デートが２回目にあまり発展しないんです

mayuさん　はじめまして。

mayuさんはいつも合コンで出会いを探しているんですか？
そして、いつもどのような男性に興味を持つのでしょうか？

恋愛経験のないmayuさんですので、きっと、そこそこ空気の読むことのできる・女性の扱いに慣れた男性に心が惹かれるのではないですか？
やはりそういう男性は女性にはもてるでしょうし、女慣れもしているんですよね。（なのでmayuさんも一緒にいて楽しい。＝相手が女性を楽しませるツボを知っている）
しかし、全てのそういう男性が…とは言いませんが、そういう男性はもちろん女性からはもてるでしょうし、「努力して女性から選んでもらう男性」ではなく「たくさんの種をまいて、反応してきた何人かいる候補から好きな女性を選ぶ男性」だと思います。
また、そういった類の男性は、合コンは遊びの場という意識も高く、はじめからまじめに女性とお付き合いするつもりがなかったり、そうは思ってなくても「合コンに来る女性なんて所詮は遊び相手」と思ってる男性も少なからずいらっしゃいます。
相談文に書かれている男性は、どうみても体目当て（遊び目的）で、真面目にお付き合い相手を探している男性ではないですよね。

では逆に、mayuさんがあまり興味を抱かない男性はどのような男性ですか？
見た目がＮＧな人以外で、mayuさんがいまいち興味を抱かなくて…という男性は、上記の男性とは逆なタイプではないですか？
気遣いがイマイチできなかったり、女性慣れしていなかったり…ではないでしょうか。
「多少興味が湧かないな」程度でも、ちょっと我慢してデートを重ねてみてはどうでしょうか？
何度も会ううちに、男性のほうも打ち解けてきますし、何度か会っているとお互いに価値観が分かったりして良い関係に発展していくことは往々にあると思います。
恋愛経験が少ないようですので、「恋愛の勉強」だと思って、色々な方とお付き合いをしてみて、恋愛スキルを磨かれるといいかもしれません。
スキルを磨けば、mayuさんが心惹かれる男性を落とすことも可能になってくると思いますが、今の経験の少ないmayuさんでは、相手の手中にはまってしまうだけな気がします。
そして、「いかにももてる男性」（＝遊び目的の男性）を選びがちになる傾向にあるとも思います。

こちらのサイトや博士の本でも、「頭の中での勉強」は出来ているようなので、あとは「練習」と「実践」をつむことが大切だと思います。

頑張ってくださいね＾＾

> No.18273のコメントへの返信

のりかさん、ありがとうございます☆

そうですね、おっしゃる通りです。
わたしは恋愛経験がないので女性に慣れたモテる男性を好んでいると思います。
まずは自分の恋愛経験を磨かないとふさわしくなれないということですよね。

いま好きではないけど、会って遊んでみようかなとおもっている男の子がいるのですが、友達としてわたしの改善点を聞いたりするのがいいのか恋愛対象としてこれからも会ってみたらいいのか悩んでいます。
男友達がいないので男友達もほしいなとおもったりはしています。

また相談にあげた彼ですが、今後わたしの恋愛経験が豊富になれば彼からもからだ目的ではなくちゃんと恋愛対象としてみてもらえるようになりますでしょうか？
博士が言われるように性的魅力はあってもパートナーにする魅力が低いから彼氏ができないのかなと思ってしまいます。
その辺りをどう改善したらいいか教えていただけたらありがたいです。

初めまして、横レスになってしまいますが…。

異性との初めてのお付き合いというのは、
頭の中でずっと想像していたことを初めて実践するわけで、
相手とどう向き合うか、会話や体のこと、全てが手探り状態ですから
失敗も多いわけです。
自分の感情のコントロールも、初めての交際ではなかなか難しいです。

ですからmayuさんが経験豊富になればモテる男性から選ばれる、というのではなく、
男性という生き物の習性を知り、知識と経験値が上がれば、
mayuさん自身がモテ男に振り回されず、対等にお付き合いできるようになる、
ということだと思います。
かといって、むやみに交際人数を増やすのはお勧めしません。

のりかさんが書かれている通り、コンパという場は
体目的の相手を探す男性が多いでしょうね。
ですがそういう男性も恋はするわけで…。

誘われた時にうまくはぐらかし、次を期待させながら
相手の恋愛回路を強めていくというテクニックを
持ち合わせたツワモノはいらっしゃるので、
合コンで知り合った彼でも本気にさせることはできると思います。
そもそも性的魅力を感じてもらわなければ、恋愛に繋がりませんし。
問題はそのテクニック、いわゆる小悪魔的な手法が
今のmayuさんに取れるかどうか、じゃないかと。

mayuさんは自分はどちらかというとテンションが低めで
あまり自分から話す方ではないと書かれています。
男性は自分の話を聞いて欲しいほうですし、
うまく聞き役に回ればテンション低めでも大丈夫だと思いますよ。
はっきり物事を言う、というのは好き嫌いがはっきりしている、
ということでしょうか？
はっきりしていて全然いいんですが、言い方がキツイとしたら良くないですね。
もしそうなら日々の言葉遣いを注意すれば随分改善されるはずです。

男友達に自分の改善点を聞いても、その人がmayuさんに
気がある場合は、本音は聞き出せないかもしれません。
「今の君でいいんじゃない」そう話を合わせる可能性が高いし、
逆にもしかすると自分の都合のいいようにmayuさんを変えようとするかもしれません。
相談事をされると、自分に気があると早とちりする男性もいますから、
相手の恋愛回路をむやみに強めないように。
それだけは気をつけてくださいね。

