再会のきっかけづくり

必ずセオリどうりでないといけないとは思いません。ダイエットの効果は、写真より直接会って見てもらう方が好印象につながるので、考えてらっしゃる方法でいいと思います。
最後に書かれているように『居心地のよさ』についても考えてらっしゃるようですが…。
冷めた原因のメインが『太ったこと』と決めつけてしまうのには、少し疑問が残ります。
恋のきっかけは、スタイルのよさだったかもしれませんが、二年も付き合ったのだから、心の繋がりとかも大切なものになってるはずです。そこにも何か問題があったのではないでしょうか。
また、スタイルなど外見のことだけで言えば、若い女性にはかなわぬものがありますよね。内面から滲みでる大人の女としての雰囲気もさらによくなるよう、あわせて頑張ってくださいね。
それは、恋愛教則だけでなく小説を読んだり、映画を観たり、政治やビジネスのことに関心をもったり、美しい景色や芸術作品を見て心を豊かにするなど、いろんなことがあると思います。
それは、彼を取り戻すことだけでなく、貴女自身にとっていい人生に繋がっていくと思います。

はじめまして、miyaと申します。
すごい～、とても緻密に計算されていていいと思います♪
別れ際の潔さや、冷静さもいいと思います。

半年間、死ぬ気でダイエットっていうのがまた前向きで
いいですね！

私もcapさんと同様に写真より口実があるんだったら実物で
挑戦されることをオススメします。

また服装は、少し若作りでもいいと思います。
今４０代向けの雑誌とかありますが、結構３０代向けと
変わらないなぁと思いました。
miyaなら髪型も何もかも変えます。
別人位の方が印象的かな・・と。

miyaだったら・・ですが、前日にエステ行きます。
それまでは炭酸パックしまくります。
美容室は１週間前位。なぜならパーマやカラーリングの
ニオイが残っていたらイヤだからです。

それから口実の書類を貰ったら、とっとと帰ります。
誘われたら少しだけ付き合います。
でも用事があるの、と早めに切り上げます。

頑張ってくださいね。応援しています。

沈黙後の連絡は、できれば彼の誕生日を祝うなどが無難でいいのではないでしょうか？(そのほか、クリスマスやお正月など季節のイベントにかこつける　など)
「書類作成を頼む」というのは、ねこめさんのメリットにはなっても、彼のメリットにはなりませんよね？
連絡が復活して、「書類を書いてあげるよ」というような流れになればお願いしてもいいとは思いますが、沈黙を破る口実には適さないと思います。

またcapさんも書かれていますが、見た目が衰えたのが一番の原因では？と推測されていますが、居心地のいい女性というのは見た目を凌駕します。

見た目、内面ともに磨きをかけて沈黙後に彼を驚かせられるといいですね。

> No.18989のコメントへの返信

>capさん

本当におっしゃる通りです。
確かに見た目だけで勝負できる年齢ではないですよね。

今まで忙しい彼に合わせて、予定を開けていつでもスタンバイな過ごし方をしていたので
これからは自分のために本を読んだり、美しいものを見たりして心を豊かにしていこうと思います。

見た目が大きな原因と決めつけていた部分があったので、考え直します。
もっと歳を重ねたときに空っぽな女でないように準備をすることが大切ですよね。
そのためには、今の私では、やらないことが山ほどあるので、これから忙しいです。

早速のコメントをありがとうございました！

> No.18990のコメントへの返信

>miyaさん

コメントありがとうございます。
具体的なアドバイスに「はっ・・・！」としました。

なぜなら私の脳内シミュレーションでは、彼に会うのは午後の想定で
その日の午前中に美容院に行き、一気にカット＆カラーリング＆セットをして、その足で再会しようと思っていたからです。（自分のブロー技術がうまくないので）
薬剤のニオイにまで考えが及んでいませんでした！計画を少し練り直します。

当日の服装もイメージチェンジ狙いたいです。私は今まで全然ミニスカートを穿かなかったのですが、
彼には交際中たびたび「ミニスカート穿いてよ」と言われていました。

自分の最初の投稿文でみなさんに誤解を与えてしまったようなのですが、私はスタイル抜群ではありません。
彼が気に入っていたのは、ウエストの細さであり、脚のラインはイマイチです。
なので、私がもしもミニスカート姿で登場したら、かなり驚かせられると思います。
が、同時に（俺に気に入られようとして俺の好みの恰好をしてきたんだ？）と、私の意気込みが伝わりすぎて、復縁狙いがバレないかが心配です。どうでしょうか。

