恋人の心を取り戻す方法→同棲している場合の返信のタイミング。

お久しぶりです。
このトピックの主です。
参考までに、現時点での報告をさせていただこうと思います。

現状です。
家出をしてから一ヶ月ほどで、博士から直接アドバイスを頂き、いったん家に帰りました。
急激に彼のテンションがあがった後、２週間後にまたさがり、
「距離を置きたい」と言われました。
別れ話の間、彼も私も大泣きでしたが、その場で
「私もそうした方がいいと思う」と素直に受け入れました。
泣いてしまったのは、すがったのではなく、完全に情です。
４年間のうち２年間同棲してきた彼なので、情があり、勝手に涙がでていたというかんじでした。

その数日後にシェアハウスを見つけて、１週間ほどで、引っ越し作業を終え、今は完全に同棲を解消しました。

４０万円の借金は、同じタイミングで任意整理(自己破産のライトバージョンのような物)ボーナスで払えきれず、残り21万円あります。彼以外にしているクレジットカードの借金が１５０万ほど別にあり(すべて自己啓発セミナーの参加費)彼には、任意整理をしたことも全て話しています。
お世話になっているプロのファイナンシャルプランナーの方に、「どんなに生活が苦しくなって緒いいから彼に一刻も早く返したい」と相談しましたが、「無茶をすると長い眼でみてリスクが高いから、無茶のない程度に彼を優先的に返して行きましょう」とアドバイスを受けたので、そうすることにしました。(親から借りて彼に返そうと思いましたが、親も貸せるお金がない程きついのでできませんでした)

彼には、毎月５万円ずつ返して、１０月末には返済完了する計画で、彼にも計画を話しました。
ボーナスで１４万返した時「返してくれてありがとう」と言われました。
計画を言ったときも、「計画をしてくれてありがとう。全部返したらご褒美をあげなきゃね」といってもらえました。

彼はまだ同棲していた家に住んでおり、９月末に引っ越せば、敷金が戻ってくるので、
支出的には、早く引っ越してもらった方が少なく住むのですが、博士に「彼に金銭的負担のない方法で同棲を解除しましょう」といわれたので、私はもう住んでいませんが、彼が引っ越すまでは半分家賃を払い続けます。

それから、彼との関係はどんどん良好な状態にあります。
週に一度はご飯や映画に誘われ、付き合ってはいないけれど、デートはしているというかんじです。メールも毎日きます。彼のテンションは明らかに前より高いです。

ただ、いったん距離を置こうと言われたとき、「親戚中が離婚しているので、結婚という制度について疑問を感じる」と言われたので、「私は結婚相手を早いうちに探さないといけない」と伝えました。なので、彼は結婚をする気はなさそうです。

でも、この間食事をした時に、「数年経って、この会社が成功したら、オフィスをニューヨークに移そうと思ってる。その時は一緒に来てほしい」と社長にいわれたと話しており、「僕たちが一緒に住む家はきっとこんなふうに天井が高くて」など、私もニューヨークに一緒にくることを予想しているような話し方でした。

なので、彼との関係はどんどん良くなっているのですが、結婚相手を探しながら彼との復縁をめざしているので、博士のアドバイスにしたがったら、彼への執着が本当になくなりました。
正直なところ、今シェアハウスの生活を楽しんでいて、一緒に住んでいる人で気になる人もいます。彼とよりを戻そうと今言われたら、迷うと思います。

今はそんな感じの現状です。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございます^^

一人でもコメントくれてよかったって、コメントくれない他の方々を間接的に非難してる事になりますよ。
物凄く失礼な言葉を無意識に沢山書いてる事、気づいてませんか？天然なんですかね？
前の私のコメントにイイネを押してくれた方々、どんな方々でどんな気持ちかわかりますか？
そこはちゃんと察してください。


借金抱えたまま恋人の〜をしようとして失敗とか、同棲途中から恋人の〜で失敗とか、そんなのはサイト内に沢山例があります。
五年前博士相談してますが、五年間サイトのどこ読んでたんですか？