それから出会いの場を考え直すのも１つの手ですよ。
何か夢中になれる趣味などあれば、サークルに入るのもお勧めです。
といって女性ばかりの料理教室とかは別の話ですが。
mayuさんが笑顔で楽しめる場にいれば、性的魅力だけでなく
mayuさんの人間力で出会いを引き寄せる可能性が高くなるので。

mayuさんの相談を読ませていただいた印象では、
きっと可愛らしい性的魅力の高い女性なんだと思います。
だから男性側も誘いたいのでしょう。
だけどデートしてみたら思ったよりガードが固かったと。
男性も断られるのは嫌ですし、臆病な生き物ですから
次を躊躇するんじゃないでしょうか。

のらりくらり交わしながらも相手に含みを持たせる術と、
出会いの場を広げることをお勧めしたいです。

> No.18293のコメントへの返信

>mayu(投稿者)さん　こんにちは。

今好きではないけど遊んでみようと思う男性とは「もしかしたら付き合うかもしれない男友達」という目線でお会いしてください。

その男性にmayuさんの改善点を聞こうと思われてるんですか？
それはやめた方がいいと思います。
理由は３つありまして、もしmayuさんが知り合って浅い人（男女問わず）から、「私ってどこが悪いのかな？」と質問されて思ったままに答えますか？
多くの人は相手をわざわざ傷つける言葉を言いたがらないため「どこも悪いところはないよ」とか「どこが悪いんだろうね？」とぼかして返事をします。
なので、客観的にどこがいけないのかを知りたいのであれば、長いお付き合いの・なんでも正直に話し合える友人、もしくはご兄弟がいるならご兄弟に聞くのが一番いいです。
お友達の中には聞いても教えてくれない人もいると思いますが（多くの人はこっち）、中にはmayuさんの将来のことや悩みを真摯に受け止めて、言いにくいことも正直に教えてくれる人がいるはずです。
（そういうお友達は是非今後も大切にしてくださいね）

また、もう２つ目の理由としては、人間関係・特に恋愛を始める場合は、自分のネガティブな部分は後出しするのが良いからです。
mayuさんだって、デートする男性が「俺の何処が悪いんだろう・・・」なんてネガティブオーラで来られたら魅力的には感じないですよね？
なので、まだ関係性が確立されていない間柄の人には、ポジティブな部分・自分の一番魅力的な部分を見せるようにしてください。
ネガティブな部分を見せるのは、ある程度信頼関係が確立されてからです。

そして3つ目の理由は、その相手が「（一応）彼氏候補」だからです。
今後のことを考えると手の内は早い段階で見せてはいけません。
じゃんけんする時に「私はぐーを出すよ」と言っているようなものです。
（それで相手がどういう手を出してくるのか？を見るもの一つの手段ですが、それはmayuさんには高度テクニックすぎるのでお勧めはしません）


相談の彼ですが、mayuさんが色々な恋愛を経験していくと、こういった男性に心奪われなくなります。
つまり、「お勧めされない男性だな」というのが経験上分かるようになりますよ。
どうしてお勧めしないのか、というと、女性を「もの」として見ていて「人」としては見ていないからです。
今はよく分からないかもしれませんが、経験を重ねていくとそういう男性の軽薄さに嫌気がさす・魅力的に見えないようになると思います。
もちろん、駆け引き上手になればこの男性を狂わせることも可能かもしれません。
しかしそれはmayuさんの幸せに繋がるものではないと思います。

ちなみに、相談の彼ですが、

男性が女性をみる４つの視点
１）性的な魅力
２）パートナーとしての魅力
３）結婚相手としての魅力
４）自分を邪魔しない魅力

↑これではなく

１）生理的に嫌い！
２）自分を好きにさせるほどには好意はあるけど、体の関係は持ちたくない
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくない
５）結婚したい、全てを捧げたい！

↑この　３　ですね。
はじめから性欲を満たすために近づいてきていますので、mayuさんの２以降の魅力が問題で…という段階ではないですよ。

長々と書きまして失礼いたしました。

> No.18308のコメントへの返信

love&peaceさんありがとうございます☆

そうですね…
合コンにくるからだ目的の男性もこっちが駆け引きをして本気にさせることは可能だけど、いまはわたしに知識と経験が備わってないから無理だということですよね^_^;

早くいろいろな人と付き合って経験値をあげたいと思ってしまいますがそれもちがうのかもしれないですね(ノ_・。)

わたしにはいま合コンしか出会いの場がないんです。
周りから紹介とかもしていただいても全然好きになれなかったり、たくさん紹介してもらうこともないですし…

サークルとかになにか趣味があれば入るんですけどいまのとこ興味あることが英会話くらいで^_^;

なにか出会いがよくあればいいんですけど…
そのような出会いの場でもあまり、素はだせてなかったりします(ノ_・。)
人見知りなんでしょうね^_^;

やっぱりさいしょはまじめな感じの恋愛経験があまりない感じの人とかのほうがいいんでしょうか(ノ_・。)
わたしがどうしても恋愛経験が豊富な人にひかれてしまうのでなかなか難しいですが…

