気になる人と近づけないのは脈なし？

マメコさん

こんばんは、miyaと申します。

飲み会の話ですが、出張で忙しいなら正直仕事のことで
頭がいっぱいで飲み会自体どうでもいい時期なんです。
マメコさんのせいとかでなく、タイミングがあってない
だけですので落ち込む必要はないと思います。

いきなり話しかけても、ちょっとびっくりさせるんじゃ
ないかな・・・

クサイですが、彼の前で書類の束を落とすとかね。
まず拾うの手伝ってくれますから、その場ですいません、
ありがとうございました。と普通に終る。

その後ばったり出会ったように装って、「あ、この間は
ありがとうございました！」と明るく笑顔でお礼だけ言う。

ここまでくれば、挨拶くらい交わす仲になれると思います。

度胸と演技力必要ですが（笑）。

> No.18511のコメントへの返信

miyaさん。ありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。

タイミングって大事ですよね。
幹事が長期出張で不在になることからひとまず日程だけ決めて飲み会は開催されることになりました。

一応彼と話したいと言ってる女性からの話があって今回飲み会頼まれた旨を伝えてもらうことにし、返事待ちです。

彼はその飲み会の翌日に資格試験の課題講習があるようで、来てもらえるか微妙です。

いきなり話かけるのはやはり、不自然ですよね。彼が打ち合わせ時に、フロアに来る程度なので、なかなかきっかけ作りが難しい状況です。

今回タイミングがあわなくても、日を改めて試験後に誘うか、連絡先を教えてもらってメール友から始めたいとお願いするかとか色々考えているのですが、、社内で下手な行動は避けるべきでしょうか？

> No.18676のコメントへの返信

>マメコ(投稿者)さん
＞一応彼と話したいと言ってる女性からの話があって今回飲み会頼まれた旨を伝えてもらうことにし、返事待ちです。
これだと、マメコさんが話しかけたら彼と話したい女性はあなただったと好きバレしますね。
今まで接点もなかった彼にいきなり飲み会で話しかけて好きバレしたら、今後の行動が困難になります。

＞彼はその飲み会の翌日に資格試験の課題講習があるようで、来てもらえるか微妙です。
これは…タイミング的に最悪だと思います。私ならですが、翌日資格試験があるのに、よく知りもしない相手の飲み会に付き合うどころじゃないと思うし、断ります。
連絡先も、教えてということは好きバレに繋がるので不利です。

これ以上は下手にジタバタせずに、彼の状況が落ち着くまで待てませんか？
主さんは彼が好きな気持ちが先走ってて、一人で焦ってる印象を受けました。
このサイトのプロトコルは多分読まれてないと思いますが、是非読んで落ち着いてください。

> No.18678のコメントへの返信

sodaさん。ありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ありません。

プロトコル拝見しました。掴めそうで掴めない距離がよいということですよね。彼と接点があまりにもないので、この機会を逃してはと思い、躍起になっていました。

結局、当日急な業務が入らなければ参加してもらえることになりました。私が呼んでほしいと言っているのはすぐにバレるかと思います。
その事は気にせず、全体でその場を楽しめるよう、彼の話に耳を傾けてまず、知ることから始めたいと思います。

彼は仕事第一の人のようですし、恋愛モードではなさそうなので、なかなかハードルは高いですが、頑張りたいと思います。

先日無事飲み会開催されました。
思ってたイメージより 、社交的な方でした。私は聞き役で少し話す程度に終わってしまいました。
笑顔では心がけていたつもりです。

幹事から全体で連絡先交換の流れで、
連絡先を知れたので、様子伺いながらメールしてみます。

> No.18870のコメントへの返信

あれからメールでやりとりしています。彼は返信は翌日、数日後というかんじですが、内容は私よりも長文で自分の趣味や近況も教えてくれます。
思い切って、飲みに誘ったところ

前メールの返信の長文に加え、予定があえばいいよ〜と返ってきたので、都合いい日ありますか？と確認してまだ返事待ちです。

あまり乗り気ではないのでしょうか？
それとも2人でと察知して警戒してるのでしょうか。このままプッシュしても重くないでしょうか？
どうも自信喪失中で不安です。
何かアドバイスいただければ幸いです。

こんにちは
せっかくsodaさんからアドバイスもらってたのに、先走っちゃいましたね。

落ちない男～のプロトコルは読まれましたか？
飲み会を開催してもらう、
こちらから連絡先を手に入れメールをする、
こちらから誘うという一連の行動で、主さんの好意は彼にしっかり伝わってしまっているので
駆け引きは致命的に不利です。
飲み会も乗り気でなかった、返信も遅いので、今時点では彼のテンションは低いですね。。

