深く人と付き合っていくと自信がなくなってしまいます。

みなさん、相談にのってくださり、ありがとうございました。
パソコンからでしか返信できないので、遅くなってすみません。

みなさんのご意見を参考にし、彼と向き合ってみました。
彼のせいにしているつもりはありませんでしたが、そういう部分が他人から見えるということは、彼のせいにして自分を守っているので、そこから。
そして、自分のことも認めてあげて、少しずつ言えるようになってきました。
といっても、全部言うのではなく「～だと嬉しいな」「～がいいかな？」とか、ぼやかしてはしまいますが、嫌なときがあったときは「あれはちょっと悲しかったかな？」と。
でもあとから「あれ、怒ってたのわかった？」と聞くと、「や、全然」と言われたので、あまり伝わっていないかもしれないのですが、『自分の意思を相手に言えた』ことに意味があったので、これからは、上手に相手に伝えられるようにしていきたいです。

言葉遣いについては、徐々に出ているらしいです；
それでもいいよーと言ってくれたので、これ以上はひどくならないように気をつけて、あと、相談の回答にあったように、好きなひとのしゃべり方を真似て優しくなれるように努力してみます。

でもまだ、ひとりのひとと深く付き合っていったことはないので、これからも迷ったり悩んだりすると思いますが、頑張ります。

本当にありがとうございました！

今のいい関係をずっと続けていきたいです。

はじめまして。
同じような経験を、したことがあったので、コメントさせてもらいます。

失敗するのが怖くて、当たり前の行動ができなくなったりするんですよね。
それで、自分の価値を自分で下げて、また余計に自分の意見に自信がなくなって、相手に媚びるような態度になってしまう。
そして相手に、よりウンザリされちゃう。

あくまで私の場合ですが、相手に「嫌われるんじゃないか」と意識した瞬間から、徐々にそんな態度や考え方になっていきました。
結局、振られてしまったんですが、後から考えると、彼のことを、何も見てなかったんですね。
自分の言動ばかりが気になって、彼に居心地の良さを味わってもらうどころか、彼の価値観もわかってあげていない、彼がしてくれたことを、素直に喜んであげれない(申し訳なさが先になって)、とても居心地の悪い女になってました。

自分でも、幼いなあと感じますが、結局そこから学んだのは、自分のことをちゃんと認めてあげて、そして彼を見る余裕を持つこと、でした。
天然は天然で、笑って受け入れましょう。
それも自分です(違ってたら、すいません)。

冷静に彼を見ることができたら、今までとは違った世界が、見えるようになるかもしれませんよ。

はじめまして。

自分の意見を言わない、合わせてしまうというのは悪いことではないですが、

>どうした？なした？と、聞かれても、首を振ってしまいます。
自分の気持ちを殺して相手に合わせることをいってしまったりしてしまいます。

このように聞かれるということは、相手が気づくくらいに不満そう、嫌そう、何か引っかかっている等
言わなくても表情や態度に出てるということでは？
言わない分、相手に何が悪いのか、何が不満なのかということを
一々考えさせてしまってるのが余計に余面倒で厄介なんだと思います。
言えないなら表情や態度にも出すべきじゃないです。

意見を言わないのは相手に気を遣ってじゃなく、自分が嫌われたくない為で、
気を遣ってるなら相手に分からせないくらいの配慮をしているはずです。

>好きになればなるほど、付き合いが続いて大切になればなるほど、自分の意見が言えなくなります。
その結果、奴隷のようになったりして振られてしまっているので、今回の恋愛は、しっかりしていきたいと思うのですが・・・

奴隷はちょっと大袈裟すぎません？
命令を聞かなかった時に酷い目にあいましたか？
お金を差し出したり、貢いだりしてたんですか？
ちょっと被害者意識が強すぎるし、被害者意識が強過ぎるから表情や態度にも出ているのでは？

被害者意識と嫌われたくない気持ち、どちらもわからなくはないですが、
相手を信用していないということなんです。

物を落としやすいくらいで嫌われると心配しているのに注意力散漫なのも如何なものかと。
ビクビクはしているのに治そうともしないのは彼が呆れるのはわかる気がします。
失敗して大袈裟泣いたり大騒ぎして最初は皆に同情されたりはげまされて、
周りを振り回しておいてまた同じこと繰り返す人っているじゃないですか。
だったら騒がない、落ち込まない、ケロっとしてるくらいの人の方が良いです。
私もうっかり屋だし、言葉使いが綺麗とも言い難いですが、
それについてとやかく言われたりはしませんし、ダメだしも殆ど無いです。
本当に悪いと思う部分は相手に嫌われるとかを気にするのではなく、
自分で悪いと思うから勝手に治す努力しますし、
言いたいことが言えない時も言えないのを悟って欲しいとも思わず、
言えないんだからしょうがないと割り切ります。