いろいろきいてしまいすみません。

> No.18309のコメントへの返信

のりかさん、ありがとうございます。

そうですね。おっしゃるとおりです。相談を最近出会った人にするのはやめておきます。

もうどうやって恋愛をしたらいいのか迷路です・・・笑
いまさら本気であせってきても遅いなとはおもうのですが、だからといってじゃあいいかであきらめるような問題でもないなとおもいながら、過ごしています。
合コンにいっていい出会いがあればいいですが、なかなか難しいですよね。
そういう男性も恋に落ちるけれどもわたしの経験不足なんですもんね。
一回付き合ってみないと本当になんとも言えないですね。結婚してほしいとは今は思いませんが、彼女としてみてくれる男性に早く出会いたいです。
合コンより習い事とかに参加すべきでしょうか。

> No.18345のコメントへの返信

mayuさんへ

決して無理なんかではないです。
自分で「ダメだ」と心のシャッターを下ろしてしまうと
悪いほうに物事は進みますから、決め付けないでください ^^

初めてのお付き合いでモテる男性を相手にすると、
たとえその人が誠実であっても、
女性側がいらぬヤキモチを焼いたり、破壊行動をしたり、
暴走することがありますし、
チャラ男さんであれば浮気の心配をしなくちゃいけなかったり…。
、とまあ心配すると数え上げれば切りがなくなるのですが、
男性を掌で転がす術は、このサイトで学べばよいです♪
恋愛慣れしている男性であれば、最初は自分が教わる立場にあっても、
徐々に手綱を握るよう努力すればいいじゃないですか。
そのためにここがあるのですし、24歳でこのサイトに出会えたmayuさんが
私はうらやましいですよ ^^

頭の中にある知識と、行動が最初はなかなか追いつかないものなので
男性慣れするために、男友達を作るのはいいと思います。
その彼にmayuさんのどこを直せばいいか、を聞くのではなく、
男性がどんな話題だと盛り上がるか、どんなファッションだと受けがいいか、
笑顔を見せるとどんな反応をするか…　などなど
観察させてもらえばどうですか？
ついでに男性が興味のあることを聞き出しましょう。
そしたらどんなサークル、趣味の場へ行けば
出会いがあるかリサーチにもなります。

さんざん他の方へのコメントに書いてますが（苦笑）
お勧めの趣味をmayuさんの嗜好関係なく並べてみますね。

マラソン、写真教室、サッカーや野球などの応援団、自転車、
トライアスロン、山登り、ボルタリング、空手、合気道、ゴスペル、
英会話だとＢＢＱパーティを企画しているような学校あるいは
カフェ英会話のようなもの、
（レストランで語り始めたらＮＧですが）ワインやお酒の教室、
（若い男の先生が教えているような、くだけた）茶道教室などなど。

現実的ではなくても少しはヒントになっていればいいのですが。
自分でブレインストーミングしてみてくださいね。

あとＳＮＳ系のサイトで異業種交流パーティみたいなものに参加するとか、
コンパ以外にもいろいろありますよ。朝活の読書会とかね。
ネットで情報を集めてみてください。
教室によっては無料体験もありますし、そこでどんな人が来ているか
見てみるのもお薦めです。

たとえ人見知りであったとしても、無口であっても、
一瞬の笑顔で好きになってもらえることってあるんです。
コンパも新しい出会いがあって楽しいとは思いますが、
mayuさんが楽しめる居場所を１つ人生に増やすと、
笑顔も増えるし日々が充実しますよ。

それから真剣な交際を考えている男性は、
女性側の経験人数は少ないほうが喜びます。
いろんな男性を見つつ、量ではなく
質の高いお付き合いをしてほしいです。

> No.18442のコメントへの返信

>love＆peaceさんありがとうございます☆

そうですね。わたしもなにか習い事を始められればとおもっています。
毎回決められたなにかに参加できるような形のものがあれば楽しみが増えるということでもいいかなと思います。
恋愛経験を重ねて経験をはやく積みたいと思います。

ちょっと出会いとはまた別で、今回の相談にだした彼のことなのですが、今月末に彼の所属しているフットサルの応援に友達に一緒に行きたいかと聞かれました。
わたしはたまたまその日休みで、友達とランチにするか夜に会うかを聞いたら、興味ないならランチして、興味あるなら夕方お茶してフットサル見てファミレスで男の子たちと一緒になっちゃうかもだけど夜ご飯にする？ってきかれました。
その友達が今回の彼にあった合コンの女の子側の幹事でその子の彼氏もそのフットサルにいます。
その合コンの彼が29日にくるのかは、はっきりとはわかりませんが、love＆peaceさんが言われたようにスポーツの応援なども出会いにつながるのかなとは思いました。
ただ、大人数でたくさんの男の子たちと一緒にファミレスとかで話をしないといけないと思うと、かなり苦手な場なので、気が引けてしまうということがあったり、そのフットサルチームのなかには前の合コンで知り合った人たちもいたりして、そのうちの一人は私にアプローチをしてくれてた人でわたしが好きになれなかった人だったりするのでそういう場にわたしが行くのもなんだかやめといたほうがいいのかなと思ったりはしました。
もうその彼とは関わらないほうがいいのなら行くのをやめてお昼にその女の子に会おうと思います。
私的にその男の子に関してはすっごく好きでハマってる感じでは全然ないのですがちょっといいなと思っている感じなので、会ってしまうとまたその気持ちも動いてしまうのかなとおもったりはしてしまいます。来月は出張なので1カ月は会えないですし、向こうはわたしに興味ないこともわかっているのでなんの期待もありませんが(笑)
むこうはわたしに恋愛経験がないことを知らないため、遊び目的で平気で近づいてきたんだろうと思います。いつから彼氏がいないのかと聞かれ、いろいろ濁していたら、東京にいるころは付き合ってなかったけど同棲してるみたいな人がいたの？ときかれたのでチャラく見られているのかなと思いました。
いつもこの年になると彼氏が今までいて、当然だと思われるので、いつから彼氏いないのと聞かれ、なかなかできたことがないとすんなり言えなくてそれも悩みの一つです。
職場の女の子たちにはできなことがないというとかなりびっくりされるので、なんかもう同性でも異性でも言うに言えない感じがすごくあります。
またいろいろと質問ばかりになってしまいましたがお答えいただけるとありがたいです。

