遠距離で会いに来るのを拒まれる

みなさんの暖かいお言葉、厳しいお言葉ありがとうございます。
以来、プロトコルを合間に読んでいるところです。
とりあえず、今は読み込みながら学んでいこうと思っています。
どうもありごとうございました。

はじめまして。

>私が実家住まいなので私が1,2ヶ月に一度ほど彼の一人住まいの家に行っていました。

交通費はどちらが払ってますか？

>５月に彼が会いに来るということになっていたのですが、チケットが取れずキャンセル待ちも厳しい状況です。

GWの話じゃなく、5月丸々チケットが取れない状況でしょうか？

>男性の独り暮らしであまり調理器具も揃ってなく、私があれがない、これがないというのもいやだそうで。

普段料理しない人なら物が無駄に増えて邪魔なだけですからね。

>以前は余裕のある仕事だったので、そういうこともあまり気にならなかったらしいのですが、今は仕事が忙しくストレスもあり、私が来るとこが負担になるとのことです。

余裕がある仕事だった頃もそらさんが会いに行っていたのでしょうか？


遠距離恋愛で女性側がいつも相手のところに行くパターンは長続きしません。
彼が一人暮らしだからホテル代を払わなくて済むと考えてのことでしょうが、
彼はそらさんと会う為に一体何を頑張ってるのでしょうか？
交通費や滞在費を全て払ってくれても労力は何も払ってないですよね。
さみしいと痺れをきらしたそらさんが会いにきてSEXできるなら、
自ら会いに行く必要もなければ、
SEXしたい時は会いたい等甘い言葉を言えばいいし、気分じゃない時は突き放すことも出来ます。

彼が会いたければ自ら会いに来ます。そらさんが行けば月1で会えるんでしょうが、
会う頻度が2ヶ月、3ヶ月、半年に1回になっても彼は会う為に
お金を用意し、休みを作る為に努力します。
そらさんがすることは彼が会いに行くと言った時に休みを合わせて待てばいいくらい。
会いに行きたければ彼が2〜3回来てくれたら自分は1回出向くくらいでいいでしょう。


>遠距離なのに会えるときでも会えないというのは致命傷だと思うのですが、どなたか良いアドバイスいただけると嬉しいです。

会えないことよりそらさん一人が張り切り過ぎ頑張り過ぎの方が致命傷です。
自分から会いに行かずにいて別れるようならそれまでの相手です。
張り切って会いに行ったって愛が深まる訳でもありません。
遠距離だからって連絡を密にとるのも、気軽にSEXも出来ない相手に口うるさく言われてケンカになれば鬱陶しさ極まりないでしょう。
なかなか会えない遠距離だからこそ、お互い自由にいつつ、
会う為に努力し、会う日を楽しみにしながら過ごすという醍醐味が、
そらさんの張り切りによって自由も会う努力も楽しみも一切なくなってしまってます。

彼から連絡がくるまではほっといて、会いに来るまでは会いに行かない方がいいと思います。
それで会いに来ないようならそれまでの相手です。

> No.17769のコメントへの返信

そらさん、実は私も彼に心底惚れてる女なんですよ(^_^;)
遠距離になる前までは、上げ膳据え膳の状態で私が彼にし過ぎていまして、遠距離になり、このサイトに偶然、出会いました。
そこで博士のコラムを目にして、私は、自分の行動を振り返り「あちゃ(ノД`ll)私、ダメな事ばかりしてたんだ」と反省した女です（笑）
自己啓示の本も購入して、読んでみましたが、結構、理にかなってるな〜と参考にしながら、私は、彼の性格を考えながら、自分なりに出来る事を実行しています。

喧嘩すれば、一人になった時、ふと時間が出来た時に彼の事を考えなくてはならなくなります。すごく時間のもったない事だと思いませんか？
喧嘩しなければ本来、互いが笑って何気無い話をしているんですよ(*^^*)

遠距離は、寂しかったり、不安になったり、辛いことだけでは、ありません。
そういう状態は、彼が悪いのではなく、全て自分が、招いている事だと認識して下さい。

遠距離を楽しむ！くらいの気持ちでないと続かないと思います。
イライラしても彼にぶつけちゃダメです(^_^;)
もういい！って投げやりになっちゃダメです(^_^;)
破局しちゃいますよ？？

少し冷静になる為にも何もしない！という行動を今は、取るべきだと思います。
博士のコラム是非、読んでみて下さい！オススメします！

とりあえず、
◯自分発信の連絡をしない
◯メールは一晩おいてから返信する(感情的なメールをださないため)
◯イライラしてる時は電話に出ない
◯言い返す前に深呼吸する

を徹底してみてはいかがですか。
その間にプロトコルや本を読むと、もっと冷静になり、気持ちも楽になると思います。

もはやそらさん自身も、彼と関わるのが苦痛になってませんか？
少なくとも私には楽しそうには見えません。
彼が自分を苦しめている、という思いが何処かに有りませんか？
そらさんを苦しめているのは、そらさん自身ですよ。