恋人の〜で成功した例はごく稀で殆どが失敗ですが、それも知らずに開始して自己流に改変してますよね。


またそうして異様に卑屈な態度ですが、主は既に箱に入ってるようだから、誰の真摯なアドバイスも耳に入らないでしょう。
あなたの自分を卑下する言葉、最低な自分は最低なままだから変わらない宣言みたいです。
それは甘えってもんです。
傷ついた、ショックだった、私は最低。自分を卑下したり被害者ぶることで、主の問題点をきちんと指摘してくれた人を
加害者にしてるんですよ？物凄く見苦しいです。情報攪乱した事を悪いと思ってなさそうだし、ありがとうは言えてもごめんなさいは絶対言わない人ですね。

複トピの度後出しの連続で、出す情報隠す情報が入り乱れて、主自身も錯乱したんでしょう。
でも、博士のトピに書いてある重要な事はここでは書いてないですよね。

借金四十万ありながら返済せず家出した事、そもそも同棲解消を彼の方から言い出されてる事。
この二点が最初から提示されてたら、アドバイスは全く違ってましたよ。
借金返済してから同棲解消し、そこから動けと適切なアドバイスがされた筈です。
主が博士には出した情報をここには指摘されるまで絶対出さなかったのは、ここの回答者を見下して博士と違って信用に値しないと言ってるのと同じ。

間違った情報を与えられた挙げ句、あなたに振り回された回答者さん達、最初は親身に何人も答えてくれたのに
ついに今まで回答くれた人はいなくなった。主は嘘ついた自覚はなかったにせよ、ごまかしたり正確な情報を出さず
後から超長文であれこれ回答者たちに反論する。これじゃ誰もが呆れて当たり前です。
恋愛も同様に、行き当たりばったりで感情のまま成り行き任せだったからうまくいかないのでは？
主の過去の相談を遡って読みましたが、とても五年前から博士を知ってた人のやる行動と思えず、唖然としました。
てっきり博士初心者が付け焼き刃で滅茶苦茶にやってると思ってました。
別ハンドルの日記や博士相談との相違を指摘されなかったら隠し通すつもりだったんでしょ？
主からは一貫した態度が見えません。その場しのぎで辻褄合わせに必死になった挙げ句、全てに矛盾だらけで、だから信用を失う。
それが主の因果律なんでしょう。博士理論が根本的に理解できず合わないだけかもしれないけど。

私へのレスは不要です。主の自己弁護や卑屈な態度で他人を加害者にして自分を被害者にする姿勢は繰り返されたくないので。

note様

迅速なコメントありがとうございました。思いつめている時に、お一人でもコメントがいただけたこと、とても嬉しかったです。

また、私の犯した間違いを指摘していただきありがとうございます。

正直、借金がそれほど、大きく駆け引きに関わるという自覚自体があまりなかった事が事実です。

私の中で、「Sakuraは借金を返さず逃げるような人ではない」と彼は思っているという確信がありました。

同棲解消が決まってから、今月末にはいるボーナスで、全て返済する事を決めています。

しかし、「私は絶対に返す」と思っているだけで、彼の受け止め方は違うのでしょうね。

彼には本当に申し訳ない事をしてしまったとおもいます。

借金をした上で突然姿を消し、更には居心地の悪さを提供する気まぐれな言動。こんな最低な事をして、近々別れを言い渡されることでしょう。

ここの相談スペースによって、私って
本当に酷い、人間として最低な女なんだな、という事を知らされました。
自覚がないところがさらに病的ですね。すごく傷ついてますが、おかげで、自覚できてよかったのかもしれません。

沢山の方に不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

このような最低な女の結果がどうなるのか、皆様の参考になるかもしれないので、報告だけはさせていただきますが、これ以上皆様に嫌な思いをさせるのは嫌なので、相談はもうしましせん。

博士への相談は一ヶ月前に、優先チケットを買ってあります。数日内に順番がまわってくるかと思います。

恋愛で悩むすべての方に幸せが訪れますように。

最後に、私の相談を見てくださった方、コメントをくださった方に感謝しています。

ありがとうございました、

酷い後出しと言い訳オンパレードですね。彼に四十万も借金あるのに失踪したら、彼は借金踏み倒されると慌てたのでは？
彼がそう口にしなくても、彼に負担かけてる主が勝手に出ていったら、お金の事や今後の事を気にしますよ。
そしたらもう、純粋な恋愛感情で主を追っかけてくるという恋人の〜じゃないです。
貸した金を持ち逃げされるかもしれないから、必死になって連絡してきてる部分が絶対ありますよ。
スタートから間違ってるんです。
それくらい自分でわかりませんか？

