別れを考え始めた彼と、状況好転させるには。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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交際４年の同じ年の彼とのことで、ご相談させてください。
彼が私に隠して女友達と会ったことで、ケンカになりました。
女友達がSNSに、彼と会っていたことを書き込んでおり、それを見た私の友人が私に連絡をくれました。
このことについて問い詰めましたが、彼は「仲の良い女友達がいて何が悪い」と開き直ったので、ショックを受けました。
私は付き合い始めから、嫉妬するから異性とあまり親密に付き合わないでほしいと彼に伝えていましたが、彼は変わらず学生時代の女友達と二人で会ったり、いつも特定の女子を含めた複数人で遊びに行ったりしていました。
女好きというのではなく、特定の女友達数人と仲良く友達づきあいをしている感じです。
その後は私もショックが抜けず、かなり連絡頻度を下げてやり取りしていました。
ケンカから1ヶ月後、誘いがあったため、会いました。
その日は楽しく過ごそうと思いましたが、上記の話になり、不満をぶつけてしまいました。
そして彼から「将来についてゆっくり考えたい」と言われました。
好きな気持ちはあるが、私と結婚して幸せになれるのかわからない、別れも視野にいれる、と。
彼は私が怒るポイントが理解できず、訳も分からず私が怒り出して機嫌を損ねるので、それが非常に苦痛だったようです。
実際、女友達の事に限らず、私は彼の言動で萎えてしまうことが何度もあり、そのたびに機嫌を損ねて彼を困らせていました。
（食事のマナーや、働くことを甘く見るような言葉など…）
彼は私といても、居心地が悪かったのです。そして、ほとほと疲れてしまったのだと思います。
それが今回の件をきっかけに、表面化してきたのです。
毎年この時期に大きなケンカをしており、これで３回目です。
彼は事なかれ主義であるため、ケンカすること自体が大きな負担になっているのも事実です。
今後もこんなケンカが毎年続くなら耐えられない、とも言われました。
ケンカの翌日、
反省していること、私は彼を好きだから理解できるようがんばること、また連絡すると彼にメールしました。
翌朝に彼から返事があり、彼も謝ってくれました。また連絡する、とも言ってくれました。
★これは、私の思いを受けて、別れは保留にしてくれたと受け取っていいのでしょうか…？
また連絡すると私から言った手前ですが、彼から連絡が来るのを待つつもりです。
自分から連絡しても逆効果だと判断したのですが、いかがでしょうか？
もし別れを告げられた場合は、すんなりと受け入れて沈黙に入ります。
別れを突きつけられるのではないかと不安です。。
★逆に、このままなんとか関係を続けられたとしたら、私はどうしていくべきでしょうか？
自分で考えているのは以下のことです。
・ダメ出ししない
・嫌な感情を表に出さないように努力する
↑自分の調子が悪いときは会わないようにする
・相手に期待しない（一緒にいられるだけで幸せ、と思う）
・外見を磨く
・博士理論を勉強する
≪彼について≫
人に気を遣うことが下手な性格です。
とても論理的、自分が正しいと思って疑いません。
挫折の経験がないため、自分に自信があるのだろうと思います。学歴も勤め先もとても有名です。
しかし、その分、失敗を非常に恐れています。
女性の扱いには慣れておらず、女性を傷つけることも悪気なしに言ってしまうタイプです。
事なかれ主義です（そのため、不満を表に出しません…）。
私自身、ここ1年くらいの間、彼と付き合っていく価値はあるのかずっと考えていました。
結論は未だに出ません。我慢しなければならないことは多いのですが、彼の事は好きなのです。
★マークの部分についてと、私と彼の付き合いや、私自身について、アドバイス、ご助言、ご意見、何でも頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。
お読みいただき、ありがとうございました。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
>・ダメ出ししない
>・嫌な感情を表に出さないように努力する
>↑自分の調子が悪いときは会わないようにする
