別れる決断

> No.18909のコメントへの返信

>SASAさん
こんばんは、コメントありがとうございました！

主従関係、まさにそんな感じです。
相手の言う事は絶対で、顔色を伺って、可愛がりたい時だけ可愛がられるペットみたいな感じです。
よく考えると全部相手のわがままなんですよね。
SASAさんはそこでお別れしたのですね！

恋人としての特別感はやはり薄れています。それはいつも感じていました。
そんな今の状況から一転して私が離れていっても、彼は追いかけては来ないような気がします。
私がお別れと言えば、それであっさりと終わってしまいそうです。
これまでは学生のような恋愛しかしてこなかったので、
自分のこらえ性がないのか、もっといろんな事を望んでもいいのか、判断ができなくなっています・・・

両親にもあいさつ済みだったので、実家に帰って母には事情を説明しました。
父は私が泣いているのを見ていたのでわかっていると思います。
両親共に反対はしないのですが、母には「それはちょっとこの先は厳しいかもね。そんなに急いで結婚しなくていいよ」と言われました。

彼にはこちらからは連絡しないつもりです。
彼の方からアクションがあるかはわかりませんが、
しばらく距離を置いて、その間に冷静に考えようと思います。

次が見つからない心配はしなくてもいいのですね！（笑）
同棲している間、彼のために、家のために・・・とばかり考えていたので
一人も楽しめるように自分の時間を大事にしたいと思います。
恋愛に執着するのも良くないですね！
母も同じように言っていましたが、晩婚でもいいんですね。
一人で焦っていたような気がします。

コメント大変参考になりました！
ありがとうございます！！

> No.18904のコメントへの返信

>lilyさん
コメントありがとうございます！

愛していないですか。そう言われると確かにそうかもしれません。
彼しかいないから、愛していると必死に自分に言い聞かせていたのかもしれません。

別れた方が良いと頭ではわかっていても、実行することを考えると踏ん切りがつきません。
ですが、結婚する決断ができるかと聞かれますと、今はそれも出来ない気がします。
ずっと結婚したいと思っていましたし、自分は彼と結婚するんだと思っていました。
それでも今は結婚しても幸せになっているイメージがあまり浮かびません。

恋人が安らげる存在かどうかは人それぞれなんですね。
信頼関係は・・・今はあるのかわかりません。
彼と言い争った時には「もう俺にかかわるな」と怒られました。
その瞬間に、もういろいろとなくなったような気がします。

どうなるんだろうと不安に思っても何も起きないんですね（笑）
そう考えると少し楽になりました。
まずは自分の足でしっかり立ってみようと思います！

皆様のご意見、大変参考になりました。
結婚は難しいですよね。
一生を共にする人、と思うと、目先のことだけでなく、もっとじっくり考えようと思います。

ありがとうございました！

> No.18903のコメントへの返信

>kiyorinさん

kiyorinさん、はじめまして。コメントありがとうございます。
相手を利用して現在の生活が成り立っているから別れられない、まさにその通りでした。
一人の生活が不安で、自分さえ我慢すれば、しのいでしまえば変わらずにいられると思っていました。
でもそれは確かに相手を愛する気持ちではありませんよね。
やっと気づけた気がします。

喧嘩はよくあることなんですね。
今まで家族とも友人とも恋人とも喧嘩をしたことがなかったので
こんなにも喧嘩するものなのかと彼と出会って衝撃を受けました。
周囲に激しく感情を表に出す人もいなかったので、
kiyorinさんの仰る通り喧嘩の内容よりも突然キレられることがすごく怖いと思ってしまうんです。
更に一度怒り出すとろくに話をしてもらえず、態度にも露骨に出すので冷静に話し合うことができません・・・
彼の性格が変わることがあるんでしょうか。
あまり良い言い方ではないのですが、事情があって彼はご両親からあまり愛情を受けずに育ったようで
人を大切に思うとか、思いやるということがどうも得意でないようです。
私が一緒にいることで少しでもそういう気持ちを覚えてもらえたら・・・と思っていたのですが
問題はもっと根深いようで・・・
kiyorinさんの仰ったように、変われないなら同棲を解消しましょうと話をしてみようと思いますが
もし彼が変わると言った場合、期待して待ってもいいものなんでしょうか？

同棲してからのお別れは辛いですよね。
今まで当たり前のようにそばにいた人にもう二度と会えなくなると思うとやはり怖いです。
でも、結婚や子供のことを考えると彼と一緒にいるのは不安なので、きっとそれが答えなんですよね。
ゆっくり、たくさん考えようと思います。
とても参考になりました！
ありがとうございました！！

こんにちは。

わたしも似たような男性と付き合ったことあります。
なんだか、主従関係のようになってしまったんですね。
わたしは、最初は自分が悪いんだって思って、相手の機嫌をそこねないように…としていました。
しかし、ある時それに疲れたとき、全然相手のわがままじゃん!!って気付いて、別れました。
そしたら、その彼が執着してきてなかなか大変でした(笑)

要は、超手に入った距離、になっちゃったんでしょうね。
そして、主さんは同棲したことにより、恋人の特別感が薄れてしまったんですね。
(博士のプロトコルは読まれてますよね？)


