別れの返事を待ってもらってる彼との今後の進め方について相談

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30代後半 復縁の相談

公開日:2013-05-24 07:48

別れの返事を待ってもらってる彼との今後の進め方について相談

▼ コメントを見る(9)

  • 39歳
  • きょん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

別れの答えを待ってもらってる彼との、今後の進め方について相談させてください。
長文ですみません。

2年半付き合った年下の彼氏に、先週の土曜に突然「好きじゃなくなった」と言われました。
「2年半も付き合えば普通は結婚を考えるけど、考えられなくなった。」
「好きじゃなくなったのに、定期的に会ったりする意味はないと思うから別れたい」と。

でも、私のことは嫌いじゃないし、悪いところがあったわけでもないし、他に好きな人ができたわけでもないと言われました。

あまりに突然過ぎたので、彼の言っていることの意味がなかなか理解できず、私は頭が混乱して、すぐに「わかった」と言うことは出来ませんでした。
それどころか、「別れたくない」と言ってしまいました。

今は、そんなこと言った自分に後悔してます、
もっと早くこのサイトに出会っていれば…

彼とは、元々同じ職場で知り合い(今は違う職場です)、いつも、彼を含め数人の仲間と飲みに行ってるうちに仲良くなり、
彼から告白してくれました。

私は10歳年上で、バツイチで子供がいることも、全て知った上での告白です。
年下と付き合うのは初めてだったので、相当悩みましたが、元々彼のことは人間的に好きだったし、熱心にアプローチしてくれたので、付き合うことにしました。

それからは、殆ど喧嘩することなく仲良く楽しく付き合っていて、旅行に行ったり、記念日や誕生日もちゃんとお互いに祝っていました。
別れを切り出される1ヶ月前は、私の誕生日だったので、彼がサプライズで、旅行に連れてってくれました。

彼は、若い割にはオヤジくさいところがあり、テレビや歌の話でも、古い作品を知っているので、違和感なく話すことも出来ましたし、考え方が大人っぽいので、年の差は殆ど感じませんでした。

付き合って数ヵ月間は、私は彼に甘えることが上手くできなかったのですが、彼が「もっと甘えて。頼りにしてくれて良いよ」と何度か言ってくれたのをきっかけに、仕事で大変なことや、息子の高校受験の相談などをするようになりました。

彼はいつも話をよく聞いてくれて、慰めてくれたりアドバイスしてくれたり、時には厳しいことも言われましたが、ほんとに頼りになる人でした。

けど、今思えば、私が彼に頼り過ぎてしまったんだと思います。
彼は転職して2年、最近では仕事もとても大変そうで休日出勤したり、平日も残業が続いたりしていました。
そのうえ、彼のお父さんは数年前から鬱病で、家族のことについても色々と大変だったようです。

そんな状況なのを知っていたので、私は彼を気遣うメールをしつつ、でも、出来るだけ普通の内容のやり取りをしていたのですが、
実は自分の仕事も半年前ぐらいから大変だったので、
彼に会ったときには、どうしても私の仕事の話をしてしまっていました。

別れ話をしていたとき、好きじゃなくなった理由を言ってくれなかったので、なんとか聞き出したところ、
「強いて言えば、仕事や家族のことが大変だっていうことかな。
きょん(私)には、俺から頼って良いよって言ったけど……」
と、言われました。
要するに、私と付き合う余裕がなくなったということでしょうか?

別れ話をされた日は夜だったし、次の日は彼が仕事だったので遅くまで引き留めては悪いと思い、最後まで結論が出ないまま帰りました。
そして、その数時間後に私からメールで
「別れることに関しては、もう少し時間をください。さっきは突然のことで動揺してしまったので。」と送ったら、「わかりました」と返事がきました。

なので今は、別れ話保留という状態ですが、このサイトを色々読んでいるうちに、別れ話を保留にするのは間違いだとわかりました。

しかし、一度時間をください。と言ってしまった以上、その答えを彼に言わないといけないと思うんです。
復縁したいなら、沈黙することが重要なのは理解しましたが、沈黙を始める前に、きちんと彼に別れを受け入れることを伝えたいと考えています。

そこでご相談ですが、その時は彼と直接会って、今までの感謝の気持ちと、謝罪の気持ちを伝えても良いのでしょうか?
それとも、メールで簡潔に伝えた方が良いでしょうか?

