彼との接し方が分からない

サンビーさん、こんにちわ。

相談文読ませて頂きました。

私も付き合っている彼が26歳、私33歳、お付き合いをして2年半と少し状況が似ているのでかきこみさせて頂きます。

少しでも参考になれば幸いです。

サンビーさんが彼に対して思っている不安や不満な気持ちって結構どこのカップルや夫婦でも起こっている事の様な気がします。

基本的に男性の方で特に年下であることも含め、自発的な方ってあまりいないかもしれません。

基本的にめんどくさがりやだし、私達の場合もデートの予定や旅行の計画も全部私が立てています。
私の友達夫婦もみんな女性が立てています。
自分の好きな様に計画出来るのでそれはそれで良いですよ（笑）

予定云々も言ってもしょっちゅう忘れていたりなんて、日常茶飯事です。
逆に束縛されるよりよっぽど良いと思います。

サンビーさんは博士の著書や恋愛相談の内容をお読みになった事はありますか？

特に博士がおススメされている本でベストパートナーになるために…だったかな。
（読んだのが結構昔なのでうる覚えです。ごめんなさい。）

そこに男女がどの様に接していけばうまくいくかが書かれているのでサンビーさんには参考になるかと思います。

相談文を読んでいるとサンビーさんはただ彼氏さんにちゃんと自分が愛されているのか不安に思っているだけなんじゃないでしょうか？

だから彼の言動や行動でその愛情の深さを計ろうとしていて、その言動や行動でサンビーさんが満足しないとなるとダメだしをしてしまったりイライラしたり空虚感に苛まれたりしてるのかな、と思いました。

私も女ですので気持ちはとても良く分かるのですが、まず感情的になった状態で不満や愚痴、要はダメだしですね。それはやめた方が良いと思います。

サンビーさんがダメ出しをすると彼は黙ってしまったり、面倒臭そうにするとありましたが、そのときの彼の気持ちはすごく我慢している状態で、これが積もり積もって彼が爆発、結果別れたカップルを何組か見てきています。

ガツンと言ったり我慢をぶつけたりしてもきっとサンビーさんが望んでいる方向にはいかないと思います。

それよりもまずはサンビーさんが男性についてもっと良く知り、自分はどうされたいのか、きちんと理性的にお話を出来る状態にサンビーさん自身がならなければならないと思います。

それにはしっかり男性に対する知識を持つ事もとっても大事だと私自身も痛感しております。

今すぐ話し合う！とかではなく一度少しだけ自分の時間を増やして考えてみてはいかがでしょうか？

実は答えはとっても単純な事だったりするかもしれませんよ。

因みに私もですが（笑）年齢的にも結婚適齢期かと思いますが、その辺のお話は出ているのでしょうか？
もしかしたらそこも原因の一つなのかな、と思ったので。

サンビーさんにとって幸せな日々が過ごせるようになると良いですね。
頑張ってください。

初めまして。

私も、似たような人と６年付き合いましたが、何回言っても変わらなかったので、勝手に冷めていきなり振りました。すごいショックだったらしいです。立ち直るのに相当時間が掛かったらしいですが、私からしたら、６年も我慢してきたので、知るか、って感じでした。

サンビーさんは、彼の事が好きですよね？だから悩んでいらっしゃると思います。私のように手遅れにならない様に、早い時点で、彼と距離を置く、いきなりヤキモチを焼かなくなってみたり、ダメだしをやめてみたり（もうどうでもいいですよ、と思っている様に見せる）など、手に入った距離から離れてみたらどうですか？

彼は、完全に安心しきっていると思いますよ。ヤキモチ焼かれたら、こいつ、俺に夢中だな、と勝手に解釈しますしね。ダメだしされたら、博士はやってはいけないといわれていますよね、俺に関心が相当ある、と自然に感じるでしょうし、男は安心していると無神経な態度に出る人が多いかと思います。

私の元カレみたいに、サンビーさんの想いにあぐらをかいている状態ではないですか？
完全燃焼してしまう前に、少し離れてみてはどうでしょう？私は、相当気持ちが冷めた時点でそれをやりました。すごい勢いで追いかけて来て、別人みたいでしたが、遅かったです。気持ちが戻りませんでした。

あれから、11年・・・彼は一昨年結婚しました。私は、未だに独身・・・何で？？って感じですが、とても素敵な彼に出会えているので、まあ、お互い幸せです。サンビーさんは、こんな事にならない様、大切であれば、自分の気持ちが続いている間に、何かしら行動を起こして下さいね！

サンビーさん初めまして。

下記トピックでご相談の彼ですね。

http://u-rennai.jp/consult/detail/7011/
http://u-rennai.jp/consult/detail/7297/
http://u-rennai.jp/consult/detail/7349/

