ﾋﾟﾝﾁです!!

> No.18225のコメントへの返信

miyaさん、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

相談にのっていただいたのに、結局その婚活相手とはうまくいきませんでした。
相手のテンションが高く、私が引いてしまい嫌なところばかりに目がいくようになってしまったからです。
何人か平行して進めていくのは、相当まめな人でないと難しいのですね…。

今は本命の彼の居心地のよさを第一に頑張っています。
アドバイスありがとうございました。
またよろしくお願いいたします。

> No.18180のコメントへの返信

きなりさん、ありがとうございました。
前回からかなり時間が経ってしまいお忘れかもしれませんが…
きちんとお礼もお伝えできず、すみませんでした。

過去の相談も、添付してくださってありがとうございました。
これからはこのまま1つのところで書き込みたいと思います。

あれから、あの婚活相手とはうまくいきませんでした。
彼にもばれていません。(知ってて言ってこないのかはしれませんが)
婚活相手の方のﾃﾝｼｮﾝが高く、私が引いてしまい嫌なところにばかり目がいくようになってしまったからです。

長年付き合っている彼は、居心地よく接することを心がけています。
その成果か、 昨日初めてご両親に会わせてもらいました。
結婚はいつするのかなど聞かれ、私が困って笑っていると、彼が「そのうちに」と答えていました。
でもﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞやその後そのことについての話はありません。

彼の仕事も忙しいのでもう少しこのまま居心地よく過ごし、今年の終わりには最後の賭けにﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけようと考えています。
また相談にのっていただけたら嬉しいです。
ありがとうございました。

> No.18179のコメントへの返信

fukuponさん、ありがとうございました。
だいぶ前のことなので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくださったこともお忘れかもしれませんが…
お礼すらお伝えできず、申し訳ありませんでした。

あれから3か月、何度も読み返して考えました。
彼との関係は、きなりさんにもご指摘いただきました。わかりにくくてすみませんでした。
簡単に説明すると、付き合って5年以上経つ同級生の彼です。
彼は大学院までいったので社会人歴は他の同級生より短めで、彼の周りもそういう人が多いため結婚している人は少ないです。

あの後、婚活相手とは結局うまくいきませんでした。向こうのﾃﾝｼｮﾝが高かったため私が引いてしまい、彼の嫌なところばかり見えるようになって…
私からもう会わないと伝えました。

本命の彼だけになりましたが、また重くならないように居心地よくできるように心がけています。
その成果もあり、昨日初めてご両親に会わせてもらい、ご両親は「結婚式はいつ？」等言ってくれました。

彼の仕事が忙しそうなので年末辺りまでこのまま心地よい関係を続け、仕事が落ち着いた頃に最後の賭けに出ようと計画しています。
またご相談させてください。ありがとうございました。

やすはらさんへ

大丈夫です。それ位なら何とでも乗りきれます。
仕事の相談された、彼女の相談された、実はもう１人いて三人で仕事の相談してて、１人先に帰ったなど、しらを切りとおして下さいね。

今まで通り二股かけてていいです。

結婚の約束をしない男性に忠誠誓って若さを無駄にせず、これからも機会があれば、他の男性ともデートして、選ぶ立場で結婚すればいいと思います。

実際私は３人にプロポーズされて、一番誠実だと思った人と結婚して５年で、とても幸せですよ。

でも、ここはしらを切った方がいい場面です。

彼にもその他BFにも、あまり人間関係をおおっぴらにせず、毎日どこで何してるかわからないミステリアスさを持って下さいね。男性を追いかけさせ、プロポーズさせ、複数と付き合ってもバレないようにするためです(笑)

やすはらさん、初めまして。
ご相談を拝見しました。

横からすみません。

やすはらさん、今まで何度かご相談をされていますよね。
サイトの方針で決まっている訳ではないので、やすはらさんがしたくないならしなくても構いませんが、過去のご相談は併せて分かるようにされた方が、特に複数のトピックを立てられているなら、された方が良いと思いますよ。