出来れば、自分が前に進むために、別れの理由を、もう少し彼に聞いても大丈夫でしょうか?

別れ話をされた日から、明日で1週間経ちますが、タイミングはいつが良いでしょうか?
この間、彼とは一切連絡してません。
明後日と来週の土日は仕事だと言っていました。(平日はお互い仕事で、お互い残業が多いです)

そして、別れを受け入れたあと半年は自分磨きと、他のことにも目を向けつつ沈黙を始めれば良いのでしょうか?

半年後は丁度彼の誕生日なので、お祝いメールをしようかと考えています。

私の希望としては、彼の取り巻く環境が好転して、私ももっと成長して、いつかまた復縁したいと思っています。
自分の年齢もあるので高望みはしませんが、彼の安らげる存在となって、彼と共に仲良く歳を重ねたいという気持ちです。

今まで、付き合ったことのある相手から別れを切り出されたときは、割りとアッサリ別れを受け入れていましたが、こんなにも別れたくないと思ったり、復縁を望んだのは初めてで、自分自信にも混乱しています。

けど、これから博士の本やサイトをじっくり見て、気持ちを落ち着けて前を向きたいと思っています。

長々と読んでくださってありがとうございました。
お返事をいただけると嬉しいです。
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  • > No.18885のコメントへの返信

    きょんさんへ。
    彼が私を呼ぶ時、「きょん!!」と呼んでました。びっくり!!
    純粋に仕事に立ち向かうための別れと信じてます。
    きょんさんの彼もそうだと感じました。
    だから、戻ってくると信じます。
    いつになるか分からないけど、報告できる日がくると祈ってます。

  • > No.18884のコメントへの返信

    かもめさん、はじめまして。
    コメントありがとうございます。

    私と同じような境遇だったのですね。
    辛かったお気持ちわかります。

    でも、かもめさんは笑ってお別れできたのですね。
    すごいですね。

    お互いに復縁を目指しつつ、
    年齢に負けずに、内面も外面も磨いていきましょうね。
    もし、何かいい出来事があったときはお話聞かせてくださいね。

    きょん(投稿者) 2013-05-26 18:08
  • きょんさんへ。
    実は、私も年下の彼とたった今、別れました。
    きょんさんと年齢、仕事の状況、バツイツ子持ち、付き合いの年数ととても似通ってて、別れの理由も似てました。
    きょんさんの相談を参考に、笑って別れることができました。
    同じ時に似たような状況で悩んでいるかたを知り、とても勇気づけられました。
    今日から復縁を祈りつつ、沈黙に入ります。
    きょんさんにも頑張ってもらいたいのと、お礼を伝えたくて投稿しました。
    ありがとうございました!!
    頑張りましょう!!

  • きょんさんへ。
    実は、私も年下の彼とたった今、別れました。
    きょんさんと年齢、仕事の状況、バツイツ子持ち、付き合いの年数ととても似通ってて、別れの理由も似てました。
    きょんさんの相談を参考に、笑って別れることができました。
    同じ時に似たような状況で悩んでいるかたを知り、とても勇気づけられました。
    今日から復縁を祈りつつ、沈黙に入ります。
    きょんさんにも頑張ってもらいたいのと、お礼を伝えたくて投稿しました。
    ありがとうございました!!
    頑張りましょう!!

