別れを考えている彼。居心地優先か、沈黙か。

> No.18572のコメントへの返信

>capさん、ありがとうございます。

そうですね。私は彼を信じています。
彼に限らず、人を信じる傾向があります。人の気持ちを推し量ったり、思いやったりする仕事をしているので、基本的に、何かその人に悪いところがあっても、きっとその人なりに何か原因があるに違いない、そこを理解してあげたいと思ってしまいます。ばっさり人を切ることができません。もいこは性善説だからねとか、どうしてそんなにかばうのと友達に言われます。

確かに、極端な言葉ばかりですね。毎日毎日言っていたわけではないのですが、私が心に残った言葉です。これらは、さらっと言ったのではなく、感情こめて言ってました。「よくそんなせりふ出てくるね～」と相手に言いました。「本当だもん」と言ってました。

彼は、結婚してないと一人前と見られない風潮があると、結婚したそうでしたが、私とは、好きな気持ちよりリスクが大きくなり、逃げ出したくなったのでしょうね。

彼は、聞いてもいないのに、自分の年収や、貯金額なんかも言ってました。正直者だなと思っていましたが、capさんがおっしゃるように、遠距離だし、他に気になる女性がいるとか、隠していることがあっても、不思議ではないですね。

そうですね。彼が、自分のことをまじめに話してくるまで、こちらからは一切働きかけないでおこうと思います。表面的には明るくおちゃらけてても、内心考え込んで時間のかかる人だとは思いますが。
その間に、彼が結婚するに値する人なのかどうか、じっくり自分でも考えてみたいと思います。
様子見の期間はまだ決めてませんが、他の人も探そうと思います。

>sodaさん、客観的なコメント、ありがとうございます

・婚活サイトはそうです。お互い、ちょっとのぞいてみるみたいな感じだったので、ほぼ恋愛話はしていません。執着もないので、月１にやりとりが減ってもとくに変わったことはなかったです。旅行寸前まで彼の久しぶりのメールに気付いていませんでした。

・彼とは、旅行のときに会って一緒に飲みました。特に、恋愛の話になりませんでした。さわやかでした。次の日、私の泊まっているホテルまで、友達の分もお土産を買ってきてくれて、そこで、彼の家（親と同居）の前を通ったりして１時間くらいドライブしたところから、一緒にいて楽しい！みたいな雰囲気になりました。でも、もう会えるとは思わなかったので、「元気でね！」とハイタッチして帰りました。

・私は、過去に、ネットで、体目的のダメ男に出会ったことがあるので、警戒していましたが、メールの段階でも、実際に会った段階でも、まったく恋愛話をされなかったので、女あさりをしているように思えず、信用してしまいました。離婚を経験して慎重になっているので、誰でもいいわけではないようです。旅行の前に私の病気が発覚して、旅行から帰ってからは、長い間入院しました。その間、毎日欠かさず消灯時間の前に３０分から１時間電話をしました。病気をしていて、しかも、次に会えるともわからない自分と毎日話してくれ、好きになりました。後でわかったのですが、彼は、友達との約束や、ジム通いもキャンセルし、電話に時間をさいていてくれていたようです。人生で一番不安な時に、本当に彼に助けられました。それだけでも、感謝しています。

・旅行を除いて、３度会いに行きましたが、それぞれ金土日と会えました。私は、マイルを使い、いつも飛行機はタダでした。中間地点は、ちょっと思い浮かびません。私はひょいとどこでも旅行にいっちゃうタイプなのですが、彼は、休みもないし、旅行に使うお金もなさそうなので、飛行機に乗るとか縁遠いみたいです。それと、彼は日曜の休みさえ、明日現場いくよと現場監督に言われたら、断ることはできない職業や立場なんです。彼は来ることができないと思い、行きました。体の関係は、ありました。

確かに、彼は自分からは会いには来てくれていないです。こっちにもこなきゃいけないし、みたいな話はしてましたが・・。労力をかけずにキープできていますね。結婚を意識させて、親にも紹介されていないのも事実です。それには気づいていました。「引っ張っていくタイプではない」が私の頭にありましたので、自分から行動していました。彼は受け身でした。

既婚者というのはないと思います。ホテル代大変だろうから、うちに泊まりにきてとはじめ言われました。それは断りました。いつも電話は寝る前布団からだったのですが、何度も彼のお母さんが、彼が電話しているのを気にせず話しかけてきていて、声もときどき聞こえていました。私が毎回自分の住んでいるところのお土産をいろいろ買っていくのですが、それをお母さんが楽しみにして食べてるという状況で、ときどきその話題になりました。また、本命がいるのもないと思います。あんなに嬉しそうに毎日話をしているのに本命がもしいたらきちがいだと思います。やり捨てというのは、現在こうなっている以上、否定はできません。結果やり捨てですよね。