> No.18566のコメントへの返信

mayuさんへ

フットサルの応援に行くことに関しては
いいと思います。ただし条件付きで ^^
それに関しては明日かあさってにでも書きますね。

その前に１つ質問が。
mayuさんはもしかして女子高出身ですか？
ご兄弟には男性はいらっしゃらないでしょうか？
この辺を聞かせてください。


今日は手短に

＞いつから彼氏いないのと聞かれ、
＞なかなかできたことがないとすんなり言えなくてそれも悩みの一つです。

賛否両論あるとは思うんですが私自身の経験から
知り合った当初の段階で交際人数を聞いてくる男性は、
体目的が多かったかも ^^;
なので決してmayuさんをチャラいと思っているのではなく、
カジュアルな関係がいけそうな相手かを
男性側が値踏みしている可能性があります。

反対にお付き合いが長く続いた男性の場合、
私は交際人数を聞かれたことはありませんし、
自分も相手に聞いたことがありません。
あくまで個人の経験ですが、私の場合は
このようにはっきりと傾向が現れました。

で デートをし始めて恋人候補くらいの段階では、
本当のことは言わなくてよいです。
のらりくらりかわしてください。
交際が正式に始まって、体の関係を持つくらいの時に
お話していいんじゃないでしょうか。

のらりくらりとかわせそうな切り返しの言葉、
ネットで検索したのと自分で考えたのを書いてみます。

「少ないよぉー」…ウソではないので ^^
「どうしてそんなこと聞くの？」…相手の魂胆がちょっと見えたりします。
「○○くんは？」…相手が答えても、自分のは答えなくていいです。
「好きって言われたのは○人くらいかな」…はぐらかしです。
「何人くらいだと思う？」…自分が軽いと見られているのか反応が見えます。
「ナイショ！」…けむに巻く感じで。でもまじめな人にこう答えると、
経験人数が多いと思われるので、チャラ男さん用かも。

ウソはいけないけれど、本音を語るのは
本当に結ばれたいと強く心から思う相手にだけでいいと思います。
今日はこんなところで、もう少しお待ちを。

> No.18606のコメントへの返信

>love＆26peaceさん
ありがとうございます！

わたしは女子高出身でもなくずっと大学まで共学でした。
なのに彼氏ができない状況も悲しいですが・・・笑
そして5つ下の弟が一人います。弟は私とは正反対の性格で何事にもオープンでいわゆるちゃらい感じの彼女が途切れることがなく、常にけっこうモテる彼女と付き合っている感じです。
性格も明るくよくしゃべる子で、最近になって自分で気づいたのですが、私自身が弟のような男性がタイプかもしれません。よく話し、女性慣れしていて、かつだらしなくほっておけないのですが基本リードしてくれるタイプに弱いです。
父と母も恋愛結婚でお互い普通にモテたらしく、家族の中でわたしだけがこんな感じなので親からも不思議がられます(笑)

合コンの彼からは付き合った人数は聞かれずに「いつまで彼氏いたの？」と聞かれました。
わたしがはぐらかしていると「いなくなって1年くらい？」と言われ、向こうは3年くらいいないと言っていて、「ｍａｙｕちゃんはそんなにいないということはないでしょ？」と言われたのではぐらかしているとそこでわたしが関東に昔いたのを知っているので「同棲していたけど、付き合ってはないみたいな感じだったの？」と聞かれたので内心驚き、そんなことはしないと言いました。
そういわれたのでわたしもチャラく見られていたのかなと思いました。
もし人数を聞かれてもはぐらかしていたと思いますが・・・。
いろいろな対処法をおしえてくださってありがとうございます。実践してみます。

フットサルのことですが、すみませんお忙しいのに、いろいろと質問に答えてくださってとても感謝しています。
ほかの友人にも相談していたところ、その合コンの彼は、出張先が一人暮らしなら泊まりにいくと言ったという話をしたら本当にばかだし、体目的丸出しでこっちの気持ちなんか全然考えてないよねって言われて、自分自身でもまたちょっと腹が立ち、ないがしろにされてるんだなと再認識したために顔を合わせるのを躊躇しており、行かないほうがいいかなと思い始めています。
大人数で男子大多数の中、ごはんを食べたりするのも本当に慣れないので、行くのが怖いですしやめとこうかなあと思ったりしています。そういうところから逃げるから出会いがなくなるのかなと思う反面、体目的の男性しかいないのかなと思ったりもしてしまいます。

恋愛をしたいけど、恋愛をするのが怖かったり、気になった人が今回みたいに表れてもまた傷ついたりしたくないなと臆病になっている自分がいます。
でも本当にそろそろ年齢的に焦ってきており、結婚とかはまだ自分でも意識していないのですが彼氏をつくって経験を増やしたいと思っています。
長々と毎回相談に乗ってくださってありがとうございます。
お忙しいのにすみません。