『当日はとっとと早めに切り上げる』←はい。余韻を残して決してダラダラせずに退散します。

> No.18993のコメントへの返信

>Lady93さん

コメントをありがとうございます。

彼の誕生日は２か月後なので、再会の口実には時期が早すぎると思っています。
ただ、本当に短く「おめでとう」と夕方にメールはしようかと思ってますが、この場合どうでしょうか？
（疑問形は入れずに自分のことも書かずに返事は最初から期待しない内容です）

実は彼の仕事上、クリスマスや年末はもっとも激務の時期にあたり
そのイベントにかこつけるのは、「付き合ってたのに、俺の仕事の忙しさをわかってないのか！」と逆効果になりそうで残念ながら難しそうです。

なので、その中でもなるべく忙しくなさそうな日にちとか曜日を選んで行こうかと思ったのですが、
なるほど、おっしゃるとおり「書類作成」に彼のメリットは無いですよね・・・。
彼の得意分野でお願い事をして、それを受けてくれたら喜んで感謝を伝える、というのがいいかな？と思っていましたが、他にもっと良いきっかけがないかもう一度よく考えてみたいと思います。

『居心地のよさは見た目を凌駕する』
この言葉をしっかり胸に刻みつけようと思いました。

> No.18999のコメントへの返信

>ねこめ(投稿者)さん
であれば、沈黙半年後に、様子うかがいをしてもいいと思います。
誕生日まで2か月とのことですが、ここで連絡はすべきではありません。

> No.19008のコメントへの返信

>Lady93さん

返信をしていただいて、ありがとうございます！

やはり誕生日メールは、時期として早すぎでしょうか。
一応すでに沈黙して１か月半以上経過してるので実際には「誕生日＝沈黙期間３か月半経過」だから大丈夫かな？と思ってしまいました。

ちなみに、なにがなんでも繋がっていないと不安だから誕生日にメールをしたいのではなく、
再会の日（Xデー）の土台として考えておりました。

と、言うのは彼は「男を便利に利用しようとする女性」に対してものすごい嫌悪感をもっていて、しょっちゅうそういう種類の女性に対してものすごく攻撃的に憎悪を込めたコメントをしていました。

なので私は彼になにかお願いをするときは、彼のプライドを傷つけないように注意をしながら丁寧に頼み、その後は大げさなぐらいにいつも感謝をしてお礼を言ってきました。そこに注意さえすれば、基本的に彼は私に頼られて、私のために色々することは嫌いではなさそうでした。

私が今思いつく「自然にみえる再会の口実」が「書類作成」というお願いしかないので
もしも夏の誕生日をスルーして、いきなり秋の終わりごろにその用件で連絡をすると
（俺の誕生日に連絡すらしてこなかったのに、いきなり頼み事？）
（自分の都合だけで、いまさら俺を利用として近づいてきた？）と思われやしないかと不安な部分があります。

やはり、口実そのものを考え直したほうがいいでしょうか。思いつかずに迷います。

彼の言葉、気兼ねなく相談してというのは鵜呑みにすべきではないです。
付き合っている仲なら頼って、大袈裟なくらい感謝することでテンション上昇が期待できますが、今はもう別れているんですよね。
いきなり半年経って目の前に現れて頼ることで、復縁したい下心を察知されて引かれたら全て台無しです。
lady93さんはそのような意図をこめて、プロトコルのセオリーを勧めてると思います。

一つ間違えたら取り返しのつかない事になり、復縁できなくなるリスクを考えて、慎重に動く方がいいと思います。
私もlady93さんと同じく、半年後にさり気ない様子伺いメールで写メするのがいいと思います。

