出不精な彼氏

こんにちは。

おそらく、彼氏さんは疲れちゃったのかもしれないですね。

平日は仕事、週末は主さんと。
常に気を抜けないんです。
ひとりになる時間が欲しかったのかもしれません。

彼氏さんからしたら、主さんが毎週末来るのも、義務化した感じになってしまってて、愛情とか薄れてしまってる可能性もあります…。


付き合ってすぐは、テンションも高いですから、いつも一緒にいたい!! って思います。

ですが、ある程度付き合いが続けば、冷めるというか安定してきます。
そうすると、視野が広くなるので、主さんオンリーじゃなくなるわけです。

彼氏さんには彼氏さんの生活圏がありますし、趣味やお友達いますよね？
逆に主さんも。
お互いそれぞれ交わらない生活圏があるはずです。
そろそろ、お互いにひとりを、もしくは他のお友達とも楽しむようにしませんか？


出不精、なのは元々の性格なのでなおしたりは難しいかもしれないです。
だからって、引きこもりではないですよね？
彼氏さんが主さんを好きなら、デートしたいって少なからずは思ってくれると思います。
ただ、今はその余裕がないんだと思います。

なので、まずは週末はべったりなのをやめることからはじめてみましょう。


手に入りすぎの距離になってますから。


彼氏さんから離れるのはツラいでしょうが、ちょっとがんばってみましょう!!

男性って、仕事の疲れって言葉にはしないけど、けっこうキテますし、ためちゃうんです。

このへんは、恋愛指南書にたくさん書いてありますので(*´∇｀*)
男性心理も勉強してくださいね。

『毎週、必ず』というのが、『逢う楽しさ』から義務感に感じてしまってるのでしょう。疲れてるのでしょうね。このまま、貴女の『会いたい』や『散歩など、出かけたい』を押しつけると、彼はますます冷めるでしょう。
彼が、『○○はどうしてるんだろう』と気になり、『逢いたい』と思うまで、しばらくほっときましょう。自由になり、それを満喫したら、また、貴女に逢いたくなりますよ。多分。
その方が、貴女にとっても楽しいデートになると思いますよ。
多少の不安を感じるかもしれませんが、今は少し距離をおいて、彼をそっとしておいてあげるのが、ふたりの仲を長続きさせるには、一番いい方法だと思いますよ。
ここで、『どうして逢いたいと思ってくれないの？！』なんて、『逢いたい』と思えないくらい疲れてる彼に言っても、追い詰めるだけで、いい結果にはつながらないと思います。

> No.19262のコメントへの返信

SASAさん、アドバイスありがとうございます！
彼氏、疲れちゃったのかなぁ
仕事の疲れを溜め込みすぎてしまったのに
こんな状況になるまで気づけなかったこと、悔やんでます。
ひとまず、返信として
「私も普段はのんびりしたい派だよ
けどたまには一緒に出掛けよーたまにでいいよー(＾ω＾)
一緒にゆっくりできる日もつくろうね＾＾」

と返信しました。この返信が正解かは分からないです。
概読になったけど返信がありません…不安です。
返信がくるまで冷却期間にしようと思います

これ以降、私がとるべき行動はありますか？
アドバイスいただけると嬉しいです

> No.19266のコメントへの返信

Capさん、アドバイスありがとうございます！
週末に会うのが楽しみで仕事が頑張れたので、向こうに負担になっていたとしたらとても悲しいです…
冷却期間を儲けるのもとても辛い気持ちです。
ひとまず、返信として
「私も普段はのんびりしたい派だよ
けどたまには一緒に出掛けよーたまにでいいよー(＾ω＾)
一緒にゆっくりできる日もつくろうね＾＾」

と返信しました。この返信が正解かは分からないです。
概読になったけど返信がありません…不安です。
返信がくるまで冷却期間にしようと思います

これ以降、私がとるべき行動はありますか？
アドバイスいただけると嬉しいです

> No.19269のコメントへの返信

>あすか(投稿者)さん

既読になって返信がないなら正解ではなかったのでは。
彼は「一緒にゆっくり」じゃなくて、「ひとりで」ゆっくりしたいのだと思いますから、
あなたのメールを読んで、構ってオーラをしっかり感じ、「やっぱりわかってない」と
思ったのかもしれませんね。無関係な私でもメール文を拝見してそう思いました。