彼には小学校や中学校からの友達もたくさんいて、ときどき一緒に競馬や釣りや飲みにいっているようです。よく女性も紹介されるそうです。私と付き合っているので、なんだかんだ理由つけて断っていると言ってましたけど。それは話からなので、女友達もたくさんいるかもしれないですね。仕事は、仕事を上からもらってやっているので、仕事仲間に誘われたごはんや飲みは、必ず付き合わないといけないと言っていたし、仕事では心の中では文句を言っても、絶対表面に出さないといった話を聞いていました。また、仲間以外から回ってきた仕事を請け負うのは裏切りに入るようで、自分の収入になったとしても、そういうことは絶対にできないと言っていました。そのようなことから、友達や仕事仲間に、出会い系をやるような人間と思われたくないようです。そんな人間と思われたら、仕事を回してくれなくなるかもと。彼は、仕事は楽しいようですが、そこでも受け身です。以上のよう話から、人間関係重視と判断しました。二十歳くらいから、周囲の人に怒らないようにしようと決めたそうです。すごく穏やかです。

友達に出会い系のことを言って、反対されたというのは、確かに予防線と思います。私の母と会う約束をしてから言われたので。

今後のことですが、私は、彼が私と一生いたいと思った気持ちを取り戻してくれるのであれば、結婚したいです。別れるか、結婚するしかないので。

sodaさんのおっしゃる通り、自分に時間がないというのも事実です。初めから結婚を意識している人と出会えてよかった、ありのままの自分を受け入れてくれてよかったと思っていた自分がばかかと思います。他の人も探しつつ、彼を放っておこうと思います。別れ話をされたら、受け入れます。
恋愛回路が小さくなったら、彼に見切りをつけようと思います。

>のりかさん、ありがとうございます。ネットでの相談ごとは初めてで、私のために時間を使ってくださった方がいると思うと涙が出てきました。

彼はもともと連絡不精だということでした。私と毎日長電話をしていたのは、本当に彼にとったら異常な状態だったと思います。ネットでの出会いについては、彼は初めから周囲にどう言おうか悩んでいました。結局そこが解決されなかったので、彼の親にも友達にも紹介されませんでした。

彼はときどき前の奥さんと私を比較し、私が彼の仕事や金銭面でだめ出しをしないことや、ヒステリーにならないことでとても安心しているようでした。距離を置いて、そんな気持ちを思い出してくれたら、と思います。
彼からメールがくるまでこちらからはしませんし、きても、そっけなくできるくらい、自分の恋愛回路を小さくしようと思います。その間に、仕事ややるべきことをし、彼以外の方にも少し目を向けてみようと思います。

彼のことを、彼の言葉を、すごく信じていらっしゃるのがよく伝わります。
でも、客観的に言葉を並べてみたら、すごく極端な表現が多いですよね。
何か、彼にはコンプレックスや出会いかただけでなく、隠してることもあるように思えてしまいます。
しばらく離れて、様子をみられてはいかがですか。彼からの様子見メールにすぐ反応せずに、彼がどうしたいのか、彼が自分の言葉や行動で伝えてくるまで。

こんにちは。出会い系寄りの婚活サイトというと、yahooパートナーのような気軽な類でしょうか。
そう仮定しますが、出会い云々よりも超遠距離で、三度しか会ってないのに三度目で主さんのお母さんと会ったことが転機だと思います。

博士は常々、出会い系では疑いすぎるくらいでちょうどいいと指摘されていますが、私は彼の離婚歴があるということさえ疑っています。
もしかすると既婚者だったり、他に本命女性がいたり、最初から主さんを落とすことだけを目的のやり捨て男の可能性を考慮しています。
体の関係は持っていましたか？

彼の言葉を主さんが鵜呑みにしていますが、そこも気がかりです。
超遠距離で、一旦は月一回程度の連絡に減ったのも彼がトーンダウンした様子でしたか？他の女性がいて、うまくいかない期間に主さんが近づいてきたかもしれません。

超遠距離と言うからには、飛行機や新幹線などお金と移動時間のかかる遠距離と仮定します。
それなのに主さんが一方的に彼のもとへ行っているだけで、彼は会いに来てくれないですよね。
中間地点で会おうという提案もなかったのですか？
その時点で充分に怪しいと思います。それだけのコストをかけて主さんを得ようという感じではないですね。

今回繋がったきっかけも主さんから彼に近づいた結果ですし、彼は終始受身でいれば主さんが寄ってきてくれるので
ほとんど労力をかけずに主さんをキープし続けています。
主さんは、文中彼の知り合いや家族に紹介されてないようですが、そこもおかしいです。
付き合っていたという定義では、周囲への紹介が不可欠なので、主さん自身は付き合っていた認識でも、私からは彼に体よくキープされたセフレに思えます。しかも、三度しか会ってなんですよね。

彼の言う言葉にたいした意味はなく、その場しのぎの思いつきで主さんを気分よくさせておこうというサービストークです。
何も実行されていないのがその証拠です。紹介もされず、彼が家族に彼女がいるといった言葉も裏づけが取れませんよね？
口先だけで主さんのテンションを上げることが目的で、彼の言葉は虚構だらけです。

＞友達にネットで出会った子と仲良くしている話をしたら、予想以上に冷たい反応が返ってきた。出会い系で結婚なんてありえないと言われた
これも、裏づけした証拠は取れませんよね？彼が主さんが本気になってくるのを警戒して予防線を張っていると解釈します。