ねこめさん、初めまして。

私もLadyさんnoteさんのご意見に賛成です。

> 一応すでに沈黙して１か月半以上経過してるので実際には「誕生日＝沈黙期間３か月半経過」だから大丈夫かな？と思ってしまいました。

>再会の日（Xデー）の土台として考えておりました。

この考え、作戦自体が恋愛回路にやられていると思います。
ねこめさんに限らず、仕事の事で聞きたい事があるとか、色々理由をつけて沈黙中に連絡を取ろうとしたり、彼の言葉を真に受けて行動しようとされる方がいらっしゃるんです。
好きな人に優しい言葉をかけられたり、彼に繋がれそうな事があると、無意識であれ期待してしまうお気持ちは分かるのですが。

沈黙中の誕生日メールについては、私の考える範囲での予想ですが、大きくは、彼をひどく傷つけたとか、ダメ出しが別れの原因になった場合などに、誕生日メールを送り、無償の愛を感じさせて、自分の印象を軟化するための戦略だと思っています。

ねこめさんはご相談を読む限り、手に入った距離になりすぎていたのが別れの原因のようですので、誕生日メールは不要だと予想します。

また、手に入った距離の女性から誕生日メールが来ても、ありがとうとは思っても、すぐに記憶から消えてしまうと思います。

>と、言うのは彼は「男を便利に利用しようとする女性」に対してものすごい嫌悪感をもっていて、しょっちゅうそういう種類の女性に対してものすごく攻撃的に憎悪を込めたコメントをしていました。

このコメントについてですが、彼が細かい事を気にする男性なら、「あの誕生日メールは書類作成を頼みたいから送ってきたのか」と考える可能性だってあると思いますよ。

noteさんもおっしゃっていますが、気兼ねなく相談してというのは、サービストークだと思った方が良いです。
書類作成の依頼は、私から見ればなんでわざわざ？と、気持ちが透けて見えますし、少なくとも彼が乗ってこないうちは、小手先のテクニックは使わない方が良いと思います。

何が何でも会いたいなら、沈黙明けてから、たまたま近くに行く用事があるからよければとお茶に誘って、サラッと帰ってもいいじゃないですか。

ねこめさんのスタンスは、「彼に異性としての関心はなくなったけど、ふと思い出して古い友達の気分で、懐かしく連絡をとってみた」ぐらいで行く必要があります。

彼に関心のない女性なら、彼の誕生日を忘れていても、書類作成だってわざわざ彼を思い出さず、面倒で近くの人に頼んでおかしくありません。

どちらにせよ、沈黙明けて、ねこめさんが写りの良い写真を送るか会うかしても、彼の反応が悪ければ、また沈黙するか、諦めるかです。

指折り数えて半年ぴったりに連絡する必要はないのですから、今はとにかく、しっかり沈黙をして、それから考えられても良いと思います。

> No.19015のコメントへの返信

>noteさん

ありがとうございます。
いただいたコメントを読んで少し冷静になりました。

確かに・・・・別れてから彼が私に言った「困ったら気兼ねなく相談して」という言葉に
最初とても違和感を感じたことを思い出しました。

なぜなら交際中の最後のほうは、ほとんど連絡を放置され、寂しさを伝えてしまった私に
「俺は本当に忙しいんだ。この大変さがわからないでしょう。俺の時間を奪わないで。」と
彼は言ったからです。
そんな対応をした同じ人が「困ったら相談して」とは、（そんなことよく言えるものだな）と感じたのが別れた直後の率直な私の感想でした。

今思えば、私という重荷から解放された安堵から出たにすぎない言葉ですね。

なのに、一か月半という沈黙の時間の中で、復縁するためのきっかけを探ることに意識が集中して、
ついつい「綺麗なその場かぎりの言葉」に望みを託し始めてしまったような気がします。

取り返しのつかないことにならないように、よく考えたいと思います。






　

> No.19020のコメントへの返信

>きなりさん

コメントをありがとうございます。

自分ではかなり冷静に計画を練っているつもりでしたが、客観的にみると
これがまさしく「恋愛回路」に支配されてる考えだったのですね。

なんとか自然な復縁シナリオを・・・と思うあまり、「会う理由がなければ！」と決めつけていた私の考えは、逆に不自然であり「お茶に誘ってサラっと帰ってもいいじゃないですか」というご意見は、目からウロコでとても新鮮でした。
そして、そのご提案を読んだときに、ふと涙がでそうになり、
（あぁ、私は彼に会いたくて仕方なかったんだ）と、自覚しました。

みなさん本当に親身にお考えくださってありがたいです。