> No.18627のコメントへの返信

mayuさんへ

返信ありがとうございました。
なるほど、共学出身で弟さんがいらっしゃるんですね。
この情報をお聞きして私が思ったことは…

典型的な長女気質かな、ということです。
５歳離れた弟さんがいる手前、ちょっとワガママが言いづらかったり、
甘えるのが下手だったり、皆が盛り上がっている時に一歩引いて
物事を俯瞰で見ていたり、誰に強制されたわけでもないのに
責任を感じて「しっかりしなきゃ」と思ったり… していませんか？
学校で学級委員とか、生徒会長を引き受けざるを得ない状況はなかったですか？
責任感が強くてスキがあまりないと、同世代の男の子は
声をかけづらかったかもしれません。

これも個人的な意見なのですが、世の男性が理想とする女性って
多かれ少なかれ、お姉さん的な大人の要素と、
妹的な無邪気な要素を持ち合せていると思うのです。
私の世代ではご存知でしょうか。
うる星やつらのラムちゃんが絶大な人気を誇っていたような（笑）。
しょせん男性が描く妄想の世界ですけど、アニメとかマンガで
男性を引きつける女性のキャラって、大抵この２つが共存してると思うんですよ。
mayuさんの世代ではどうです？弟さんに聞いてみてください。

で 何が言いたいかというと、普段のmayuさんは
ポジティブな感情を口に出して素直に表現していますか？
嬉しい、楽しい、面白い、これ好き、などなど。
お姉さん的な部分は十分持っていらっしゃるはずなので、
無邪気さをプラスされたらいいんじゃないかなと。
そうするといい意味で「スキ」が生まれると思うんですよね。
自分が好きでもない人に無邪気な姿をさらす必要はないですけど、
「スキ」があると人が寄って来やすいように感じます。

なのでポジティブな言葉を口に出す練習をしてみてください。
難しかったら、目を丸く開くだけでもいいです。
相手に「私はあなたの話に関心がありますよ」
「私は今心が弾んでいます」と示せますから。
基本は笑顔で。
笑顔って案外出来ないものなんです。
コンパの前、大切な人に会う前は表情筋をゆるめる運動を試してください。
目的地に向かう道々、歩きながらできますから。

さてフットサルですよね。
女友達にご相談の彼のこと話してしまったんですね。
ですがmayuさんの恋愛回路はそれほど強くないようだし、
私は行くことをお勧めします。
ただしご相談の彼（Ａ君とします）と、好意を抱いてくれている彼（Ｂ君とします）の両方に、
当日は同じ態度で接してください。他のフットサルメンバーにもです。
Ａ君もＢ君もあなたにいい所を見せようと思って頑張っちゃうかもしれないし、
逆にそっけない態度を見せるかもしれません。
それでもmayuさんは笑顔で、いつも通りにしていてください。
あちらが話しかけてくるまで無理に話す必要はありません。
ニコニコ、平常心♪

大人数の異性に囲まれて緊張する、ということですが、
mayuさんはまだ売り場にちゃんと立っていない状態です。
人間観察をする絶好の機会ととらえてください。
異性を相手にモテを追究するコンパと、同性の仲間に囲まれた空間とでは、
違う面が見られるかもしれません。
Ａ君のダメなところや、案外Ｂ君の良いところが見つかるかもしれません。
自分の見る目を養うためにも行ってください。
場馴れしないと何も始まらないです。
それから無理に話す必要は何もないです。聞き役に徹しましょ ^^
フットサルという共通の話題があるのですから、
それに対する質問を１つ投げかけるだけで、大人数ですし会話は勝手に膨らみます。
「へえ」「面白そう」「スゴイ！」などなど間に言葉を挟むだけでいいです。
言葉が思い浮かばなければ、話し手の顔をしっかり見て聞く。
それだけで会話に参加できます。
タレントの山瀬まみさんは気の利いた言葉を仰いますが、同時に
必ず話し手さんの方を見て受け答えされますよね。
好感度があがると思いますよ。

今後のために、mayuさんがこの人の話の受け方、聞き方が
上手だな～と感心するアナウンサーとかインタビュアー、
どなたかいませんか？
その人の番組を見たり、ＦＭやラジオなら聞いて、
どんな「受け」をしてるか研究するのもよいです。

あとファッションなのですが、見た目と中身のギャップに
ドキッとする男性は多いと思うんですけど、
「Ray」ってカッコきれい系ですよね？たぶん。
今日本屋さんに行ったら置いてなくて確かめられなかったのですが。
もしかすると私が思い浮かべるmayuさん像としては、
「AneCan」とか「25ans」とかちょいコンサバ系な感じが
しっくり来るかもしれません。
コンパでチャラ男さんから無駄に声をかけられたくないなら
試してみるのも手ですし、
mayuさんがお好きなリードしてくれる大人の男性は、
きれいなコンサバ系は好きだと思いますよ。

それから彼氏がいるかどうかの質問ですが、
この間私が書いた回答を応用できるはずです。
「いつまで彼氏いたの？」
「好きな人なら○年前までいたよ～」とか
「そんなこと聞いてどうするの？」とかね。
mayuさんに必要なのは切り返す力です。
交際経験がないことを引け目に感じているのなら、
（あるいは他に何かコンプレックスがあるなら）
あらかじめ質問に対する受けを考えておく。
頭に入れておけば口を突いて出ますから。
相手に罪悪感を抱かせず、クスリとさせるような
気の利いた言葉を言える人、私は尊敬します。
常日頃から自分で考えるクセをつけましょう。
また友達や会社の人との会話の中で
そういう言葉に出会ったらメモを取る。
私はこのサイトや本で「これは！」と思う言葉に出会った時、
必ずノートにつけます。
後で読んでみて自分の潜在的な問題に気づいたりしますしね。
発見があります。