過去の情報があるかないかで、回答の内容も変わってきたりします。
コメントされる方も、過去のご相談をチェックしてくださるとは限りません。
やすはらさんの書き直しの手間も省けますし、より正確なコメントが欲しいと思われるなら、ご自分からできる限りの情報を載せるようにされた方がよいと思います。
きちんと過去の経緯を載せられる事で、やすはらさんの真剣さも伝わります。
もちろん、状況は変わって行きますから、変わった所は補足していただく必要がありますけどね。

http://u-rennai.jp/consult/detail/4059/
http://u-rennai.jp/consult/detail/4531/
http://u-rennai.jp/consult/detail/5465/
http://u-rennai.jp/consult/detail/5804/

上記のトピックを拝見する限りですが、彼もやすはらさんと同い年の26歳で、結婚のプレッシャーをかけた時、「あと5年くらい」と言われたのですね。

彼の年齢から考えると、結婚にまだあまり現実味がなくて、そういった答えになってしまうのは取り立てて不思議ではないと感じます。

前回結婚のプレッシャーをかけられてから、居心地の良さの提供は上手く行ってますか？
結婚を優先したくて居心地の良さが上手く行っているのなら、前回から半年くらい経っているので再度結婚のプレッシャーをかけて、彼が答えを曖昧にするようなら、「恋人の〜」を実行すれば良いと思います。

26歳で周りに独身が多い、「5年後くらい」との答えとなると、「恋人の〜」を実行して賭けに出るくらいしないと、今、真剣に考えてもらうのは難しいと思います。

> 私は2年以内に結婚したいと思っていますが、ﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけてもかけても濁すばかり。

今回のご相談で、このように書かれているので、何度も結婚のプレッシャーをかけて居心地の悪さを感じさせていないかが気になりますが。

婚活相手と歩いている所を彼のお友達に見られた件については、本当の事を言いたくないなら嘘にはなりますが、友人・知人に会っていた、取引先の人に偶然会ってお茶に誘われた、とごまかす事もできますし、そう慌てる事でもないのではないでしょうか。

何よりも、やすはらさんご自身が、「2年以内に結婚したい」のか、「どうしても彼がいいか」「(結婚の保証はありませんが)5年待ってもいいのか」ちゃんと考えてみられる事が必要かと思います。
自分でどうするのか方針を決めないと戦略も決まりませんし、何となくで婚活を並行しても今回のようにアタフタと決断もできないと思います。
まずやすはらさんご自身が、結婚したいと言いながら、結婚の覚悟が出来ていないように感じました。

婚活相手の方が結婚前提にお付き合いを希望されているなら、しっかり考えてみるいい機会だと思います。

皆さんから良いコメントがついていますし、じっくり読んで、良く考えてみられてくださいね。

今晩は、やすはらさん。

差し支えなければ、付き合った期間と、かれの年齢、付き合うまでの経緯などを簡単にでも書いて頂けると、もう少し的確なコメントが付くのではないかと思いますよ。

彼に聞かれた場合の答え方ですが、自分の中で優先順位がはっきりせず、今は彼を失う事がこわいのであれば、上手に嘘をついた方が良いと思います。普通に考えると、交際相手に、他の人から告白された話をするのは失礼だからです。

その上で、他の方も仰ってますが、七つのスイッチをオンにしていき、居心地良くして、半年後くらいにガイドラインを出してみても良いかも知れませんね。


ところで、彼はそんなに執着する程素敵な男性なのですか？

長年付き合ってる彼女が、真剣に将来について考えいるのに、彼の対応は自己中心的に見えました(若い男性なら仕方がないのかもしれませんが…)。若しくは、完全に手に入った距離に居るため、彼の中でやすはらさんの価値が低くなっている(なめられている)のかも知れません。

やすはらさんはまだお若いので、今から婚活を始めたら、いくらでも出会いはあると思います。少し下品な言い方になりすが、彼よりも条件が良くて男前な男性と出会ったら、彼のことはどうでも良くなる可能性もあります。

結婚ってタイミングや勢いも大切ですので、長年付き合って結婚する気になってない人を何とかその気にさせるよりも、最初から結婚を意識したお付き合いが出来る、誠実な男性を探すほうが、ずっとずっと簡単ですし、その後の関係でも大切にされると思います。

だから婚活は引き続き続けつつ、告白された男性とも是非お付き合いなさって下さい。長年彼としか付き合ったことがないのであれば、尚更です。
世の中に素敵な男性は沢山居ます。やすはらさんの年齢なら選びたい放題ですので、彼に気を遣って他を見ないなんて、勿体無さ過ぎます！わたしが替わってあげたいくらいです(笑)

