自ら玉砕しました。逆転の策を教えてください。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
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投稿内容
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まだ二回しか会ってないのに、酔っぱらって、告白し、勝手に玉砕しました。本当に惹かれていたから、後悔してもしきれません。以下が、一部始終です。
逆転の策をアドバイスお願いします。
また、こうした体験のある方はぜひ体験談を教えてください。
彼について
28さい。マスコミで多忙。恋愛経験が豊富ではないよう。4年彼女なし。仕事と恋愛の両立は難しいと考えがちなタイプ。自分から出会いを探すタイプでもない。
出会い
半年前に親友の紹介。彼と親友が同業者で仲のよい友達だった。
三人で飲んだ。贔屓目なしで、楽しかったし、楽しそうだった。
解散後、親友に『今日はめっちゃ楽しかった！』と彼がメール。普段彼は、記者で多忙&メール不精であったため、親友が驚き、私にメールを打つように促してくれ、『楽しかったです、また行きましょう』とメールをしたが、返事はなく落ち込んだ。
二日経っても返事はないので、『親友の結婚式の余興の協力』をお願い。１日して、『喜んで引き受ける旨と、また飲みに行こう』とのメール。社交辞令でも嬉しかった。
その後、結婚式関係の連絡はあるが、それ以外はなし。二回ほど『もし平日に時間ある日があったら教えてね！ご飯行こう！』とメールもしたが、平日はなし。
その後facebookの申請。彼はマスコミで忙しいが、その時期はとくに多忙だと親友に聞いたので、今度は平日に限定せず、誘った。すると、『平日は時間読めないから、休日で良ければぜひ！』との返信があり、会うことになった。
再会(出会いから約半年)
当日生理前で悲観的&ダイエットで酔っぱらってしまったわたしは、彼が、沈黙も気にしてない様子を、脈なしと思い悲しくなり、最後に告白してしまった。彼は驚いて笑ってくれたが、『ありがとう。びっくりした。ただ、僕は今日その答えを持ち合わせてない。僕は今日二人で会って、また三人で会ってってして、お互いを知っていこうと思ってきたんだ』といわれた。そこでやめとけばよいのに、私は『今の気持ちがしりたい』とかなりしつこくきいた。すると、『今、聞いても良い答えが出せるわけないこと、わかるよね？なんで、そんなに急ぐの？』といわれた。それでも引き下がらない私に『それじゃ、僕の気持ちなんてどうでも良いように感じる。早くふとて、次にいきたいから、て聞こえる。損だよ』と彼。私はさらに『半年好きできつかった。駄目ならもう一生会わない。駄目なとこ一生懸命治して次に良い恋できるように頑張る』といってしまう。『もうあえないの？僕のためじゃないの？』といわれ、『もう会わない』といってしまう。沈黙のあと、『ごめん、今付き合うことなんてできない』といわれる。
後日親友から呼び出され
当日夜に彼から電話があったときいた。ただただ驚いていたと苦笑いされた。
二日後、彼に酔っぱらい行きすぎたことをした謝罪とまた、会えないかをメールした。
彼からは、『気持ちは嬉しかった。でも付き合えない。だから、もうこれ以上会わないほうがいいと思うんだ』メールがきました。
それから、２ヶ月連絡はしていません。
本当にばかだなあ
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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コメント、本当にありがとうございます。
再度、恥ずかしくなるくらい、おっしゃられていることが、当てはまってました。
そのとおりです。
彼への気持ちは強いですが、
でも、自分のためにも、彼との先を考えても、
頭を冷やして、彼の存在を小さくして、視野を広げることが一番必要ですよね。
この一件で、結婚したいわけじゃなくて、相思相愛になりたいんだとわかりました。
だから、もし次ぎにチャンスがあるなら、焦らずじっくりやってみます。
本、読みます！
すっきりしました。ありがとうございました！