このトピでも最初からやり方が間違ってる指摘もされてるのに、借金返済もしないまま衝動的に動いてますね。
彼にとっては主は利害関係にある者で、お金を盾にされたから強く言えないかもしれないですよ。
プロトコルは古いし、このサイトの他の恋人の〜の相談は読みましたか？
借金背負ったまま行方をくらまされたら、そりゃ債権者は必死になるでしょう。
親身になって相談に答えてくれた回答者に後出しで重要な情報出すとは、騙し討ちみたいで気分悪いです。
なのに、よくも詳しく教えろなんて要求できますね。彼にお金借りたまま逃げるようなマネするだけあります。
正直、主のあつかましさに呆れてしまいました。日記でも別な名前で意見募り、博士相談とここでは書いてる内容が違う。
今まで真剣に回答してくれた方々をバカにしてることになるのにも気づきませんかね？
間違った情報やごく一部の情報だけだったと指摘されたからって、また善意の他人から無償の行為を貪るつもりですか？
自分を正当化させるための後出し、言い訳、どれも自己中心的で自分を被害者にしててイヤミな感じです。

あとはもう、博士にお金払って答えてもらったらどうですか？
ここで答えてくれてる方々は、あくまで善意の無償行為です。他人の善意を搾取せず、善意の回答者を
不愉快にさせないために優先チケットで博士に相談しては？

> No.18637のコメントへの返信

>sodaさん

今回もコメントを頂きありがとうございます。

正直とてもショックでした。

このサイトの博士のプロトコルを博士の著書『男が「本当に考えていること」を知る方法』
など、何度も何度も読み返し、忠実に実践しようと気をつけてやってきたつもりだったからです。
他の方の相談も読んでいました。

どうして自分が「恋人の心を取り戻す方法」から離れてしまっているのか、
どこらへんが博士のプロトコルからずれてしまっているのか、未だに分からず、
混乱しています。

しかし、おかげで、自分が正しいと思ってしてきたことをまた一から見直す機会がもてました。
ありがとうございます。

今回Sodaさんにこのようなご指摘をいただき、また他の方のSodaさんの意見に対する
イイネもいただいているとから、私は自己流の「恋人の心を取り戻す方法」をしてしまっているのだな、という風に考え、改善したく、(もう遅いかもしれませんが)　私が勘違いしている部分を詳しく教えていただきたいと思っています。

＞私は二、三日に一度のペースで事務的に返信をしています。
>>なんで返信をしてるんでしょうか？どこをどう解釈してそうしたんですか？
>>>『男が「本当に考えていること」を知る方法』の「恋人の心を取り戻す方法」にある以下の分を参考にしました。

"不安に満ちた彼はあなたにいろりろなメールを送ったり、電話をしたりするだろう。〜略〜
どんな怒りのメールも電話も無視する。〜略〜今、彼は感情にあやつられ、言葉で何とかあなたを動かそうとしているのだ。〜略〜それでもあなたは電話には出ず、メールの返信は極端に減らす。目安として２〜３日に一通、文字数は３０文字以内、内容は極めて事務的にし、自分の感情を込めず、相手への攻撃や気遣いも文面に入れない。"


＞博士のプロトコルよりも相手の感情の起伏が緩く感じ、まだ彼の態度が変わるステップ1だとおもうのですが、
>>あなたが恋人の～を実行せず、メールに返信してるから彼が狂わないのは当たり前です。
>>>メールに返信してはいけないのでしょうか？プロトコルには「極端に返信を減らす」と書いてあったと思うのですが。もちろん「様子伺い」はスルーして次の「安否確認メール」には２４h空けて「元気だよ」だけ送りました。いつもなら一通一通、返信をし、スルーすることはほとんどないのですが、２、３通に１通の割合での返信をしています。