>・相手に期待しない（一緒にいられるだけで幸せ、と思う）
>・外見を磨く
>・博士理論を勉強する
良いとは思うんですけど、これって彼が今後女友達と会うことは許すということですか？
というか、食事のマナーも、働くことを甘く見ていることも、そして女友達と会うことも許すんですよね？
そのうち変わるかもしれませんが、そうなるかわからないでしょうし、
変わる事を期待せずに許せなければ彼とは結婚もできないんじゃないですか？
許せないけど好きっていうだけでそのまま付き合い続けて果たして幸せなんでしょうか？
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初めまして。
基本的に小百合さんと彼は合わないのではないですか？
彼が女友達と遊んでも、気にならない女性もいます。でも、小百合さんは気になって、やめてほしいと彼に言ってしまうほどですよね？それは、相当嫌なのだと思います。女友達と遊ばない男性も沢山います。そういう男性を探されたほうがいいかと思いますが・・・まあ、でも、女友達と遊ぶのが好きな男性でも、結婚して子供など出来たら、女友達と遊ぶ時間が大切なんて言ってられなくなるかとは思いますが。
彼とは、４年付き合って、お互い２４歳ですか？お互いにいろいろいな相手を見て、どんな人が自分に合うのか経験してくることが必要だったと思います。もっと、小百合さんに合う相手は存在すると思いますよ。今から、自分を押さえ込んで我慢して彼に合わせる労力よりも、新しく相手を探す労力を使ったほうが、将来的にはいいのではないかと思いました。
若いときの情熱的に好きという気持ちは、色々なものをカバーしますが、合わない相手とは、年々無理になってきます。合わないのですから、無理がたたって疲れてしまいます。本当に彼と合っているのかどうかを考えながら、これから先のことを決めていって下さい。
小百合さんが求めている回答にならず、申し訳ありません。
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不満はあるけれど、別れることに怯えてるという感じですね。
彼を変えることは難しいと思います。彼に限らず、人を変えることは無理なことだと思ったほうがいいと思います。
女友達のことは、彼を信じることで我慢もできるかと思いますが、『働くことを甘く見てる』と感じてしまうことは、かなり価値観の違いを感じます。
もちろん、価値観は異なってもいいのですが、このような否定的な感じは、これから結婚へと向かうなかでは、とても大切な問題ではないでしょうか。
我慢してでも、彼を人生のパートナーとして本当に愛しているのか、別れを怖がらず、今一度、考えてみてはどうでしょうか。
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>ちくわさん
はじめまして。
コメントを頂き、ありがとうございます。
説明が足りなかったのかもしれませんが、
「許せないけど好きっていうだけでそのまま付き合いたい」のではなく、
許せる女性になりたいと思っています。
うまく言葉にできず、相談内容と矛盾しているかもしれません。
申し訳ありません。
厳しいご意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
小百合(投稿者) 2013-05-27 18:11 -
>yummyさん
はじめまして。
コメントを頂き、ありがとうございます。
yummyさんがおっしゃっていたように、
ありきたりな表現ですが彼とは「価値観が合わない」です。
彼とはお互いに初めての彼氏・彼女なので、お互いが経験不足ということもあると思います。
お互い以外の異性を知らずに４年間付き合ってきてしまいました。
そしてお互いの一目ぼれなので、苦労せず手に入った関係です。
結婚を考えるようになって、果たして彼とうまくやっていけるのか、自信がなくなってきました。
その一方で、彼以上の人に今後出会えるのか、不安です。
ですが、きっぱりと「合わない」と言っていただけて、腑に落ちた感じがいたします。
やはり他の男性も視野に入れて、じっくり考えようと思います…。
ご意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
小百合(投稿者) 2013-05-27 18:18 -
>capさん
はじめまして。