脊椎反射的に彼の言動に反応してる限りは、苦しい状態が続くと思います。
喧嘩してしまうよりも、楽しくやりとりできる所まで距離をおいた方が良いと思うのですが、出来そうですか？

> No.17769のコメントへの返信

コメント拝見しまして辛口コメントですが失礼いたします

惚れたら負けですよね、、、
ってありましたが惚れてるのならば彼を信用してイチイチ感情的になるのを辞めたらどうですか？
自分の思う通りになんか進まない事くらい解ってますよね
好きならばこそ大きなゆったりした気持ちで彼に接するべきですよ
イチイチ感情的になる人なんて長く付き合っていこうなんて思いませんよ
疲れるだけです

彼とやっていきたいなら皆さんのコメントをふまえて再度考えるべきだと思います

> No.17769のコメントへの返信

>そら(投稿者)さん
皆さんからとてもいいアドバイスが出ているのに、一向に取り入れられていませんね。
いつもいつもこんなに感情的で、彼を問い詰めたり、冗談を受け流せず喧嘩をふっかけてばかりいるなら
早晩、別れがくると思います。

博士理論に基づいたアドバイスが欲しい選択がなされていませんが、ここのぐっどうぃる博士か書かれたプロトコル、一つでも読まれましたか？
全く読まれた様子もありませんが、感情の抑制もできないのでは、たとえ一時的にうまくいっても
主さんの感情的な破壊行動が積み重なって、修復不可能になりかけています。

ここからは、必死で「何もしない」ということをしてください。
その間に、このサイトのプロトコルを読み、博士の本を一冊でも読んでください。
恋愛を破壊する典型的な自滅コースを辿っていたのだと自覚できるまで、こちらに破壊行動の報告レスも
書かないで、文字通り「何もせず」いてください。

他人を思うとおり操ることは不可能です。
主さん自身が、感情的で依存的な性格を変えないと、たとえ相手が彼じゃなくても同じことの繰り返しです。
あなたが博士理論を学ばれないと、理論を理解した上でコメントをくださる方々に対しても失礼なことです。

彼が会いたくないと言っているこの期間に、どうぞぐっどうぃる博士の理論を徹底的に学んでください。

> No.17728のコメントへの返信

ムッコさん、ありがとうごさいます。
きっと自分に自信がないから彼に色々詰めよってしまうんでしょうね。
あの後、自分からは連絡せずに待っていたら、彼から連絡きました。
メールで、会いたいと思っているのは本当だから疑うなと。
ただ、その翌日電話でまたケンカしてしまい、私からもういいと切ってしまいました。
またやってしまったという感じです。
電話で話す前に彼が私をからかって、それにイライラしたまま電話に出てしまったのです。
とりあえずメールで謝るのか、このまま相手の連絡を待つのか悩んでいます。
ほんとに女って惚れたら負けですね。。

こんばんは。若輩者ながら、失礼します。

私も彼と遠距離になりました。
私の場合、遠距離になった途端に別れを切り出されましたが…(^_^;)
彼は、仕事を拡大する為に今後、多忙になる事で私に寂しい思いをさせてしまう事を気にかけてくれ、優しいオブラートに包んだ言葉で告げられましたが、私の解釈は「仕事と恋愛の両立が出来ないんでしょ！自信なくなったんでしょ！」でした(*^^*)

人間、男も女も忙しい時ほど、余裕がないものだと思います。
私は、私自身が仕事が忙しいので、仕事が忙しい時に仕事以外での問題が生じた際（特に恋愛関係）…かなり参ります。
ひどい時は、恋愛を休止させる事もあるので、だから彼の気持ちも汲む事が出来、彼を放置しました(^_^;)

後、女は「寂しい。なんで連絡くれないの？」と言ってくる生き物だと、私の彼は思っているんだな〜と。
だから、自分に余裕がなくなる前に問題を排除しとけ的な行動だとも感じたので、放置したら、意外と連絡が来ました。
今月末より、仕事が始動になり、今は全く連絡がなくなりましたが、あんまり心配していません(^_^;)

落ち着いたら来るかな〜？と悠長になれるのも、根拠のない勝手な自信からなんですけど（笑）
数ヶ月の付き合いでも簡単に忘れられる様な付き合い方はしてない！みたいな浅はかな思いからです。

放置して、私、忘れられるかも？
忘れられて、このまま連絡ないかも？
なんて不安は、時々、頭の中にチラホラありますが、もし、そういう結果であったとしても、その時は「私は彼の心には、残らなかった女なんだな」と。

今は、大切な彼を少しだけ信じながら、待とうかな？と私は思っています(*^^*)
一緒に頑張りましょう！

寂しさや不安に負けたら、遠距離は続かない。それが、私の当初の口癖です（笑）
寂しさは、彼を感じれなくなると起こるもの…不安は、自分自身が頭の中で勝手に作り上げている想像に対して、間に受けてしまうことで起きるもの…だと私は思っています。
寂しさや不安に踊らされたら、彼に対して詰め寄る行動しか取りません。
それは、自分が安心をしたいから、自分が彼に愛されているという安心を言葉で得ようとするから…
でも、詰め寄りたい気持ちも分かりますが、それをすると逆に負のループにハマると思います(^_^;)

