既婚者の彼との今後について

恐らく、どんな形でもいい…と今は主さんが思っていたとしても、彼と会って、その会う回数が一日一日と増える度に少しずつ求めていく事になると思います。
今、お互いが離れている距離が出来ているのであれば、どんなに会いたくても声を聞きたくても、あなたが辛く苦しくとも行動するべきではないのです。

あなたが、彼に対して、もう一度、会いたい…と思い連絡をした事は、既に彼に対して要求している行動です。

彼の事を本当に大切なのだと思うのであれば、彼を悩ませる事を彼を苦しめる事をせずに手離してあげるべきではないのでしょうか…それが、彼に対してのあなたが出来る愛というものだと感じます。

私は、色々な恋愛の形があると思っていますので不倫に対しては、賛成も否定もしません。
(悲しむ人間、傷つく人間が、当本人だけで済む不倫であればの話ですが…)

好きだから、どんな形でもいい…
恋人じゃなくても繋がっていたい…

それは、あなたの要求なのであり、彼を思いやる行為からのものではないと感じました。

「妊娠していたら、どうしますか？」以前、あなたは彼にそう聞きました。
それが、あなたの本心だと思います。
イコール彼が私を選んでくれるのだろうか…責任をとってくれるのだろうか…あなたは少なからず期待をした。
違いますか？
結局、人間は、少しずつ要求が多くなるのです。

冷静に考え、あなたが幸せになる道を…そして、大切だと思う彼が幸せになる道を…考えるべきだと思います。

初めまして。

反対意見は必要ない、とのことで、そうなるとかなり意見が絞られてしまい、あまり主さんの為にはならないと思いますが・・・博士の理論でも意見が聞きたい、となってますよね？博士の理論であれば、不倫は完全にアウトだと思いますが・・・

主さんは、友達でもいい、なんでもいいから彼と繋がっていたいとおっしゃいますが、これは完全に主さんの甘えです。この関係で一番困ることになるのは彼ですよ。友達で繋がっていったとしても、一度は体の関係を持った男女です。これが奥さんにバレたら彼はどうなるのでしょう？今は何もないと言ったって、過去にはあった、その相手と今も会い続けている、それが、友達なんだねーー、で通用すると思いますか？主さんはまだ若いです。勝手に感傷に浸って、この気持ちに踏ん切りをつけたくないから、どうにかして繋がろうとしていますが、彼の立場は同じではないんです。彼とあなたとでは失うものが違うことを分かって相談していますか？彼も、結婚していながら若い独身の女性に手を出したのは非常に悪いことです。でも、離れることになって、また甘えてしまうと後が辛いから会うのはよそう、と気持ちにけじめをつけている相手を誘惑するようなマネはやめてあげて下さい。相談内容を読んでいると、彼は家庭を壊せるような人ではないです。よくある、都合のいいことだけ言って相手を引き止める浮気男とは少し違うようです。かといって褒められたことをしている男性でもないですが・・・本当にその男性のことが好きで、その人のことを思いやっているのなら、その人が困ることは出来ない筈です。これは不倫反対という意見ではなく、自分のエゴだけで相手の都合も何も考えず、自分の欲求だけ突き通すことをわたしは非難しています。

あなたは、一時的な気持ちの高ぶりで、後先何も考えてない発言をしています。好きなだけ感傷に浸って、彼を誘惑して、すこし時間が経ったら、やっぱり独身の男性の方がいいわーーとコロっと見を翻すことが出来る立場にいるあなたと、家庭を持っていてこれ以上動けない彼を同じ立場で考えているのは非常に自分勝手です。

不倫男性を擁護するようなコメントになってしまいましたが、あえて、この様な書き方をさせて頂きました。

不倫は一時の夢を見てる部分があると思います。
現実逃避をしているようで癒される‥。

でも一度現実に返ってしまうと
また同じ夢を見るのは難しい。

彼は、主さんが責めたり、妊娠騒動があったりして、その度に現実の世界に帰ってどんどん夢から覚めていってしまっていたと思います。
博士は、手に入った距離になると罪悪感を感じやすくなる、と言っています。

