年下彼氏

toukoさん,
こんばんは。
お返事遅くなってすみません。
あれから少し距離を置こうと思ってたのに彼が何か吹っ切ったかのように？今までと変わらず接してきます。あんなに冷たかったのに。。何考えてるんだろうと思いながらついつい会ってしまいます...。彼は言葉では何も言いませんがごめんねって言ってる感じがします。勘違いかも知れませんが。でもしばらく様子を伺いながらなるべくこちらからのアクションをしないようにしてます。行動のみ見るって簡単のようで難しいですね。まだまだ未熟です。。今、ジョン・グレイさんの本を購入して読み出したところです。年上の魅力。ぜひ身に付けたいと思います。ありがとうございました。

こんにちは。

年はもう少し上の年の差カップルです。

おすすめは、いったん彼からすこーし距離をおいて
友人たち（男女含め）と遊んでみることをおすすめします。

何か見えてきますよ。きっと。

あと、年上の魅力って、一回調べてみるといいですよ（＾＾）
あと、行動のみ、みることをおすすめします。

> No.19520のコメントへの返信

fukupon01さん。
こんばんは。コメントありがとうございます。

恋に恋してる。昨日友達にも同じ事言われたばっかりです。。苦笑

私がどうなりたいか...好きだからこのままお付き合いしたい。今はなくてもこの先結婚するかも知れないし別れるかもしれないけど。
別に結婚しなくても、子どもが居なくてもいいかなと今は思ってるからそんな答えになるんだと思います。
そのうち後悔するかも知れませんが。
これからの私の事真剣に考えないといけませんよね。
頭と心がバラバラでかなり矛盾？混乱？してます。。

今日、彼と会いました。
彼は以前と何にも変わらず甘えてきました。
つい一週間前、私に乱暴した事・言った事忘れたのか？と思うぐらいでした。
好きだから嬉しい反面『はぁ？』と少し引いてしまった自分も居ました。。

彼以外からのお誘いが何人か言って下さってるので少し外を見てみようかな。。

fukupon01さんが最後にアドバイスして頂いた事少しずつ実践してみます。
今まで忙しい彼の予定に合わせてたんですが断る勇気も必要ですよね。

親身にお答え頂いて本当にありがとうございました。

今晩は、ひまわりさん。

ご相談をお読みして、お二人とも恋に恋する高校生みたいな恋愛をされているなぁ、と思いました。それはそれでお二人が幸せなら構わないのですが、ひまわりさんは将来のことなどは考えておられますか？他の方も仰ってますが、ひまわりさんは彼とどうなりたいのですか？

恋愛相談でよく見かけるのが「彼はどうしたいのでしょうか？」と言う質問ですが、これは無意味な問いかけだと思います。悩みのスパイラルにハマってしまう考え方です。なぜなら、答えがでない問いですし、例え答えが分かったところで相手の気持ちは自分ではどうしようも無いことだから、結局苦しみ続けることになります。

彼がどうしたいか、よりも、まず自分がどうしたいか、どうなりたいか、ではないでしょうか。そこがブレなければ、失敗しても自分の肥しに出来ますし、訳も分らずに他人に振り回されて被害者意識で苦しむこともなくなります。能動的に自分の人生を生きることが出来ると思います。



多分いろんな人に同じことを言われて、もう聞きたくないかもしれませんが、ひまわりさんはもうすぐ30代の半ばですよね。まだまだ若くて美しい年齢ですので焦る必要はないと思うのですが、再婚と子供についてはそろそろきちんと考えた方が良いのではないでしょうか。
特に子供を授かりたい場合は、あと二〜三年以内に結婚する必要があります。今は要らないと思っていても、40を前に後悔することもありますので、この点はよくよく考えた方が良いと思いますよ。

仮に、ひまわりさんは彼が大好きなので、子供のことは諦めて彼と付き合い続けたとしても、ひまわりさんが40を超えてから彼が子供を望んだら、結局別れることになる可能性が高いです。

年の差がある場合、年下の男性側が夢中になっていて、今すぐでも結婚したい、と言うくらいでないと、女性の方が負い目を感じたり、若い女の子の出現に怯えたりして、疲れるお付き合いになってしまいそうです。
過呼吸の発作や泣いてしまったりは、そのような不安感も原因の一つになっていませんか。

