告白の失敗とその後の耐え方

> No.18603のコメントへの返信

Love&Peaceさま

優しいお返事をありがとうございました。ネット上の私の小さな私事に、こんなに親身のアドバイスを下さる方が世の中にいらっしゃるということに、とても励まされています。食欲はまだもうちょっとですが、おかげさまで眠れるようになってきました。

『あきらめきれない彼を手に入れる極意』と『ベスト・パートナー……』を読みました。皆さんが教えてくださった通り、彼が「あなたのことが好きというわけではない。ただ不安で女性から愛されたいという男性」だったと分かり、これは「全くモテなかった男性に起きがち」という下りで、思わず笑いました。分からなかった彼の心理が腑に落ちて、大分楽になりました。ありがとうございます、助かりました。ずっと不安定なポジションにいざるを得ない人なので、こんな形でも彼の多少の慰めになっていたならば、全くのムダではなかったと思うことにします。でもちょっと辛いので、当分は彼とチャットもメールもできません。相手も困るでしょうし。半年か一年くらいで、どうでもよくなるといいのですが。いずれ対面で、友人に戻れればいいですね。

今のままの自分では、仮に今後チャンスがあっても、また同じことになると思うので、まずは教えていただいたような方法で、博士の回答を見てみますね。恋愛回路が小さくなって、ブレーキがかかるって素晴らしいです。恋愛に限らず、他人様の気持ちを分かることは、大事なことですよね。カラー診断のお話もありがとうございました。マイカラーのアドバイスを受けるのは楽しそうです。こういう楽しみを知らないままで来たので、できればリアルでご教示を受けたいぐらいです^^

彼にとって私が居心地の良い存在だったろうと仰っていただいて、涙が出そうになりました。心身共に温かいお励まし、ありがとうございます。まさにLove&Peaceをいただきました。どうぞLove&Peaceさんが、これからも幸せでありますように。本当にありがとうございました。

> No.18413のコメントへの返信

みどりさんへ

返信ありがとうございました。

彼のことは自分で期限を決め、関係進展の目標を定めて
片手間程度に挑戦したらいいと思いますよ。
恋愛の勉強を始めてハマれば、嫌が応でも片手間になります。
お薦めした本以外に試してほしいのは、
更新される博士の回答を読むことです。

最初のうちは相談者の方の文章を読んで、それに対する
博士の回答を、ただ読むだけでいいので始めてみてください。
そして慣れてきたら今度は博士がどんな回答をされるのか、
推理しながら読んでいきます。
女性がなぜ告白を焦るのか、破壊行動を起こすのか、
その傾向が分かって、悩んでいるのは自分だけではないんだと
心強くもなりますし、男性心理も徐々に分かってきます。
すると実生活で他人の言葉に振り回されなくなりますし、
相手の心に何が起きているのかを読むクセがついて、
自分の言動にブレーキがかかるようになります。
恋愛回路も小さくなりますよ。

それからチャットですが…
私は友達とでもあまりチャットはしたことがありません。
というのもダラダラと続くのが苦手なんです。
自分の時間が取られるような気がするんですよね。
彼が望む距離よりも遠くに身を置くためにも、
もし彼が自発的にチャットを繋いできたら、
３回に１回くらいはスルーしちゃっていいと思います。
で 楽しいけど短く、を心がければ
(今までもご自分で切り上げておられるようですが)。

やはり会話は対面で、というのが理想ですから、
オンライン上で盛り上がってしまうと、
会った時に話題が乏しく盛り下がる危険をはらみます。
「あれ最近チャットが短いな。物足りないな」と
彼がさびしく思うくらいの長さと頻度を目指せばよいかと。
お薦め本のリストに「ルールズ･オンライン･デート編」を含めるのも
よいと思いました。

男性目線でファッションやメイクを磨くのを先日はお薦めしました。
とっかかりにですが、カラー診断などもお薦めします。
私の場合、昔は茶系の服が多かったんですけど、
最近何か肌の色に合わないな～と疑問に感じて、
診断を受けてみたんですよ。
ゴールドよりシルバーが似合うのは自覚していたのですが…。
「茶系やゴールドは顔のそばに持っこないほうがいいです」と
一刀両断されました ^^;
自分に一番似合うマイカラーも教えてくれます。
以来 茶色は靴やバックなどの小物類にそれなりに使いつつも、
似合うとされた色の服を身につけるようになりました。
買い物での迷いが減りましたし、口紅・アイシャドウ・チークの色も
しっくり決まりました。
雑誌に出てくるような完ぺきなオシャレを目指すのではなく、
ちょっと緩めの女性らしい、それでいて自分に合った色のファッションを
目指されると、大人の女性の魅力がグッと引き立つんじゃないでしょうか。