ここまで押してしまっているので
これ以上は主さんからはアクションを起こさず
彼からのなんらかの動きを待った方がいいと思います。

とりあえず落ち着いて、博士の相談や著書
プロトコルをしっかり読んでください。

> No.20603のコメントへの返信

>マメコ(投稿者)さん

初めまして。

予定が合えば・・・と言っていることから、そこまで乗り気ではなさそうですね・・・ただ、スッパリ断る事もできず、といったところでしょうか。日にち伺いしてますよね。では、もうこれ以上は何も言わず、相手の出方を見たらどうでしょう？もし、向こうが本当に行く気がなくて、それでも押し続けたら・・・メールのやり取りも終わっていくかもしれないです。

メールは、主さん発信ですか？彼から来たら、返信するペースに変えつつ、出方を見て、それで誘いもなく終わっていくようだったら、ここには執着せず、他を見ていかれるといいと思います。芽が出ない種にいつまでも水をやるのは水の無駄です。

男性は、気があれば誘ってきます。ちょっとでも見込みがあると分かったら、向こうから来ますから。

ところで、この彼、付き合っている女性はいないと確認済みですか？

> No.20611のコメントへの返信

>yummyさん
初めまして。ご意見ありがとうございます。
とりあえず、平日は返信がないに等しいので、次の休日まで気長に待つしかない感じです。

メールは私発信ですが、彼が長期出張で不在の間のブランクはありました。
たまに？文があったりって感じです。

返信するペースは相手にあわせつつ、即返信していません。

付き合っている女性はいないことは確認済みです。
去年まで彼女がいたようですが、既に終わっているとの情報ありです。

業務が多忙で、国内、海外出張で休日も１日とのこともあるようです。

いつも向こうから来てくれるのを待っても、誰もきてくれないので、こちらからアタックするしかないのかなと焦りと悲しみでいっぱいです。
元彼にも見た目はタイプじゃないといわれて、見た目がタイプな女に乗り換えられた敬意もあり、自身がもてません。

自分で言うのはアレですが、スレンダー体系ではあると思うし、化粧もきちんとしています。
一体何をどうしたらいいのか手の施しようがないような思いです。

他を探すにも気力がわかず、手当たり次第にいったときも、全て完敗してしまいました。
なんだか愚痴になってしまい、すみません。

> No.20610のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

プロトコルに目を通しました。
きっかけとして、彼を飲み会に呼んでもらうという時点でばれてしまっている点。
きっかけがそれでしか掴めなかったため仕方ない状況でした。

彼から予定があんまりわからないと返事がきました。
その他のメールの内容では好意的で質問文もありなので、メールを切り上げる感じはしていないのですが。

ここで諦めるという選択もありかと思いますが、もう他に目をむける人もいないのと、タイプでない人にまで好意を出して嫌がられると、無駄に傷つきモチベーションが下がる一方です。

日にちを指定して、それでも無理なら諦めようかと思っているのですが、博士理論からいくと、もう次にいくのが妥当なんでしょうか。

なんとかしてきっかけまで作ったのに
彼から能動的な動きはないんですよね？

お誘いの返事について、ご自分だったらどうですか？
少しでも興味があったり、乗り気だったら
具体的になるよう、提案しませんか？
来週とか、たて込んでるから来月初めとか。
わからないって、空ける気ないの？って思いません？
他の予定が優先されちゃう程度なの？って。
社内の方みたいなので、むげに断って
悪評流されるのもイヤでしょうから。

今まで自分のよかれと思う方法でうまくいかなかったのでしたら
ここらで、学んでみてはいかがかな 、
と思いますが、主さんが思う通りにされていいと思いますよ。

> No.20656のコメントへの返信

せっかく、他の方から押し過ぎだからもう何もするなとアドバイスがあったのに、どんどん不利になる事しかしてませんね。
主さん、ガツガツ押し過ぎです。好きな気持ちを全面的に押し付けまくりですよね。
そもそも、自分から他人を巻き込んで彼を飲みに誘う段階で間違ってます。
完全に好きバレしてるし、今主さんから押しまくりでメールを送っても、彼は合わせてくれてるだけでしょう。
彼が受け身の姿勢に徹して自分から積極的に動かないのは、主さんに恋愛対象としての魅力を感じてないからです。
脈がない相手に固執しがちな人は、恋愛関係でのチャンスを逃したり、チャンスを自分から潰しがちです。
脈なしなら次！と潔く損切りする気持ちを持てないと、いつまでもこの人に執着して、時間を無駄にしてしまいますよ。

> No.20669のコメントへの返信

>noteさん
返信遅くなりました。
どうしても彼との接点をもつには、他人にお願いする方法しかありませんでした。
社内で擦れ違う程度で、仕事の繋がりが全くなかったので。

