不謹慎なのでタイトルを消しました。申し訳ありませんでした

あなたも相当デリカシーがないと思いますが。
このサイトは不倫をうまくいかせる相談には応じません。他人を不幸にする略奪行為だからです。
幸せな恋愛や結婚を望む女性の集うサイトに土足で踏み込むあなたは相当な無神経です。
不倫相手があなただと奥さんに知られてるなら、慰謝料請求に備えてお金貯めたりした方がいいですよ。


仮に離婚成立しても、慰謝料請求された上に彼に去られるかもしれませんしね。

ご助言ありがとうございます。

運営者である博士が不倫の恋について記事を書いてらっしゃること、「また僕は不倫を肯定も否定もしません。」とおっしゃってることから判断し、投稿しました。

彼の離婚成立後に交際したいのですが、軽率でしたら申し訳ありません。

こんにちは。

関係がバレてるんですよね？

奥さんからしたら、十分な離婚理由であって、それを使って慰謝料請求されると思います。

奥さんも、ただで離婚なんてしようと思ってないですから、もしかしたら、主さんとの不倫現場を探偵とかつかってしっかり押さえられてるかもしれないです。


その彼氏さんと結婚したとしても、今度は主さんが奥さんの立場になるわけです。
常に、浮気、不倫するんじゃないかって心配してなきゃいけなくなるんです。

自分がしたことはかえってくるんです。

今は、ドラマチックな展開に酔ってるんです。
冷静に考えてみてください。

フツーのなにげない幸せがいちばん幸せなんですよ。


偉そうにコメントしましたが、自分も不倫し続けてきたからこそ、不倫は真の幸せにはなれないと思えるんです。

> No.18793のコメントへの返信

ご助言ありがとうございます。

SASAさんも不倫の経験があるということ…うまく行くには悩ましい問題があるんですね。
考えさせられます。

慰謝料はいまのところ大丈夫みたいです。

落ち着いてこれからのことも考えてみます。
ありがとうございました。

こんばんは
辛口コメント失礼いたします

相談文を読ませていただきまして
私が感じた事を失礼承知で申し上げます

主さんはご自分さえ良ければいいのでしょうか？
未練があるなら私と会わないで、、、とか
ちゃんと付き合うまで友人で、、、、
とか今さら何いってるんですか
別居中から会ってたんですよね
離婚してから申し訳ない気持ちになった、、、とかいいながら彼の気持ちを自分に向けたい

言ってる事矛盾してませんか？
きれいごとばかり言ってご自分を美化してるように私は感じました

答になってなく申し訳ありませんが
冷めていたとはいえ、不倫は不倫です
奥様に悪いと本当に思っているならば、彼の気持ちを自分に向けたい、、、なんていわないような気がします
自分さえ良ければいいのでしょうか、、、
デリカシーないのは主さんですよ

めだまやきさん、初めまして。

ご自身の分析通り、奥様の行動は想定範囲外であったので、彼はイレギュラーな出来事に
冷静さを欠き、何とも情けない姿を、めだまやきさんに露呈してしまったのですね。

さて、こんな情けない姿を見ても一緒に居たいと思うと言う事なので、
私見ではありますが、相談趣旨に沿った解答をしてみます。

現状、彼の離婚は確実・確定でしょうか？
まず、そこがハッキリしている必要があるとは思いますが、
夫婦間で『離婚』の話し合いが持たれていること、それに着実にに向かっていることを
大前提として、方法論を示してみたいと思います。
（博士理論とかではない、私見であることはご了承願います）
ただし、勝負に出るので、全か無か、結論が極端になってしまう可能性もありますが、
（つまり負けになる場合もあります）　この道行はいずれ決着を見ないとならないのでしょうから、
やるなら、今が良いかも知れません。

＞「奥さんに未練があるなら私と会わない方が良い」
＞「ちゃんと付き合いたいか落ち着いたら考えて」

と、もう伝えてしまったのですよね。
その一方で、
＞きちんとするまでは友人として過ごすつもりです
とあるので、恐らく、今の状況を推察するに、連絡は取り合ったり
話したりはするけれど、SEXはしないだけ・・・という関係性でいるつもりなのでしょうか？
であるのなら、感情がズルズルでケジメがなく、良い方法とは思えません。

彼には、
「貴方とこうなったのは、確かに貴方を好きだったからだけれど、
　最終的に私が離婚の一因になったのなら、同じ女性として奥様に申し訳なく思う。
　好きな気持ちが勝ってしまった身勝手さを恥ずかしく思い反省している。
　どうぞ、奥様の所に戻って。
　そして、やりなおす話し合いをして欲しい。
　今まで楽しい時間をありがとう。
　短い時間だったけどとても幸せだったわ。」

と言う様なニュアンスの内容を告げ、ふいに去って行ってしまいます。
そこから先は、音信不通。
消息不明状態にします。

彼が、冷静になり、離婚のデメリットや社会的リスクを考え、
奥様とやり直した方が得策と考え、それを奥様も了承すれば、夫婦は、元さや。

ですが、この彼は『無い物ねだり』をする性質があるので、離婚話に疲れている中、
去った貴女に未練を感じ、家事せぬ妻を再度疎ましく思えば、
今度は必死に貴女を探し当てることでしょう。