コメントをいただき、ありがとうございます。
>不満はあるけれど、別れることに怯えてるという感じですね。
まさに、別れることに怯えています…
４年間付き合ってきて、別れるということが初めてなので、怖いです。
彼を変えるのが無理だということは、この４年間で実感しております。
「働くことを甘く見ている」と私が感じたのは、私の方が先に社会人になり、彼がつい最近まで学生だったこともあると思います。
働いたことのない彼が冗談で言ったつもりの事でしたが、私はかちんときてしまったのです…。
もう一度、自分の気持ちを整理してみたいと思います。
ご意見いただき、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
小百合(投稿者) 2013-05-27 18:23 -
はじめまして、miyaです。
小百合さんはお若いのに、とても礼儀正しく賢い方ですね。
小百合さんが不満に思われること自体は、miyaは当然思われて
いいと思うんです。
女友達と仲良くされたり、仕事をナメてかちんとくるというのは
わかります。
印象は小百合さんの方が大人で彼の方がまだ子供。
ま、男はおっさんでも結局やること子供だったりするんですけどね（苦笑）
基本的に人は変わらないんですが、不満の伝え方ってあると
思うんです。
ストレートに文句をいうと、正しい悪い、ではなく、男性は
自分のメンツを保つために怒ります。
悲しんだり、甘える感じでお願いっぽく伝えると、割と
素直に聞き入れてくれたりします。
小百合さんの方が先に社会人になられているということで、
先輩風を吹かせて偉そうな態度をとってないか、振り返って
みて下さい。（男はこういう態度は絶対に嫌いです。）
彼はまだ若いから、小百合さん以外も見てみたい欲求は絶対
出てきます。
彼以上がない、と思うなら、大目にみて懐柔し結婚まで持って
いきましょう。
私が知ってる超エリートと結婚した人達は、大学生の彼を
両親と一緒になって青田買いしてましたね。
反対に、小百合さんもまだ２４歳。
結婚市場では最高値がつきます。
３５歳以上の成功者からしたら、一番結婚したい相手なんです。
精神年齢的にも合う気はしますし、彼も残しつつ、小百合さんも
他を見てみるのがmiyaはオススメかな。
結婚するまでは何人と同時にデートしようが自由です。
（彼にバレたらダメだけど）
最悪のストーリーはずるずるつきあって、結婚はまだ見えず
２０代後半で彼と別れるパターン。
一番美味しい２０代前半を無駄にして後悔したmiyaより（笑）。
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>miyaさん
はじめまして。
コメントいただき、ありがとうございます。
>小百合さんはお若いのに、とても礼儀正しく賢い方ですね。
ありがとうございます！そんな風に言っていただけて光栄です。
共感していただけて、とてもうれしいです。
私は心が狭い女なのだろうかと悩んでいました。
自分がしっかりしなくちゃ、と思ってしまう傾向があり、
可愛げのある甘えや悲しみ方が上手にできていません。
彼にそのままぶつけてしまうのが良くないのですね…。
>先輩風を吹かせて偉そうな態度をとってないか、振り返って
>みて下さい。（男はこういう態度は絶対に嫌いです。）
miyaさんの御指摘、心当たりがあります…。
私のほうが社会人なのよ、あなたなんてまだ甘いのよ、
というのを態度や言葉に出してしまっていたと思います。
反省して、謙虚なスタンスで接することができるように努力します。
彼はいわゆる「エリート街道まっしぐら」な人で、そこが離れられない理由の一つでもあります。
条件ばかりが大事なわけではないと分かってはいるのですが…。
今の年齢が、結婚市場でとてもアドバンテージになるということ、
miyaさんに言っていただけて、自信が持てました。
逆に今の時期が過ぎれば過ぎるほど不利になるということも考えて、
いろんな男性を見てみようかと思い始めました。
>結婚するまでは何人と同時にデートしようが自由です。
>（彼にバレたらダメだけど）
このお言葉を聞いて、非常に前向きになれました（笑）
罪悪感を感じて、他は見ないようにしてきたのですが、結婚までは自由ですよね！
彼にはばれないようにしながら、結婚相手を見極めていきたいです。
最悪のパターンに嵌りそうな予感がしているので、気を付けます。