今までの分も含め、皆さんのコメントと重なる部分もありますがコメントさせていただきます。
今までご相談されてから、博士のプロトコルや履修科目、博士の本、博士おすすめの本などは読んでみられましたか？

サンビーさんは、いわば博士理論を知らない方の、典型的な恋愛、人間関係の捉え方をされているなという印象を受けます。

皆さんからも説明があるのと、プロトコルや本を読んでいただきたいのでここで細かくは説明しませんが、特に恋愛においては、男性と女性の感じ方は驚くほど違います。
私から見れば、彼の反応はどれも男性のごく自然な反応です。
そして、サンビーさんの彼を手放したくなくてしている行動が、逆に彼の気持ちを冷めさせる行為になってしまっています。

koharuponさんもおっしゃっていますが、彼の気持ちを自分に向けたいと思われるのならば、まず男性心理や、人間関係を円滑にするための行動や考え方を知られてはいかがでしょうか。

博士のプロトコルを読んでいただくのはもちろんですが、博士おすすめの本なら、この3冊をまずおすすめします。

「ベストパートナーになるために」 ジョン・グレイ
「自分の小さな箱から脱出する方法」 アービンジャーインスティチュート
「人を動かす」 デール・カーネギー

サンビーさんが4回も、しかもお名前を変えてご相談されているのは、皆さんのコメントが心ではうまく納得できていないからだと思います。

冷静になりたいのなら、彼の行動の理由を、思い込みでなく正しく認識することから始めてみましょう。
また、彼と本当に上手くいきたいのなら、まずは「彼の立場で」、「男性の目線で」今の関係を振り返ってみることです。

その他一点気になった所をコメントさせていただきますね。

> 基本的に彼は受け身な性格で、ケンカになっても向こうから仲直りしようとかはしてくれないし、いつも私がきっかけを作って折れます。

自分から折れて済むような事なら、そもそもダメ出しや彼を責めたり、ケンカしない事です。
本当に嫌な事なら、折れないで距離を置くなりするべきです。

サンビーさんが怒っても、あとで翻すなら本当に嫌で怒っているのか、その時の勢いなのかが彼にも分からなくなり、真剣に取り合ってもらえなくなりますからね。
コロコロ言う事を変えるのは相手を信用できなくなりますし、振り回されて居心地が悪いです。

どうしても彼が自分にとって本当に我慢できない事をするなどあるのであれば、彼に理解してもらうというよりも、彼が自分にフィットしている相手なのか、お付き合いを続けるべきなのかも考えてみる必要があるかと思います。

ご参考になれば幸いです。

追記:
こちらの博士相談のコメントもご参考になさってください。
特に後半の1)〜13)は、感情のコントロールやこれからの行動など、サンビーさんのお役に立つと思います。
http://u-rennai.jp/consult/comment/16100/

はじめまして。

過去の3つの質問の回答が返ってきてから、その回答の内容をしっかり読んで考えましたか？
人に質問しておいて回答あるいはサイトの中身を見たり等
深く掘り下げもせず、自分で考えずにいつまでたっても行き当たりばったりでは何も成長はしませんよ。

皆さんが質問の内容をしっかり読んで深く掘り下げて考えて出した答えです。
問題とは何ら関係のない他人の皆さんがしっかり考えて出したというのに、
それを当事者である自分が浅くすくって「はいはいわかりましたよ」みたいに返事して
(そのつもりは無いのでしょうが、何回も相談を繰り返してるので同じこと)
また相談を繰り返しては、次からは誰からも回答を得られなくなりますし、
そうでもならないと自分では考えられないのでしょうか？

>その場では「ごめん」とか言いますが、彼は本当に悪いと思ってるわけではないので、結局また同じようなことが起きます。

>基本的に彼は受け身な性格で、ケンカになっても向こうから仲直りしようとかはしてくれないし、いつも私がきっかけを作って折れます。

ダメだしされるだけでも気分悪いのに、さらに自分から謝るなんて癪に触るでしょうから、
その場の空気で適当にごめんとは言っても心から謝るなんてしたくないでしょうね。
本当に悪いと思う、反省するにも時間がかかります。考える時間を与えてますか？
与える前に先に撤回して謝ってしまえばそのことは無かったことになりますし、
彼が反省することはありません。

>いつもデートの予定も、私が決めます。
メールはほとんど同じ内容ですが、必ず毎日くれます。
>帰ったら電話してと言えば、テンションはものすごく低いですがしてくれます。
好き？と聞けば「好きだよ」と言ってくれます。