主さんは、初めての彼氏さんだから、比べたりすることができないので、判断難しいんですね。

今、実家に戻られてるということは、親御さんともこの件について話されてるということでしょうか？
言いにくいかもしれませんが、正直に親御さんには話したほうがいいでしょう。

主さんも、彼氏さんには連絡しないでいいと思います。
彼氏さんが、主さんを必要としていれば、向こうからアクションを起こしてきてくれるはずです。

主さんは、彼氏さんは選ぶべき男性かどうか、冷静に考えてみてください。

一生涯、彼氏さんの顔色をうかがって暮らしていくのか。

この実家に戻ったことにより、彼氏さんが変わって、関係性が良くなればいいのですが…



もし、別れてしまっても、次の男が見つからないなんて心配いらないですよ。
だいじょうぶです。
いらないって思っても、なぜか彼氏がまた出来たりするもんです(笑)

そして、１人もまた楽しいです。


主さんも大人ですから、恋愛に執着しないようにしてください(*´∇｀*)

結婚も、年齢でするんじゃなくて、ホントにこの人!!って男性としましょう。
いいじゃないですか。晩婚だって(笑)

今、考えるのは自分の幸せです。
相手のことはほっといてかまいません。


長々と書きまして、参考になれば幸いです。

主さんが自由に笑える幸せになるよう願ってます(*⌒―⌒*)

わかりますよ(^_^)

たぶんー愛してないんだと思います。
状況は違いますが、主さんとちょうど同じ年齢の頃、同じような気持ちになりました。

別れる決断ができないのですか？
結婚する決断はできますか？


恋人同士が必ずしも安らげる存在であるかは、人それぞれとしか言えないです。
強い恋情がゆえに安らげない関係もありますしね。
でも、信頼関係がないとやっていけないでしょうね。

別れる決断をしたとすると、彼はあの手この手で主さんの心を動かそうとしてくるでしょう。

結婚は主さんの人生の一部分です。
全部ではありません。
この彼と結婚する、しないに関わらず、針路をしっかり考えた方がいいと思います。

不安もわかります。
漠然と、どうなってしまうんだろう？
という思いですよね。

どうにもならないです。何も起きません（笑）

しっかり自分の足で立ってみてください。
結婚するかしないかは、そこからなんじゃないかと思いますよー。

自分の生き方がしっかり決まっていれば、彼の動向にいちいち振り回されず、余計な不安もなくいられるようになります。


追記
私はkiyorinさんと逆で、その彼と結婚し、離婚しました。

結婚をうまくいかせるには、相性だけでなく様々な要素がありますが、一時的な情熱ではなく、この人と生涯共にしたいと心底思える人でないとうまくいかないな、という結論になりました（笑）

にんじんさん、はじめまして。

愛が見えなくなったのに別れられないのは
相手を利用して現在の生活が成り立っているからです。

今、彼との関係を断ち切ってしまえばあらゆる物や事が変わらざるを得ず
「二人での生活」と「一人になってからの生活」を天秤にかけると
一人になってからの生活の方が遥かに不安だから、ではないかなと思います。
どうしても我慢出来ない部分を自分が我慢さえ出来れば
もれなく付いて来る「優しさ」や「甘えさせてくれること」を手に入れる事が出来る、
それってもう「自分が相手を愛する気持ち」では無くなっていませんか。

物や彼のおかげで得たものへの執着
彼と一緒に居た事で出来たつながりなども
貴方に未練をおこさせていると思います。

喧嘩は、人間ですもの、良くある事ですし
まだ20代ならそんなお付き合いもありだと思いますが
にんじんさんが辛いのは喧嘩の内容ではなく場所を選ばず突如切れられる事であり
それを回避する為に自分が我慢したり顔色を伺う事が何か違うのではという事ですよね。
「何かに直面した時、面倒がらず冷静にきちんと話し合う事が出来る」人であって欲しいのですよね。

根本的な性格は治るものではないと思いますが
例えばその性格の所為で貴方を失った等、人生を変えるような大きな事件が起これば
その経験によって、彼氏さんの性格が変わる事はあります。

私なら
「今のままの貴方では、私にはついていく事が出来ません
　結婚を考えて一緒に暮らしてくれた事は嬉しかったけれど
　結婚していざ子を育てる親になった時、今のように貴方の機嫌を伺って
　楽しいかと思えば急に辛くなるような不安定な状態ではやっていけないと思います。
　もし貴方が変わる事が難しいなら、私との結婚の約束は無かった事に、同棲は解消しましょう。」

と伝えるかなと思います。

私も過去に婚約して同棲していた経験があり、喧嘩しまくりだったのでお気持ちよく解ります。
その時に博士理論に出会っていたらと本当に思います。
今でも彼の事は相性を含めて全ての面で自分に合ってる人だったのに
いざという時に冷たいというただその一点だけが許せなくて
でもその一点が結婚相手には必要だと思って別れを選びました。
彼と別れてから15年恋愛出来ませんでしたが
40になって、元同棲相手が結婚してから、自分も恋愛しようと思えて
そう心が思ったら急に恋人が出来ました。

別れた後で、元恋人が良く見える事はある事ですが
ふと「ああ、こういう所が嫌だったんだった」と思い出す事もよくある事です。

たくさんたくさん考えてみてください。
お互いの幸せを願って、結論を見つけてください。

応援しています。