>>博士にも相談してますが、こことは全く違うことばかり書いてて、ここではほんの一部のことしか書いてませんよね。
それでは、誰も主さんに正確な戦略を提供できません。
ここで主さんの提供する限られた情報では私のアドバイスも全く的外れなものにしかなっていませんでしたし、ここでの行動も、それでも懸命に考えて答えを出したのに、主さんは自己流に変えてしまってます。
>>>こことは全く違うこととはどのようなことでしょうか？
ここでは一部のことしか書いていないというのは事実で、それによって皆様に迷惑をかけ、
的外れなアドバイスを招いてしまったことは反省しています。
また、Sodaさんには不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。
Sodaさんがもう私の相談に関わりたくないのであれば無理もないので、無視してください。

万が一、またアドバイスがいただけるのでしたら、
自己流とはどの部分が自己流になってしまっているのか具体的に教えていただければ嬉しく思います。私はかなり頭が悪いのだとおもいますので、分かりやすく教えていただけると助かります。

主です。

情報が足りなく、正確な戦略を提供できないとのご指摘があったので、こちらに情報を補足させていただきます。

・デートの頻度
付き合う前に(彼のテンションがかなり高く)「彼が気になっており告白した」相手として
家族に紹介され、一緒にご飯にいきました。
同棲が始まるまでの２年間は、遠出をしたり、数ヶ月に１度は大きなデートをしていました。
例えば海外旅行に行ったり、(出張中だった彼の父にも海外旅行先で会う)
彼の実家に連れて行ってもらい(海外)、親戚中に紹介されたり、私の両親と泊まりがけのドライブ
旅行をしたり、二人で県外へサクラを見に行ったり、スノボーにいったり。

同棲してからその頻度が下がり、半年前くらいから遠出をしたりはなくなりました。
デート自体も映画デートや買い物にいったり外食をするなど、計画の必要ないデートばかりになりました。

・問題発生のキッカケ、理由、状況
問題点：
- 彼のテンションが低く、「同居人、友達」の扱いになった。
- ３〜４ヶ月からだんだんセックスレス
- 彼に４０万円ほど借金がある(引越しの初期費用、パソコン、ipad代を立て替えてもらった)
- 彼が将来のことで悩んでおり『ベストパートナーになるために』でいう「穴に入った状況」が３ヶ月以上続いている
- 問題点ではないですが、あと二ヶ月後に正式に同棲解消します。(今も私が家出中なので同棲はしていませんが)

問題発生のキッカケは
1.彼が『ベストパートナーになるために』でいう「穴に入った状況」が３ヶ月以上続いていること
2.同棲による恋愛回路の減少(お互いに)
3.　私が自らを副業等で忙しくし、家にいても会えることが減って、話し合いを一度求められたが、効果はなかったこと。(なので「手に入らなすぎ」の可能性もゼロではないですが、同棲しているので「手に入り過ぎ」と捉えて「恋人の心を取り戻す方法」に踏み切りました。)

自分への「彼女の扱い」がなくなったことに私が耐えられなくなり、不機嫌になったり態度に出てしまい始めたので、「恋人の心を取り戻す方法」を実践すべく、突然黙って家をでました。
ちなみに、その数日前くらいから、副業等でうまくいかないことがあり、私は落ち込み「もうなにもしたくない」と「私はダメな人間」「明るい未来なんて待ってない」などと、家に籠り、ネガティブな自分でした。

家を出た日(day1)：今日は〇時に帰るよ。返事がないってことはまだ家にいるんだね→スルー
３０分後：なんか返事して。せめて家にいるか教えて→スルー
４０分後：着信→スルー
４０分後：着信→スルー
１０分後：どこにいるの？→スルー

翌朝(Day1)：着信→スルー
１分後：心配です。出来るかぎり早く電話下さい。
一時間後：なんで返事くれないの。
＜この辺りで妹にメールが行き、妹と一緒に実家付近にいることがばれる(県外)＞
２０分後：着信→スルー
一時間半後：着信→スルー
３時間後：着信→スルー
３時間後：着信→スルー
１時間後：着信→スルー
１分後：着信→スルー
２５分後：着信→スルー
１分後：着信→スルー
※「自分からは電話もメールも一切しないこと。会うのもやめる。／完全に連絡を絶つ。いったん連絡を絶ったら、自分からは絶対に連絡をとってはいけないし、彼と偶然でもあわないようにしなければならない」を実践。
「突然に彼と連絡を絶って１週間から一ヶ月で「最近どうしてるの？」のメールがくる」とありますが、同棲していたため、１日もせずに「いつもの距離にいる？」確認メールと「大丈夫？心配だよ」を意味するメールが来ました。

