」でも、自分が好きになった人の子供を持つ、それが自然だと思うのです。

ちくわさんの「ゴリ押し」はちょっと厳しいお言葉と思いますが、あかねさんは上記の最終目的を常に頭に置いて行動していらっしゃいませんか。
「自分が理想とするスペックに合う男性」かどうかで男性を判断するのは、常に自分の最終目的が心の中心に有って、あまり相手の男性の気持ち(たとえそれが、自分の恋愛の対象外であろうと)に寄り添っていらっしゃらないのでは・・・そこをちくわさんは「ゴリ押し」と表現されたのではと思うのですが、間違っていたら済みません。

あかねさんのような気持ちの時期も有りましたので、何かお役に立てたらなあ、とコメントしました。的外れでしたらごめんなさい。

私もちくわさんに同意します。
あかねさんの前のスレッドも拝読させていただきましたが、実質的にそこはあかねさんの自慢と
言い訳、後出しのオンパレードになっています。
いかに自分のスペックが高いか自慢、それまでハイグレードな男性を袖にしてきた恋愛遍歴自慢がメインでしょうか。
皆さんのアドバイスのあとに、必ず他人の気に入らない意見に対しては後出しで否定したり、さらに自慢だらけの連続で、読んでいるだけであかねさんの自慢劇場には、もうお腹いっぱい！と感じてしまうほどでした。

こんなに素晴らしい女性と自画自賛しているあかねさんが、素晴らしい男性を求めているのに捕まらない理由は
既に多くの人に指摘されています。
私は、その自分がどんなに素晴らしいのか自慢したい気持ちや、傲慢さが自然に態度に現れているのでは？と推測します。

男性を条件ありきで値踏みする目や行動で近づけば、察する能力の高い男性からは当然避けられます。

まるで、相手の男性の方々は、あかねさんの人生をうまくいかせるための乗り物扱いですね。
自己実現のために相手を道具のように利用してやろうというエゴや欲望があるから、すべての認知が歪んでいるのだと思えます。
結婚生活を目指すための、愛情や思いやり・受容などはあかねさんの文章からは見事なまでに欠落しているのが見て取れます。

ある意味、自分の欲望を素直に出しているのでしょうが、現状の婚活がいつまでもうまくいかないのが
全てではないですか？

人生の目標をしっかり定めることは大事かもしれませんが、あなたの遠大な計画の枠にきっちりはまってくれる男性が、一人も見つからない現状。
それは、他人を自分の思うとおりに操りたいというとても傲慢な姿勢があるからでは？

決してあかねさんを誹謗中傷するつもりはないのですが、あかねさんにとって「愛情」って一体どこへ行ってしまったの？
と感じます。
基本的な、人間としての大事な暖かさやぬくもり、女性が生来持っている柔らかなものが、あかねさんの文からは窺えないのです。

今時、年収600万円の男性は結婚適齢期の男性のほんの数パーセントなのはご存知ですか？
1500万円でも、リッチな生活など望めないかもしれません。
私の姉夫婦は共働きで、まさに夫だけでも年収1500万越えで、あかねさんと同じ32歳で結婚しましたが
苦労の連続です。
人生、思うとおりになどいきません。

親類が借金を背負っているのが発覚して、2人で返済するため生活に追われています。
狭小の賃貸住宅で、保育園にも入れられず幼稚園で必死に子供達を育てています。
何度も離婚の危機に見舞われましたが、周囲からの愛情でなんとか彼らは生きています。
私も姉夫婦の働いてる時間の隙間に姪や甥の世話をしていますが、それは大変です。
相手への尊敬、そして愛情がなければ、たとえ結婚相手が見つかっても、維持することは非常に厳しいと思われます。

今一度、「愛情」というものをよく考えてみてはいかがでしょうか？
それさえあれば、たとえ自分の描いた線路の通りの生き方でなくとも、幸せで満ち足りた生活が送れます。
最後には「天使が勝つ」という博士の至言があります。その通りだと私も心から同意します。

それから、博士がよく引用される仏教の言葉ですが、自分などは大したことがないのだという
諦念も必要と思います。
自分が、自分が！と肥大した自己愛が、素晴らしい自分を周囲に認めさせ、自慢に同意させたいとあかねさんに命じているのでは？

肥大しすぎたエゴがすべての貪欲や苦痛を生むのだと、私も思います。
とあるお坊さんの書かれた「そんなに自分って大事で凄いものなのか？」という問いかけに目からうろこが落ちました。
自分というものを薄め、自我を薄め、あるものに対して感謝する気持ちがあれば、苦しみは確実に減ります。

あかねさんに、少しでも心の平和が訪れることを願っています。

ゴリ押しと言ったのは、やたら言い訳したり、後出ししたりしてるので、
そういうゴリ押し感が無意識に出ている、あるいは出すのを我慢して精神的に辛く感じてるのかな？と思ったからです。

あと男性を落とすテクニックとして、

>非常に単純です。自分の話をにこにこ聞いてくれ、決して否定せず、尊敬され、共感され
彼が抱えるトラウマは全然気にしてない！というふりをする。

と言っていたので、こんなことをわざわざ気をつけてテクニックとして使わないと出来ない、
お金という対価が支払われないと出来ない人だと思ったからです。

ホステスは一般よりオーバーにはやるでしょうが、ホステス程オーバーじゃなくてもしますよ。
相手の話に興味無い、否定したくなる、尊敬も共感も出来ない、トラウマも気になる人と付き合いたくないですから。
上記のテクニックを落とす為に無理してやらなければならない相手と付き合えます？
私は嫌ですし、そんな無駄なことはしません。
人付き合いとして穏便にするために"合わせる"ということをするだけです。

手当たり次第テクニック使っていざ交際申し込まれたら、
どうせやりたいだけでしょと上から目線でお断り、一体何がしたいんですか？
テクニック使って落としても気に入らないなら使わなければいいし、
使わないでいたら何か別の視点で相手のことを見ることができるかもしれません。

※一部内容修正しました。