他の方達からもうアドバイスをいただいているように、彼から離れて
彼を少し自由にしてあげては。

あなたが取るべき行動は「何もしないことをする」ことです。

おはようございます。

軽～～～く沈黙するつもりで、彼氏さんと距離おいてみてください。

彼氏さんには仕事については何か聞いたり、はげましたりはしなくていいと思います。
男性は自分で解決したい生き物だそうなので。

週末、彼氏さんの家に行く行かないも特に言及せず、もし主さんが予定入れられれば、
『週末は友達と買い物行くね♪』
くらいに連絡でいいんじゃないかと思います。(たとえウソでも）


土日休みですか？
でしたら、土曜日だけ泊まるようにするのでもいいかと思います。
仕事から解放される金曜日は彼氏さんはゆっくりして、土曜日に彼氏さん宅に主さんは行き、
日曜日の夕方には主さんは帰って、彼氏さんはまた仕事モードになれる。
まずは、これから始めてみてはどうでしょうかね？

いきなり全然会わないのも難しいですよね。


よりよい関係になれるように願ってます(*^▽^)/★*☆♪

『構う気力がない』『そもそもずれてる』と言われてるのに、追い討ちをかけてしまいましたね。返信からは『一緒に出かけたい』とまだ言ってる…と感じるでしょうから。軽く書いたつもりでも、相手にはしっかり重く伝わったと思います。
そして、問題の本質は、やはり貴女は彼に構って欲しいという本音にありますね。
そこのところを、変えないと、ふたりの関係はよくはならないと思いますよ。
彼と一緒でない貴女の楽しい時間をつくりましょう。そして、イキイキしてたら、彼はまた貴女と過ごしたいと思うのではないかな。
現状は、貴女が想定している以上に悪い状態だと思いますよ。
このまま取り返しのつかない下降線をたどる前に、少し距離をおきましょう。

貴女からはメールをしない、メールがあって返信する場合も、友達に返すような距離感のものにして決して構って欲しそうにしないこと、がアドバイスです。

他の方の相談も読み、客観的に今の状況を理解し、どうすべきかを考えてみてくださいね。
まだ、今なら修復できると思いますよ。

私も他の方の仰る通り、「手に入った距離」にいすぎてしまっているのだと思います。
私ならこうやって一旦距離を調節します、という案を書いてみます。


・自分からは連絡をしない（LINE、電話、メール全て）
⇒彼から連絡が来たときのみ、半日くらいの時間を置いてから返信
　彼より短い文章で、あっさりと。
　「待っていました！」という雰囲気は出さないように。

・毎週末の泊まりは、彼から誘われるまで、なし
⇒居心地の良さを思い出してもらうため、彼の望む通りに、今は彼から距離をとる

・彼から遊びに誘われたら、たまに断る
⇒“あすかさんには彼以外の予定があって、彼以外にも構ってくれる友人がいる”という
　スタンスで“重さ”を軽減させる


しばらく彼の生活圏から、意図的に少し遠ざかってあげるのが良いのではと思います。
彼に息抜きをさせてあげるのはいかがでしょうか。

2人でいることが毎週の習慣になっていたのならば、
始めの数回の日曜日は、彼も「ひとりはダラダラできて楽だな～」と感じるとは思いますが、
そのうち「やっぱり2人でも良いな～」と思う可能性もあります。
（そのときに「また泊まりに来なよ」という連絡が来ると思います）


お付き合いされて4ヶ月目ということであれば、
ちょうどラブラブ期が終わって、次の時期に入ったのかもしれません。
ラブラブ期とは少々作戦を変えて、彼との恋愛を楽しむ感覚でいきましょう。

まだまだ修復可能です！大丈夫です！
応援しています☆

> No.19280のコメントへの返信

>capさん
ありがとうございます。
精一杯ふりしぼった返信だったのが、追い打ちになってしまって悲しい気持ちです。
しかも媒体はLineなので、彼がLineを開くたびに私が最後に送った内容が見れてしまいます。
これってマズいですか？

