LINEで思わずさようならと言ってしまいました

はじめまして。

投稿文を読ませていただいて一言。
そんな下品な男性と交際していると、貴女まで下品な人間になってしまいますよ。

＞私も感情的になっていて、LINEで大事なことを言ってしまった、本当はちゃんと会って、話し合いをして決めたりしないといけないことだったと、自分の失礼な言動に反省しています。

あの・・・相手が失礼過ぎるのでしょう？貴女が感情的になるのは当然です。

＞今までも、ちょくちょくそういう偉そうな態度を示す彼に対して嫌悪感もありました。
彼はそういう人なのです。変わりません。

＞男友達に相談すると、とりあえず今回は折れて、女の度量を見せてもいいのでは？と、言われました

なぜ、貴女のほうが折れて女の度量を見せなければならないのですか？
そんなことをしたら、彼はつけあがるだけです。


「言いたいことを言える、気の置けない間柄」というものと
「相手を尊重せずに、自分のその場の感情で暴言を吐ける相手との関係」というものは
全く違いますよね。

このままいくと、腐れ縁です。

「別れる」という言葉は悲しさを連れてきますから、「別れることになるかもしれない」とビクビク考えるのではなく、人間として、貴女が誇りある女性だということを彼に知らしめるために
一度、連絡をとって話をなさったらいかがですか？

貴女が我慢してまでお付き合いする価値がある男性とは思えません。

四人も子供がいて、離婚のときの慰謝料だの、養育費が大変で、彼自身、イライラしてるのでは？
貴女に八つ当たりしているようにも感じます。

小さい男・・・という印象ですね。

> No.17396のコメントへの返信

早速のコメント本当にありがとうごさいます。

彼はいつも余計な一言が多く、またデリカシーに欠けると、自分でも言っています。

だから、本人が自覚しているのに、さらに私からグチグチ口うるさくするよりも、極力我慢して受け流していたのですが、私もとうとう我慢できなくなりつい爆発してしまいました。

私は以前に連絡をして来ない彼に、
『愛情は行動に比例すると思う。無反応は無関心ということ』
だと言ったことがあります。

旅行やデートの日取りを決めたり、計画したりするのはいつも私で、彼は無計画で行動力も見せず、情熱的ではありません。

彼はバツ２だから、自分からわざとあまり関わらないようにしているのか、また自分が傷つくのが怖いのか、あまり積極的ではないのが、いつも不満でした。


なので、彼からの反応がないということは、もう私に関心がないと判断していいのかどうかもわかりません。

でも、このままフェイドアウトはいやなので、彼に連絡して、ちゃんと意見を言ってみようと思います。

率直な意見をお聞きして、背中を押して頂いた気分です！

頑張って、女の尊厳を獲得して来ます！

ありがとうございました！

初めまして。

うわーー、この人、すごいひねくれてますねーー。
こんなにひねくれた人、あなたの性格までひねくれますよ。だって、売り言葉に買い言葉で全く建設的な会話ではないですよね。

多分、今までの彼の言葉に、ご自身で思っているより気持ちが冷めていたのではないですか？

なんだかもう、言葉の暴力ですね。立派なDVですよ。
出るところに出れば、慰謝料も取れるくらいにひどい罵倒の連続ですね。
＞私の両親が父の浮気で別居する事になった時に、彼に相談したのですが、
＞『俺に、よしよししてほしいんか？悲劇のヒロインを気取ってるのか？俺なんか、もっと酷い修羅場を何度も経験してきてるわ。』
＞と笑ったのです。

これは、サイコパスじゃないでしょうか？良心の欠如した狂った人間としか思えませんでした。
博士のおっしゃる、関わってはいけない人間の見本みたいです。
今すぐに縁を切って、永久に関わらず逃げることを勧めます。
主さんの文からは、彼のどこがいいのかまったくわかりませんでした。
人格破綻者にも程があると思います。

