彼を夢中にさせたい

自分からは会いたいといわない

というプライド重視の人間を相手に
本気になる人はいないと思います。

でも、本当は彼の心に気が付いてるんですよね？
なんだか最近冷たいとか
初めのころのように情熱を感じないとか。

自分が一番わかっていてもがいてるんですよね？

残念ながら、3人目であろうが
自分の子供が生まれてくる喜びに勝るものはないので
彼の家はかなり幸福で盛り上がってると思います。

それもすべて受け入れて愛することができるかどうかが
勝負だし、今後を決めていくと思います。

> No.18438のコメントへの返信

>あさみさん
そうですよね。

こんなこと書くと、W不倫をしていない多くの方から非難を浴びると思います。でも私の経験からも、よくないことではありますが、自分の人生について考えるきっかけになったり、どのような女性として生きていこうか考えるようになるのは事実だと思います。
初めの2年くらいは、苦しさに耐えられないと思いましたが、今は私も悶々としながらも、少しでも相手が気持ちよく過ごせたらそれでいいか、と思えるようになって来ました。
自分がそういう態度をつらぬけば、相手もそれに呼応してくれるということがわかりました。
そして、険悪な仲だった配偶者にも同じことが言えるのでは、と思い、彼に接するように配偶者にも接したら、関係がかなり改善されました。本当は配偶者もわかっているのではないかと思います。

> No.18408のコメントへの返信

恐れ入ります。
とても嬉しいです。

私自身、日々混沌中です。。

恋愛指南書
もいいですが、
それよりもたくさん経験して、
その喜びや痛みを丸ごと
感謝できるぐらいの自分でいたいと
思っています。

それが、素敵な女性に近づける
一歩なんだと感じます。

と書きながら、悶々としてる
自分もしっかりいますが。(苦笑)

自分のためにまた
他のところでコメ書きますので
またご縁がありましたら。。

> No.18372のコメントへの返信

>あさみさん
あさみさんのコメント、本当に全てそのとおりだと思います。

れいさん はじめまして。

私もれいさんの気持ちがとてもよくわかります。

初めはお互い家庭を壊さないと割りきれると思っていた。
でもれいさんが彼を好きになりすぎてしまったのですね。

れいさんは離婚する気はないのですか？彼の気持ちさえあればいいのでしょうか？

彼は離婚しない。
そしてれいさんも家庭を壊すことができないのなら、彼といる今を大切にしませんか？
そして彼がしてくれることに感謝しませんか？

５年もお付き合いしているのなら今のれいさんには必要な彼なのかもしれません。

してくれないと不満を思い出すときりがないです。

れいさんがこれからも彼といたいのであれば、大好きな彼といる時間を楽しみましょう。
そして難しいですが彼の家族のことは考えないようにしませんか。

限りある時間です。不満に思うより楽しむほうがいいです。

「私が好きだから彼と一緒にいる」

私もれいさんのように悩んでいた時期もありましたが、今は一緒にいることが幸せなのだと考えるようにしています。
そう思うと楽になったのと彼を大切にできるようになりました。

ここに相談されたのは、れいさんにとっては普通の恋愛と同じなのですね。

同じ部分もあるけど違う部分もある。

そのひとつは彼を自分だけのものにできないこと。

彼は変わらない。
それなら自分の考え方を変えましょう。苦しいですが、彼に多くを求めないようにして感謝すれば少し楽になると思います。

アドバイスになったか、わかりませんが私の個人的な意見です。

れいさんの幸せをお祈りします。

私も主婦なのに好きな人ができてしまったから、主さんの気持ちよくわかります。
決して、彼と結婚なんて望んでないけれど、彼にもっと私のことを好きになってもらいたい。
温度差ができてくるとそんなものです。
冷静に考えれば、彼が自分に夢中なって、妻と別れて君と結婚したいなんて言ってきても困るのですけどね。
自分に家族がいたって、素敵な人とたまたま出会ったら魅力を感じることはある。そこで恋に落ちることは十分ありえることです。
まあ、私は主さんと違って、深い関係にならないように我慢しましたけど。

でも、不倫っていつかは必ず終わるんです。
終わらないためには結婚するしかないのです。
結婚する気ないならいつかは別れがくる。いつ終わりにするのがよいのか。その覚悟はしておいた方がよいです。

岸恵子の不倫本「わりなき恋」を読みましたが、やっぱり最後は自ら別れを告げていました。

私も悩み相談して、いろいろ辛口コメントもらったら、だいぶ冷静になれました。
それだけで、相談してよかったと思います。

許されない恋愛をしてしまったけれど、せっかく恋愛したのなら、自分の成長に役立てたい。
自分が幸せになるために、彼にも、自分の周りの人にも幸せになってもらいたいし、そのためには、どうするのがよいのか。
落ち着いて考えてみるとよいと思いますよ。

