沈黙中…連絡したい気持ちとの葛藤

> No.17669のコメントへの返信

>のりかさん

のりかさま

コメントありがとうございます。
心に染みるコメントとアドバイスとっても嬉しかったです。
友人の多くは「フラれたんだから連絡しても無駄だし、するべきじゃないし、新しい出会いはまたあるよ。頑張れ」という感じで、それは重々承知の上で葛藤している気持ちを理解はしてくれなくて・・初めて私の気持ちを汲んだコメントを頂いた気がします。本当に嬉しかったです。

博士のプロトコルも読み、復縁は難しく、まして結婚が絡むものは非常に困難という事、他を探した方が良いという事、重々理解もしています。

ただ私はのりかさんのご指摘にもあるように、
①彼のテンションが下がった時に距離感の調整が出来ずにますますテンションを下げてしまった
②あっさりと（納得のいく話もせずに）引きさがってしまった
事に対して、これで本当に良かったのか…という思いが残り、もちろん復縁が出来れば一番幸せな事なのですが、もし復縁がダメでも悔いのないよう、後悔のないように整理をつけたいう気持ちが日増しに強くなってしまって。

３週間を過ぎた頃から・・本当に男女のお付き合いは1チャンスだけなのか、彼も離れた事により何か気づきがあったのではないか？という思いが強くなりました。
私の年齢を考え、のりかさんもおっしゃるとおり、半年間…未練を残しつつ、他を探すのがやはり時間が惜しいです。焦って良い事はないという思いと、でも20代30代の頃の時間の経過とは確実に違う現実の中で揺れ動いてしまうのです。自分の意見を肯定する言い訳に聞こえるかもしれませんが…男性も女性も若いころと違って、恋愛に対しての情熱や相手への執着等・・年を追うごとに薄くなる気がするのです。
なので、そうしてでも半年待つのが最適なのか？と迷い…自分の中での葛藤が強くなってしまい、相談させてもらった次第です。

博士のプロトコルを読み（4つの諦め等）、まさか別れる事になるとは想像もしていなかった自分もいけなかったのだということ、彼のテンションが下がっていた事を気づいていたにも関わらず、気づかないふりをしていた事…など反省すべき所は多々あり、
この１カ月は時間があれば、色々な方の失恋や復縁関連の本、博士が勧められている本を読んで勉強しています。（過去の別れの際にもっと勉強すべきだったと、そちらも私の反省点ですが…）

でも確かに…１カ月はまだ早いですよね。もう少し時間を空ける事にします。その間、自分の外見も内面も…１カ月間は心身ボロボロだったので、磨きなおします。
もし再会出来る事になるのでれば、見た目も彼が「あれ？」って思う位にしておかないとですもんね。
後追いをするのは自分のエゴで、相手にとっては迷惑な事なのかもしれませんが…
もう2カ月連絡しないで頑張って、自分の中で少し自信がついた時にメールをしてみようと思います。
それでダメだったら、もう後追いはしません。やれることはやったけれど、ダメだった…と自分を認めてあげようと思います。

本当にコメントありがとうございました！

アカリさん　こんにちは。はじめまして。

連絡をして彼の考えを確かめたいというお気持ち、すごく理解します。
ただ、まだタイミングが早い気がします。
博士のプロトコル「復活愛」の「3)彼に強く結婚を迫ったり、責任を取るべきだと責めたかも知れない。」はご覧になられましたか？
http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/
これによると、彼にかけていたプレッシャーを軽くするために、沈黙は3ヶ月となっています。
なので、もう少し踏ん張って頑張ってみてください。

上に書いたプロトコル内にある文章ですが
>本当に大好きな女性に対してでさえ結婚には覚悟がいる。
>結婚した時の姿を思い出し、強い不安にも似た感覚に襲われるだろう。
>別れを決意した彼は、あなたの良い面も悪い面も知っている。
>結婚と天秤にかけ、そして別れたのだ。

彼氏さんは別れる1ヶ月くらい前から、結婚を真剣に考えたのだと思います。
「前向きに」ではなく、「本当にこの女性と結婚してもいいのかな？」という具合にシビアに。
その結果、テンションが下がり、どうしようかな、と思ってるところにアカリさんが不安に思ってる旨を伝えたので、「そろそろ答えを出さないといけない」と結論を急ぎ、「結婚」と「別れ」を天秤にかけて「別れ」を選んだのだと思います。

今回のアカリさんの行動の反省点を言うと
「彼のテンションが下がった時に距離感の調整が出来ずにますますテンションを下げてしまった。」ことだと思います。
ただし、博士理論的には、あっさりと別れを受け入れたことは良かったと思います。