  • 報告です。
    こんばんは。きょんです。

    さきほど、彼にお別れのメールを送りました。

    今までありがとう。と感謝を書いて、
    さよなら。とメールしました。

    その後、10分ぐらいで彼からの返事が来て、
    ありがとう。さよなら。
    というような内容でした。

    今はとても切ないけど、
    これから沈黙にはいりつつ、前向きに過ごしていきたいと思います。

    相談にのってくださって、本当にありがとうございました。
    また何か相談させていただく際は、よろしくお願いします。



    きょん(投稿者) 2013-05-25 22:45
  • > No.18811のコメントへの返信

    きなりさん、はじめまして。
    お返事いただきましてありがとございます。

    自分では変えなられない条件が、別れの原因ていうパターンは辛いですね。
    でも、仕方のないことなので、彼を諦めるには良いのかも知れませんね。

    それと、私は彼の言葉を鵜呑みにして信じすぎていたので、それも原因ですよね。
    もっと早く博士の本を読んでいれば良かったと後悔してます。

    彼は本当に、素敵な言葉を沢山くれました。
    でも、それは彼がテンション高かったから、口からでた言葉だったんですよね。

    きなりさんのご指摘の通り、子供のことでも無意識にプレッシャーをかけていたんだと思います。
    彼に、父親になって欲しいなんて少しも思っていないことは伝えていましたが、
    子供と仲良くして欲しいとは思っていて、3回ほど3人で会ったことがあります、
    そのうち1回は、3人で旅行にもいきました。

    でもそれは、完全にマイナス行動だったんですね。
    後悔です。

    彼にはどうやって別れをいうか、まだ少し悩んでいますが、今は、メールで言おうかな?と考えています。
    ただ、なかなかメールする勇気が出てこないので、自分でも困っていますが、
    謝罪もしない、理由も聞かないということは、肝に命じたいと思います。

    きなりさんがお薦めしてくださったかたの相談を拝見しました。
    私のパターンと似ていてびっくりしましたが、とても参考になりました。
    また、読み返してみたいとおもいます。

    お忙しいなかアドバイスをいただきまして本当にありがとうございました。


    きょん(投稿者) 2013-05-24 23:15
  • > No.18810のコメントへの返信

    Lady93さん、はじめまして。
    お返事いただきましてありがとございます。

    Lady93さんが、仰る通りメールであっさりお別れを伝えようかと、今は考えています。
    たしかに、理由を追求するのは無駄ですよね。
    謝罪もせずに、一言感謝だけ伝えてみようと思います。

    やはり、ネックとなっていたのは結婚なんですね。
    付き合った当初は彼に「結婚を考えていいかな?」って聞かれたことがあり、私は軽く「良いよ」と答えていました。
    でも、その時は正直まだ私が結婚を現実的に考えられていなくて、
    もし、彼と付き合っていった先の答えが結婚となるなら、それはそれで良いのかも?ぐらいに思っていました。

    でも、ずっと不安だったのは、
    いつか彼は私より若くて条件のいい女性と結婚したくなるかも知れないということでした。
    そのときがきたら、ちゃんと身を引かなきゃと、薄々思ってもいました。

    けれど、付き合っていくうちに彼が「俺はきょんの年齢も子供がいることも全て知ってて好きになった。例え周りに反対されてもそれが理由で別れたら卑怯だろ?」って言ってくれたり、
    「ずっと側で一緒に楽しく歳を重ねたいね」などといってくれたので、
    バカみたいに鵜呑みにして、彼を信じすぎてしまったんです。
    今思えば、彼のテンションが高かったから後先考えずに言ったことだったんですよね。


    私はこの先、再婚したいのかどうか自分でもまだ気持ちがわかっていません。
    ただ、一生このまま一人でいるのは寂しいと思います。
    出来れば、歳を重ねた時に隣にパートナーがいてくれれば良いなとは思います。

    バツイチなので、結婚という形ににこだわりを持っていないのかも知れません。
    子供も、もういますし。


    Lady93さん、厳しいアドバイスをいただきまして感謝しております。
    お陰で、気持ちもだんだんと整理がつきそうです。

    まだ今すぐ彼との復縁したい気持ちを捨てきれませんが、新しいことに目を向けていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    きょん(投稿者) 2013-05-24 22:48
  • きょんさん、初めまして。
    ご相談を拝見しました。

    別れの理由については彼にしか分からない事ではありますが、きょんさんと彼の関係から、きょんさんの年齢や、お子さんがいらっしゃるという事、バツイチだと言った、きょんさんがご自分で変えられない条件が、お付き合いのプレッシャーとなり、別れの原因になった可能性が高いと思います。

    >でも、私のことは嫌いじゃないし、悪いところがあったわけでもないし、他に好きな人ができたわけでもないと言われました。

    彼の言葉から、ダメ出しや居心地の悪さが別れの理由とは考えにくいですね。
    そういった事があれば、真っ先に別れの理由として挙げてきてもおかしくないと思うからです。