子供の癖にと思われるかもしれませんが、あえて子供目線でコメントさせてください。
昔、私が幼い頃、私の母も不倫していました。ですがそれは、生活費を貰いながらの不倫でした。私の母は別居中で、夜の仕事をしていて幼い私を抱えて生活するにはそうしていくしかなかったのだと思います。
なので私は母を嫌ってはいません。
ですが、主さんのように愛欲に溺れるだけのような不倫は、もし私が主さんの子供でしたら、とてもショックです…。
それに個人的には、不倫が許されるのは、ドラマや漫画の中だと思われる思います…。
申し訳ありませんが、主さんの投稿はなんだか不謹慎な感じに見受けられます。
ごめんなさい…。

> No.18240のコメントへの返信

簡単に頭を冷やすことができるなら、
このように悩むことも
苦しい思いをすることも
なかったのではと思います。

3人目ができても
別れることができなかった。
仕方なくという
彼の言葉に縋りたくなる気持ち。
好きだという思い、それ自体を
否定することは必要ないです。

子どもに恥ずかしいとか
ご主人がかわいそうとか
不倫のくせにとか
そういう表面的なことで
辞められるレベルでは
ないのでしょうね。
だって、2人の間では
普通のいや普通以上の恋愛だから。

でも夢中にさせたいっていう
気持ちはよくある恋愛相談と
同じですが、
不倫の場合はやはり難しいです。

そもそも、彼を信じるに値する
行動が伴っていませんもの。
離婚は極端かもしれないけど
新たにお子さんつくるっていうのは。。

この恋愛を続けたいのなら
自分のことをコントロールできる
タフな自我と
去る者は追わずぐらいの気概が
必要だと思います。

短いか長いかわかりませんが
ひと時でも、愛し愛された経験は
ご自分の宝物だと思って
大事にしてください。
してくれないと不満に思うことが
不倫の不幸の元凶です。
こんな大人になっても
切ない気持ちや恋する気持ちを
持てて、それを相手が受け入れた
事実に感謝して。。

くれぐれも小手先の駆け引きなどに
惑わされることのないよう。

> No.18238のコメントへの返信

みなさんのいろいろなご意見を聞いて、よくわかりました。
そうですよね…頭冷やして考え直そうと思います。
ありがとうございました。

気になってまたノコノコ出てきました＾＾；
博士理論ではなく個人的な意見として述べてみます。

れいさんが、ご主人とそれほどまでに愛情がない関係なのに別れない理由は何ですか？
子供？違いますよね。子供のせいにしてはいけません。
何か別れられない理由があるのですか？それを聞いてみたいです。

私は、４０歳で子供を連れて離婚しました。
今は世間から後ろ指を差されることもなく自由に恋愛をし人生を謳歌しています。
色々悩みもありますが、周りの全ての人達に感謝しています（もちろん元旦那にも）。
離婚後に知り合った男性でいいなと思っている人がいるのですが
博士理論を駆使したところあっという間に相手をにコントロール出来るようになり
余裕を持って幸せで楽しい恋愛を楽しんでいます。博士に一番感謝しているかもしれません（笑）。

しかしながら世の中には仮面夫婦を続け自分を偽り続けて生きている人達は沢山います。
否定はしませんが、自分を誤魔化し嘘をつき嘘をつかれ傷つけられて、
一度しかない人生を台無しにして、そこまでして守りたいものって一体何なんだろうと思います。

私は体だけが目的の不倫であれば特に否定もしません。
体だjけなら、登場人物もそれほど傷つかないからです。風俗と同じです。
でも心が伴う不倫や浮気は完全否定したいと思います。
それは主人公である貴女が一番不幸になるからです。