主さんの気持ちが強くなっていくのを感じる度、奥さんへの罪悪感が大きくなったり
主さんの将来を保証できない罪悪感も大きくなっていた、と思います。

だから、また関係が戻っても
同じ夢を見れるとは限りません。
また癒し癒される関係に戻れるとは限りません。

大好きな人との将来がないことに苦しみ、
好きと言ってくれても
その愛が証明されることはなく苦しみ、
一緒にいれる時間があっても
いつか終わってしまうのかと思うと苦しみ‥‥
たくさんの苦しみが増え続けます。

博士のプロトコル「不倫に苦しむ人へ」
は読みましたか？？
そこに「楽しいのは最初だけ」と書いてあります。
もしかしたら、今が一番彼との思い出をいい思い出のまま終わりに出来る時かもしれません。

不倫を辞めろ！とは言いません。
私は主さんの気持ちよくわかります。
なぜなら不倫経験者だからです。

どんどん割り切れなくなって
どんどんつらくなるんです。
自分の感情押し殺してまで一緒にいて
本当に心の底からその時間を楽しめるでしょうか？

私は主さんに幸せになってもらいたいです。
うまくアドバイスできなかったですが
応援しています

コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、今の私は彼に要求してばかりです。
関係を結ぶ前は、求めるものなど何も無かったのに、一度愛し合ってしまったことで……手放せなくなってしまいました。
その時点で、既に私たちの関係は終わりに向かっていた。頭ではそれを分かってながら、それでも心がそれを否定したがっていました。私が想いを告げさえしなければこうはならなかったのかもしれないと、それを後悔したくなかったから。
分かっているのです、本当は。諦めなければならない気持ちだし、これ以上彼に迷惑をかけてはならない。
全ては自分のエゴであり、もはやそれは愛などではなくただの執着だと。
分かっていて書きました。それでも諦められない気持ちを、どうしていいのか分からないから。簡単に諦められるくらいなら、3年も想い続けませんから……それでも諦めなければならない、その現実から目を背けたかった。

助言を聞きたかったというよりも、ただ話を聞いてもらいたかっただけのような気もします。
このような身勝手な投稿に、真摯に答えてくださり、ありがとうございました。
そして、不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

> No.18325のコメントへの返信

>なおみ(投稿者)さん

もう、お答えは出たようですが、体験談としてお話しします。

私もあなたと同じ年のころ、大好きだった人は既婚者でした。
最初は、とてもいい上司だと思い、ふざけて「大好き」などと言っていたのですが、だんだん、その言葉に自分の気持ちが追いついてしまいました。

私にとって幸せで、切なく苦しかったのは、結果的に互いに好意を持ってしまったことでした。
どう付き合えばいいか、わからず、うぶで、その人と関係を結ぶことはありませんでした。
職場の外で会うこともありませんでした。（とてもまじめな人でしたから）

家族が大事と言っていました。
たぶんご自身に対しての制御と、私に対しての牽制の意味もあったでしょう。
「気持ちが通っている」と感じることだけが、幸せでした。
だからこそ、辛く苦しかったのですけどね。
やはり、好きな人には、触れたい、一緒に居たい、と思うものですから。

自分の幸せと、他人の幸せが両立しないのですよね。

その時の私は本当に非常識だと思いますが、自分の気持ちをありったけ、相手にぶつけていました。
申し訳ないと思いながらも、気持ちのコントロールができませんでした。
彼はそれを、全部受け止めてくれていました。

だからこそ、私はこの人の幸せを守ろう、と思いました。

これ以上そばにいると、私は彼の家族に迷惑をかけてしまいそうで、職場を離れました。
(出向を希望し、物理的に離れることにしました）
誰かを不幸にして、自分の幸せは成り立ちません。
私は彼の誠実さに応える形で、距離を置きました。

その後は、年賀状のやり取りをする程度です。(私の無精がたたり、連絡が途切れてしまいました^^;）
その人のことは今でも大切に思っています。幸せでいてほしい、と思っています。
今となっては、辛かったけれど美しい思い出ですね。