彼以外何もいらない、年をとってから別れることになっても良い、と覚悟が決まっているのであれば、付き合いを続ければ良いと思います。その場合は、こちらのサイトの恋愛プロトコールや博士の本、ジョングレイの本などを読み込み、男性を理解し、感情をコントロールし、居心地良く、なおかつ、うまく二人の関係のかじ取りを出来るように努力されれば、突然他の人に心変わりしない限り、ある程度長くお付き合いは出来ると思います。その先に、結婚ということもあるかもしれません。

でも今の彼は、割合はっきりと「おれはひまわりの将来に責任が持てないだけでなく、プレッシャーを感じてしんどい。今はひまわりと結婚もしないし、子供も作る気はない」と言っていますよね。もしかして、別れるための伏線をはっているのかもしれません。涙は自分が悪者になりたくないために流す涙ですので、惑わされないで下さいね。

今のひまわりさんは情緒的になりすぎておられるので、もう少し現実的に考えられた方が良いような気がします。もっと歳の近い、寄り添って支え合える結婚相手を探されたほうが幸せなのではないかな、と思ってしまいました。ちょっと彼は若すぎる気がします。
彼と付き合いつつも、出来れば出会いの場に顔を出して、新しい可能性を探された方が良いと思います。

ひまわりさんは、彼との関係で頭がいっぱいになっていますが、もう少しだけ視点をひいて、五年後や十年後の自分、人生全体のこと、どうしたら幸せでいてられるかな、と言う大きな枠組みで物事を考えてみてはいかがですか。

最後に、とりあえずどうすれば良いかのご質問ですが、ひまわりさんがこの先どうなさりたいかはっきりと決まるまでは、とりあえずこちら発信の連絡はしない。向こうから連絡があればあっさりと短めに返信して、誘われればデートして楽しく過ごす。感情的になりそうなときは会わないか、自分から早目に切り上げる、が良いと思います。メールも電話もデートも、楽しくできない時は、しない。お泊りデートは頻繁にしているのであれば、回数を減らした方が良いように思います。
距離をおくようで怖いかもしれませんが、彼がプレッシャーを感じている状態で距離を詰めると、すぐに別れにつながってしまうかもしれませんので。

> No.19512のコメントへの返信

SASAさん。
こんにちは。
コメントありがとうございます。

彼は今まで同い年の方とお付き合いしてたみたいです。私で3人目。
年上が好きと言う訳ではなさそうです。
年上....しかも一回り近いとなるとこの先不安で不安であんな態度を取ったんでしょうね。
あれから一週間経って、彼の行動が可愛くも思えますが怖くもなりました。
これを機に私自身変わらないとダメと気付かされました。

ありがとうございました。

すいません。
二重に投稿されたので、編集で消します。
失礼しました。

こんにちは。

わたしも付き合ってる彼氏は年下です。
みっつだけですが。

もし、聞けたら彼氏さんに聞いてみてください。
『どうして年上女性が好きなの？』
って。
ひまわりさん個人ではなく、年上女性が、です。
その答えから、彼氏さんが求めてることなど分かってくるかと思います。

…過去に付き合ってた女性も年上なんでしょうかね？

お互いに心身ともに良い状態のときに聞くのがいいです。



ただ、彼氏さんは、まだちょっと子供っぽいところがあるような気がします。
駄々っ子のようなイメージをしてしまいました。
感情コントロールの面で危険な感じがしました。
酷評してしまい申し訳ないのですが。


なにか参考になれば幸いです(*´∇｀*)

> No.19481のコメントへの返信

みみちゃんさん。
コメントありがとうございます。

年上の包容力...私に欠けてますね。
ドンと構えておかないとダメなのは分かってるんですが相手にいつも振り回されて自分がない気がします。

冷静にどうしたいのか泣かずに彼と話をします。
ありがとうございました。

> No.19471のコメントへの返信

不二子さん おはようございます。
確かに過呼吸になる事は彼にとっては重いですよね。
反対の立場ならかなり困ると思います。
冷静にきちんと話をしてみます。

ありがとうございました。

女性が年上のパターンって、男性が単純にそういう趣味をもってるか、女性が圧倒的に上手じゃないと長続きしないイメージですね。

彼の情緒不安定を怖がって泣いたり、過呼吸というのは、年上女性の魅力である包容力みたいのからちょっと離れてしまってますよね。多分、男性は年下になに振り回されてんの？って落胆するんですよ。勝手といえば勝手ですが、しょうがないです。