今は距離をおくようにしています。
返信がくるまでこちらからは連絡しないようにし、連絡を待っている状態です。
ちゃんと連絡がくるか不安です。已然、彼氏からは連絡がきません。
毎日こちらから連絡しなくても来ていたので悲しいです。
今月は転職期間中で来月まではお休みだから、忙しいとかはないはずなので
単純に私がうっとおしいのだと思います・・・

こんな状態でも修復できるものなのでしょうか？
駆け引きがうまくいった試しがないので、不安でなりません。

> No.19277のコメントへの返信

>かなこさん
ありがとうございます
構ってオーラを出さないようにするのが、自分ではこんなに難しいとは思いませんでした・・

今は、まだすごく短いですが、こちらからは連絡をとらないようにしています。
あちらからちゃんと連絡がくるのか・・・不安でなりません

> No.19279のコメントへの返信

>SASAさん
ありがとうございます、いったんこちらから連絡を絶つようにしています。

ただ、私の返信した内容が彼に追い打ちをかけてしまったようで、気が気じゃありません。
もう嫌われしまったばあい、私が距離をおいたところで返事かくるのか不安です。

もし修復できたら、土日のうち片方だけ泊まるという風に変えて行こうと思います。
彼は今、転職期間中で今月いっぱいはお休みなのですが
それでも連絡がないというのは、マズいでしょうか・・？
こうなる前は、一緒に海外にいこうね、などと会話していました。。

> No.19287のコメントへの返信

>mariiiさん
ありがとうございます、いったん連絡をしないようにしています。
けど連絡がこなすぎて不安でならないです・・・
私が最後に送ったメールが追撃メールになっているみたいで
嫌われてしまっている場合でも距離をおけば修復できるものなのでしょうか？

こんにちは。

彼氏さんは転職中だということですが、それは今よりも向上する転職でしょうか？

そして、それは彼氏さんにとって順調でしょうか？

どのような転職かは分からないですが、私なりに経験した上でコメントしますね。
主さんの彼氏さんに当てはまらないパターンだったらごめんなさい。


転職って、かなりのエネルギーとストレスを伴うものです。


たぶん、彼氏さんは今は普通に働くよりも疲れてる可能性大ですね。
そして、穴に入ってるか、半身入ってるんじゃないでしょうか？
(ジョン・グレイ著ベストパートナーになるために、を読んでください☆）


しかも、転職って人生にも関わりますからかなり神経も使います。

彼氏さんは主さんにまで、ホントにかまってられないんだと思います。



その転職が一段落するまでは、彼氏さんから離れた方が賢明でしょうね。
転職後も、落ち着くまでは主さんには意識が行かないかもしれません。

それでも待つしかないと思います。

その間は、趣味を楽しんで、自分磨きをして、他の男性も見つつ過ごしてみてくださいね♪


なにか参考になれば幸いです(*´∇｀*)

> No.19316のコメントへの返信

SASAさん
返信ありがとうございます！

彼氏の転職についてですが、とっても順調で、
二ヶ月前くらいには決まり、今よりも待遇も給料もあがるそうです。
彼が前に務めていた会社に戻る形になります。

なので、次の会社へいくまでの、この一ヶ月間は本当に時間があると思うんです。
外国へ一緒にあそびにいくという話も少ししていました。
なのに、返信も連絡もないんです。
会いたくないとしか思えなくて辛いです。


また向こうから連絡がくることはあるのでしょうか？
一度ちゃんと「これからはどう付き合っていくか」みたいな擦り合わせがしたいのを堪えています。
このまま忘れられないか不安です。

> No.19327のコメントへの返信

前にも幾つもトピ立ててますよね？その時に勧められた本やプロトコルを読んで理解してたら、いちいち
ここで他人に聞かなくてもわかりませんか？

主さんの主張を読むと、空いてる時間があるなら自分に費やせと言いたいようですが、それじゃ彼はいつ心身を休ませますか？
男性は一人の時間を大事にしてリセットが必要なのは、ジョングレイの本を読めばわかるはずです。
転職後ステップアップを期待するなら多忙になるだろうし、そうなる前に一人でゆっくり休む時間を
あげられませんかね？
主さんも、大事な仕事を抱えたら恋人を構うどころじゃない大変な思いをしたことはないですか？
これ以上何か彼にダメ出し要求したりはしないでください。
ここで誰かに自分の不安を解消して欲しいからレスを書きなぐるだけじゃなく、自分の不安は自分で解消する努力をしてください。

