子供ができにくい体　まだ結婚したくない彼

こんにちは。ご相談拝見しました。
どうしても子供がほしいのなら、急がなくてはいけない状況、迷いますよね。
今の彼があなたの体の事を知って病院に付き添ってくれたのは優しさと思いたいでしょうが、彼は自分にできる簡単な事をしただけです。
あなたとの将来を考えるなら、遊びを控え、早く結婚できるようにお金を貯め始めるんじゃないでしょうか？
でも、それをしていない。

彼があなたとの結婚を決意してお金を貯めて遊びを控えるのが先か、
結婚を考えている誠実な男性を見つけるのが先か、

私は、あなたの努力次第で時間を縮めやすいのは、後者だと思います。

今の彼を選んで、結果的に子供を産めずに歳をとっても構わないなら、7つのスイッチを地道に上げていけば良いかと思います。

私は25歳で子供を授かり、28歳で離婚しましたが、その経験から言えば、末長く添い遂げたいなら、家族の為に責任感を持って働き、守っていこうとする男性を選んだほうが、結果的には幸せになれると思います。

好きだとか夢中だとかは、最初だけの事ですf^_^;

博士のプロトコルや過去の相談を読みまくれば、きっと最善策が見つかると思いますよ！

幸せになって下さってね！

さくららさん、こんにちは。
別トピックの相談も拝読しました。
https://u-rennai.jp/consult/detail/6879/sort~ConsultationComment.id/direction~desc
彼の家に毎日のように泊まっていて、彼が女友達と2人で飲みに行ったことに嫉妬して責めた。
典型的な、手に入りすぎた距離で、さくららさんが彼の下に見られる形の上下関係ができていますよね。

二年弱の間に何度も別れ話が出て、なのにそれをすぐに翻して、またくっつき、すぐまた別れることの繰り返しのようですが
さくららさんは彼に依存気味で、彼はさくららさんを都合のいい家政婦のように扱って、お互い傷つけあってるようですね。
これって、とても実りの少ない閉塞的な関係だと思います。

さて、現状の彼ですが、単に便利なさくららさんを手放すのが惜しいだけで別れないと言うだけではないですか？
まだ同棲のような関係を継続しているんでしょうか？

さくららさんの不妊のことがわかったのに週に四日も飲み歩き、遊び歩いて、貯金もなくその日暮らしの遊興にひたるだけの男性、魅力的ですか？
私には、彼が面倒なことから逃げている弱虫にしか思えません。

双方依存的で不健康な関係をすっぱり断ち切って、別な男性を探した方が、より実りある関係を築けると思いますが、いかがでしょうか。

もちろん、博士理論では同棲・半同棲はすべきではないと言われています。
理由はさくららさんたちのように、結婚もしないうちから馴れ合ってもたれあい、傷付ける関係性に陥りやすいからです。

次に巡り合う男性とは同棲もどきを絶対にせず、理論をうまく味方につけて、プライドを持ってください。

不妊治療のことについてですが、大事なことなので、最低でもセカンドオピニオンかサードオピニオンをお勧めします。
私の周囲にも不妊治療を受けるカップルや夫婦はいましたが、さくららさんはまだお若くて出産適齢期にわかって、よかったと思います。
年齢が重なるごとに治療が難しくなっていく傾向はありますし、結婚後数年子供ができなくて、不妊か診てもらった頃には、既に40近かったという例もあります。

そして、何よりも費用が高く、女性の心身にかかるストレスも大きいので、さくららさんに必要なのは
ある程度の経済力と、精神的にフォローしてくれる人の存在ではないでしょうか。

この彼が劇的に変わって、さくららさんを大事にしてくれる可能性は天文学的に低いと思われます。
まずはご自分のお体とメンタル面を大事にして、話を聞いてくれる家族やお友達との時間を充実させ
彼とは別れる方向でいてはどうでしょう。

彼が別れる意思を示してくれなくても、さくららさんに「あんな男は絶対に御免だ！」という強い意志があれば
彼は別れざるを得なくなります。
この女は自分から離れてはいかないと、彼がたかをくくっている様子が窺えますが、どうでしょう？

大変な精神的ダメージを負った恋人を、慰めるわけでもなく、飲み歩いて遊び歩くような男です。
博士の言うお勧めできない男の典型例といった印象です。関わるほど自分が惨めになっていきませんか？

さくららさん、こんにちは。

＞私は子供が欲しいです。家族が欲しいです。
＞でもそれだけに縛られて今後の人生を決めるのもおかしいのかなとも思います。

では、逆に、彼に縛られて、子どもや家族を持つことを諦めるかもしれない人生の
選択肢についてはどの様に思いますか？

＞今の彼と別れても、急いで誰か新しい彼氏を探して、結婚や子作りに必死になってしまいそうです。
＞自分らしさを失ってしまいそうで恐いです。

子どもって、今、この世に存在しない生命体なんですよね。
パートナーと言うのは、今既にこの世に存在している生命体ですので
そこから選ぶだけですが、子どもの場合は存在していないものを
この世に産みだすのですから、そのための努力と作業がそれなりに必要なのだと思います。
子育ては、それ以上に必死さが求められますでしょうし、自分らしさを失ってしまいそうな仕事ですよ。
だから、みんな○○ちゃんのお母さんとしか呼ばれない・・などと悩むのですから。

必死になって良いと思いますよ。
だって、時期を逃すと二度と得られないのですから。

良く考えてみて下さいね。

> No.17537のコメントへの返信

>madon623さん

コメントどうもありがとうございます。
有給を取って一緒に病院に来てくれたことにとても優しさを感じたのですが、確かにmadon623さんのおっしゃる通り、彼は自分にできる簡単なことをしただけですね。

彼の言うことや、一緒にいるときの雰囲気を無視して、彼の行動だけを見ると明らかですね。
多分私はそれを認めたくなかったし、ついこのままダラダラと流されていたんだと思います。
私の居心地も良かったですし。

でもこのままじゃいけないと思い、みなさんからのコメントをいただいて前に進む決心がつきました！！

私は幸せになりたいと思います。
そのためにみなさまのアドバイスを活かしながら前に進んでいきたいと思います。
どうもありがとうございました。

> No.17541のコメントへの返信

>sodaさん
こんにちは。
以前の相談内容まで読んでアドバイスをしていただき、本当にどうもありがとうございます。
彼とは別れる決意をしました。
背中を押してくださり、どうもありがとうございます。

不妊治療についても、３人の先生に話を聞きました。
可能性はゼロではないですし、一緒に将来を考えてくれる人を探したいと思います。
どうもありがとうございました。