私がmayuさんに書けることは、こんなことくらいでしょうか。
フットサルの日は、カジュアルな女の子らしい格好で
楽しんできてくださいね。
そして終わったら、女性のお友達に
「楽しかった、誘ってくれてありがとう」とメールしましょう。
きっとまたそういう場に誘ってくれるはずです。
がんばってください。

> No.18721のコメントへの返信

>love＆peaceさん
ありがとうございます！

ほんとにわたしの相談に真剣に答えてくださって感謝しています。
コメントを読んだときに今まで悩んでいたことがすっきりしたような気分でそのあとはずっとテンションが高くルンルンでした(笑)
無邪気さが足りないから、落ち着いてるとか、ノリが悪いと言われていたのだと思います。
そして、同世代についていけないのはお姉さん気質だからだと思います。
言われていることがぴったりで、びっくりしました(笑)
ポジティブな言葉を常に出したり、無邪気さを表せられるようにちょっと改善してみようと思います。

服装なのですがRayはCanCanのかわいい版な感じだと思います。わざわざ本屋で見てくださったなんて、すみません本当に、ありがたいです。
なのですが、私自身が最近またすこし太ってきてしまったので、ダイエットをしてかわいらしい服を着こなせるようにがんばろうとおもっているところです。

フットサルなのですが、20時～23時らしく、その後ファミレスで食事をするらしいので、わたしは電車がなくなってしまうため、18時ごろから友人とご飯を食べて、その後フットサルを見に行き、好きな時に抜けて、友人に近くの駅まで送ってもらうという形になりました。そういうふうに友人が提案してくれました。
女友達に相談したことですが、それは今回の当事者ではなく別の友人になります。ぐっどうぃる博士が当事者には何も相談するなとか、恋心を知られてはいけないみたいに言われていたので、今回の幹事の女友達には言わないつもりです。ただ29日には実際、どう思ったの？などと聞かれると思うので、またどのように切り返したらいいか悩んでいるところです(笑)
フットサルにいってみてみんなの反応が怖かったり、やっぱり慣れない場にいくのは気が引けるのですが、言われたようにまずは場馴れするところから始めていかないといけないなと思うので頑張っていってみようと思います。もしかしたら全然フットサルのメンバーとは話す機会もないかもしれませんし、どうなるかはまだ行ってみないとわからないですが(笑)
本当に質問にたくさん答えてくださってありがとうございます！毎回love＆peaceさんの言葉に救われています。

> No.18721のコメントへの返信

love&peaceさん
すみません。
たくさんアドバイスしていただいたのに、フットサルの会場まで着いたのですが、思っていたより距離が近かったりして人数に圧倒されて、友達には別の用が早まったと言って移動してしまいました。
自分が思っていたよりそういう場がとても苦手で、とても行ける感じではなかったです。
用は実際あったのですが、まだ時間はあったので挨拶くらいはできたのですが(T_T)
ちょっと痩せたりして自分に自信がついてからがんばりたいとおもいます(;_;)
そこまで苦手意識が自分にあるとはおもってなかったのでびっくりでした(T_T)

> No.19016のコメントへの返信

mayuさんへ

返信を２通もいただいていたのですね。
気がつくのが遅くてごめんなさい ^^;

29日は頑張って行こうとしたんですね。
私に謝る必要は何もないですよ（笑）。
フットサルはコートがサッカーより狭いから確かに至近距離かも。
男性ばかり、それも体育会系ときたら圧倒されても
仕方がありませんが、場馴れ場馴れ！
メンバーの中にはバリバリの肉食系もいれば、
草食の入った人もいるでしょう。
mayuさんがどういう男性からアプローチされやすいか
その傾向を見るためにも、また今度誘われたら
ぜひ行ってみてください。
ほら、来年はＷ杯があるでしょ？
サッカーの応援に例えばスポーツバーへ
皆で一緒に行けるかもしれないし、
別に出会いウンヌン関係なく、そういうお仲間を作っておくと
日常生活に弾みがつきますから。
結構楽しいですよ。

これまでのmayuさんとのやり取りで私が感じたことは…
もっと自分を好きになってほしいってことでしょうか。
自分がいいなと思った男性から一度もデートに誘われたことのない
女性はたくさんいると思うんです。
でもmayuさんは違うでしょ？
少なくともデートはできているわけで魅力は感じてもらってるんですよ。
なのでもっと自分に自信を持ってください。

そのためにも自分の長所をリストアップするのをお薦めします。
目が印象的とか、英会話が得意とか、子供やお年寄りに好かれる、
植物を育てるのが上手、友達思い…　等など何でも構わないんです。
案外あるはずですよ。
そして私ってこんなにたくさんイイトコあるじゃん！と
自画自賛しちゃってください。

次に「なりたい自分」を書いてみます。
そうすると今の自分に何が足りないかが見えてくるはずです。
それは努力を要するものかもしれないし、意外と簡単に
手に入るものかもしれません。
mayuさんは20数年間、家族の間では「お姉さん」でいたわけですが、
その役割は家族以外の場所で無理に演じる必要はないと思いますよ。
mayuさんがお姉さんでいることが心地よければ構わないんですが、
どこかで我慢していたり、自分を出せずにいるのなら、
少しずつでいいから自分を出すようにしてみましょ。

mayuさんの「なりたい自分」に、どなたか周りで該当する
ロールモデル的な人はいませんか？
男性にも女性にも好かれる人だとか、甘え上手な人だとか、
どんな人でもいいんです。
「あっ ここでは上手に自分の意見を通したいな、甘えさせてもらいたいな」
そんな場面に出くわしたら、そのモデルになる人の言動をマネしてみてください。
言葉だったり、言い方だったり、その人になりきるんです。
これ割りと簡単にできますし、対話にアクセントが生まれます。
少なくとも私にはそういうお手本が２人います。
２人とも私よりずっと年上で、コミュニケーション力に長けた人たちです。
１人は甘え上手さん。もう１人は私の頭だと複雑に考えがちな問題を
シンプルにとらえて即決即断を下せる姐御的な存在です。
困った局面にぶち当たると私は彼女たちを思い浮かべ、
２人ならこんな時どうするかな？と考えます。
単なる１つの提案ですが、私はこう習慣づけてから
あまり深く思い悩まずに行動できるようになりました。