みなさんのアドバイスに主さんのとるべき行動は書いてありますよ。
彼から連絡がないのは、今彼が会いたいとか
話したいとか思っていないから。
また、距離をおくことで彼が戻るかどうかは
彼にしかわからないし
不安は自分で解消するしかありません。
コメント返しに毎レス書かれているので気になりました。
誰かに依存するのではなく、自分で考えるようにすると
ブレなくなって、安定した関係を築けるようになると思います。
わたしも勉強中です。
主さんもがんばってください。

今晩は、あすかさん。

あすかさんのご相談と皆さんへのコメントのお返事を拝見して感じたことを申し上げますね。少々辛口になってしまうかもしれませんが、あすかさんを凹ませようと云う意図ではなく、少しでもお役に立ちたいと云う気持ちからですのでご容赦下さい。


あすかさんの投稿をみていると、学生時代、テスト前に勉強していなくて、どうしよどうしよ〜って不安をやたらに周りにぶつけてくる人を何となく思い出しました。勉強やってないから、と開き直ることも出来ず、かと言ってテストまでのわずかな時間を使って出来ることもせず、ただただオロオロして人に聞きまくってる人です。
すぎてしまったことは仕方ないし、誰もあすかさんの代わりに試験を受けることは出来ないんです。

今回の件ならば、誰もあすかさんがフられるのを止めることは出来ませんし、彼氏さんがどう思ってるかなんて誰にも分かりません。不安な気持ちはよく分かりますが、それはある程度ご自身で消化出来るようにならないと、この先恋愛でも仕事でも困難なことが増えていくと思います。それが、精神的な自立の第一歩ではないでしょうか。

それから、あすかさんはとても我が強いです。私も我が強いので良くわかるのですが、投稿文全て、自分の気持ち、自分の希望ばかりです。読んでいてお腹いっぱいになってしまいました。少しは彼氏さんの心配をしてあげましょうよ。
駆け引きがうまく行かないのも、良く分かります。駆け引きをするためには、相手の状況や気持ちを正しく把握した上で、自分をコントロールする必要があります。あすかさんは、目線が相手ではなくて、自分の内側にばかり向いているので、彼の心理や状況を想像することは難しいと思います。と、云うよりも「彼の気持ちを想像しよう」と言う発想自体があるのかな？と感じました。

例えば、彼のラインに対する返信ですが、これも自分のことばかりですよね。彼が「そもそもズレている」と言ってる事についてはきれいにスルーされています。
相手の気持ちを想像して返信したなら、「気づかなくてゴメンね、今まで私に合わせてくれてたんだね。インドア派なのにお出掛けして疲れたでしょう。これからは、○○君のペースを考えるようにするね。」これが正解か分かりませんが、こんな感じになるかな、と思います。

それから、「元に戻ることが出来たら、今後は土日片方しか泊まらない」とありましたが、彼はもしかして月に二回くらいのお泊りが丁度良いかもしれません。あすかさんが一人で決めることではないですよね。

他には、「今後どのような付き合いをしていくか摺り合わせがしたい」とありましたが、これもあすかさんの一方的な希望です。あすかさんには摺り合わせでも、彼にとっては尋問になってしまうかもしれません。本当に彼の希望する付き合い方が知りたければ、一旦こちらからの誘いかけは全てやめてみて、彼に全て任せてみるしかないです。じんわり黙って彼のペースを見ていれば、どのようなお付き合いを望んでいるのか分かると思います。(彼の方から、今後の付き合い方について話し合いをしよう、といってくれた場合は別ですよ。)


なんだかあすかさんの揚げ足をとっているようで嫌な気分なのですが、我が強いのは一種の思考の癖なので、具体的に指摘したほうが気づき易いかと思い、例を挙げました。

私も我が強いと家族から言われていましたが、本当にその意味がわかったのは結婚してからです。若くてピチピチ(笑)の間は、男性が合わせてくれてたので気付けませんでした。つまり30年以上も我が強いままで生きてしまいました。
でも、気付けば直すように意識する事は出来ます。

昔の私を見ているようで、長文の上、辛口のコメントをしてしまいました。
もし不愉快に思われたら、普段関わりのない、ネット上の人間だから言える事だと思って流して下さいね。