・・・が、個人的見解を言うと、私だったら自分が別れたくなければ、あっさりとは別れは認めません。
別れ話が電話だったりメールだったりすれば、もう音信不通にされることもあるでしょうし、こちらがいくら「別れたくない」と言ってもそのままスルーされたらおしまいになってしまいますが、ちゃんと顔を見て別れ話をするということは、それなりに誠実な男性でもあるわけですので、その「誠実さ」を信じて、別れを認めず、笑顔で「別れないよ～＾＾」でその場を終わらせます。（その場は出来るだけ楽しく過ごすように努めます。）
そしてそこからは、結婚のプレッシャーを出来るだけフリーにしたお付き合い。彼との距離感を常にはかり、「一緒にいて楽しい」等の「居心地の良さ」を無償提供します。（博士で言うところの「フリー作戦」ですね）
それをある一定期間（3ヶ月～半年くらい）続けた後、「結婚のプレッシャー」をかけます。
そこで無理なら「もう無理」ということで諦めます。

どうしてあっさりと別れを認めないか、というと、結婚を意識して別れを選ばれた場合、復縁は非常に困難だからです。（そもそも「復縁」そのものが困難）
博士は結婚のプレッシャーを取るのは3ヶ月とされていますが、個人的にはもっとかかると思っています。年単位で。＠私の経験上
そして、一度かけられた結婚のプレッシャーは本当になかなか消えません。
（なので、復縁は本当に難しい）
だったら、別れを認めず、自分の価値を上げ、それを相手に認識させることで、出来るだけ結婚のスイッチをオンにしていく努力をしたほうが建設的に感じるからです。

と、長々と持論を書いてしまい申し訳ありません。

もし私が今のアカリさんの立場に立ったら、もうちょっと連絡は我慢をして、博士が仰られるように、
>まず自分を分析する。
>彼との関係で何かまずい事があったのかどうか？
>「ベストパートナーになるために」ジョン・グレイなどを読み、自分の犯した間違いを徹底的に知る。
>そして、連絡が無い間、あなたの女性としての価値を上げる。とにかくあなたは人の心を研究し、男の心を研究し美しくなり彼に無くてはならない、人となるのだ。
>彼が、この人だったら一生一緒にいても良いなと思う様にする。

この努力をあと2ヶ月します。
プロトコルで言うと、その後に
>何気ない短いメールを１通出す。「最近どう？」とか。
とありますが、「何気ないメール」ではなく、「用事のあるメール」を送ります。
例えば彼がPCに詳しいなら「PCについてこういう困ったことがあるんだけど教えてくれない？」とか。
一度愛した相手に頼られたら無下には出来ないと思うので、それなりの返事が来ます。
そうしたら「あなたのおかげで問題が解決した。ありがとう」と短い感謝のメールを送ります。
その後はプロトコルに戻り
>運良く彼とのメールが盛り上がってきたら
>２人の楽しかったエピソードを織り交ぜてみる。
>そして彼の様子をうかがう。
とします。

また、もしこの「用事のあるメール」に返信がこなければ、もしメールが盛り上がらなければ、もう諦めます。
なので、メールを出す前には、「これで返信がなければもう忘れる」という覚悟をして送ります。

どうして「最近どう？」などの「何気ないメール」を送らないか、というと、そこに「下心」を感じるからです。
「その、何気ないご機嫌伺いのメールの本意はなに？復縁したいの？まだ俺のこと諦めてないの？」と。

なんだか持論ばかりで申し訳ありません。
本来であれば、博士のプロトコルに素直に従うのが正解だと思います。
ただ、アカリさんの年齢を考えると、可能性の低い復縁にかける時間は非常に惜しいです。
当然のことながら、加齢は進みますし、例えば1年後に彼と再会できたとして、見た目の美しさは今よりも上回ることは難しいでしょう。
「キレイになったな」と思われるよりも「おばさんになったな」と思われる確率のがかなり高いですから。
今後のアカリさんの人生の中において、「今現在」がアカリさんの見た目が一番美しい状態なので、どんどんと時間を経過するほどに、新しい男性も見つけにくくなってしまいます。
そういう意味で「惜しい」と思います。

色々と申し上げましてすいません。
影ながらではありますが応援しています。

> No.17568のコメントへの返信

>yummyさん

アドバイスどうもありがとうございます！
彼と別れてから１カ月ちょっとが過ぎた所です。
やはり彼の気持ちは相当決まっている発言ですよ…ね＞＜
私と一緒にいる間は、他の人がいる様子はなかったです。良くも悪くも嘘のつけない人でもありますし、そういう気配はなかったです。

博士のプロトコルにも、本にも半年は連絡を一切絶ちなさいと書かれているので、心が揺れそうになると…本を読み、自分の心を静めている感じです。

まだもう少し葛藤しそうですが、頑張ってみます。アドバイスありがとうございます。

初めまして。

連絡したくて仕方ない・・・お気持ちお察しします。しかし、３週間ですよね？早いかと思います。

しかも、彼の気持ちが相当決まっていそうな別れ方ですし、理由もはっきりしています。

新しい出会いがあったかどうかは分かりますか？彼が言わなくても、何となく気配で分かった事などありますか？基本的に、博士は６ヶ月と言われてますよね？相手がいたら、１年。とりあえず、半年は続けてみてはどうですか？

その間に、新しい出会いを探せる程気持ちが上向きになっていなかったとしても、友人作りくらいの感覚で新しい人と会って下さいね。