年下の気になる彼

> No.18095のコメントへの返信

>starstarさん

初めまして、starstarさん。
アドバイス、ありがとうございました。

両方両立しながら進展がありそうな時、しっかり答えが出せるようにしたいと思います。
結婚相談所でも興味を持ちつつやり取りしている人もいるので、いろんな人と会ってみて話してみたいと思います。
ただ、決断の時に正しい判断ができるように個々の皆さんのアドバイスを肝に銘じながら今から自分の中で自問自答してみようと思っています。
starstarさんがおっしゃるように、確かに年下の彼とはまだ何も始まっていないんですもんね。
何だか視野が狭くなっていました。

＞また大人しい感じの男性なので、あちらからアプローチはしてこないのでは？と思っているようですが、大人いい・草食系の男性でも女性に関しては多くの人が動きます。私自身それを経験して痛い目にあったことがあります。
＞逆にそれもできない男性なら、恋人になった時などでも苦労しそうです。

そうですね、アプローチさせられるように手に入りそうで入らない距離を取りたいと思います。
あと、彼を誉める…というところですが、これは多分実際できていると思います。
私はシェアハウスのメンバーの中でも褒め上手でポジティブなこともあって、ほかのみんなを誉めるときと同じく、彼の気遣いの細やかさや人柄の良さは言葉に出して褒めています。
なので、彼はきっと私から認められてる・受け入れられているという気持ちは持っていると思います。
もしかしたらhanacoは自分が好きなのかな？と思われないように、人間としてという部分を気を付けるのと、最近メンバー5，6人でですが一緒に過ごす時間が多かったので、少し距離を取ろうと思っています。

starstarさん、ありがとうございました。
starstarさんの言葉はとても暖かく、ありがたかったです。
彼にとって居心地がいい人になれるように、彼を認めつつ適度な距離を取ってがんばります！
ありがとうございました。

はじめまして。

気になる彼と結婚相談所のことで迷っているようですね。肝心なことは・・・年下の彼とはまだ何も始まっていない！ということです。
もし彼が好意を打ち明けてきたら、その時に「結婚相談所どうしよう？」って考えればいいと思います。
今後会っていくうちに結婚相談所でいいなと思う男性との出会いもあるかもしれません。相談所＝気になる人はいないというわけでもないと思うので。
今の時点では相談所は辞めたりはしないほうがよいかと。

また大人しい感じの男性なので、あちらからアプローチはしてこないのでは？と思っているようですが、大人いい・草食系の男性でも女性に関しては多くの人が動きます。私自身それを経験して痛い目にあったことがあります。
逆にそれもできない男性なら、恋人になった時などでも苦労しそうです。

女性側のアプローチですが、男性に「好きです」ということだけがアプローチではありません。
ここで彼の細やかな面をほめていますね。それを何かの時に彼に言ってはどうでしょう？
素直にほめるのです。もちろん自然な感じで。
彼は今まで周りにあまり認められたり褒められたりしたことがないかもしれません。もてなさそうとかいじめられっ子みたいという記載があったので。それならば彼は余計うれしいかもですよ。
また彼の趣味や世界観に興味を持っている（持っているか）のように行動してみては。
たしかに歳の差がありますが、男性は自分を認めてくれる女性には弱いと思います。

> No.18077のコメントへの返信

>みさきさん
みさきさん、アドバイス、ありがとうございました。
まず彼なのか結婚なのか、優先を考えたうえでですが、彼へのアプローチ、とても分かりやすかったです。
また、みさきさんが彼のことをよく理解してくれていてうなずくところばかりでした。
みさきさんがおっしゃるように、彼は察する能力が高い、非セックス至上主義だと思います。
また、彼がマイナーな趣味を持っていることや、サバイバル能力として身に着けた周りへの気遣いはたぶんあたっていると思います。
自分より人を優先できるところが私が彼を尊敬しているところでまるでガンジーみたいです＾＾

博士の記事を読ませていただき、確か彼が音楽好きで洋楽好きだったのを思い出しました。
カラオケに行っても洋楽を歌うし、きっと音楽が好きなんだと思います。
彼が歌った歌なんかを聞いてみて勉強してみます。

彼が受け身でもそうしたところで共感していくことが第一歩なんですね。
博士の本を読んだのに、自分のことになりと理論と現実をうまく照らし合わせることができなくて言われて納得することばかりです。