申し訳ありません、文章になっていませんが、同じ遠距離恋愛の方には、幸せになってもらいたいです！
幸せになりましょう！
また彼の元に笑顔でいきましょう！

> No.17701のコメントへの返信

あーりんさん、有難いご意見ありがとうごさいます。
全くもって、おっしゃる通りです。
自分のことになると、どうして冷静に考えられないのか。。
これももって生まれた性格によるのでしょうか。
しばらく私から連絡するのを控えて待ちたいと思います。

> No.17699のコメントへの返信

comachiさん、
貴重な体験談、ありがとうごさいます。
遠距離って本当に辛いですね。
私も他に集中したいのですが、なんせ器用な(笑)なもので、同時進行で考えてしまいます。
最後のことば、私も肝に命じたいです。

こんにちは
辛口コメント失礼いたします

遠距離で会いたいのに会えなくて辛いお気持ちはわかります
主さんは彼と今後もお付き合いしていきたいのですよね
でしたら待つしかないです

彼は来て欲しくないと言っていますよね
ですから今後を望むならば行かないほうがいいです

彼の家に行かないでホテルにとまって会いに行く、、、
ああいえばこう言う、、、、的な感じを受けます
今は来て欲しくないんですよ
場所が云々は彼の言い訳であり言いたいことは
来て欲しくない、、、
これだけです
そんな時に会いにいって嫌がられるだけじゃないですか
今後を望むならば今は彼が会いたくなるまで待つしかないと私は思います

私の場合は、前に遠距離で失敗していて（原因は忙しい彼をわたしがメールや電話で追い詰めてしまって…）
失恋してすごく後悔しました。

今度は大切な人が2年間の研修を終えて今年の4月から本部へ戻るかたちで転勤してしまい、飛行機に乗らないと会いに行けない遠距離の片思い生活です。

ケンカ別れしたくないから、ふたりで話し合って、あえて付き合わない選択を選びました。


いつも会えてたのに顔がみえないぶん、モヤモヤして不安で辛いですよね…

ちょっとしたことでケンカしたり…

私の場合は彼のことを考えるのをお休みする時間をつくって

他のことに目を向けて

その成果を彼に自慢？したりして連絡を取り合っています。

会いに来てって言われるまでは
わたしから会いに行く気はありません。

慣れない環境で彼も一生懸命なんだとしたら

遠くから笑顔で支えてあげることが

彼にとっては一番嬉しいことなんじゃないかなと思います。

> No.17695のコメントへの返信

chibitaさん、ありがとうございます。
やはり冷静になるべきなのでしょうが、なかなか難しいですね。
ただ、彼は韓国人で韓国在住ですが、留学経験もあり、日本語はかなりできます。
今月の半ばに三連休があり、その休みにこちらへ来る計画でした。
会いたいから来るとは言っていますが、昨日の電話の件もあり、イマイチその言葉に素直に喜べません。
いつになったら来ていいのか聞いても、わからないとしか言いません。
連絡は割りとまめにはとっているほうだと思います。メールなり1週間連絡なしは今までありません。
やはりここは沈黙しかないのでしょうか。
彼の性格上、効果があるかどうかはわかりません。
もしくはよていしていた日程で彼に会いに行こうか考えています。
もちろ彼の家ではなくホテルに。
これも逆効果かもしれませんが。。

そらさま

3月の頭から会っていないのなら、もう2ヶ月近く経ちますね。そらさんの寂しい気持ちや焦りもよく理解できます。でも、こんな時だからこそ自分の感情に振り回されずに、冷静になる必要があると思いますよ。

博士は常々いってます。『言葉を鵜呑みにするな』『言葉より彼の一貫した行動を見なさい』と。

彼の一貫した行動は、「今は会いたくない」ではないでしょうか。転職で忙しいのか、それ以外にも理由があるのかわかりませんが、この理由がハッキリしない部分もそらさんが焦ったりイライラする原因にもなると思いますが、今は問い詰めるより距離をおいた方が得策かと思います。

理由はとりあえず置いておいて、いまは沈黙して彼の出方を待ってみてはどうですか？これ以上、そらさんから彼に繋がることはデメリットしかない行為だと思います。

今すぐ事態を急展開させたいという欲求を抑えて、時間はかかっても最善の行動をとりたいと考え方がシフトできると良いと思います。

このサイトで学びながら、彼のプロファイリングなどを進めてはどうでしょうか？博士の理論を知れば知るほど、冷めてきている相手に繋がることがどれほどマイナスなことかが理解できると思います。

博士のいう『彼に対して「何もしない」をする』ということをどうかやってください。

そらさんの恋愛回路が暴れないことをお祈りしています。
（このサイトを見ている皆さんも必死で恋愛回路と戦っていることと思います）

大失恋を体験した者として、そらさんを応援しています。がんばってください。