彼とのお付き合いも、あまりビクビクしないで(随分彼に対して気を遣っているように見えます)、ご自身の生活を楽しんで下さいね。

> No.18154のコメントへの返信

Sodaさん、ありがとうございます。

ｽｲｯﾁは半分くらい入っていますが、友人関係優先の彼のため、周囲に独身が多いのはかなり影響していると思います。

そうですね…
負けるかもしれない賭けですが、ｲﾍﾞﾝﾄを起こしたい気持ちもあります。
しかしﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いので、追ってくるかは不安です。
ここは無難にしらを切ろうか…。
かなり揺れています(>_<)

> No.18148のコメントへの返信

fukupon01さん、ありがとうございます。
感情的になっていたので、少し客観的に冷静になれた気がします。

優先順位は…今は正直よくわかりません。
2年以内にしたい気持ちは強いですが、長年彼としか付き合っていないため、他の男性との結婚が想像できません。
自分のなかで、きちんと整理しなければと思いました。

ｲﾍﾞﾝﾄを起こしたい気持ちもあるのですが、「じゃあそっちに行けば」と言われるのも怖いです。
でもそれを克服して沈黙ぐらいしないと、決断してくれない気もします。

> No.18151のコメントへの返信

>やすはら(投稿者)さん
今、彼の「結婚の七つのスイッチ」はどうなっていますか？
相手の年齢にもよりますが、周りに独身者が多いなら結婚の必然性を感じないのだと思います。

友人が目撃したら～以後のことですが、まだ起きてないことですが、どちらがいいのかはやすはらさんご自身がどうしたらいいのかを考えてみてください。
負けるかもしれない賭けならすべきではないと、博士もよく仰っていますし。

彼の心を揺すぶって、イベントを起こさせたいなら結婚前提のお付き合いを申し込まれたと言ってもいいかと思いますが、彼はどう動くのか。
それをどう予測するかにかかっていると思います。

> No.18147のコメントへの返信

親身に相談にのっていただき、ありがとうございます。

「あなたが結婚を決意してくれないから婚活を始めようとしていた」は、確かに一か八かだと思います。
以前、婚活しようかなとつぶやいたことがあったのですが、「結婚できれば誰でもいいの？」と言われてしまいました。

濁された経緯は、ﾌﾟﾚｯｼｬｰは何度かかけているのですが(「結婚とか、どう考えてる？」等)、「今は考えられない。やすはらとの結婚が考えられないんじゃなくて、結婚すること自体が考えられない。」など、結婚願望がまだない様子。
周りに独身が多く、“いつかはしたい”くらいだと思われます。

友人が目撃したことを彼に聞かれたら…
①しらをきり通す
◎：無難。無償の愛作戦がしやすい。彼のﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷つけない。
×：彼が友人を信じた場合、隠しているのか？と怪しまれる。友人には確実にばれている気がしてしまう…

②告白されたと言う(ただし婚活とは言わず、友人の友人と伝え、今日は友人も含めて集まったことにする)
◎：結婚の話が進むかもしれない。
×：男性と会ったことや隙があったことを責められたらどうしよう。
どちらかにしようかと考えているのですが、冷静に考えてどちらがいいと思われますか？

今日は、やすはらさん。

彼との付き合いの経緯やこの先彼とどうなりたいのかがハッキリ分からないので、まずやすはらさんの中で優先順位を明確にして下さい。そうすれば、自ずと取るべき行動は決まってくると思います。

もし「彼と結婚する」ことより「二年以内に結婚すること」の方が大事なら、彼が何を言ってきても気にしなければ良いと思います。その結果別れることになっても、結婚は渋るくせに、
他の男性との交際を制限する彼氏なんて、別れた方が有益だと思います。

また、別れても良いという前提であれば、今回のことは彼に対してガイドラインをだす良い機会ではないでしょうか。
もし彼が何か言ってきたら「私は結婚に繋がらない付き合いを続けることに疲れてしまった。私は二年以内に結婚したいがあなたはどう考えているのか。」と言い、沈黙に入っても良いかと思います。彼が具体的に結婚について話しをしてくるまでは、もとの関係には戻らない覚悟が必要ですが。