不倫相手を夢中にさせたいのなら、
高級ソープランドへ行き ナンバーワンソープ嬢に大金払いビジネススキル習えばよいと思います。

不倫相手は、無料の風俗嬢なんですから、そのプロに相談するのが1番です。

こちらは、幸せな結婚目的がメインのサイトだと思うのですが、、？

夫のいる女性からしたら、あなたは訴訟対象になる危険人物です。

キツイ事書きましたが、目を覚まして
不倫卒業して下さること、お祈りしております。幸せになって下さい！

目を覚ませー！！

私達はW不倫です、とか
シレーっと言っちゃうところ、

ただの性欲処理班なのに、
夢中にさせたいなんて幻想を見ちゃってるところ、

不倫男の言う事を鵜呑みにしちゃってるところ…。

主さんは今、正常な思考回路を失っちゃってるんですよ。

まともな考えの人は
こんな恥ずかしい質問を公に晒せないと思いますよ。

正気に戻って下さい。
価値の無い物に執着して
大切な事を見失ってます。

かなりみっともない事をしてます、言ってます。

周りに心から叱ってくれる友達は居ないのですか？

それとも、あなたが聞く耳を持てないですか？

いい歳して何やってるんですか！！

主さんが心穏やかに過ごせる場所、
ご自身の魅力を最大限に輝かせることができる場所は、そこではないですよ。

通りすがりの者ではありますが、主さんが現実にお気付きになる事をお祈り申し上げます。

おはようございます
朝から非常に辛口コメント失礼いたします

主さんは家庭をこわしたくない、、、、とありますが
壊したくないのは自分の家庭だけですか？
彼が主さんに夢中になるという事は彼の家庭壊れる事ですよね
それを望んでいるのですか？
彼は不倫相手に夢中になることもなければ、本気になることもありません
主さんが相手に選ばれたのは、同じ既婚者だから無茶しないだろうから安全に遊べるからですよ
他の方も書いているように独身ならば相手にされないでしょう
私の知り合いの不倫を繰り返す馬鹿男が言っていた事ですが
不倫相手はあくまでも不倫相手だから付き合っているのとは違うから彼女面されると醒める、、、だそうです
彼も同じでしょう
最近冷たくなったのは単なる不倫相手の主さんが彼女面してきたのが彼的には違うからなんじゃないですか

彼と今後付き合っていくならば
彼の言う通り、思った通りの行動に従う、、、
連絡なかろうが奥様、子供逹が大好きで大事にしようが、主さんには何も言う権利はないですよ、、、
主さんには関係無いことですからね

要するに
視ざる、言わざる、聞かざる
ですよね

不倫なんてこんなもんです
悩む事すら間違ってるのではないか、、、、と私は思いますよ





　

初めまして。

お互い不倫ですよね？彼を夢中にさせたところで、何がその先あるのですか？一時的な執着で、後先考えない願いを持つのはどうかと思います。

その医者があなたと寝たのは、あなたが結婚していて、彼の生活を脅かす事なく楽しめるからですよ。あなたが独身であったらきっと不倫関係にはなってないでしょうね。あなたという人に興味があってこの関係を続けているわけではなく、あなたの自由のきかない立場が好都合で関係を続けている彼が、あなたに夢中になることは・・・１００％ないでしょうね。

> No.18223のコメントへの返信

ムッコさん、ありがとうございます。そうですね、彼に振り回されてる自分にイラついていました。外見はもちろん、内面も磨いていこうと思います。ありがとうございました。

> No.18220のコメントへの返信

惹きつけると言うより、このまま何もせず見守る事をする方が良いと思います。
不倫を否定するわけではありませんが、ルールというものがあると思います。
どちらかが、温度を上げると家庭崩壊にも繋がる要因になりますし、特に女性側が温度を上げると面倒な事になるケースが目立ちます。

夢中にさせたいのであれば、自分自身を磨く事だと思いますし、相手の家庭事情に不平不満を言わず楽しいひと時を提供する事ではありませんか？

> No.18221のコメントへの返信

ごもっともな正論、ありがとうございました。冷静に考えてみます。

初めまして。彼の家庭は三人目が出来たわけですし、今は奥様と新しく増える子供とのことで良い関係を取り戻していると思います。

職場も一緒のようですし、そろそろ彼はあなたに飽きてきたのかもしれません。職場を変えて、恋人の心を取り戻す方法を試せば、一時的に彼のテンションは上がると思います。

しかし欲に正直というか厚顔無恥というか（笑）。あなたの図々しいおばさん根性に呆れて笑ってしまいました。ダブル不倫なんて、登場人物全員が不幸になることやめなさいよ、という正論もあなたには全く通じないので言うつもりもありません。

> No.18219のコメントへの返信

そうですね、その通りなんですが…。
普通の恋愛だとして、彼をもっと惹きつけたい。家庭にいても、思わず私に連絡取りたくなるようなくらいに。
基本、私からはメールも電話も会うお誘いもしていません。 沈黙しても、ただすねてるだけだと思われそうで…駆け引きの方法がわからなくなってます。

きつい言葉の様ですが…Ｗ不倫でお互い家庭を壊す気持ちないんですよね？
奥さんに３人目が出来ようと、彼が、家庭サービスをしようと貴方が怒る時点でおかしな話では？
お互いが都合のいい関係でいるのですから、最初から都合のいい男＆女なんじゃないのですか？？

温度を上げ過ぎなのではないかな。と感じました。失礼しました。