で 楽しいですよ。こういうの始めると ^^
みどりさんが魅力的になると出会いも増えます。
きっと彼にとってみどりさんは居心地の良い存在なのだと思います。
そして文章からも人の言葉や気持ちを受け止めるのが上手な
柔軟な方だと私はお見受けしました。
なのでご自分に、より磨きをかけてみてください。
決して手遅れなんかではないですから。

>love&peaceさん
懇切かつ具体的で的確なアドバイス、ありがとうございます。そっか、彼主導にするって、そうすればいいのか～とまた目から鱗でした。彼が忙しくて律儀って、正にその通りです。告白する前に、今度会おうという話をしていたのですが、今はどうすればよいか分からず、迷っています。とにかくまずは教えていただいたメールですね。それではっきりすれば楽ですが、でもどうせ「友達でいたい」んだろうな、と思います。

実は、愚痴や劣等感を聞くことや、小さなお願いに伴う感謝と賞賛などなど、これまでもかなり普通にしていて、色よい感じだったんですね。もともと友人ですし、最近はことに意識していたので。いつも長話を切り上げるのは私からでしたが、また次ぜひ、という名残惜しそうな返事で終わるので、ついつい誤解しました。。。今から思うと、あれは単に一人で寂しかっただけで、何にも考えてなかっただけですね。それで、こうなってる訳ですから、これは縁がなかったと諦めるべきでしょうが....。

他のことも、すべて仰る通りと思います。確かに女性らしさに触れる貴重な存在だとは思いますが、だからといって、恋愛ではないわけでしょう。彼にしてみれば、単純に楽しかっただけで……う～ん、こっちとしては困りますが。結婚にしてもそうでしょう。イヤだなぁ、年上ってｗ　今さら手遅れなことばっかりで。

一年くらいですか、確かに、なるほどです。そこまでの戦略性をキープできる精神力がなさそうな気もしますが、ともあれ他の出会いも試した方が、いろいろ良さそうですね。オススメの本、読んでみます。優しくて今後の事も考えてくださった親身なアドバイス、本当にありがとうございました。お時間と労力を下さったことに、心から感謝します。

> No.18350のコメントへの返信

>anakageさん
ありがとうございました。そうですね、結果的には、そうなるかと。。。仕方がないですね。おかげさまで少し落ち着きましたので、冷静になろうと思います。

> No.18320のコメントへの返信

みどりさんへ

返信読ませていただきました。
ともあれ彼から連絡があって良かったです。
内容を読んでまた落ち込んでおられるようですが、

＞一方的に押しつけて申し訳なかった、忘れてくれ、
＞できればこれまで通りつきあってもらえれば、という主旨のメールを送りました。

↑こう書いて送ってしまったんですよね。
その返しですから仕方がないです。
今後は気持ちが焦ったとき、対処を迷ったときは何もしないでください。
パソコン、携帯、連絡がつきそうなものは自分から遠ざけて ^^

＞彼のこれからの予定と、これからもチャットなどでよろしく云々と書いてありました。

彼は普段お忙しい方ですか？
恋愛経験が30数年間ない、という言葉を真に受けるとするならば、
博士理論ではタブーかもしれませんが、
私だったら今回のメールには
「忙しそうだから、○○君からチャット繋いでくれたら嬉しいです」くらい書いて送ります。
これで彼の距離感を図り、出方を見ます。
みどりさんのことを「好きにさせたい」だけなのか、
「友達でいたい」のか、それとも異性として意識し始めたのか。

今までみどりさんがチャットを繋いで、彼が話し込むパターンでしたよね。
みどりさん主導だったチャットを、彼発信に変えたいかと。
私の印象では、お相手の方は割と律儀な気がするんです。
告白から１週間くらいで返信が来ましたよね。
チャットもお願いしたら、それがアンカリングとなって
行動に起こしてくれる可能性があります。
しばらく待ってそれでも彼が動かないようであれば、
残念だけど恋人を見据えた関係は諦めたほうがいいかもしれません。
とにかく私だったら、一度少しだけ押してみて彼の動向を様子見します。
そして彼がみどりさんとどの距離にいたいかを見ます。

チャットが復活したら今までどおりの内容で楽しめばよいと思います。
ただし彼が望むより 少し遠い距離にいましょう。
前より時間を短くするとか、自分から終わらせるつもりで。
内容としては、博士のプロトコルの「落ちない男を落とす方法」という記事があるので
それをよく読んで、愚痴に付き合う、劣等感を探る、など
実践してみてください（その１はもう手遅れなので）。
（博士の著書「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」も
ぜひ読んでくださいね）