そうそう、mayuさんもあまり深く悩まないでくださいね。
いろいろと書いてしまいましたが、理論やテクニックも実践に移さないと
何もなりませんから。
自分を好きになると自然と自信がついて、周りに人は寄ってきます。
この人といると安心するな、楽しそうだな、それだけで十分。
自分から話さないといけない、と気負わず、
相手の人を受け止めてあげる気持ちで話を聞けば、
mayuさんの人柄は自然と伝わるはずです。
焦らず、自信を持って女性にも男性にも接してください。
普段から頭の片隅に置いておいて、トレーニングを重ねれば、
いざという時に行動に移せます。
ですからまずは売り場に立って、いろんなシチュエーションに
自分をさらしてみてください。

出会いの場としてこの間、いろいろ書きました。
博士は「自分が好きになるより、自分を好きになってくれる人の中から
恋人を選ぶ方がうまくいく」と仰っておられますよね。
サークルに集まる男性にもそれぞれ傾向があると思います。
なのであくまで出会いに重きを置くなら、mayuさんを好きになる男性の傾向を
分析して、そこからどんなサークルを選ぶのもありですね。
最近の博士相談の中に「夏フェス」もありました。
マラソンとか音楽フェス系は、もろ体育会系ではなく文科系の人も交じっていますし
裾野が広そうです。
一度自己分析してみてください。
ただ出会いだけを目的にすると必ずどこかで破綻が来るので、
あくまで自分も楽しめることが大事です。
それと以前、異業種交流会もリストに入れていましたが、友人いわく
「セールスの勧誘も多い」とのことだったので、
まだお若いmayuさんにはハードルが高いかもしれません。
１つの情報として頭に置いてください。

ダイエットは…　とにかく食べ方（食べる順番や組み合わせ）や運動を
習慣づけておけばよいですよ。
不健康に痩せるより、「くびれ」と「引き締め」が重要じゃないかと
個人的には思います ^^
ますます Rayのファッションが似合うように自分に磨きをかけてくださいね。

今日も本屋さんへ行ってきたのですが（笑）、
「幸せがずっと続く１２の行動習慣」という本がお薦めだと思いました。
「人を動かす」の読者の方には物足りないかもしれないですが、
コンパクトにうまくまとまった本という印象です。
よかったら立ち読みしてみてください。
自分を好きになるヒントが書かれています。
物足りなければ自己啓発本のコーナーをのぞいて、いろいろ漁ってみると
良書に出会えますよ、きっと。

mayuさんの若さなら今の時点で結構相談所に行けば、
良い方と巡り合えるような気もします。
だけど結婚はまだ先…　なんですよね？
とにかく自分に自信を持って、自分を好きになれば、
幸せオーラがついてきますから。
シンプルにいきましょ。
mayuさんの今後を楽しみにしています。応援していますね。

> No.19259のコメントへの返信

とんでもないです！
なんだか気がついたら一番にlove&peaceさんに恋愛の相談をきいていただきたい気持ちになってしまってまして^_^;
すみませんご迷惑だったら控えますのでおっしゃってください。

フットサルの会場まで行ったのになにかと理由つけてすぐ帰ってしまったので、次にもしそんな機会がありましたら、必ず場慣れのために行きたいとおもいます!
そこはもう慣れるしかないのだろうなとおもいます(笑)

そうですよね！
わたしまったく男友達いないのですが彼とかを意識せず、男友達をたくさん作れと友達に言われました^_^;

長所ですか…難しいですね(笑)
そしてなりたい自分…
もっときちっとかんがえてみないとですね！

ロールモデルもなかなか思い当たらず…
でも、１人います！
すこし目指してみようとおもいます(*´∀｀)

本当にいろいろとありがとうございます！
おすすめの本もぜひ手にとってみたいとおもいます。
またそれについていろいろお話してしまうかもしれません^_^;

また少し別の相談にはなってしまうのですが、こちらのサイトで以前一番始めに相談をさせていただいた東京の彼となんとなしに連絡をとっており、あと3週間の間にあうことになるかもしれないなとはおもっています。

むこうはわたしが引っ越さなければ付き合いたかったなどといまさら言われ、でもそれは今やりもくのためにいっているのだろうと思ってはいます。

わたしはもう好きではないし、付き合う気もないのですが、いっそのこともし機会があれば彼としてしまってもいいのかなと思ってしまう時があります。
私自身、彼ができたことがないことはもちろん経験がないことがコンプレックスになっているのでなかなか恋愛に踏み込めないというのは大きくあります。

