彼に会いにいってもいいものでしょうか？
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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はじめまして。
20代半ばの女です。今までの人生、恋愛経験皆無でした。
職場で、この歳でやっと運命と思える人に出会いました。生真面目で大人しい、女より仕事タイプな人です。私は出会ったころからずっと大好きで、何だかんだで仲良くなって、ようやく彼が初めてデートに誘ってくれたところでした。
そんな彼との仲を、母親にめちゃくちゃにされました。電話で彼に怒鳴りつけて、連絡したら職場にも電話してやると脅す狂乱ぶりです。彼とは何とかして知人を介して連絡を取ったのですが、彼からは、しばらく連絡は止めておこうとのことでした。彼には私の携帯からの電話やメールは拒否するよう伝えてあります。
それから2か月くらいになります。私は元気に働きはしますが、家にいると悲しくて仕方ありません。私は仕事以外はたいてい家に監禁されています。私が転勤したので、彼とは私事以外で会うことはありません。が、仕事の都合上、今なら母親の監視をくぐりぬけて彼に会いにいける状況なんです。
私はこれからも彼にはお友達みたいな関係でいてほしいと思っています。相手は私のことをどう思っていたかは全く不明です。いきなり会いにいってもいいものでしょうか？それともここは押さえて機会を待った方がいいのでしょうか？アドバイスお待ちしています。
復縁する方法のまとめ
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カルトさん、初めまして。
ご相談を拝見しました。
> そんな彼との仲を、母親にめちゃくちゃにされました。電話で彼に怒鳴りつけて、連絡したら職場にも電話してやると脅す狂乱ぶりです。
とありますが、彼はカルトさんのお母様にそこまでされるような事を何かしたのでしょうか。
お母様は、怒った理由をカルトさんに何かおっしゃっていますか？
もしも彼が何も失礼な事をしたわけでもなく、カルトさんをデートに誘っただけであるならですが、ちょっとお母様のご様子は行き過ぎかと思います。
また、家では監禁されているというのが気がかりです。
私はあまり詳しくないのですが、カルトさんのお母様は、「毒親」と呼ばれる方なのかもしれないと感じました。
よろしければ、まずはネットで検索してみてください。
今の状況で彼に会いに行くのは、彼にカルトさんと関わる事に大きなリスクを感じさせ、重荷になってしまう可能性が高いと思いますので、今はやめたほうがよいと思います。
できれば、カルトさんがお母様から離れて、お母様に干渉されない生活をスタートされるのがよいと思います。
カルトさんは26歳でお仕事もなさっているようですが、ご実家を出て一人暮らしやシェアハウス、会社の寮などに入るのは経済的に難しいのでしょうか。
第三者の私が軽々しく言える事ではありませんが、お母様がカルトさんに精神的苦痛を与える方なら、離れていいと思いますよ。
親に逆らうのは心が痛みますし、周りにも批判されるかもしれません。
でも、カルトさんの心を守るのが第一です。
お母様のいいなりになった所で、お母様はカルトさんの人生の責任を取ってはくれません。
カルトさんはお母様のもとにいなければ、生きていけない小さな子どもとは違います。
カルトさんはお母様の「物」ではありません。逆らってもいいんです。
毒親を持つ方の中には、絶縁されている方もいます。
どうかご自分の人生を大切になさってくださいね。
何かご参考になれば幸いです。
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きなりさん、はじめまして。親切なご回答ありがとうございました。思わずうるりとしてしまいました。勿論彼は悪いことなど何もしていません、ただ食事に誘っただけです。母親の理由としては、あの男は変だからだめだ[母親の妄想です]、遊んでいる暇があるなら働け、家のこと手伝え、といったところです。きなりさんが仰るように、まさに毒親だと思います。私は平日は一人暮らしなのですが、夜中でもお構いなしに母親に電話で脅されている状況です。
やはり彼と今は会わない方がいいですね。重荷になってしまうのはいちばん悲しいですから。相談させて頂いて本当に良かったです。きなりさん、親切なご回答を本当にありがとうございました。
カルト(投稿者) 2013-05-09 19:14 -
カルトさん、こんばんは。
お返事拝見しました。
お母様とは同居ではないのですね。
同居でないならなおのこと、成人した娘のプライベートや、電話に口を出すのは行き過ぎですね。
やはり心苦しいと思いますが、されたくない事は嫌だと伝え、お母様と距離を取るのが今後のためにはよいのではないでしょうか。
カルトさんが望まないなら別ですが、今のまま言いなりでは状況は良くなりませんよね。
家のことを手伝えというお母様の言葉も、お手伝いがどういった内容かわかりませんが(内容は答えていただかなくて大丈夫です)、カルトさんが毎回お休みを棒に振ってまで、やる必要があるようなお手伝いですか？
お母様の電話も、夜中は取る必要ないと思いますし、日中であっても、ほとんど無視して構わないのではないでしょうか。
感情的な人を相手にしてもキリがないですし、相手をすれば、ストーカーと一緒で(ごめんなさいね)かけてくるのは収まらないと思います。
以前「母がしんどい」という本を読んだ事があるのですが、本のほか、電子書籍でも出ているので、もしよろしければご参考にお読みになってみてください。
作者の田房永子さんが、毒親であるお母様から抑圧され育ち、自立し決別するまでを描いた実録コミックエッセイになっています。
カルトさんと似たエピソードも出てきます。
永子さんは親元を離れた後も、自分のキレやすい、お母様に似た性格に悩み、心療内科を訪れます。
そこで初めて自分の親子問題を認識し、先生に言われるんです。
「親に会わなくてもいい」
「親に感謝しなくてもいい」
それだけ聞けば、なんて親不孝な言葉だと思いますが、毒親はそう言わせてしまうほどの存在なんですよね。
今の状況が辛いならば、「もうお母さんには振り回されない！」と、カルトさんが心を決めて、ご自分の意思でこれからの人生を選択される事が大切かと思います。
今のままでいても誰かが助けてくれるなんて、夢物語でしかありません。
カルトさんを助けられるのは、カルトさんご自身の力です。
どんなに辛い状況でも、大人になった今、逃れる選択肢があるのにそこに留まるのは、自分でその人生を選んだ事になります。
選択するのもお辛いと思いますが、ご自分の人生を大切に、これからの事をお考えになってみてくださいね。
もしこれから20年先、30年先、亡くなる間際にお母様が「今までごめんね、ありがとう」とカルトさんに謝罪や感謝をしてくださったとしても、カルトさんが26歳に戻って人生をやり直すことはできません。
カルトさんが幸せな人生を歩まれる事を応援しております。
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>きなりさん
こんばんは。御回答ありがとうございました。お礼が遅れてしまい申し訳ありませんでした。
幼いころはこれが普通だと思って育ちましたが、大学生になって母親が尋常でないことに薄々ではありますが気が付きました。彼はとても大好きで大切な存在だったので、悲しくて仕方ありません。そもそも母親に話してしまったのが失敗でしたよね。彼なんて要領の悪い私のせいで赤の他人から電話で怒鳴られて本当に可哀そうです。
きなりさんの御意見を参考に、“毒親”について勉強し、母親への対策を練ろうと決心できました。今までは母親に支配されて育ってきましたが、このままだと幸せと思える時間は一生巡ってきませんよね。まずは本を読み、知識を蓄えてみます。
きなりさん、親切な御回答を本当にありがとうございました。
彼のことはとても悲しいけれど、頑張って乗り越える決意です。
カルト(投稿者) 2013-05-12 00:49