もし、他の男性とデートしたことを責められても、婚約なり結婚なりしない限り、彼にはやすはらさんの行動を制限する権利は有りません(これは言ってもいいですが、角が立つので敢えていう必要もないかと思います。)
もし、対応が不味かったせいで、破局になったらどうしようとお考えかも知れませんが、彼がやすはらさんのことを本当に好きで他の男に取られたくなければ、さっさと結婚するはずです。
結婚を渋るというのは、口ではどう言っていても、そこまでしたいほどやすはらさんの事が好きではないという事です。その場合は、早めに別れた方か、今後の婚活にはプラスになるとおも思います。
以上は二年後に結婚するを優先した場合の対応です。

それから、喧嘩になった場合、感情的にならないで、答えたくない事や自分にとって不利な事は、「答えたくない」とはっきり言えば良いです。
ご自身にとっての目的や優先順位をはっきりさせて、このくらいの事で動じないようにして下さいね。

>やすはら(投稿者)さん
なぜ、やすはらさんは二年以内に結婚したいのでしょう？出産などを踏まえてのことでしょうか？

「あなたが結婚を決意してくれないから婚活を始めようとしていた」と言うのは、彼が現在主さんとの結婚を考えていないなら、自分が結婚相手じゃなくてもいいんだなと思わせて
別れを決意させてしまうかもしれません。
一か八かの賭け、になってしまうと思います。

結婚を前提にした付き合いをしたいと言われたと彼に告げることも、イベントを起こすことになりますね。
彼がどんな反応を示すかシミュレートした方がいいと思います。

よかったら、結婚を濁された経緯を書いてもらえませんか？
そうすれば、彼がどのように行動するかわかると思います。

今ここで、勝つか負けるかわからない賭けに出るのが危険と思われるなら、これから半年間フリー作戦を行って、彼に無償の愛を感じさせてはどうでしょうか？
そうなると、もし彼に友人が何か吹き込まれたら、人違いや見間違いで通すのがいいと思います。
フリー作戦を半年間徹底して、それから結婚のプレッシャーをかけて、そこでも彼が渋るなら婚活を始めたと告げる方が、主さんの後悔が少なくなるんじゃないでしょうか。

どちらにしても、主さんにとってリスクが低く、後悔の少ない選択をされることが一番いいと思います。

> No.18139のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
急いでいたもので、わかりにくい文章で申し訳ありません。

そうです。一緒にいた方が、婚活相手の男性です。
また、その彼の友人が彼に伝えるかは友人の性格をあまり知らないのでわかりませんが、つい最近私を含めて会ったばかりので、顔は覚えられていると思います…。

私としては、今付き合っている彼と結婚したいです。
しかし煮えきらない態度に焦っていて、「何かしなくては！」と思い、活動し始めました。
将来への不安を婚活で埋めているような状況で、彼がﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしてくれればそれが1番です。
また、今日その男性に「結婚を前提に付き合ってほしい」と言われてしまいました。

もし彼が聞いてきたら、しらを切らず、正直に言ったほうがいいのでしょうか？

こんにちは。

なかなか厳しい状況なんですね。
いっしょに歩いていた男性は、婚活のお相手という認識でよろしいですか？

その目撃した方は、わざわざ彼氏さんに報告するような方なんでしょうか？

主さんは、彼氏さんと絶対に結婚したいですか？
婚活のお相手とうまく進んだらそっちの方でもいいですか？

もし、なにかの会話の中などで、今回のことが彼氏さんに伝わって、喧嘩などになったら、その機会に思ってること言ってしまってはいかがですか？
『わたしは結婚したい。でもあなたはわたしと同じ考えではない。あなたの都合に合わせて生きていられるほどヒマじゃない。』
少々、極端な物言いですが(;＞_＜;)

そうなったとき、たぶん、彼氏さんは、主さんをあれこれ罵る可能性大です。


婚活をしてるってことは、彼氏さんじゃなくてもいいんですよね？
でしたら、いっそ別れて堂々と婚活するのも一案かもしれません。
そのほうが、主さんをほんとうに大事にする方に出会えるんじゃないかな、とも思います…。


文章がまとまってなくて、参考にならないコメントで申し訳ないです。