確かに博士理論からいくと、私は彼から見た目がタイプでないんですよね。
興味もない。

メールは続いていますが、彼の方から話題提供や近況の内容があったり、
私へ質問してきてくれてるので、キリのいいところまでは続けようかと思っています。
私からはメールを引っ張ったり質問したりはしないようにしています。

質問も私が社内の人だからっていう理由でしてきてくれてるだけなのかもしれないですよね。

彼は一目惚れはないと言っていたので、慎重派なのかもとか思いましたが
noteさんの仰る通り受け身で適当に流したいだけなのかもしれないですね。

> No.20810のコメントへの返信

今日は。
あいももさんやnoteさんも仰ってますが、「予定が分からない」と言う返事は、「あなたとはデートする気は有りません」と言う意味です。
ただ、そんなことはっきり言ったらマメコさんに恥をかかせるし、後で恨まれても困るので、やんわり断っているのだと思います。今のメールのラリーも、やはり女性に恥をかかせないように、と言う彼の気遣いが感じられます。
優しくて常識的な男性のようですので、あまり気持ちを押し付けるのも気の毒かなと思いますよ。

ここからは少し厳し目のコメントになるかも知れませんが、マメコさんの人格を否定しているわけではなく、やり方が不味い、と言う話しですので、ご了承下さいね。

今のマメコさんの戦略は的外れで、上手くいかないための行動ばかりなさっているため、努力が全て空回りしているように見えます。恋愛で上手く行くためには、男性の心理(だけでなく人間全般の心理)を勉強して、もっと外見を磨く必要が有ると思います。

「こちらから行ったときは全て完敗」とありましたが、これは当たり前の結末なんです。男性は興味があれば必ず誘ってきますので、誘いがない時点でうまくいく可能性がグンと下がります。「こちらから行く」と言う発想を「いかに相手から誘わせるか」に変えないと、なかなか恋愛は上手くいかないと思います。
この様に申し上げると「でも誘いがないから自分から行くしかなかった」と思われることと思います。そこも、「誘いがないから自分から行く」ではなくて、「なぜ誘いがないか、誘われるにはどうしたら良いか」と言う風に発想を切り替えてみては如何でしょう。

具体的には外見を磨くのが一番手っ取り早いです。化粧もしてるし、体形がスレンダー、では当たり前です。
ごく少数の生まれつきの美人以外で、モテてる女性はもっともっと努力をしてますよ。
例えばメイクのレッスンを受ける、エステに行く、ジムに行って痩せるのではなく身体を作る、まつげのエクステやネイルなどに通うのを習慣にする、モテる服やメイクを研究する、などなど。もっとあると思いますが、私も最近はサボってるのでこれくらいしか思いつきません。現状のマメコさんの容姿が美人かどうかが問題なのではなく、男性から求めらる(モテる)容姿を作っていく、と言うことです。
ちょっと極端な例えになりますが、ギャルが好きな男性と付き合いたければ、ギャル風のメイクやファッションを研究して取り入れていきます(もちろん自分に似合う範囲でですが)。

男性心理については、博士のプロトコル、博士の本、人を動かす、ルールズ、ジョングレイの本を基本として、こちらのサイトで紹介されている本を一通り読むだけで世界が変わると思います。

偉そうなことばかり申しましたが、今書いたことを一つ二つ実行するだけで、早ければ一ヶ月で変化が有ると思います。本気で取り組めば、半年〜一年で彼氏が出来るのではないかと思いますよ。

一連の流れを読みましたが、彼は丁寧に断ってきているという感じですね。
男性の「仕事が忙しい」などの言葉をそのままとらえてはいけない場合があります。この場合もそうだと思います。
もし本当に彼が会いたければ、仕事が多忙でも「●日はどう？」と聞いてくるはずです。
残念ながらマメコさんがはおそらく彼の好みのタイプの女性ではないのだと思います。

ぐっとうぃる博士の本にもありましたが、「自分のことをどうしても好きにならない男性」は確実にいます。
じゃあそういう場合はどうするか？というと・・・最善なのは「諦める」ということです。

私は「自分のことをどうしても好きにならない男性」を振り向かせることに時間をかけるよりも「自分のことをタイプだと思って好いてくれる男性」と出会える可能性を上げることに時間を費やしました。
すぐには効果は出ませんでしたが、今は自分がずっと心に描いていたような理想的な男性と出会い結婚しています。これも「自分のことをどうしても好きにならない男性」を振り向かせることに時間をかけすぎなかったからだと思っています。

「自分のことをどうしても好きにならない男性」と「自分のことをタイプだと思って好いてくれる男性」どちらが魅力的な男性か？はわからないと思います。もしかしたら「自分のことをタイプだと思って好いてくれる男性」で魅力が高い男性もいるかもしれません。

マメコさんはこれも1つの勉強だと思い、男性の断り文句などを察することができるようにしていけばいいと思います。そして男性と接するやり方を変えてみてはいかがでしょうか。