言いたいことが言えない、落としものをする、
だから彼に嫌われる、重いと思われる、深い関係が怖い
って、全部相手のせいにしているからだし、相手も自分のせいにされたら重いです。

彼はせっかく知り合えて恋人になれた人だから、依存じゃなく信用するんです。
ダメならダメで合わないんだと割り切ればいいです。
世の中の人全てと合うことや好かれることも不可能なんですから
どんなに努力や気遣いをしたって合わない人と付き合ってお互い苦しむより、合う人を見つければいいのだから。

男性なのですが、全く意見を言わず、納得もしていない様子なので気になって根気よく聞き出すと、過激な持論を展開して驚かされた事があります。

一度発言を厳しく指摘されてしまってから、立ち直れず意見を言えなくなったそうです。意見を言う頃も知ってましたので、あまりにも口下手になっていてショックを受けました。

彼は個性的で、好き嫌いはあっても人気のある人でしたが、口下手になってからは、別人のように魅力が失くなってしまいました。意見が衝突する事より、口下手になる方が怖いかも知れません。

どうしても不安なら、逆に意見にプラスして、フォローを一言添えてみてはいかがでしょうか？「否定するつもりはないよ」「言い過ぎてたら教えてね」など何でも良いと思います。

はじめまして。
冷たく感じてしまう部分もあると思うのですが、
こうゆう意見もあるということで聞いていただければと思います。

自分の気持ちを殺してまで相手に合わせることになんの意味があるのでしょうか？
好きだから嫌われたくないのはわかります。
私もそうです。
きっと誰でもそうだと思います。
けど、ずっと我慢して続ける関係に何が残るのですか？
我慢してストレスだけをためるのでしょうか？
我慢できなくなったら、そこでその人との付き合いを終わりにするのですか？
察知する能力が高い人でも、本当にその人が思っていることをわかることはできません。
だからきちんと自分の意見は言ったほうがいいです。
自分の意見を押し付けるのと自分の意見を言うのは違います。
喧嘩は私もしたくありません。
感情に任せて言ってしまうと良いことはないのでそこは良いことだと思います。
でも、意見を言い合うことは大切だと思います。
なんでも言えば良いというものでもないですが、自分が譲れないこととか、こうしたいっていう意見は言っていいと思います。
それを受け入れてくれないような酷い相手ではないですよね？
わがままも人によってどこからがわがままかも違います。
察知する能力が高い人は相手が無理をしていることに気付きます。
そういう積み重なりがこの人は自分に心をいつまでも開いてくれないと思うだろうし、何も言わなくなると思います。
信用、信頼されていないんだろうな、と考えだすと思います。
それがずっとだと疲れます。相手に無理をさせていることに気付いてしまうので。
言わなくてもわかるだろう、察して欲しい、は甘えです。
言わなきゃわかりません。伝わりません。

口調がキツイなら話し方を研究してみてはどうでしょうか？
自分がこの人の話し方素敵だな、とか思う人の話し方を参考にしてみるとか。
キツイことを言っても何も思われない人もいますよね？
それは雰囲気もあると思いますが言い方もあると思います。
同じことを言っていてもこの人の言い方は優しいとか。
伝え方次第じゃないですか？

持ち物をよく落とすというのは、なくしてしまうということですか？
それとも下によく落としてしまうということですか？
下によく落としてしまうということなら、気にしすぎていて落ち着きがなくなっているのかもですよ。
そうゆう時こそ落ち着いて焦らず深呼吸の気持ちでいればなくなってくるんじゃないですか？

私は察知する能力が高いので、逆に自分の意見を言えない時があります。
でも、言わない時や相手に合わせる時は別に合わせてもいいと思えるときです。
最初は彼に自分の意見を伝えることができていたのなら、できないことではないと思います。
ちょっとしたことから自分の意見を伝える努力をしていけば良いと思います。
お互いに無理のない付き合いをして彼と長く付き合っていきましょう(*^_^*)

長々とまとまりのない自分の意見をすいません(^_^;)