そういう時に「なにしてんの！」ってピシャリと叱るとか、優しく諭すとか、相手の一歩先にいないと。
それで、「そうだよね、私も若くないから他行こうかな」ってスッと離れて男をフリーにできるのが年上女性の最大の魅力と言ってもいいのでは。

私の周りをみても、「察しの良さ」や「引き際」をわかってる女性は年下からも熱烈にアピールされてる気がします。
滅多にいませんが。

年齢のギャップを埋めるのって、そういう部分が大きいのかなって思います。

それができないのならもう少し歳の近い男性が良いと思います。

拝読して感じられたことを書きますね。
あくまでも、個人的推察ですので、参考程度にお願いします。

ひまわりさんの分析（年齢差や彼自身が自分の将来のことが不安）が
ほぼ正しい様に感じます。
24歳の男性というと、まだ成熟していませんよね。

＞付き合った時は思わなかったけど（私）が周りの人から早くいい人見つけとか
＞子供と遊んでるのを見ると早く再婚して子供産んだ方が幸せなんちゃうかって
＞最近思うようになって・・・

付き合い始めと言うのは、フィーリングが合うとか気が合うとか
割とライトな感覚でスタートするのだろうと思います。
まして、自分よりも経験値が多い女性は魅力があったのでしょう。

しかし、付き合い出して、現実が見えてきたと言いますか、
日常のひまわりさんとのやりとり然り（話し合い、泣く、過呼吸など）、
自分の近い将来も考えて、重くなってしまったのかも知れませんね。

24歳ならば、いろいろな女性と付き合ってみたい気もするでしょうし、
自分が家庭を持つことを考えると、いろいろ思うところがあるのでしょう。
家庭を持つことは、男性にとっては『経済』を意味しますから。
ひまわりさんとの将来を確約できない今、自分のせいで婚期出産期を逃すことに
なるのも嫌なのかも知れませんね。

ひまわりさんが、「私はそれでもいいの。」と言葉にして言ったとしても、
彼が救われることは無いのではないでしょうか？
例えば、その言葉を真に受けて付き合い続けて、いざ、別れたいと言った時に
泣かれたり、過呼吸になられたりするのは、今の状況から容易に推察できますから。
それを考えると重くて堪らないのかも知れません。

この彼と続けたい場合、彼の前で泣いたり過呼吸になったりしないことが
肝要だと思います。
（過呼吸はコントロールでき難いものですが、生命にも関わるので
心療内科などで、ご相談されるのが良いかも知れません。）

彼の心の負担を軽くできるとしたら、
ひまわりさんが楽天的に振る舞う事だろうと思います。

> No.19460のコメントへの返信

すみれさん。
コメントありがとうございました。

どんな人生...離婚してから深く考えた事ないです。
再婚も子供も特に考えてないとは彼に伝えてます。8割は事実です。でも残りの2割...もしかしたらもうちょっと？はこのまま彼と一緒に居れたら..なんて思う時もあります。まだまだ若い彼なので将来の話なんて重荷になるの分かってたのでした事なかったです。彼は子供が大好きです。再婚を考えてないと言った事でもしかしたら私の将来ではなく自分の将来が不安になったんじゃないかと悪い考えが出てきてしまいます。不安になってる彼の言動をきちんと見ていきたいと思います。
ありがとうございました。

ひまわりさん、初めまして。

まず、ご自身がどうしたいか、どんな人生を送りたいかを決めることだと思います。

いろいろな選択肢がありますが、とりあえず、彼と交際し続け、子供を持つ結婚の時期を逃してもかまわない、しかも、数年後（あるいは数ヶ月後）に彼が心変わりをして他の女性と結婚してもかまわない、という覚悟がある場合について考えてみます。（違う場合はそうおっしゃってくださいね。方法が変わってきます）

その場合、彼の罪悪感をなくすことが必要です。
「再婚は考えていない。子供を持つことも考えていない」と言ってあげましょう。
すぐには信じないかもしれませんが、聞かれたら何度でも同じ答えを繰り返します。
そして、「冷たかったのは、私への思いやりだったのね。やさしいね。ありがとう」とほめてあげてください。
彼が深刻になっても、一緒に深刻になる必要はありません。
彼の重圧や罪悪感が取り除かれ、楽しく交際し続けられると思います。