>でも彼から私に対する自発的な行動はほとんどありません。

自発的に動く前にサンビーさんが待ちきれずに先にやってしまってるからでしょうね。
毎日メールしてたらそりゃ内容も同じになりますよ。
そんなに変化に富んだ生活をしてるんでしょうか？
好き？なんて聞かれて答えてるのなら、
わざわざサンビーさんの気持ちを確かめたり、自分の気持ちを伝える必要ないですもん。

過去の相談の一番古いものでも3月。1ヶ月半もの間で4つものトピック立ててるところを見たら、
彼もビックリの言うことが二転三転、場当たり的なことしかしないで、
その場の感情任せにギャースカギャースカ…
思ったことが言えないと言ってますが、
それは彼が話し合いから逃げたり、黙り込むから肩透かしにあって言えてないだけで、
言う為にケンカふっかけたりダメだししてるんでしょう？
彼は言われたくないから言わせない為に黙り込んで受け身になっているんですよ。
台風、ゲリラ豪雨と同じでじっと身を守れば過ぎ去ると思ってるのでしょう。

黙っていてくれるだけまだ彼は付き合い続けたい気持ちはあるんでしょうから、
それを無くさせたくないのなら、ちゃんと皆さんが一生懸命出した回答を見直して変わらないと、
そのうち彼がもう別れてもいい！と思って切られる可能性高いと思いますよ。

やっぱりあなた、ミンガムさんですか？
メールを見てしまい、浮気疑惑があった事と、相手が喧嘩になるとめんどくさそうになる、浮気を疑った時は、彼なりに態度で見せてくれていた、というところから、薄々そうではないかと思いましたが・・・

きなりさんがご指摘下さって、それで出ていらっしゃらないところを見ると、やはりご本人なのでしょうか？

ご本人であれば、この彼の相談では、もうここには出て来られないと思います。でも、皆さんのコメントは読まれる事でしょう。あなたが、ここに出てこられない事は、自業自得として（私は、基本的に相談者さんが出てこられなくなる事はしたくありません）コメントさせて頂きます。

私がミンガムさんにコメントした時、ミンガムさんは、私がコメントしたような性格ではない、と反論されましたよね？それで、私は謝罪コメントをお返ししました。でも、結局はあなたはやっぱり私がコメントしたような方だし、コメントしたような内容の事をしているじゃないですか？あの、反論コメントで、あなたは私になんと言ってきました？自分にも非があったと分かっているなら、何故またこのような、完全に彼が悪い、こんな彼とどうしていったらいいか、なんていう相談を投稿するんですか？

沢山の方がアドバイスを下さっています。どれか一つで実行してみましたか？私にも、やってみる、とおっしゃった、泳がせる、も全くもってやらずに、また相談投稿していましたよね？それで改善しない関係の相談を何回でも投稿して、一体何がしたいんですか？

ここで、アドバイスされことや、博士の理論を一切やる気がないなら、相談はしない事です。あなたは、人の言う事を聞く事ができないので、聞くだけ無駄ですし、好意でコメントして下さっている方の時間の無駄にもなります。しかも、同じ悩みを他の人になりすまして投稿するという行為、人の好意を欺いています。

殆どない可能性だと思いますが、あなたがミンガムさんでなかったら、大変申し訳ないです。

何度も同じ様な内容の悩みを相談されてる方だったのですね。

一応一生懸命考えた内容を時間を掛けてコメントさせて頂いたので、とても残念です。

なので、少し文句のカキコミをしたいと思います！

多分私のカキコミも皆さんが投稿してくれた内容もサンビーさんには参考にはならないでしょう。

これを機に暫くはこのサイトでの相談は辞める事ですね。

同じ様な相談をしたければお友達か家族にお話しなさい。

何で同じ様な相談をされているのか、私には理解出来ませんが、これ続けたらバッシングの嵐ですよ。

ここのサイトを活用している方々は(サンビーさんの様な方除く)少なくとも恋愛に悩んだり苦しい気持ち、後悔してる事、色々経験されて博士の本やサイトにたどり着き、博士の知識の助けをかりて一生懸命考えて行動し、成長された方々が多く、今回サンビーさんへの返答されてる方々のコメントをみると参考になる素晴らしい内容ばかりです。

私自身も今は幸せいっぱいの恋愛をしてますので悩みは特にありませんが、それも今まで自分が苦しんで悩んで考え耐えた分成長したから今があると思っています。

なので短いスパンの中で同じ様な相談をされてるサンビーさんは、相談に乗ってもらっているのに、何も進歩がない超ド天然の性格か大変失礼ですが、同じ事繰り返しちゃう頭の悪い人という判断になってしまいます。