ありがとうございました！みさきさんが彼をよく理解してくれててとてもうれしかったです。

こんばんは。
みさきと申します。

彼へのアプローチについてですが、やはり、皆さんのおっしゃっているように、気持ちをさとられないようにして相手を引き込むのが良いかと思います。

文章を読んだ範囲では、彼は「察する能力の高い、非セックス至上主義」になるかと思います。

「クラスにいるいじめられっこのような印象」ということであれば、彼はサバイバル能力として、まわりに気を使うことを覚えた可能性が高いのではないでしょうか？

もしかしたら、普段まわりには話さない、マイナーな趣味や特別な思想があるかもしれません。

彼の会話や行動の中で、ヒントを見つけ出し、これを聞きだすことができれば、その趣味や思想に対して、自分も同じものに対して非常に興味があること、尊敬できることを示せば良いと思います。

マイナーであればあるほど、あなたが共感すれば、好意をもたれる可能性が高くなります。

博士の書いている、以下の記事が参考になるかと思います。
http://donicchi.jp.msn.com/goodwill/article.aspx?cp-documentid=5309596

非セックス至上主義であれば、ホモフィリーの戦略は有効です。

> No.18047のコメントへの返信

>monoQroさん

ご意見ありがとうございます。
私のつたない文章でこんなにしっかり考えていただき本当にうれしいです。
私の人生の優先順位が結婚かどうかを考えると、自分の甘さが見えた気がしました。
自分の市場価値を身にしみてわかっていないことが露呈した気がします。

妥協してでも結婚したいか、婚活を進めつつ考えていきます。

ただ、相談の彼に対してのご意見はとてもありがたかったのでコメントさせてください。

＞ 彼がhanacoさんを恋愛対象としてみていると分かるエピソードはありますか？
彼は私を恋愛対象としてみているかは正直ないと思います。
GWなどに学生時代の話やお互い海外にいたのでそんな頃の話を二人で朝までリビングで話したり、サッカーでどっちが勝つかなどのくだらないかけをしたりはありますが、彼からお誘いをされたことはないです。
いつもリビングで顔を合わせて話して、それが長くなって…といった感じです。
ほかの子も交えて4，5人で食事やカラオケに行くことはよくあるけど、二人で外出したことはありません。

＞それと併せて、一つ気になることがあるのですが、何故相談が「友達以上恋人未満」のジャンルに入っているのでしょうか？

こちらに関しては私の勉強不足です。
片思いジャンルに入れるべきでした、すみません。
ただ単に、彼との関係が既に友達・仲間的な状況だったので、友達から恋人へのステップアップみたいなとらえ方でこちらにしてしまいました。
私の意識では彼は私とは完全な友達・仲間関係です。
友達以上恋人未満のジャンルを、友達の関係を壊すのが怖くて告白できないジャンルと勘違いしていました、すみません。

いま既にhanacoさんが恋愛感情を出さないように彼にアプローチをしているなら、
彼は気づかないふりをしているか、まだ気づいていないけど、hanacoさんが何をやっても振り向かない可能性が高いと思います。
この場合、彼を諦めるというのが最善だということは分かりますでしょうか？

この言葉は本当に真髄をついているのかもしれません。
そうですね、正直、彼が私を好きになってアプローチしてくるということは想像できないんです。
だからどうしたら？と思って相談しました。
それに対する答えは、あきらめることになるのもどこかで感じていたかもしれません。
ただ、前にコメントしてくださった方が、彼の価値観を共有してみることの大切さを説いてくださいました。
monoQroさんのおっしゃっている相手の欲求を満たすために自分を変えることにもつながると思いました。
彼の価値観や彼の選択を自分の中に取り込んでみて、自分が居心地がいいのか、できるのか、少し考えてみたいと思っています。
彼との恋愛どうこうではなく、彼の行動は私が人間として足りないところのような気がするので。

monoQroさんにご質問いただいた私の魅力は、素直さとまっすぐさだと思いますが、人間的な魅力ではあるものの女性としての魅力かと言われれば？です。
monoQroさんがおっしゃるように彼は完全な非セックス至上主義の男性なので、彼にとって大切な彼との心の在り方や居心地などを少し考えてみたいです。