私はその、気持ちが通い合っている(恋人同士であれば）とても幸せな時を、泣きながら過ごしました。
嬉しくて、ありがたくて、泣き。
苦しくて、辛くて、泣き。


なおみさんも心引き裂かれる日々をお過ごしだと思います。
欲望と執着は、苦しいですね。

気持ちをしっかり持ちましょう、応援しています。

こんにちは。

不倫ってホント一時の気の迷いですよー。
あとになって、なんであんなことしてたんだろ？って思います。
…思いました。経験者です。

なんかやっぱり、不倫独特のマイナスな雰囲気というか世界観に酔ってるんでしょうね。


奥さんから電話とかくるとめんどくさくなりますから、気を付けてください。

生理が来ない、妊娠したとなると、男性側はみっともなく逃げ腰になりますよ。病院すらいっしょに来ません。
(主さんのお相手がこうかどうかはわかりませんが。）

少しずつ現実世界に戻されます。

そして、なんでわたしはこんなヤツに執着したんだろう。はて？
と、なりますよ。


不倫って別れたら、向こうには家族やらいるけど、自分は独りになるんですよね。
しかも男性からしたら、『なかったこと』になって、また普段通りの生活になる。
でも、自分は時間やお金を使ってリアルに過ごしたわけで、なかったことにはならない。
なんか寂しいし、悔しかったり。
そういうのがあったりで、不倫をきっぱりやめるのってなかなか出来ないんだと思います。


独りになるのは怖くないですよ。
自分磨きでもスポーツでもなんでもやれることいっぱいありました♪


すぐには無理かもしれませんが、周りに話せる恋愛しましょうね(*´∇｀*)

勇気のお手伝いをしたくてコメントさせて頂きます。苦しい心中拝察致します。どうかお心を強く持つ機会になりますように。

不倫は、良識ある彼の自制心が吹き飛んでからが地獄の本領発揮になります。彼の奥様、子ども、両家の親御さん、親族、友人夫妻、ご近所さん、彼が一生懸命にやっと築いてきた小さな幸せを貴女が一人で破壊していくのです。

貴女が一番よくご存知だと思いますが、彼は割り切って不倫関係を遊べる方ではありません。彼の踏みとどまりは、彼自身と家族だけではなく、貴女を守る事に他なりません。

最終的に責任は全て貴女一人に向けられます。どんなに優しくても彼は貴女の味方にはなりません。彼も無意識に悪魔の誘惑をした女に恨みを抱かずにいられなくなります。

不倫関係が終わってもこの地獄だけは終わりません。「あの女のせいで」の怨念を一身に受け、十字架を背負い続ける事になります。
これが「現実」です。

>簡単に諦められるくらいなら、3年も想い続けませんから……それでも諦めなければならない、その現実から目を背けたかった。

もちろん3年程度で済むはずもありません。貴女が現実から目を背けようとも、可愛い孫たちと息子娘夫妻の笑顔を奪われた老夫婦がその恨みから目を背けられるとお思いですか？友人もしかりです。周りは一生目を背けません。貴女の知らない赤の他人までもが貴女を軽蔑します。

不倫は覚せい剤と同じく、待つ苦しみと罰は一生、楽しめる期間は一瞬です。一度その地獄に足を踏み入れた女には二度と「安らかで幸せな恋愛」は訪れません。貴女が認めずともその現実に変わりはありません。

ここで踏みとどまってください。今ならまだ貴女は清純を取り戻せます。そして、あの時踏みとどまって良かった、と心から感じる日が必ず来ます。必ずです。

そして、よくぞ投稿なさりました。ご自身を褒めてあげてください。その勇気は貴女の愛と清純が放った渾身の悲鳴です。ここへコメントなさった皆さんが貴女のその勇気に心から祈りを捧げています。

彼を、貴女を、救ってあげられるのは貴女だけです。

皆さん、たくさんありがとうございます。
一人ひとりにきちんとお返事を書けず申し訳ありません。皆さんの言葉、重く受け止めております。
私は、全て受け入れる覚悟でした。どんな地獄も、制裁も。一度罪を犯した時点で。
けど彼はそうじゃない。彼は家族を大切に思っているし、私がそうなることも望んでいない。
それに、不倫を楽しいと思ったことも一度もありません。会うたびに苦しくて、泣いていました。
そんな状態でこの関係が続けられるはずがないのも、分かっていました。
分かっているはずなのに……周りが、見えなくなっていました。
私が気持ちを押しつけたって、どうにもならないですよね。彼がそれを望まない限りは。

時間をかけて、彼がいなくても大丈夫な自分になります。
彼を大切に思う気持ちはずっと忘れません。どんなに苦しくとも、この想いは私の宝物だから。
いつか、私を選ばなかったことを後悔するくらいのいい女になってみせます。