あと、三回目の訪問で主さんのお母さんと会われたそうですが、完全に結婚前提のお見合いならともかく、会って三度目で結婚の意志を伝えることはなかなかできないのでは。
そこから急に様子がおかしくなったところを見ると、会ってたった三度目で相手の母親と会い、結婚を意識した彼が嫌になって逃げ腰になったと思います。

＞「付き合ってるよ。別れたと言っていないよ。でも今、後ろ向きだからなあ～」と言われました。「○○に優しくしないほうがいいのかな」
これは腹が立ちますね。何様のつもりなんだと思います。

＞彼の性格は、同性の友達が多く、何よりも人間関係を重視し
彼の周囲の人に紹介されてもいませんが、なぜそれがわかるのでしょうか？と、博士なら容赦ない厳しいツッコミが入りまくりだと思います。

今回、主さんはどうしたいのでしょうか？
まだ付き合っていると思って、継続させたいのでしょうか？
主さんが子供を望む結婚を考えているなら、こんな口先三寸のいい加減な男はきっぱり切り捨てて、男性側が多くの金銭を負担する真剣な婚活サイトに登録することをお勧めします。

明らかに主さんは彼の言葉を全部鵜呑みにしすぎて、彼を信じすぎています。
単に彼は主さんを落としたかった＋お母さんに会うことで気まずくなって逃げ腰になった、これらの複合と思います。
こんな男に居心地のよさを与えても、そのうち元通りに口先だけでのらくらと、愚にもつかない言訳ばかり聞かされるハメになると断言できます。
時間とコストがとてももったいないです。
以後の連絡はすべて無視で、詐欺師まがいの男は死んだものと思って関係を断ってください。
他の男性を視野に入れることと、言葉の裏読みをする訓練もお勧めします。

彼のプロポーズもどきの言葉も、「その時は本気」なだけで、本気が持続していません。
本当に結婚の意志があるなら婚約指輪を買うとか、家族や友人に結婚相手として紹介する等、社会的に婚約と看做される行動が伴います。

繰り返しますが、たった三度しか会ってない男の真実はどこにありますか？
思いつきのサービストークに踊らされず、彼の行動を見てください。
今では連絡も来なくなったということだけが事実です。残念ながら、彼は主さんを好きにさせておきたいだけです。どうか目を覚ましてください！

もいこさん　はじめまして。

今は彼氏さんのテンションが下がっているので、「彼が望む距離より少し遠く」を意識されたお付き合いをすると良いと思います。
今はちょっと彼氏さんが望むよりも近い距離にいると感じるので、彼氏さんのテンションも上がりにくいのだと思います。

例えば
「怒ってるよね。ごめん」　→　翌日に「怒ってないよ。今◎◎だよ」
これは、返信しなくても良かったと思います。
もし返信するとしても「怒ってないです」と、敬語で短文・絵文字なし　が良かったかと。

居心地の良さを演出するのも、もちろん時には大切ですが、それは2人の関係がうまくいってるときの話で、今は彼のテンションをあげるのに集中したほうがいいと思います。
博士プロトコールの「恋人の心を取り戻す方法」と「遠距離恋愛を長続きさせる方法」を参考に行動されてはいかがでしょうか。

以下、「遠距離恋愛を長続きさせる方法」より引用します　

>【彼が自分に興味を失い始めている時】
>「この女他に男が出来たのか？」
>「この女俺に興味を失ったのか？」
>と彼が不安に思うように振る舞うのだ。
>『相手に興味を失い始めている女性』

>つまり遠距離恋愛においても、その関係をうまく行かせるには
>僕が何度も述べている
>「手に入りそうで手に入らない距離」
>を取る事が重要となる。


それで関係が修復されてきたら、徐々に元に戻していきます。
もいこさんは彼のテンションがあがらないうちに、元のように戻してしまうのでテンションが上がってこないのだと思いますよ。
もう少し距離を離してみてくださいね。
彼のテンションが上がってまた結婚話が出たら、その気がなくならないうちにどんどんと話を進めていったほうが良いと思います。

また、出会ったきっかけについてですが、私も個人的にはどこで出会おうと恥ずかしいことはないと思うので気にしないのですが、世の中にはやはり気にする人も多いのだと思います。
彼氏さんは「気にする人」なのでしょうね。
たとえもいこさんとの関係がうまくいっていて気にならなくなったとしても、周囲が気にする人なのであれば、やはり彼氏さんも気になってしまうのだろうと思います。
なので「気にする人は気にするから、それとなく良い言い方を考える」というのが良かったのかなって思います。
例えば、ＳＮＳの趣味の書き込みで意気投合した。その後たまたま近くに来ることがあって会うことがあった。等。
周囲の方（ご両親・ご友人）が、「へぇ　そんなこともあるんだ」くらいに捉えれる方法を、また彼のテンションが上がって話をしてきた時に一緒に考えてあげてください。
もいこさんにとってはどうでもいいことだったかもしれませんが、彼氏さんにとってはきっととても重要なことだったのかもしれないので。

影ながらではありますが応援しています。
頑張ってくださいね＾＾