客観的な意見をいただいて、自分の立ち位置や目を伏せていたことが見えてきた気がします。
見ず知らずの私に対して、こんなに真剣にコメントしてくださって感謝しています。
無駄にしないよう、しっかりかみしめて反芻します。
ほんとうにありがとうございました！

> No.18041のコメントへの返信

>muguetさん

ご意見、ありがとうございました。
初めての投稿でドキドキしていました、本当にうれしいです！

>皆さんがよく博士の理論を習得していらっしゃり、的確なアドバイスをされているので、私も皆さんの意見が聞きたくご相談させていただきました。
>博士は自分の気持ちは悟られないようにして相手を引き込むとされていると思うのですが、正直こちらがアプローチをしなければ何も始まらない気がしてしまうのです。
こちらの下りを拝見しまして疑問を抱きました。博士の理論は受け入れ難く、博士理論の実践者の理論は受け入れ易いと感じられたのでしょうか？

私の言葉足らずですみません。
私は博士の理論は100％受け入れています、ですので博士に相談したいと思ったのですが、博士から答えをもらうにはとても長い時間を待たなくてはだと思ったんです。
だとしたらこちらの皆様は的確なアドバイスをされてるので博士が多分言うであろう答えをくれるかなと思いました。
こちらがアプローチを～の下りについては、彼がとても受け身のタイプなので、そんな相手にどうアプローチしたらいいかがわからず出た言葉でした。
ただ、頂いたご意見で少し答えが見えた気がします。
私は彼の配慮に対して、一緒にお皿を洗ったり、買い出しに行ったり、時間を共有する中で気持ちが悟られないかを気にしすぎていたのかもしれません。
また、彼と一緒にじゃなくても彼ならこうするだろうなと思うことを自分からしてみたり、そんな中で距離は縮まっていくのかもしれないとご意見を読み進めて感じました。
あと、自分の気持ちだけが暴走してしまうことから得られるものはないということも肝に銘じて自制したいと思います。

彼が私に対してとる言動に対しても、ちゃんと耳を傾けたいです。
応援してくださってありがとうございます。
彼に対してだけじゃなくて、彼の価値観を実践してみること、がんばってみます。
本当にありがとうございました。

はじめまして、monoQroと申します。

まず自分の人生の優先順位をはっきりさせるべきです。他の誰もhanacoさんにとっての正しい選択を決めることができません。
結婚が最優先ということであれば、博士の理論上は３８歳という年齢は「時間がないから急がなくちゃ」という状態を優に超えています。
博士は２０代後半から、１年毎にぐっと魅力が落ちると仰ってます。
今から婚活を必死でやっても理想の男性に巡り合える可能性は低いと言われてしまう年齢だと思います。
婚活をしていてもなかなかいい人に巡り合えないのは、hanacoさんがいいと思う人がいないこともあると思いますが、
男性もhanacoさんの年齢などの条件で、積極的なアプローチをしたいとは思えず、
その結果hanacoさんにとって魅力のない男性に見えてしまうということが起こっているのではないでしょうか？
博士ならば相手に妥協してでも結婚したいかどうか考えてくださいと仰るかもしれませんね。

もし、結婚はできなくても良いと心から思えるのであれば、相談の彼の事を考える頭を作りましょう。
本気で結婚したいならもうこれ以降の私のアドバイスは読まなくて良いと思います。時間の無駄になります。

では、結婚は最優先事項でない場合の話をします。

相談文からは今のところhanacoさんの一方的な片思いであることしかうかがえず、
彼がhanacoさんをどのように思っているのかが全く見えてきません。
彼がhanacoさんを恋愛対象としてみていると分かるエピソードはありますか？

それと併せて、一つ気になることがあるのですが、何故相談が「友達以上恋人未満」のジャンルに入っているのでしょうか？
このサイトでいう友達以上恋人未満とはセフレのような関係のことを指すのだと思います。
これが、「好きになってもらえる可能性が高い」と思ってのその選択だと、空気の読めない人（理論で言う天然）かもしれません。
何故なら相談からは彼がhanacoさんを恋愛対象として見ているエピソードが全く見当たらないからです。
また、「一緒に住んでるから他の友だちよりは仲良しかな」との理由だとするなら、
残念ながらそれは「友達以上」ではないと感じます。