彼の仕事上での愚痴や世間話に付き合うこともですが、
たまに些細な相談をしてみるのもいいです。
相談事が解決したら次のチャットで
「○○くんに聞いてよかった」「あなたの言う通りにして良かった」など褒める。
彼の感情が動くような会話を心がけてみてください。
ただみどりさんの場合、好きバレしていますから、やり過ぎにはご注意を。

チャットがまた日常化したらですが、
やっぱり会わないと何も始まらないと思うですよね。
おふたりの趣味嗜好は分かりかねますが、
映画の話で盛り上がって「あれ面白そう、見てみたい」と振るとか。
新しく出来たレストランの話を出して
「こんなのが美味しいんだって」と言ってみるとか。
彼からお誘いが来るか試したらどうでしょう。

ところで彼は他に女友達がいそうな気配がありますか？
いなければ みどりさんは、彼が女性らしさに触れることができる、
貴重な存在でしょうね。
それを半年かけて「かけがえのない存在」にステップアップさせましょう。
心の中でシナリオを描いてください。
「最初は友達だと思っていたけれど、彼女の存在の大きさに気づき、
次第に惹かれていく」がお芝居の結末だとして、
彼の心の動きを、頭の中でシミュレーションするんです。
そうやって彼が何を考え何を望んでいるかを探り、自分の出方を決めます。
気になった彼の言葉など、日記につけておくといいと思います。

…　とここまで書きましたが、みどりさんは恋愛をサボられていたとのこと。
結婚は丸きり頭の中にないですか？
女性１人で暮らしていけるだけの経済基盤が整っていれば、
独身で全然構わないですよね。
ですが、もし結婚を希望されているのなら、彼の他にも出会いを積極的に
探される方がいいと思います。
この彼を落とすには半年＋半年＝１年がかりくらいの時間が
必要になるかと。
（ハプニングが起きて物事がぱぱっと動く場合はありますが）
そしてこのサイトで幾度となく語られていることですが、
男性は本能的に自分の子供を欲しいと願っています。
もちろん例外はいらっしゃいますが。
50代の男性でも婚活市場では子供を希望するかの欄に
「欲しい」と丸を付ける方が多いそうです。
なので女性側はどうしても年齢を見られがちだし、
自分たちも年を意識せざるを得ないんですよね。

ご相談の彼は今はまだ30代で焦っておられないのでしょう。
これが40代目前、あるいは40代を過ぎると
急に結婚を意識し始める可能性が出てきます。
その時に年上のみどりさんは若干不利になります。
気を悪くしないてくださいね。
きっと今お仕事をバリバリ頑張っておられる みどりさんからすれば
ナンセンスな意見に思われるかもしれませんが、
あまり彼に時間をかけても、最後にどんでん返しを食らう危険があります。
いくら恋愛経験がないとはいえ、今彼に好きな異性がいる可能性だって
捨てきれませんから。
ですから彼とは薄くつながりつつ、他の出会いも探してみてください。
実践しないと恋愛力って上がりませんし ^^

もう読まれているかもしれませんが、このサイトでの教科書ともいうべき
「ベストパートナーになるために」「人を動かす」
それから前述した「あきらめきれない彼を～」はぜひ目を通してみてください。
他にも図書館のページに、ためになる本がズラッとリストアップされています。
ファッション、メイクは男性目線で磨いてください。
やっているうちに自分のためになって、楽しくなります。
出会いの確率も高くなりますから。

応援しています。がんばってください。

はじめまして。

私から見ますと、被害者はあなたのほうに思います。彼はチャットで受け身のアプローチをしてあなたを落としたんだと思います。

博士理論でよくあるやつです。
受け身のアプローチで好きにさせて、告白されたら、そんなつもりはなかった、、。ってやつ。
受け身相手には、こちらも受け身で対応が、基本だったと思いますよ。

今回は　いい勉強をしたと思って、次につなげましょうね。

>love%26peaceさん
優しい丁寧なコメントを、ありがとうございます。そっか、そういえば良かったんですね。
もう手遅れですが。本当に気づいてなかったというのは、私も信じられないのですが、気づくと厄介なので、なるべく気づかないようにしていた、というあたりだと思います。どっちにしても同じことですね。。。

おかげさまで、少し落ち着いてきました。やっぱり客観的な意見をもらえるって大事ですね。と言ってたら、メールが来てました。すみません、こんなに丁寧にコメントを書いていただいたのに。そして、その内容は特にそのことは触れず、彼のこれからの予定と、これからもチャットなどでよろしく云々と書いてありました。。。つまり体よく無視された気がしますが、真意が分からないです。