しかも30歳、私と同じ位の年代です。

これまた失礼ですが、サンビーの考え方はちょっと幼すぎます。

正直10代〜20代前半の相談内容です。

もう三十路なんですから、少しは自分で考えましょうよ！

頭の中年下の彼氏中心で振り回されて大人の女性としてカッコ悪いと思いませんか？

何かあれば人に相談してばかりではなく、自分でとことん調べ考え行動‼
一生懸命努力してください！

それでもダメでどうしよもなければ皆さんにアドバイスを求めましょうよ。

そしてその時は名前とかもコロコロ変えたりせずにちゃんと正直にカキコしましょうよ。
もちろん謝罪も含めてですよ！

前回のカキコは本当に悩みを真剣に相談に乗らせて頂きました。

だからこそ、何だよ。と思ったので自分でもかなりキツイ文面だなー、と思いますがそのまま投稿させて頂きます。

最後に今までサンビーさんこと、他の名前の投稿含め、お時間掛けてコメントされてる方々の内容、全て共感出来尊敬出来るものばかりでした。

この様なコメントが少しでも恋愛に本気で苦しんでいる方々に届き助けになる事を願います。

サンビーさんへ。今とても苦しいでしょう。お気持ちお察しします。

その解決方法は彼に理解してもらったり、彼に楽にしてもらおうと求めないことです。

自分で自分の気持ちを解決してください。
彼は全くの垢の他人です。
サンビーさんの気持ちなんて全く分からないのです。
自分で自分の気持ちをコントロールする強さを身につけて下さい。
彼の気持ちや行動は分からないなら、考えないことです。

どんだけ考えても、それはサンビーさんの今までの考えで、あくまでもミンガムさん視点なんです。
それで、感情的に行動を起こしても彼も全くサンビーを分からないと思います。理解したくても、出来ないと思います。

彼はあなたを安心させるためだけに、あなたのためだけに生きてるわけじゃないんです。

仕事や友達、遊びがあって、生きてるんです。
私たち女は男の人に大切にされて、思われて、満足を得ます。辛い時に支えてくれて、自分のことを考えてくれていると実感して、沢山の事を得る事で満足を得やすいです。
しかし、男性は違います。

男性は違うんです。
それは博士や他の方々もずっと言っています。

言いたいことを我慢してあげている、きっかけを作って仲直りさせてあげている、努力してあげている。

確かにサンビーさんは自分の気持ちを我慢して、努力してると思います。
でもそれはほんとに彼を思ってですか？
彼のことを考えて、彼に思いやりを持ってますか？
自分のことをそうしてもらっていることでいい女と思ってほしい。
こんな私は器がデカイの、えらいでしょ？
私のことをもっと大事にして、好きになって！というお気持ちはありませんか？
確かにそうした時は本当に彼のためを思って、思いやりをもってしたことでしょう。
でも彼から自分の思った通りの答えをえらないことから、不安やモヤモヤした気持ちから、その思いやりの気持ちが、悪感情になっているように思います。

自分が楽になりたかったら、求めないことです。
こうできたから、私はこれで幸せ。と自分を満足にできる程度に。
これ以上したら、辛くなるなって思ったり、不安になる以上のことは彼のことなんて考えなくていいです。
彼もそんなに考えないので。笑

こんだけしてあげてる、だから、あなたもこうしなさい。
と言われたら嫌ですよ。
あと、彼が信じてほしいと言っているのに、あなたは彼を信じていますか？

あなたも彼のして欲しいことに耳を傾けて変えるような行動、していないですよね？

あなたが彼に不満をもつ態度、彼からしてもあなたも同じですよ。

男の人は彼女に信じてもらっていて、いつだって味方でいて欲しいんです。
どんなにだめなところがあってま、悪いとこがあっても、そんなの直す気ありません。
それをも、受け入れて、味方になって、いつも笑って可愛くて癒される存在を求めています。

それでダメだしされたり、話し合いという体裁で、結局責められて。
そのうち別れることになりますよ。
本当に。

周りの人はこんなに我慢してないのに、うまく行っているのに、私は他の人より彼のことを考えいるのに、うまくいかないのは彼が悪いから。
と思っていませんか？
でもそんな彼を選んだのは紛れもなく、サンビーさんです。
嫌ならやめたらいいですよ。

思いやり、大事にする気持ち、忘れないで下さい。彼にとって、彼が幸せでいられるよう考えたらいいだけです。
彼が幸せでいてくれたら、幸せじゃないですか。

自分の幸せはそこにあります。
彼がいつも笑ってくれたら、嬉しい。
彼がいてくれるだけで十分。

どんなに自分の思い通りにいってもその欲望はどんどんエスカレートしていくだけです。
仕方ないことですけどね(p_-)笑

沖川先生の恋愛ブログなどをオススメします。

強く優しく、ふんわり柔らかな女性でいたいですね。
もっと自分で楽にしてあげて下さい。
それは自分で自分の力で自分自身に前向きになることだと思います。

頑張って！p(^_^)q