翌朝(Day3)：着信→スルー
５分後：お願いだから今日は電話にでて。せめていつ家に帰るか教えて。
→一時間後に「元気だよ」と返信(心配です。電話下さいのメールから２４h後)
直後：返事くれてありがとう。もうすぐ電話にでてくれる？
１時間後：着信→スルー
２時間後：着信→スルー
５時間後：着信→スルー

３日後(Day6)：sakuraが無事でやっていることを願っている。もうすぐ帰って来てくれることを本当に願っている。せめて次の仕事(で海外に行く)の前に帰って来てほしい。→スルー

※「不安に満ちた彼はあなたに色々なメールを送ったり電話をしたりするだろう」の状態と捉え「それでもあなたは電話には出ず、メールの返信は極端に減らす。目安としては、２〜３日に一通、文字数は３０文字以内、内容は極めて事務的にし、自分の感情を込めず、相手への攻撃や気遣いも文面に入れない」を実践。

３日後(Day9)：着信→９時間後「明日荷物を取りに戻ります」とメール
直後：分かった。じゃあ明日会える？→スルー

※荷物を取りに帰らなければならなかったのは、マイナスの出来事だったが、避けられないことだった。だが、「もし偶然に会ってしまったら、無理に避けずに自然に話すが、「用事がある」などと適当なことをいい、彼の前からすぐに姿を消す。」というプロトコルは守れたように思う。

翌朝(Day10)：やっほーsakura。今日何時に帰ってくる？→スルー
７時間後：着信→スルー
１０分後：いつくるの？→スルー
家で彼と会うが、「バスがあるからもういかなきゃ」とすぐにでる。
「今日泊まるでしょ？フライトは明日でしょ？」と言われたが「ホテルを取ってるから」と言った。滞在時間は１５分くらい。
「俺の元を去ろうとしてるの？」に対して
「もう疲れた。距離を置かないとムリ」
「どれくらい？」「一生？」「別れるってこと？」に対して
「わかんない」とごまかす。

翌朝(Day11)：「やあ。よいフライトとだけ伝えたかった。仕事から帰ってきたら(10日後)まっすぐに家に帰ってきて。どう考えても話し合いが必要だから。ありがとう。またね」
→スルー
７日後(Day18)：「やあsakura。帰りも良いフライトをね。明日会えるのを楽しみにしているよ。」
→スルー

翌朝(Day19)：「おかえりsakura。良いフライトだった？お昼ぐらいにね。」
５時間後：「帰ってくるの？」
直後：着信→スルー
２時間後：着信→スルー
５時間後：「どこにいるの？」
２時間後：：着信→スルー

翌朝(Day20)：：着信→夜まで待って「しばらく実家の近くにいる」とメール
直後：「しばらくってどれくらい？お願いだから早く帰ってきて。会いたい。」

※このメールを境に、「彼の態度が変わるステップ２・・・彼が「愛の言葉」を告げ始める」に突入したかと思い「彼が愛の言葉を告げ始めてからも、極端に少ないメールのやりとりを更に一週間から１０日続ける」を実践し始めた。
(しかし、私がやっていることは、「恋人の心を取り戻す方法」とはかけ離れた自己流の、「気まぐれで彼の居心地を悪くしているだけ」であるとこのページで指摘を受けましたので、これは見当違いのようです）

(Day24)→４日後「次の仕事(帰ってきてから１０日後)までの間に帰るか分からない。まだ決めていない」とメールをする
直後：「分かった。俺は帰ってきてほしいと願っている。ところで次の仕事はいつ？」
→スルー
翌日(Day25)：「そっちで大きな地震だったね。無事を願ってます」→スルー
翌日(Day26)：「ずっと無視したり避けたりし続けられると思わないで。sakuraは俺のメールに返事して早く帰ってこないとダメだよ」(英語で来るのでうまく訳せませんが"You have to"の形で来ました。)→今現在(Day27)一日スルーしています。

