音信不通について

こんばんは
相談文読ませていただき、思った事を書かせていただきます
結婚の事など二人の問題を彼の親の前で話したり、彼をなじったり、彼のいないところで彼への不満を親に言ってしまったりしてしまったのは、本当に彼に対して無神経だと思います

逆の事を主さんがされたらどう思いますか？
彼も一人前の男性なんだから自分の事は自分で決めますよね
主さんが彼のいない間に言った事、彼は親から聞かされてどんな気持ちになるのか考えなかったのでしょうか？
主さんは彼の気持ちを無視して焦りすぎたと思います

彼が今連絡してこないのは主さんの独りよがりの行動がまねいた事なんで、今は彼の気持ちが落ち着くまで待つしかないと思います

今は何を言っても彼には届かないでしょう
自分のとった行動を見つめなおして彼からの連絡を待つべきではないかと、私は思います

> No.18544のコメントへの返信

>あ−りんさん
返信ありがとうございます。
その日私はお母さんにも彼にも無神経な事をしてしまったと自責しました。本当に最低です…。
自分がされて嫌な事はしてはダメなのに…。当たり前なのに、私はそれをしてしまいました。
大切な人ほどそれを理解して接するべきでした。
相手に求める恋愛でなく、自分が相手を幸せにできるようすべきでした。
今更気づいても遅すぎますが、大切な人を失うことで痛感できました。今後は自分の気持ちをコントロールしたり、相手を思いやったりできる女性になれるよう改善していきたいと思います。
彼とは難しいと思いますが、月日が流れたら彼に本当に好きだった気持ちと感謝だけは伝えたいと思います。あーりんさん、読んでくださり、意見を下さりありがとうございました。

ななさん、初めまして。
ご相談を拝見しました。

あーりんさんのコメントと重複する部分も多いですが、コメントさせていただきます。

> 彼は中途半端に結婚しようとは言ってきませんがそれでも数年以内には結婚するつもりで2人は考えていました。

ななさんが聞かなくても、彼が自発的にそう言っていたのでしょうか。
ななさんが彼に「数年以内に結婚しようね」と言い、彼が同意する形だったのなら、本当に彼がそう思っていたかは分かりませんね。
ななさんに合わせていただけかもしれません。

> 4年付き合って好きな気持ちが強かったのですが、最近はこの人でいいのか、自分は仕事など頑張って成長できるきっかけがあるのに彼は何も努力していない…。などと彼を否定したりなじったりする事が多くありました

彼はとても辛かったでしょうね。
男性の性質として、ダメな男だと言われるのをとても辛いと感じます。
恋愛指南書などを読むと、死にそうなくらいに傷つくと書いてあったりします。

また、彼が努力していないというのは、ななさんがそう感じていても、彼自身が困っていないのなら、とやかく言う事ではないと思います。
上から目線で居心地が悪いですし、彼が困ると感じれば、彼が自分で何とかします。
彼らしさを受け入れられないのなら、他の男性を選ぶべきです。
人は自分に無理に努力させる相手を嫌いになるので、彼はななさんを嫌いになっていったと思います。

> 4月から私が職場の部署移動もあって望んでいなかった場所に移動となり、そのストレスで彼と会っても彼に要求したり、八つ当たりする事がよりひどくなってしまいました。

彼を否定したり、八つ当たりしたり、ななさんはパワハラ上司のようですね。
彼はななさんのサンドバッグではなく人間です。

> こんな自分が嫌で彼に情緒不安定な気持ちのまま、今後貴方との未来が見えない、幸せになれるかわからないなどと感情をぶつけていました。それでも「嫌じゃないよ。努力する。」と言ってただそばにいてくれたのですが…。

これも彼がななさんを気遣って言っていた可能性がありますね。
下記はある相談での博士のコメントですが、ご相談を読む限り、ななさんの彼も似たタイプではないでしょうか。

> ●事なかれ主義ということはありませんか？
> 彼が察する能力が高く、事なかれ主義の場合、
> 自分の言いたいことを言わず、相手が居心地よくなるように努力します。
> たとえば、ranjelyさんの作った料理がまずくても、まずいとは言えません。

> 家に帰る時間でも、相手に気を使ってしまい「家に帰りたい」と終電ぎりぎりまで言えなかったりします。

> もし彼がそのような男性なら、ranjelyさんが気づかない間にストレスをため、
> あるとき爆発する事があります。
> その爆発が別れというのはよくありますね。

彼の場合は爆発して、音信不通になったのだと思います。

> 「Nちゃん、今後の事はどう考えているの？」と聞かれ、「私は結婚したいと思っていますが、彼次第です。」と答えたら、「この子、何も言わないでしょ～。」「そうなんです～。」と本人の前でなじってしまいました。

