復縁を望まず、ただ相手の真意を知りたい為の沈黙は無駄ですか？

『返事をする気になれない』という返事をしてるじゃないですか。

『手にはいった距離』と彼が感じてるってことはないと思います。酷しいかもしれませんが、『手にいれたいとも思ってない』という感じではないでしょうか。

過去のことで嘘をついて、貴女を騙して付き合ってたなら、貴女が泣きながら酷いことをいうというのも仕方ないかもしれませんが、付き合う前に、尋ねられて正直に答えてるのですよ。それが自分の想定範囲内でないからといって、説教するとか、泣くとか、おかしくないですか？
そんな想像をしていた自分の見る目の問題じゃないでしょうか。

そんな過去が許容できなければ、貴女は彼を付き合う対象にしなければいいだけのことです。彼を責めるようなことではないです。

責められ否定された彼、ひどい言葉をぶつけたのでしょう、怒るという感情ではなく、貴女にはもう逢いたくもないし、関わりたくもないんじゃないですかね。

『過去』は過去のことなのですよ、それがあって、今の彼が形成されてるのです。それらを含めて、すべてを受け入れるような愛しかたができたらいいですね。

おはようございます
朝から辛口コメント失礼いたします

主さん酷い事言いましたね
彼女でもない赤の他人に自分の過去の恋愛を泣いて責められて、自分を安売りした、、、とまで言われて
彼はよく落ち着いて対処できたな、、、と酷い事を言われた相手に感情的にならず大人の対応できた彼に感心します

彼は怒ってはないでしょう、、、呆れたのでしょう
主さんに対する気持ちはいっきに冷めたでしょうから連絡なくて当然です
何故連絡しないか？
そんな事ご自分で考えてもわかるでしょう

相談文には彼から急に連絡なくなって悩んでいる可哀想な私、、、みたいに書いておられますが

可哀想なのは彼です
過去は過去今現在の彼をみるべきでした

この彼との今後はないし、彼の主さんに対しての悪いイメージはそう簡単には消えないでしょうから、彼に悪いと思うなら彼には一切連絡とらず彼から離れてあげる事だと思います
恋愛に限らず、何気なく言った一言が命とりになります、、、言ってしまえば最後、取り返しつかないことが多いです、、、、これからは、いっていいこと、悪いことをしっかり考えてから話しをすべきだと思います

はじめまして。

たるみなさんが自分で会いたくないって言って彼が引いた、それだけです。
真意を気にされてますけど、自分の過去を泣きながら否定されて会いたくないとまで言った相手と
面倒に感じて、個人的に会いたくなくなったというだけです。


>博士の理論の、
・自分の気持ちをぶつけ続けていたら彼は逃げたくなる
・女が手に入ったとわかると興味を失う

>この理論の通りなのでしょうか。

理論通りというか、今からどうしようもないような過去の事を泣きながら責められたら引きますよ。
恋愛経験が豊富、過去に遊んでいたなんて別に悪いことでもないし、たるみなさんに直接迷惑かけたわけでもないですから。


>傷つけるつもりはなかったんです。
私と接している時の彼はいつも優しくて、私の意見を尊重してくれて、真面目だったので、過去があまりにも以外すぎて、びっくりしただけなんです。

じゃあ何の為に責めたんですか？びっくりしたら自分に何ら迷惑をかけてもいない過去の事を責めていいんですか？


>彼が何故この3週間、返事をしないのか、真意を知りたいです。

したくないからしてないだけです。


>「あの時は酷いことを言ってしまった、過去は気にしない、好きな気持ちは変わらない、私はまた今まで通り会いたいけれど、彼が今回の事で私を重いと感じたり、迷惑になるから私からの連絡はしないようにするから、言ってね」

このメールってずるくないですか？
よく、"迷惑なら言ってね"みたいなこと言う人いますけど、ハッキリ正直に迷惑って言ったら傷つかないんですか？
普通はよっぽど自分を傷つける相手じゃなければ極力、意識的には相手を傷つけたくないものです。
相手を自分の思い通りにしたいと欲が出たり、女性なら感情的になったりして傷つけることもありますが、
彼はたるみなさんを思い通りにしようとも思わず、冷静だから返信できないんでしょう。

たるみなさんも、

>重くて、会いたくないのならそう言ってくれれば納得すると伝えたのに

と言いますが、そう言うくらいになるのはよっぽどですよ。ブロックして二度と会いたくないくらいの人です。
そこまでじゃないから返事できないし、かといってこれから関わりたいわけでもない、穏便に自然消滅で済ませたいんですよ。


>復縁は望まないつもりで、真意を知りたいなら、これ以上の沈黙は無駄でしょうか？

自ら連絡を取らない、何もしないのなら沈黙してるのと同じだと思いますけど、
何かするつもりなんですか？


彼がどういう男性でチャラい人なのかそうじゃないのかはわかりませんが、
どうであれ勝手に人を美化して自分の思いどおりじゃないようなことがあれば感情的になるようなことは
二度としない方が良いと思います。恋愛以外でもです。

単純に、付き合ってもいない女性に彼女ヅラされて過去のどうしようもない事を責め立てられて
うんざりしてると思います。
彼女でもない女性に、過去の恋愛経験を泣きながら責められるって嫌だと思いますよ。
例え彼が主さんに好意を持ってたとしても、付き合う気持ちも無くなったかもしれません。

彼に、主さんを納得させる義務も何もありません。
主さんは重苦しく彼に求め過ぎです。最初から付き合ってないのに復縁も何もないし。

ここまで破壊行動してしまったら、もう彼とは付き合えないと思って諦めた方が賢明です。
次回からは、付き合ってない相手に重い言動をしたりしないよう肝に銘じて慎重にしてください。

過去のどうにもならないことを責めるのって卑怯だし、そんなことを彼女でもないあなたに言われ泣かれた彼も気の毒です。
彼はあなたの言い分をなんでも聞いてくれる物じゃありません。彼の気持ちに配慮せず、自分が被害者に
なりきってる主さんの姿勢に疑問を感じます。

彼に不快な思いをさせたのを払拭するために、最低半年、できれば一年完全沈黙を勧めます。
その間に他の男性を見つつ、重く男性に求める部分を改善していい恋愛できるよう頑張ってください。

こんにちは。

あまり耳にいいコメントじゃないですが、相談文を読んで思ったことを…。

まず、たるみなさんが思い描いているような男性ではないと思います。

その彼の、“過去の恋愛”の傾向は過去じゃなくて、現在進行形なんじゃないですか？

たるみなさんとの出会いがサークルの勧誘の場っていうのも、なんとなく彼は女の子を探しに来たんじゃないかな…？という気がします。


たるみなさんをひっかけたものの、面倒くさいことを言われ、でも彼は自分が悪者にはなりたくないから、上手く去っていったんだと思います。
彼は傷ついてなんかいませんよ。

学内で彼の評判とかは聞いたりしませんか？


この彼はもう忘れた方がいいです。
今ごろは恐らく違う女性にまた声かけてます。


もし、この彼が私の言ったような男性じゃなかったら申し訳ないです。


大学にはいっぱい出会いはありますから、執着はせず次いきましょう!!ヽ(*´▽)ノ♪