>Sakura(投稿者)さん
あの～、それはもう恋人の～じゃない全然別物になってると思いますが。
プロトコルのどこを読んで彼にメールを返してるんでしょうか？ちゃんとサイト内の相談を検索して読んだり、博士の本を読み込んでから実行したんですか？
私にはとてもそうは思えません。中途半端な用語だけ掬い取って、恋人の～の概要を知らないまま見切り発車して、ドツボにはまってるように思えます。

＞私は二、三日に一度のペースで事務的に返信をしています。
なんで返信をしてるんでしょうか？どこをどう解釈してそうしたんですか？

＞博士のプロトコルよりも相手の感情の起伏が緩く感じ、まだ彼の態度が変わるステップ1だとおもうのですが、

あなたが恋人の～を実行せず、メールに返信してるから彼が狂わないのは当たり前です。
うまくやりぬけば、これほど有効なことはないのに、とても残念に思います。
一体主さんは何をしたいんでしょうか？
これでは、単に気まぐれで彼の気持ちを引っ掻き回して、ずっと居心地の悪さを提供している状態にすぎないと思います。

博士にも相談してますが、こことは全く違うことばかり書いてて、ここではほんの一部のことしか書いてませんよね。
それでは、誰も主さんに正確な戦略を提供できません。
ここで主さんの提供する限られた情報では私のアドバイスも全く的外れなものにしかなっていませんでしたし、ここでの行動も、それでも懸命に考えて答えを出したのに、主さんは自己流に変えてしまってます。
それではもうどうにもならないと思うので、私のアドバイスもおそらく不要でしょう。

同棲していた家から突然姿を消し、「恋人の心を取り戻す方法」を実践し始めてから一ヶ月と三日が経ちました。

電話には一切でないことが相手に伝わったのか、電話はこなくなりましたが、メールは数日に一回のペースできています。

「早く帰ってきてくれ、会いたい。」
「いつ帰ってくるのか」
「地震は大丈夫だったか」
「いつまでも俺を無視したり避け続けることは出来ない、早く帰って来い」

などの内容ですが、
私は二、三日に一度のペースで事務的に返信をしています。

博士のプロトコルよりも相手の感情の起伏が緩く感じ、まだ彼の態度が変わるステップ1だとおもうのですが、

本に書いてあったのは、「もう何もかも疲れた。あなたへの興味を完全に失った。電話に出る気もしなければ、メールを〜略～あなたとは関わりたくない」の役を「演じる」とあったのですが、メールで直接的に

「あなたに彼女扱いされない事に疲れた。」
「帰る気がしない」

と伝える事はどうなんでしょうか？

あくまでも「演じる」と本には書いてあるので、直接的に伝えて良いのかどうか非常に迷っています。

今までは、「しばらく実家にいる」「いつ帰るか分からない」など、本当に事務的な事のみしか返信していません。

ご報告です。

昨日荷物を取りに彼のいる家に戻りました。

何時にくる？
とメールや着信を無視して、帰ると、

かれがオンラインゲームをやっている最中だったので、ラッキー！と思い、いそいそと荷物をパッキングしました。

ゲーム中にある、数十秒の休憩時間を使って、彼が
「元気してた？どこいってたの？」
「今日は泊まる？明日フライトなのに泊まらないの！？どこに泊まるんだよ」と少し声を荒げました。