しょー(投稿者) 2013-05-08 18:20 -
しょーさん
初めまして、投稿を読ませていただきました。
私の勘違いでなければ、トピックスを２つ
立てられていますか？
相談は１つのトピックスにまとめると、
ユーザーのみなさんも回答しやすいです。
２つとも同じ彼だと考えて書かせていただきますね。
まずしょーさんは時間軸が短すぎます。
短期間に２つのトピックを立てたことや、
彼へのアプローチを見ると、タイミングを図らず
自分の感情のまま行動に移している感が強いと思いました。
相手の方は記者さんですよね。
どの分野であっても、情報の信ぴょう性を調べ、じっくり正確に
裏を取るお仕事ですから、粘り強い性格の方が多いと思います。
そういう方からすれば、しょーさんの行動は特に感情的に写ったでしょうね。
刹那的に物事を判断しがちだと取られたでしょう。
また焦って相手からすぐに回答を求めてしまいました。
記者さんは色んな方と日々会い、アンテナを巡らせ、
相手の言葉からその人の考えを推し量ると思うんですね。
会話の受け答えも発し方も、お仕事柄 慎重なはずです。
相手を追い詰めて白黒つけるような質問の仕方は、
何もプラスにならないと彼はよくご存知かと。
だから「損だよ」という言葉が出た来たんじゃないでしょうか。
「もう会わない方がいい」と相手の方が思われたのは、
しょーさんの年齢も考えたうえだと私は思いました。
焦って交際できるか否か問われたことから、
結婚を意識する年齢だと彼は悟ったのでしょう。
そこまでの責任は持てないし、期待させることはできないと
判断したのだと思いますよ。
仕事が多忙な男性は、自分と会えない時間をうまく過ごせる女性に
引かれるんじゃないでしょうか。
自分の世界を持ってるというか、放っておいても、
精神的に自立していて男性に依存せず、自分を見守り
応援してくれる存在を欲すると思います。
今の段階では残念ながら彼のおメガネには叶いにくいかと。
彼もそう感じて「付き合えない」と答えたのでしょう。
しょーさんも恐らくわかってると思います。
今心の中がざわざわと落ち着かない状態で、ここに書き込まざるを
得なかったんだと想像しますが、挽回する可能性はかなり低いかと。
それでもと思うなら、とりあえず半年は何もしない覚悟でいてください。
２回目の投稿で「信頼関係」や「下心」という表現を引用されているので、
博士のプロトコルは読み始めましたよね？
しょーさんの下心、もろもろの言動をお相手にリセットしてもらう期間が必要です。
何もしない、という行動を取りましょう。
彼とは薄く繋がる気持ちで。
彼がお仕事で書いた記事を目にする、あるいは聞く機会があれば、
半年ほど時間が経ってから、メールしてもいいかもしれません。
でもFacebookで繋がる必要はなかったと思います。
相手の動向を知ると恋愛回路が強くなるし、女性からのいいねが付いただけで
付き合ってもいないのに嫉妬するなど、プラスの面があまりないです。
あちらから連絡があれば別ですが、
半年は見ざる、聞かざる、言わざるに徹しましょう。
とにかく①今は何もしない。
②時間軸の短さ、感情的な言動を直す
③恋愛回路を小さくする
④このサイトで推奨されている本を読む
「人を動かす」「あきらめきれない彼を～」など。
（コミュニティの図書館の頁もご覧下さい）
特に③は大事です。
好きになるという気持ちは自分の勝手なので、
それを相手に押し付けて何が何でも振り向かせようというのは
単なるエゴです。そのエゴを小さくしましょう。
小さくすると気持ちが楽ですよ。
それからお酒はたしなむ程度に。
飲んで理性を失うと、何もいい事はありません。
私は強い方ではありますが、SNSでアップされる飲み会の写真を見ると、
やはり女性の赤ら顔はカッコ悪いなと反省しました。
せっかくのオシャレもメークも台無しなんですよね。
飲むのは女子会で ^^
ここぞという時は、いつもより半分以下の酒量に控えるべきかと。
最後に彼のことは記憶の片隅にとどめる程度に収め、
いろんな人と出会うチャンスを拒まないでくださいね。
片思いの時間はあっという間に過ぎます。
片手間に、くらいの気持ちで臨んでください。
love&peace 2013-05-08 15:08