こんばんは

この彼…まるでコドモですね
いろいろと嫌な思いをされたことと思います

わたしもLINE利用者ですが
彼とは使いません

LINEは専ら友達との連絡ツール
軽い会話を楽しんでいます

なんとゆうか…
LINEは軽いんですよね
ですから

「しょぼ」

とか平気で一言入れてくるんでしょうね

論点がずれましたが

この彼はおすすめできません

誕生日のくだりもひどいし…
そもそも養育費×4人分
それだけでいっぱいいっぱいではありませんか？
ちゃんと支払っていれば…の話ですが

今後も不愉快な思いをされると思います

また、別れたことになるか？
とのことですが

別れたことになると思います
あなたは別れを告げていますし…

返信がないのが
彼の答えですし

あなたが謝る必要もないです

> No.17400のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

そうですかぁ、やっぱりひねくれてますか。

yummyさんのご指摘にもあるように、彼の言動にだんだんと冷静になり、少しづつ冷めて行っている自分に気付き始めていました。

直接会って、ちゃんと彼の本心を確かめてみます！

> No.17401のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

正直、彼への厳しい評価に少し戸惑っています。
彼の良い所は一つも表記しなかった私にも非があると思います。

が、今更彼の良い所を書き連ねても多分理解しては頂けないと思いますし、「なんだー。なんだかんだ言っても結局彼をかばって、好きなんじゃん！」って思われるかもしれませんね。

けれど、やっぱり酷いことをされたという認識もありますし、好きな気持ちが優先して見えていなかったんだ、とまざまざと思い知りました。

貴重なご意見ありがとうございました。

> No.17404のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

なつほさんの言うとおり、彼はコドモなんです（苦笑）
だから、私も「また言うてるわー」ぐらいにとどめて置けばいいのですが、つい反応してしまって...。

そうなんです。
LINEはなんかこう、軽くて、いつも長話？になると向こうのデリカシーのない一言でこちらがムッとする、ということの繰り返しで、私もなるべく深い話はLINEではしない様に心掛けていたんです。

でも、結果的にその軽いLINEで私から、『さようなら』してしまったので、人として礼儀としてなってなかったなぁ、と心残りがあるんです。

養育費は払っているようです。
付き合い始めの頃に、「何でも質問してくれ、どんな質問も正直に答えるから」と言って、二度の離婚のことについては根掘り葉掘り聞き出しましたので。ただ、自分に都合のいいように答えているのは、重々承知の上で、彼の言うことは１００％は信じてはいません。

やはり、別れたことになるのですね。
返事がないのも、彼が納得していると言うことだと捉えることにします。

もう、会わないで、このままフェイドアウトした方がいいのかもしれないですね。

貴重なお時間をありがとうございました。

はじめまして(^_^)

「 今日こんなことあったんだー。つらかったー」
なんて話をすると、すぐに「自分の方がつらかった」
って言う人いますね。

相手の気持ちよりまず自分、なんだと思います。
とにかく自分。

二度の結婚、離婚で何も学んでないようですね。

別れたらもう会う必要ないと思いますよ。
別れたら終わりです。

たぶん彼はこわくて連絡できないんだと思います。
男気は、この彼には全く感じられないなー。

> No.17414のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

なんだかすごく納得してきました。

二度の離婚歴についてはいつも私の頭の片隅にあって、常に意識していました。
やっぱり二度あることは三度ある、
ではないですけど、何か問題があるから二度も失敗してるんですよね。

皆様からの第三者からのご意見は、とっても参考になります。

そんな彼のことが大好きだった自分がには見る目がなかったんだなぁ、とつくづく思い知らされました。

恋は盲目、って怖いですね。

お時間頂きありがとうございました。

はじめまして。

彼の言葉の選び方は人の気持ちを考えていないフシはありますが、
桃太郎さんも、

>『こんなしょぼくてダメな人間と付き合ってたら、あなたの品格が疑われると思うよ。
しょぼくてダメな人間だと気づかせてくれてありがとう、
そして、さようなら』

"ありがとう"なんて思って無いですよね？
"ありがとう"という感謝の言葉を嫌みに使うところは、
彼が言ったような、

>『どんくさ、基本忘れる人は俺的にダメダメ。社会人としても、年齢的にも。世の中なめてるよ。』

>『俺が言いたいのは、お疲れ様ってことだけ！』

みたいな言い方と全く同じですよ。

>私の誕生日には、（仕事が忙しかったこともありますが、）LINEで一言『おめでとう』で済まされがっかりしました。（その後、私が文句を言って高いプレゼントを一ヶ月以上遅れて買ってもらいましたが、彼の前では嬉しいと言いましたが、気持ちは全く嬉しくなかったです。）