とても励みになるご助言、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
小百合(投稿者) 2013-05-28 12:15 -
こんにちは。
yummyさんの言われるように、主さんと彼氏さんは合わないのかな…と思います。
彼氏さんを許せるように、とのことですが、主さんが絶対に許せないことまで受け入れようとはしてないですか？
博士理論では、ゆずれないところははっきりして、妥協点ではなくて着地点を見つけるように、とあります。
主さんが何もかも受け入れるようになったら、関係性に上下が出来てしまう可能性があり、今よりツラくなるかもしれないです。
ほんとうにこの彼氏さんしかいないですかね？
相手の顔色をうかがいながらなんて、心身ともに疲れるだけです…
4年も付き合ったのに…と思うかもしれないですが、今一度考えてみてください。
前向きなコメントじゃなくてごめんなさい。
なにか参考になれば幸いです。(*´∇｀*)
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>小百合(投稿者)さん
私根本的なも性格や価値観が合わないのでは？と思います。
彼は今後変わるつもりはないので、小百合さんが彼が異性の友人と会うのを許そうとしても、根本的にはいいとは思ってないので、我慢し続けることになると思います。
自分にとって譲れないことって何ですか？ダメなものって何ですか？
それを考えることが今後のヒントになると思います。
ちなみに私は小百合さんの彼の言動、全然ダメではありません。なぜかと言うと・・・自分もそういう考え方だからです。「異性であっても友人と会うのは何ら問題ない」と思います。
しかしこれはあくまで私がです。自分にとっての譲れないことをよく考えてみてくださいね。
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>SASAさん
はじめまして。
コメントをいただき、ありがとうございます。
彼氏と合わないというのは、自分でもよく分かっています。
今後も少なからず我慢しなければ、彼とは付き合っていけないと思います。
>彼氏さんを許せるように、とのことですが、主さんが絶対に許せないことまで受け入れようとはしてないですか？
このお言葉、胸に刺さりました…。
譲れないところは譲らずに彼と付き合えれば一番いいのですが、彼は変わる気が無いので、それは無理なのですよね。
SASAさんのおっしゃるように、我慢を続けて付き合えば、主従関係となって余計に辛くなりそうです。
自分のためにも、決断できるように努めたいです。
ご助言ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
小百合(投稿者) 2013-05-29 09:42 -
>starstarさん
はじめまして。
コメントをいただき、ありがとうございます。
価値観が違うということは、お互いが我慢したり歩み寄ったりしなければ、うまくいかないということですよね。
私が悲しむと知っていても、それをやめない態度は、私は受け入れられません…。
私もstarstarさんのように異性友達関係を寛大に思える価値観なら良かったのですが。
ご助言いただき、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
小百合(投稿者) 2013-05-29 09:46 -
みなさまにご報告です。
彼とお別れしました。
私自身もいろいろ考え、彼を失うよりも自分が変わる辛さを取ろうと心を固めたとき、彼から別れを告げられました。
彼の中で、私と付き合っていくことはもう無理になっていました。
私は、彼に振られてから、いかに自分本位な恋愛をしていたか、どれだけ彼を追い詰めていたか、わかりました。
自分のせいで彼を苦しめていました。彼の私への想いにあぐらをかいていました。
そんな自分がやりきれず、悔やみ切れません。
ですが、必ずこれを糧にして、もっと素敵な女性になろうと思います。
次の恋愛のために博士理論ももっと勉強します。
まだまだ失恋の辛さからは解放されませんが、悲観的にならずに、彼の幸せを祈りたいと思います。
相談に乗ってくださったみなさま、本当にありがとうございました！
小百合(投稿者) 2013-06-04 08:32