貴女を探し当てて来た場合は、その時、改めて、離婚成立を確認しましょう。
まだ、成立していなければ、
「そういう気持ちがあるのなら、きちんと離婚して、私と正式に結婚して欲しい」
と言い、「それまでは信じません、行動で示して下さい」という姿勢を貫きます。

彼の判断が、どちらに転ぶか解りませんが、曖昧にしておくよりも、
この関係に一気にケリをつけるチャンスであると思います。

付記しておきたいことは、個人的にはこの男性をお奨めしません。
どんなに妻に不満があろうとも、それを女性に話す男性を私は好きではありません。
夫婦の問題は夫婦間で解決すると言う思考がなく、未熟だからです。
飲み屋の女性に愚痴をこぼすのなら、いざ知らず、素人女性にそれをしてしまうのは
同情されたい、或いは、それを口説きのテクニックとして意識的にか無意識的に使って
しまっている可能性がある男性だと思います。
そして、一番の問題は「無い物ねだり」性質です。
目の前にあるものを大事にできないで失敗をするタイプであると推察します。
めだまやきさんと上手く行ったら、今度はそれに飽き足らず、何かしら小さな不満
（日常的にどこにでもあるようなこと）が目に付き、それをあげつらって見てしまう可能性が
あると思います。そうなると、今度は第二のターゲットを探す旅にでることになると思います。
そういう男性の場合、ずっと辛い思いをさせられますよ。
今度は、めだまやきさんが、今の妻の立場になるのですから。
この分析が正しいかどうかは解りませんが、可能性を言っていますので、
ご自身で良く見極めて、判断し、行動してみて下さいね。

では、長文失礼致しました。

> No.18816のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

奥様に対して申し訳ないと思ったのは、「好きな人の気持ちが自分に向いてない辛さ」を私も感じたときに「あちらも苦しい気持ちだっただろうな」という感情がわいたからです。

配偶者の支えになろうとしなかった姿勢については共感できず、好きな男性を苦労させた女性であるという認識は変わらないため、奥様の幸せにまでは考えが巡りません。

私といることが彼の幸せとは限りませんし、これが自分本位ということですね…不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

不二子さん、はじめまして。

見ず知らずの他人である私の相談にお時間を割いて解答してくださり、ありがとうございます。

何度も読み返しました。

分析していただいた内容（現状や彼のこと）がとても的確なことに驚き、私の不謹慎な相談内容をしっかり読んでくださったことに感謝し、重ねてお礼申し上げます。

別れの言葉を伝えたら彼の前から姿を消せば、彼が奥様に愛想が尽きたら未練を感じて戻ってくる可能性がある。

または奥様とよりを戻さない選択をするかも知れないので、どちらにしても一気にケリがつくということですね。

彼の性質に対するご指摘…そう思いたくなくて自分に言い訳をしていましたが、ごもっともです。もし私とそうなっても奥様に対することとは違う不満を見つけて疎ましがられてしまうかも知れないですね。

どこまで真剣かはわかりませんが、彼が自分の悪かったところも反省し直そうとしているようなので、つい甘く判定してしまいます。

教えていただいた行動をとる前に、自分でよく見極めて判断するようにとアドバイスしてくださった不二子さんの客観的な言葉をまずは噛み締めて考えてみます。

いろんな方に不愉快な思いをさせている私の相談にコメントしてくださったことも、参考になる内容も、ほんとうにありがとうございました。

めだまやきさん

突然のコメント失礼します。
私も不倫中なので、いろいろ共感するところはあります。
将来のことを考えられるようになるまで、友達関係でいるって決心するのはものすごく忍耐力のいることだと思います。私はそういう話をしたときに、結局自分に負けてしまい、実行に移せないことが多々ありました。
でも、待つのも辛いししんどいですよね。私の場合、家庭もそこそこ良好なので、待っていても意味がありません。なので、同年代や周りにも目を向けて、気をまぎらわせようとしています。でも、あなたのように、彼と一緒に生きていきたいと強く思っております。
いいアドバイスはできませんが、ゆっくり彼と話し合って、いい答えが出ることを祈ってます。
あと、夫婦間に情はつきものだと感じます、、、。
いろいろな考えが堂々巡りしてしまうかと思いますが、あまり考えこまずにしてくださいね。

博士は不倫を肯定も否定もしない、人を不幸にする不倫の手助けをしたくない、そうおしゃっています。
そして不倫はどう転んでも人を不幸にするものであると。

あなたがその夫婦に間に割って入ってことで、彼、奥様、そしてあなたご本人も苦しんでいます。
奥様が家のことをやらなかったと彼は言っていたようですが、あなたの目で確認したのですか？
彼が大げさに言っていたかもしれませんよ。

これで彼が離婚しても、あなたと再婚するとは限りません。
離婚の原因になったあなたといることに罪悪感を抱き、離れていくかもしれません。
もし再婚したとしても、一度が浮気が原因で離婚している男性だということを忘れないでください。
いつか必ず、今の奥様は感じた恐怖をあなたも感じる日がきます。

どんな結果になってもいいなら、彼がきちんと離婚を成立させ
晴れて堂々と一緒に人生を始められる日を彼を信じて待つだけです。
余計なことはしない、言わないこと。「離婚は成立したの？」とか聞かない。
彼が自分で決着、決心するまで待つことです。