彼がゲームに戻ったので、
すぐに家を出ると
ゲーム中の彼が、追って来ました。

「このまま10日間、話もせずに俺をおいていくのか？別れるの？俺の元を去ったってこと？永遠に？」

と涙を浮かべながら言っていました。

私は感情を出さずに
「話す必要はない。話すこともない。
ただもう疲れた。あなたから離れる必要がある」だけいいました。

別れるの？ということに対しては

「分からない」といいました。

「バスに乗らなきゃいけないから」
といって、すぐに立ち去ろうとすると、ハグを求めて来たので軽くハグをして、別れました。

彼を傷つけ、辛い思いをさせているという現実を目の当たりにして、心が痛くなりました。

でも、お互いのために最後まで恋人の心を取り戻す方法をやろうとおもいます。

そこまでやらないと、今の二人のテンションでは、結婚までたどり着けないと思うからです。

彼からしばらく連絡はないことを覚悟しています。

また動きがあれば報告いたします。

皆さんのアドバイスや応援に感謝しています。ありがとうございます。

今沈黙中の方。
一緒に頑張りましょう。

> No.17822のコメントへの返信

madon623様

申し訳ありません。
自分の事ばかりを考えていて、
失礼にあたることをしていたのに気がつきませんでした。

気分を害された方にこの場を借りて、
お詫びいたします。

申し訳ありませんでした。

madon623様のおっしゃるとうり、
時間軸が短いので、長い目で見れるように頑張ります。

彼との同棲も、三ヶ月後には解除と決めていたのに、三ヶ月が待てずに出てきてしまったのも、時間軸の短さですね。

コメントをいただき、すごく嬉しかったです。

ありがとうございました。

今から荷物を取りに行ってきます。

madon623様の幸せを願っております。

> No.17810のコメントへの返信

Soda様

今回も、お返事をいただきありがとうございます。

はい。
勝手が分からず、トピックを分散してしまい申し訳ありませんでした。
こちらにまとめました。

すぐにばれたり、荷物を取りにいかなければならないのは、どうしようもありません。

彼が妹の連絡先を知っていたことさえ知りませんでしたし、今の私には、実家以外の場所に住む経済力もありません。(彼と同棲していた部屋に家賃を振り込まなければならないので。)

荷物を取りに行くのも、パスポートや会社の制服なので、何が何でも必要なので選択肢がありません。

恋人の〜をしている意味がないというご意見ももっともです。

今日の出来事のせいで、恋人の〜は失敗に終わる可能性が高まりました。

失敗覚悟ですが、どうしようもありません。その中で、ベストを尽くしたいとおもいます。

「あなたとの関係に疲れ果てた。あくまでも荷物が必要なのでそれを取りに来ただけ」

そういうスタンスで、事務的に、できる限り短時間で済ませてこようと思います。

見た目はいつも以上に気を使い、服もカバンも新しく、おしゃれにして来ました。

Sodaさんのコメントをいただけたのが、荷物を取りに行く前で本当に良かったです。

ネガティブではなく事務的に、というスタンスでというアドバイスが本当にためになります。

感情を出さないようにするのが本当にキツイですが、泣かないように頑張ります。

別れの覚悟もしたくないけど、できています。無理矢理だけど、新しい恋にも目を向けると決めています。

この恋が終わる覚悟です。

後一時間後には彼の家です。
返信、アドバイス、本当にありがとうございます。

Sodaさんの幸せを願っています。

違ってたら申し訳ないのですが、他の名前で日記でも意見を募ってないですか？

あなたの頭の中が彼の事で一杯になっているのが、更に状況を悪化させる要因になっている気がしてなりません。

沈黙すると自分で決めたのなら、数日で不安にならずに、3ヶ月、1年単位で物事を考えられるように、まずは落ち着いてみて下さい。

真剣に回答してくれた方たちに、少し失礼じゃないかと思いますよ。

沈黙も1ヶ月くらいすれば慣れてきます。

> No.17790のコメントへの返信

>Sakura(投稿者)さん
前もアドバイス書きましたが、こうやってトピックが分散すると、情報も散漫になってしまいます。
乱立されたトピックを回答者が拾うのに労力がかかります。そこを指摘されたと思うのですが。

恋人の～の効用については、プロトコルに書かれているように、最低でも数週間から一ヶ月単位での長いスパンが必要とされています。
主さんのように、行方をくらませたはいいものの、すぐにバレてしまったり、まして即座に荷物を取りに行って
彼と会うことになってしまうのでは、恋人の～の意味がありません。
生死不明になって、相手から「彼女を永久に失ってしまう」と思わせるのが目的なのに、これでは台無しです。

どうしても彼と顔を合わせなければならないなら、彼との関係に疲れ果てて去ろうとしているということにしてください。
ネガティブではなく、事務的に接してください。
その際にガイドラインとして「あなたとの関係に疲れてしまった」と言うのがよいかと。