このままだといつまでしないままなんだろうと思ったりもしてしまうので、一皮むけて地元に戻ってもいいのかなと思ったりもしてしまいます。

普通は止められたり大事にしないといけないとと言われるのが当たり前なのはわかっているのですが、どうおもわれますでしょうか？

いつもいつも貴重なお時間をありがとうございます！

> No.19558のコメントへの返信

mayuさんへ

以前の相談内容、改めて拝見しました。
一番初めの彼、というのはスマホのアプリで知り合った彼だと
考えてよいでしょうか？
その時のユーザーさんの回答が秀逸だと思うので
新たに同じ内容は書きくわえないとして…。

今回彼に会うこと自体を私はお薦めしません。
もう好きではないのですよね。
会おうと思った理由は何ですか？
男友達を作るためですか？
申し訳ないけれど彼にmayuさんの友達になる資格はありません。

mayuさんは男友達や恋人を作りたくて
気持ちが前のめりになり、誰かいないかな～と
考えていた魔の瞬間に彼を思い出したのではないですか？
博士理論にもありますが人って距離が出来て
相手の悪い部分を忘れると、会いたくなるものなんですよね。

その彼もきっと今、自分を好きになってくれる、
あるいは体の関係でいられる異性がいない状態なのでしょう。
それでmayuさんを思い出したのだろうし、
「付き合ってもよかった」という言葉であなたの心を
動かそうとしているんです。お分かりですよね？

今までの彼のmayuさんへの扱いは上から目線です。
１人の女性としてあなたを大切に扱ったとは思えません。
そんな相手に、今まで大事にしてきたものを
差し出してしまうつもりですか？
ダメダメ、絶対にダメです。

mayuさんの人生ですから、mayuさんが決めることであり
私が決定を下すことはできませんが、
私なりに「しちゃいけない理由」を書いてみます。

まず四角四面の常套句から入りますが、病気と妊娠の恐れがあります。
mayuさん、好きでもない人の子供を身ごもる覚悟はありますか？
絶対にあり得ない話ではないのですよ。
あなたが体を差し出せば、彼はホイホイお誘いにのるでしょう。
そして例えば病気や妊娠が発覚すれば、受け身の彼のことです。
あなたに責任を押し付けるでしょうね。
その時対処できますか？

それからこのサイトの相談で何度も出てきている話ですが…
男性は追う生き物。いくら受け身でも女性を落としたいのです。
たとえは悪いですが安売りのバーゲン品よりも、
棚の高い所に置かれているバッグの方が高級に見えます。
何ヵ月もお小遣いを節約して手に入れたものの方が
大切に長く使うのではないでしょうか。
体の関係ができると、「好きではない」と思っていても
女性側に執着心が芽生える傾向があります。
ですが彼は欲しいものを手に入れたわけで、
終わったらサヨナラかもしれません。
今までもmayuさんを粗末に扱ってきた相手に、
体も心も持っていかれるのは私はどうかと思います。

セックスって体だけじゃなく脳で感じるものですよ。
好きでもない相手とのそれは単なる肉欲であって、
体は感じても脳はきっと感じません。
終わった後 空しくなるはずです。
ましてや初めての経験ならば
「え？セックスってこんなものなの？」と事後は
満たされるより、拍子抜けする可能性があるし、
「こんなことのために今までコンプレックスを
感じてきたのか」とガックリくるかもしれません。
だったら…　好きな相手としましょうよ。
経験する人数を増やすより、１人の相手とじっくり長く付き合い
体を重ねるほうが、人間に厚みが出るし満たされます。

mayuさんはきっと自分を変えたいのでしょうね。
好きな人が出来て恋をしたら、毎日が充実して
刺激に満ちるんじゃないか、そう考えておられるのでしょうか。
たしかに恋愛は楽しいです。
だけど自分を変えるのは、あくまで自分ですよ。
セックスを経験した直後は、心の重しは取れるかもしれないけれど、
心は満たされません。
そして次の人に簡単に体を許すようになってしまいます。

そんなことよりこの間も書いたように
もっと自分を好きになる。
もっと自分を大切に扱う。
自分が輝ける何かを見つける。
これらのことの方が大事です。
で 売り場に立つ。
そうすれば必然的に出会いは増えます。

mayuさんは出会いの場を間違っています。
出会い系は刹那的で体の関係を持ちたがる男性が多いでしょうし、
コンパは見た目やノリで相手を判断することが多いですよね。
ですがmayuさんはもう少し時間をかけた方が
良さが伝わるタイプの女性ではないですか？
自分がどんなタイプに受けがよいか、
どんなシチュエーションなら本領が発揮できるのか、
自分で分析して売り場に立たないと。
サークルなどの活動をお薦めしたのはそういうことです。

体を与える、与えないの判断で悩むより、
自分がどんなシーンで活きるか戦略を立て直しましょう。
原点に立ち返りますが
「人を動かす」「ベスト･パートナーになるために」は
もう読まれましたか？
mayuさんの品格をおとしめる男性に時間を使うより、
良書を読み、メイクやファッションを磨き、笑顔を増やすなど、
これまでお薦めしたことに労力を使いませんか？
恋愛で思い悩む以外に、何か打ち込めることがあると
なおよいのですが。
もしこの１～２年の間に誰にも心引かれないのであれば、
婚活もいいと思いますよ。
mayuさんの年齢と経験の少なさは、お見合い市場にはプラスに働くはずです。

焦りが外から目に見える人に、魅力ってなかなか感じません。
コンパでいかにも女性に飢えていそうな男性がいたとして、
mayuさんは心惹かれますか？
表情の乏しい自信のなさそうな人に、mayuさんは興味を持ちますか？
もっと自信を持ちましょう。
大風呂敷を広げてもいいから、自分というブランドを
うまく演出する力を身につけましょう。
絶対に安売りはしないでください。