当日の対応が自分の思い通りじゃなく、後から高い物買わせておいて
まだ全く嬉しくないなんてちょっと酷くないですか？

>私の両親が父の浮気で別居する事になった時に、彼に相談したのですが、
『俺に、よしよししてほしいんか？悲劇のヒロインを気取ってるのか？俺なんか、もっと酷い修羅場を何度も経験してきてるわ。』
と笑ったのです。
これにはさすがに、この人とはやっていけないかも？と不信感が生まれました。

確かに彼の言葉は酷いですが、彼に相談して何をしてもらいたかったのですか？
ご両親の問題はご両親が何とかするものですし、桃太郎さんは関わっても彼に関係ないこと。
桃太郎さんは38歳ですよね？親無しでも生きてはいけますよね？
相談というよりきちんと結果がわかってからの報告くらいで済むと思います。

皆さんが彼の批判をしていますし、私もこの彼の言葉の選び方は嫌だなぁとも思いましたけど、
相手を悪く言うような相談は、この彼は酷い、別れた方がいいとしか回答は付かないと思います。
彼の言葉の酷さが勝って"桃太郎さんが感情的になったのは仕方ないこと"となってしまいますもん。

相手を悪く思って自分を正義に仕立てた時点で幸せな関係は終わりです。
復縁出来た、復縁して幸せにもならないでしょう。
復縁は無いか、万が一復縁出来てもダラダラ不満を持ち続けてまた別れてを繰り返すかです。

離婚は話し合い等が必要ですが、恋人同士の別れなんてLINEでやろうが、
音信不通にしようが酷いとかやり方が汚いとかは無いです。
別れたい時なんてどうやったら揉めずに自分が悪にならずにスッキリ別れられるかを考えてるんだから、
会ってきちんと告げたりすれば誠実で正しいなんてことは無いんです。
会ってきちんと言ったんだから誠実だよね！？を押し付けて自分を悪にしたくない自己満足だけですから。

話し合いをしたところで、お互いが自分を正義にするだけで無意味だと思いました。

> No.17417のコメントへの返信

そうですね、ちくわさんのおっしゃる通りです。
もう一度自分の相談文を読み返してみました。

確かに、
「聞いて下さい、彼ってこんなに酷いんですよー」
って同情して欲しいだけの、自分を正当化して欲しいだけのミエミエの文章で、お恥ずかしい限りです。

私もすごく嫌味な性格で、自分でも治そうと努力している最中で、何か言いたくても、１０秒頭の中で数えて、『それって本当に言いたいこと？』って自分に問うようにしていました。それなのに、嫌味で応戦してしまって...

誕生日の件は、お金で済むならその方が楽、と言われたので、とりあえず欲しかったものを買ってもらったのですが、物の価値ではなく、気持ちが欲しかった私は、お金で解決してしまったことを反省しました。

両親の問題では、相談と言うよりは報告的な感じでしたが、私もショックは隠しきれず、特に母親がかなり落ち込んでおり、私は何がしてあげられるだろうかと意見を聞きたかったんですが、話があらぬ方向へと脱線してしまったんです。
彼にも、「俺には関係のない事」と言われました。

<相手を悪く思って自分を正義に仕立てた時点で幸せな関係は終わりです。

目からウロコが落ちました。
私もある意味、こうしてみなさんから批判される彼に対して復讐のような行動を取っているんだぁ、と思いました。

<会ってきちんと言ったんだから誠実だよね！？を押し付けて自分を悪にしたくない自己満足だけですから。

本当にそうですね。おっしゃる通りです。
彼ばかりを責められないです。私もコドモだったようです。
勉強になります。

ちくわさん、率直なご意見ありがとうございました。

こんにちは。

わたしも以前、似たような男と付き合った経験があります。

とにかく自分自分自分…な感じの。
自分の知ってる世界の中でだけ生きてるような男なんです。
自分ワールドの中に入って、なおかつ三歩後ろを歩くような女性がいいんです。
たぶん。こうゆう人は。