さて、
＞「彼のような人を恋愛に向けさせるアプローチはありますか？」
＞「博士は自分の気持ちは悟られないようにして相手を引き込むとされていると思うのですが、
＞正直こちらがアプローチをしなければ何も始まらない気がしてしまうのです。」
とありますが、博士の理論上は、
彼のような人（自分の興味を持ってくれない人）を恋愛に向けさせるアプローチ＝博士は自分の気持ちは悟られないようにして相手を引き込む。
大きくはこの一点のようです。
脈のない相手はまず諦めたほうがいいとされています。（プロトコル「落ちない男を落とす方法 vol.1」参照。）
「正直こちらがアプローチをしなければ何も始まらない気がしてしまうのです。」と仰っていますが、
理論上は「こちらが（おそらくhanacoさんが考えていらっしゃるような）間違ったアプローチをしても何も始まらない。」
ということです。
いま既にhanacoさんが恋愛感情を出さないように彼にアプローチをしているなら、
彼は気づかないふりをしているか、まだ気づいていないけど、hanacoさんが何をやっても振り向かない可能性が高いと思います。
この場合、彼を諦めるというのが最善だということは分かりますでしょうか？
プロトコル「縁について語る」でも、「絶対に自分の手に入らないモノはある」と書かれていると思います。

もしhanacoさんが、「彼にとっての女性としての魅力」を複数持っていれば、それだけ彼を好きにさせるのに有利ですよね。
hanacoさんはご自分の魅力をなんだと感じてらっしゃいますか。何を彼に提供出来ますか？
彼はどのような女性を魅力的と感じるのでしょうか？
hanacoさんのお話を聞く限りでは彼は「非セックス至上主義」の男性であると考えられますが、それを元にした戦略は考えてみましたか？
このように相手を知り、自分を知ることが、正しいアプローチにつながります。
「私貴方のこと好きなんだけど」というようなアピールは、相手が自分に気がある時は通用するかもしれませんが、
気がない相手にはむしろ今より距離を置かれてしまうだけではないですか？
hanacoさんが全く興味を感じない人にhanacoさんが考えていらっしゃるアプローチをされたら、hanacoさんがどのように感じるか、考えてみれば良いと思います。

また、相手の欲求をみたす為に自分を変えることは、なかなか大変なことと思います。
彼の好みを知り、彼好みの女性になった所で、それを苦痛と感じるのであれば、付き合えても幸せにはなれないと思います。

片思いの相手の心を絶対に手に入れる魔法などなくて、博士の理論も結局は「相手のしてほしいことをする」という人間関係の基礎基本だと思っています。
hanacoさんの望む道が見つかるよう願っております。

>皆さんがよく博士の理論を習得していらっしゃり、的確なアドバイスをされているので、私も皆さんの意見が聞きたくご相談させていただきました。
>博士は自分の気持ちは悟られないようにして相手を引き込むとされていると思うのですが、正直こちらがアプローチをしなければ何も始まらない気がしてしまうのです。
こちらの下りを拝見しまして疑問を抱きました。博士の理論は受け入れ難く、博士理論の実践者の理論は受け入れ易いと感じられたのでしょうか？

博士理論につきまして、私は新参で全くの未熟者ですが、
>気持ちは悟られないようにして相手を引き込む
のは重要だと思います。元々告白って共感より他人事イメージを誘う物だと思いませんか？言われた方は、え？そ、そうなんですか、どうもです。ってなってしまうと思うのです。その一方的なアピールって博士理論において恋愛回路と呼ぶのではないでしょうか。

貴女が好感を寄せる「彼の配慮」に対して、お手伝いしたいとは感じておられますか？お手伝いしながらお話するうち自然に近寄れるのではと思うのですが、もしかすると貴女は共感力が弱っているのかもですか？焦ったり余裕が無くなると、自分の気持だけが暴走してしまう事は誰でもあります。ですが暴走では何も得られません。

博士理論に対して、彼に対して、共感力を取り戻して、見直してみてください。彼の、他の人に対するものではなく「貴女だけに対して取る言動に基づく共感」の中で互いに恋愛感情を育んでください。彼に対する感じ方も、ご自身の気持の処理も、ガラリと変わると思います。変えるのが貴女が幸せになる近道だと私は思います。

あと年齢に気後れなさっておられますが、私は先日10歳下の男性から告白を受けました。主人も結構年下です。共感に年齢は関係ありませんしすぐに慣れます。頑張ってください！