彼の親御さんの前で彼を批判したり責めたりというのも、彼を傷つけ、パートナーとしての魅力に欠けます。
彼のいいパートナーでいたい、彼と結婚したいと思うなら、彼の味方でいなければなりません。

ななさんの居心地の悪さと、結婚のプレッシャーもあり、彼は音信不通になったのでしょうね。

自分をサンドバッグのように扱い、八つ当たりやダメ出しをして傷つけ、疲れさせる相手と、好き好んで結婚したいとは思えないですよね。

まだお別れしたわけではありませんが、ななさんが自分を変えてでも彼と上手くいきたいと思うなら、下記の博士のプロトコル、復活愛の1) に従って、沈黙してください。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/

謝罪と感謝のメールについては、LINEなどの既読ステータスが分かる物ではなく、通常のメールか手紙にした方がいいと思います。
ここで、読んだかどうか分かるような手段を使うというのは、反応を知りたいというエゴを感じさせますし、彼に返事のプレッシャーを与えてしまいます。

プロトコルに書いてありますが、くれぐれも彼を責めたり、自分がどうしたいという要求は入れないでください。
メールをする意味がなくなります。

謝罪と感謝のメールを書く前に、できれば下記の本をお読みになってください。
(メールの後になってもお読みになってくださいね)
読む事によって、彼の気持ちに沿ったメールが書けると思いますし、ななさんがご自分を振り返るにも必要です。

『人を動かす』デール・カーネギー
『自分の小さな「箱」から脱出する方法』アービンジャー インスティチュート
『ベスト・パートナーになるために』ジョン・グレイ

沈黙については、共通のお友達とも距離を置き、彼とつながっているSNSなどもあれば更新をやめましょう。

プロトコルを抜粋してご紹介しましたが、博士のプロトコルについては全てお読みになってください。
その他、履修科目や博士の本、このサイトの相談文についても、沈黙、復縁、ダメ出し、などで検索し、読み込まれるのをおすすめします。

彼から仲直りの提案があっても、博士理論の勉強は続けてください。
喉元過ぎれば熱さを忘れるでは、彼とまた上手くいかなくなり、彼を失う事になってしまうと思います。

ご参考になれば幸いです。

> No.18549のコメントへの返信

>きなりさん返信ありがとうございます。

結婚に関しては、昔は執拗に聞いたりもしましたが、最近は彼のタイミングもあるだろうとの事で聞いたりはしませんでした。今後どう考えている？と聞けば、そろそろいい年になってきたし、親もどうなのって言ってくるから今年中には…だから待っててね。いう感じでした。

きなりさんの言うとおりです。自分が調子に乗って、それだけ彼に求めて、じゃあ自分はどれ程の女なんだよって感じです…。最低です。そんなに求めるのであれば別れて、他を探せばいいのに彼に求めて、求めて…。なぜそんな彼に執着して改善を余儀なくしたかというと、本当に好きで、だからこそ期待が大きすぎたんんだと思います。ただ好きという気持ちを常に忘れずいたならば、もっと大切にしたり愛してあげたりできたはずです…。そんな気持ちを4年間で忘れてしまっていたのです。好きなら認めてあげる、包み込んであげる事が必要でした。彼は我儘な私をありのまま認めていてくれたのですから…涙。
私は恋愛では思いを伝える事が美徳と勘違いしていました。だから話し合いでも何も言わない彼が理解できませんでした。でも、言うっていうのと我慢するのは我慢する方がよっぽど難しいですよね。彼は私が言ったらどうせ怒るだろうなど、自分が言わせない状況下にさせてしまったのだと思います…。いろんな意味で圧力をかけて私は本当に最低でした。
好きだから我慢する、一番の理解者になってあげるべきでした。音信不通をきっかけにいかに自分が間違った恋愛をして、彼を苦しめていたか痛感です…。

博士の本は「男が本当に考えている事を知る方法」を読みました。寂しいからといって身勝手な連絡を起こさぬよう、この音信不通の時期にすべき自分がやるべき事を知る事が出来ました。私ができる事は彼から離れてあげる事です。自分自身しっかり恋愛のスキルを学んで変われるよう努力していきたいと思います。
きなりさん、きなりさんの紹介していただいた本も是非読んでみようと思います。
寂しい気持ちに負けず、自分に負けず忍耐!これを乗り越えれない自分なら彼のそばにいる資格がないと思います。こんな自分を変えたいです…。

きなりさん、長文での返信本当にありがとうございました。
わざわざ時間を割いてアドバイスしてくださったことに感謝いたします。
素敵な女性になれるよう努力していきたいと思います!!