でも、彼が自分の態度とあなたとの関係を見直そうとせず、これが本当の別れのきっかけになることも充分にありえます。
その覚悟はしっかりとできていますか？

別のことで相談があり、別トピを立てたのですが、こちらに投稿すべきという意見を頂きましたので、こちらにコピーしておきます。

皆様に再び力をお借りしたく、また相談をさせていただければと思います。

==============別トピで相談済み内容=========================

何度かこちらで相談させていただいています。

四年近く付き合って、二年近く同棲中だった彼のテンションが下がり、
「恋人の心を取り戻す方法」を実践すべく、ケンカのタイミングで突然彼の前から姿を消しました。

その日から３日間は毎日何件もメールや電話が来ましたが、

24時間間を開けて「元気だよ」とメールをしたきり、一回返事が来て、あちらからの連絡が止まりました。

丸二日ぱったり連絡がありません。

家出した次の日に私の妹に連絡が行き、居場所がばれてしまったのが原因でしょうか？

彼は「恋人の心を取り戻す方法」が聞かないくらい冷めてしまったのでしょうか。

「恋人の心を取り戻す方法」では、一週間から長くて一ヶ月半で空いてから様子うががいの連絡がくるとありますが、私の場合家出をしたので何かあったのかとその日のうちに連絡が来ました。

消息確認の連絡の嵐は、駆け引きに入れないで、このまま、博士のプロトコル通り、一週間〜一ヶ月半連絡はないと考えてやりなおしたら良いのでしょうか？

黙って家を出て、居場所がばれてるのに電話を無視したので、心配させやがってと怒らせてしまったのでしょうか？

なぜ連絡をくれなかったのかと聞かれたら「彼女として扱いが減ってもう疲れた」と言って良いのでしょうか。
それとも「ちょっと旅に出たくなったから遊んでた」などと私が楽しんでいた風に返す方が良いのでしょうか。

彼から連絡がこず不安で相談してしまいました。
彼の気持ちが予想できる方、他のアドバイスでもなんでも良いのでお願いします。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＝＝＝＝＝＝<<その後の状況及び新たな相談内容>>＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

結果的に、丸二日放置していたら、

「大丈夫なことを願っています。せめてsakuraの次の仕事(海外へ９日間)の前に帰ってきてくれることを願っているよ」

というメールが来ました。

その三日後、朝に一件電話が入っていました。

三日間メールを放置したので、そろそろ返事を一件しても良い頃かなと思い、

「明日荷物をとりにいきます」

とだけ送りました。

どうしても、仕事に行くのに必要な物をとりに戻らなければならないので、
彼が仕事に行っている間にと計画していたのですが、私の計算違いで明日は祝日で
彼が家にいる可能性が大です。

メールにも「じゃあ明日会えるってこと？」速攻で返事が来ました。

彼に会わないつもりが、しくじってしまいました。

彼に会ったら何を言ったらいいのかと考えています。

とにかく、「彼に大切にされていないことに疲れ果てた。荷物を取りにきただけだから、パッキングしてすぐにでていく」

というような、テンション低く、彼に対してはネガティブな自分になりきる、でよいでしょうか。

良いアドバイスがございましたら、皆さんのお力を貸してください。
お願いします。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

> No.17460のコメントへの返信

昨夜から全部で六件の電話、
「どこにいるの？」
「心配だから返事して」
「なんで電話に出てくれないの？」
などのメールが四件来ていますが、
全部無視しています。

今、妹の家に来ているのですが、今朝、妹にメールが行き、居場所がばれてしまいました。

台無しですか？
その後も電話はずっときていますが、
最初に「心配だよ」とmailが来てから24時間後の明日の朝、「大丈夫だよ」の返事をすれば良いでしょうか。

皆様の知恵を貸してください。

> No.17460のコメントへの返信

Soda 様
早速の返信ありがとうございます。
すごく嬉しくおもいます。

そうですよね。
彼に居場所を聞かれてもスルーし、
心配させるくらいまで沈黙すべきですよね。

彼のテンションが下がった理由が、
もしかしたら、「手に入らない距離になった」という可能性があるのですがが、同棲していて、そんなことはないですよね？

月の半分は海外に行っていて、急に、交友関係を広げ、週末も予定を入れるようになったのは私なのでそこがちょっと引っかかるところではあるのてますが、、、。

主さんの安否を心配し、生死を確認するメールが来たら「元気だよ」だけでいいと思います。
「生きてるの？本当に大丈夫？」などの切羽詰った文面のメールが来たら、そのように返せばいいと思います。
居場所は答える必要はないです。
博士のプロトコルをしっかり読み直して、ご自分の中に落とし込んでください。
完遂するには強い意志が必要なので、頑張ってくださいね。