すごい閉鎖的な脳ミソなんですよね。

付き合って疲れないですか？

主さんの世界も広がらなくてもったいないですよ。
ここでいう世界とは、知識とか感情とか経験とかそういったものたちです。

お互いに、知らないを知ることが出来ないと楽しくないですし。

バツ２というのが全てを表していると思います。

特に結婚願望ないのであれば、次の男性を探していいんじゃないでしょうか？

主さんを笑顔にしてくれる男性を探してください。
たくさんの世界を引き出してくれる男性を探してください。

マイナスな言葉ばかりかけられるのは、絶対に良くないですから。
せっかくの主さんの女性としての輝きを曇らせることしかしません。


アドバイスとして参考になるかどうかですが、コメントいたしました。

確かに彼の言葉はぶっきらぼうだと思いますが、言っていることは真っ当だと思います。少なくとも主さんよりは。

全体的に主さんが勝手に「彼は私にこう言うべき、こう行動するべき」と思い込み、彼がその通りに言動しないとひとりで勝手に怒っている、という印象を受けます。

彼が無反応なのが気になるとのことですが、私も恋人や友達からそんな怖いLineが着たら、とりあえず無反応ですよ。怖いですよ。

誕生日に「おめでとう」と言ってもらって嬉しくないですか？誕生日を覚えていない男性って結構多いですよ。それはその女性のことを愛している、愛していないに関係なく。
それも、それに対して文句を言って、高い物をプレゼントさせるって…。空いた口がふさがりません。

彼はそういう人なんですよ。人を変えようとしても無理ですよ。
仮に、万が一この彼と復縁できたとしても、主さんは今後も永遠に同じようなことでムカついたり悩んだりし続けますよ。

> No.17427のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

自分では典型的なB型だと言っていましたが、私はあえて指摘した事はありません。

私の事を考えてくれてる時もあるのですが、あまり人を褒めたり、愛情表現も豊かではない人なんだた思います。

お互い全く違う人生を歩んで来ているので、初めはそこが魅力で、新しい世界観や発見があるのかと私も期待し過ぎていたようです。

でも、視野が狭くなっていたのは私の方だったのかもしれないと、みなさんからのご意見を聞いて反省しています。

SASAさんの貴重な時間をさいて、アドバイスして下さり、本当にありがとうございました。

笑顔でいられる様な選択をしようと思います。

> No.17435のコメントへの返信

akkmtさん、コメントありがとうございます。

<全体的に主さんが勝手に「彼は私にこう言うべき、こう行動するべき」と思い込み、彼がその通りに言動しないとひとりで勝手に怒っている、という印象を受けます。

おっしゃる通り、付き合い始めの頃はそう思う事が多くて、期待し過ぎな所があったので、自分でも治そうと努力しました。最近ではだいぶ落ち着いて行動できる様になっていた矢先、彼の一言に過剰に反応してしまいました。多分、『私はこんなに頑張って努力して我慢して自分を変えようとしてるのに、あなたは何？』と思ってしまったんでしょうね。今ならそんな自己分析もできますね。

<誕生日に「おめでとう」と言ってもらって嬉しくないですか？誕生日を覚えていない男性って結構多いですよ。

本当にそうですね。
おめでとう、と言ってもらっただけ私は幸せだったのに、望んでばかりでした。

私はとても未熟でした。
みなさんからのご指摘に耳が痛い思いです。

でも、もう遅いかも知れませんが気づいて良かったです。

遅ればせながら、今、カーネギーの『人を動かす』を読んでいます。
本当に目からウロコが何枚も落ちました。

３８にもなって今さら情けないですが、人をどうのこうのと批判し非難する前に、自分をまず変えて行きたいと思います。

akkmtさん、こんな私にご意見下さり、ありがとうございました。

> No.17469のコメントへの返信

>桃太郎(投稿者)さん

桃太郎様、こんにちは＾＾
私のレスに対する桃太郎様のコメントを拝見して、とても嬉しくなり、思わず再度レスさせてもらいました。

桃太郎様はとても素直な方なんですね。素敵だと思います。
最初の投稿文を読み、もっと頭の硬い強情な感じの女性を想像していました。ごめんなさい。
その投稿に対して、「彼は悪い人」のようなレスばかりのように感じたので、思わずわざとキツイ言葉でレスをつけさせてもらいました。

このようなキツイレスに対して、「でも・・」「もし・・」とずっと言い訳をされる相談者もたくさんいると思います。
きっとショックを受けられたでしょうけれど、他の人からのレスを素直に受け止められるのは本当に難しいことですし、それができる桃太郎様はとても素敵な方だと思いました。