    年齢差や、バツイチ、子どもがいる事などで世間体が気になるとか、家族に反対されて冷静になったとか、好きな人が出来たとかが、考えやすい理由だと思います。

    下記についても、理由のひとつである可能性がありますね。

    >付き合って数ヵ月間は、私は彼に甘えることが上手くできなかったのですが、彼が「もっと甘えて。頼りにしてくれて良いよ」と何度か言ってくれたのをきっかけに、仕事で大変なことや、息子の高校受験の相談などをするようになりました。

    >「強いて言えば、仕事や家族のことが大変だっていうことかな。
    >きょん(私)には、俺から頼って良いよって言ったけど……」
    >と、言われました。

    彼が頼ってと言ったのに!と思われるかもしれませんが、頼り過ぎになったのかもしれませんね。
    また、お子さんの事を相談というのは、きょんと付き合い続けると、子どもの事もケアしていかなければいけない、というプレッシャーを感じさせたかもしれません。

    博士はお子さんのいる相談者さんには、出来るだけ子どもに会わせたり、子どもの世話をさせたり、子持ちと感じさせてはいけない、恋人を恋人として見られなくなってしまう、とおっしゃっていますから、その点でもマイナスだったと思います。

    ご相談には書いてありませんが、お子さんと彼との面識はありますか?
    もしあれば、お子さんに会う事で余計に、きょんさんが彼に結婚したいと言っていなかったとしても、彼が「いずれはこのままにせず、責任を取らなければいけない」というプレッシャーを感じた可能性もありますね。

    いずれにせよ、どんな理由であれ彼が別れたいとまで思っているのですから、無理やりその気持ちを変える事はできません。
    きょんさんが彼を大切に思うなら、ただあっさりと別れを受け入れるのが最善です。

    >そこでご相談ですが、その時は彼と直接会って、今までの感謝の気持ちと、謝罪の気持ちを伝えても良いのでしょうか?
    >それとも、メールで簡潔に伝えた方が良いでしょうか?

    泣かずにあくまであっさりとお別れできるなら、会ってもいいと思いますよ。
    でも、その自信がないならメールで簡潔に済ませるのもおすすめです。

    Ladyさんもおっしゃっていますが、謝罪は特にいらないと思いますよ。
    彼の別れの理由がきょんさんの年齢や条件などであれば、謝罪される事で余計に罪悪感を感じてしまうと思います。

    別れの理由も聞くのはやめましょう。
    彼が本当の事を言うとは限りませんし、上記にも書いたような、彼に罪悪感や重さを感じさせるだけです。

    大人の余裕を見せて、Ladyさんのコメントにあるような、あっさりとした感謝でいいと思います。

    きょんさんには、下記のご相談を読まれることもおすすめします。

    http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/2381/

    きょんさんと彼のように年齢差のある場合、上手く結婚まで結びつくようなカップルは、男性が女性に夢中で、溺愛しているパターンがほとんどだと思います。
    私も、彼の年齢と別れを切り出した事実、予想される別れの原因から、復縁はとても難しいように思います。

    沈黙しながらも、同時進行で他の男性にも目を向けられる事をおすすめします。

    ご参考になれば幸いです。

  • この先復縁を望むのなら、あっさりと
    「今までありがとうございました。あなたの幸せをお祈りします」などと言ってきっぱり沈黙にはいるのがベストだと思います。メールを送るのはすぐでもかまいません。
    理由を追求する必要はないし、無意味です。
    またきょんさんに落ち度がないのなら謝罪も不要です。
    あとは、博士のプロトコルに沿ってください。

    ただ、彼がまだ若いことから、きょんさんとの結婚は視野に入れていないと思います。
    推測ですが、この先他の誰かとの結婚を考えて、きょんさんとの関係は解消しようと考えたのではないでしょうか?(あくまでも推測ですが)
    もしきょんさんが再婚を考えていらっしゃるのなら、この彼と付き合い続けるのは時間の浪費以外の何物でもありません。厳しいことを書いてすみません…。

    Lady93  2013-05-24 14:11


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