スミマセン、恋愛をさぼって生きてきたもので、難しくてどうすればいいか分かりません～。どうすればいいと思われますか？

> No.18314のコメントへの返信

>yummyさん
早速に、親身なお返事をありがとうございました。ええ、それは私も思いますが、今までも話してるだけで十分楽しい、という感じでした。女性に興味がない訳ではないが、それどころではない、と本人は言っていましたし、長年のつき合いでそれは本当だと思います。そもそもあまり興味がないのは事実でしょうし、仕事柄（私もですが）なかなかプライベートに力を振り向けることが難しいと思います。

自分で整理して書いて、優しいコメントをいただき、ちょっと落ち着いてきました。ありがとうございます！　

> No.18314のコメントへの返信

>yummyさん

初めまして。
穏やかでない今のお気持ち、よく分かります。
みどりさんだけでなく、自戒の意味も込めて言いたいのは、
「何で直球で告白しちゃうの？」です。

直球でいくと相手に Yes か No の二者選択を迫ってしまいます。
逃げ道がないです。
自分が好きになるタイミングと、相手のタイミングはズレが生じる場合が多く、
失敗するとサドンデスになってしまいます。
交際経験のない男性でも、いくら草食系でも、
直球の告白は男性からしてもらいましょうよ。
女性は押したり、引いたり、あちらの気持ちを動かして
「好き」を引き出す努力をしなきゃ。

相手に自分のことを意識してもらいたいのなら
「好き」と言うのではなく、例えば
「そんなに優しくされたら好きになっちゃうかも～☆」とか
「○○君と話してると何でこんな楽しいんだろう ^^」とか
いくらでも表現方法があるはずで、
反応を見て相手との距離が図れます。
カーブ、シンカー、とにかく変化球でいきましょう。
で 余力を残したままマウンドを降り次の試合に備える。

彼から何かしら連絡は来るように思います。
無防備に楽しく、というのはどうでしょう。
みどりさんの好意は薄々感じていて、彼も楽しかったから
告白が意外なフリをしたのかもしれません。
お互いに結婚を考える年齢でもありますし。
交際経験のない方とのことなので今は自分の感情の揺れに
動揺しているのかもしれません。
みどりさんを傷つけたくなくて何て言葉をかければよいか
途方にくれているのかもしれません。
yummyさんが書かれているように、
女性に魅力を感じていない可能性もありますよね。

とにかくしばらくほうっておきましょう。
メールはもう送らないでください。
ごめんと謝る必要もないです。
彼に罪悪感を植え付ければ、来る連絡も来なくなってしまいます。
ただ しれっと何事もなかったかのように平常心を保ちましょう。
失礼ながらもういい大人ですから ^^
年上女性らしく凛としている、失敗を悲嘆せず堂々と、感情的にならないー
などなど、いい女を演じてください。
友達でいたいなら２ヶ月くらい経ったあとメールするのも手です。
でも私なら話題は混ぜ返さないです。
今までどおりのメールあるいはチャットの内容で。
対話が復活したら「やっぱり友達としてあなたが必要」くらい
伝えるでしょうか。

けれども異性として付き合いたいなら
半年は存在をきれいに消して、半年後にメールしますね。

さて、心がモヤモヤしている間にこのサイトでお勧めの本を読むのもよし、
メイクやオシャレ、趣味や資格に没頭するのもよし。
皆さんの恋愛相談を読んで男性の心理を学び、恋愛回路を小さくすることも
いいと思います。
辛くて仕方がないのは、まあ今は しゃーないですね ^^;
あきらめてください。
ざわついた心は時間が経てば落ち着きます。
落ちるところまで落ちれば、必ず立ち上がれるので。
…　ってアドバイスになってなくて ごめんなさい。

キチンと食べて睡眠を取らなきゃ、お肌にきますよ。
悲しむエネルギーを、自分磨きのほうにシフトしてください。
会わない間に美肌づくりにいそしむ、メイクを学ぶなど
成果がすぐ実感できるコトに没頭すると楽しいです♪
ほかの出会いを探す努力もお忘れなく。

初めまして。

このサイトを利用し始めたのは最近ですか？女性からの告白も、好きとバレるのも良くなかったですね・・・もうしてしまったことですので、先を考えるとして、もちろんみどりさんからは連絡出来ないですよね。特に、お相手が考えさせて、と言われているので、ここはどこまでも放っておいたらいいと思います。

ただ、この男性、３０代後半にして今まで付き合ったことがないというのは本当ですか？本人がそう言われたのですか？何かしらの事情があって付き合わずにその年齢になってしまったんでしょうか？その年齢で付き合ったことないなんて人に言うのは、結構勇気がいる事だと思います。もしかして、この男性、女性に性的に魅力を感じない人だとか、それは分かりますか？結構そういった人も多い時代、もしそうなら、ここはどこまで時間を掛けても、掛け損な気がします。その辺り、何か心当たりありますか？