桃太郎様なら、このご相談の彼か、もしくはもっと素敵な方ときっと素敵な恋愛ができると思いますよ！

> No.17550のコメントへの返信

akkmtさん、ありがとうございます！

なんだか、私も嬉しくて、akkmtさんの再レスを何度も読み返してしまいました。
勇気が出てきました！

色んな方のご意見を聞いて、本当に勉強になっています。皆様からのコメントは何度も何度も読ませて頂いております。

自分では気づかなかった我儘や甘え、横暴さなどみなさんから指摘され、私も反省すべき所がたくさんあると思いました。

また、彼の言動をある人はＤＶだと言い、またある人はぶっきらぼうだ、と感じ方も人それぞれで、客観的な視点で見られるようになりました。
色んな受け取り方、感じ方、考え方があるんだと改めて知りました。


それぞれのご意見を参考にして、真摯に受け止め自分の事を見つめ直して、しっかり決めたいと思います。

素敵な恋愛したいです！

> No.17560のコメントへの返信

>桃太郎(投稿者)さん

いろいろな意見があると思いますが、私はこの彼と桃太郎さんは相性が良くないって思ったので別れて正解だと思います。
彼と桃太郎さんは育った環境が違うのではないでしょうか？
私も厳しい親や仕事環境のせいなのか、彼女の私に対して厳しい意見や落ち込むことをいう男性と付き合ったことがあります。

私は優しい両親と姉のもとで育ったため、彼には甘くみえていたようで、何かあるとだめだしされていました。言葉は違いますが、今更？それが世間をなめてるのようなことを言われたこともあります。

私の誕生日も、一緒に旅行にいったもののプレゼントは全くなし、食事のごちそうとかはなかったのでがっかりしました。
彼にプレゼント欲しいなぁっておねだりしたろ、貰えるのが当たり前だとおもってるの？と逆切れされ何も買ってもらえませんでした。プレゼントが欲しいというより、彼の買ってあげようという気持ちがないことが寂しかったんですよね。

何歳になっても、一番近い彼にはお祝いしてほしいって思うのは私は当たり前だと思います。
40歳になってもお互いの誕生日にはプレゼントを用意してお祝いをしている夫婦をしってますし、年齢でなく人それぞれだと思います。

*両親の離婚で自分の落ち込んでいるときにいった一言をみても、ちょっと付き合っていくには難しそうな人ですね。
かれとしては、もっとひどいことは沢山あるっていう励ましなのもしれませんが、私だったら恋人には落ち込んだ時に励まして欲しいって思います。

私はその彼が風邪をひいたときに、大丈夫？お大事にしてねのメ－ルに、大丈夫じゃないと返信がきたあとに、会社休んだの？と返したら、
こんなしんどいときに無神経な質問するな！とばかりに切れらた瞬間に一気に彼への気持ちが冷めました。

私の心配しているメ－ルに対して、失礼な言葉で返す彼の神経をうたがってしまったからです。

人それぞれの考え方やもののいい方があると思いますが、相談文をみていると彼と桃太郎さんの考え方が違うので、付き合っていくと桃太郎さんがこれからも落ち込んでしまうと思います。

もっと桃太郎さんの相性にあうひとが絶対いますよ。

頑張ってくださいね。

> No.17582のコメントへの返信

happy88さん、コメントありがとうございます。

そうなんですよね、全く同じ状態だと思います。
彼は私の事を、世間知らずで甘ちゃんだと思っているようです。
そして、彼には学歴のコンプレックスもあるようなので、なおさら自分が優位に立ちたいと考えて（いないかもしれないですが、無意識にそう振舞って）いるような気がするんです。

お互い家庭環境や人生経験が全く重ならない、違う世界で生きてきたので、だからこそ私は自分にない物を持っている彼に惹かれ、彼から色んな事を学んで、経験できると思っていました。

でも、全く違う環境で育った者同士では、価値観や考え方も全く違い過ぎて、付き合っていくのには難しいのかもしれませんね。

その辺の所もよく考えないといけないなぁ、と思いました。

happy88さんのご自身の経験も語ってくださり、大変参考になりました！

自分自身が輝ける恋愛ができる様に頑張ります！

ありがとうございました！