一回り年下の彼とのお付き合い

こんにちは、初めまして☆

一回り年下の男性をあえて選んだ理由はなんでしょう？
主さんは結婚を目指して婚活サイトで活動しているのですよね
なら、年の離れた年下男性は選んではいけません
それに、相談の彼は結婚する気がないのですよね
それがわかった時点で早急に離れるべきでした

サイトを退会するまでセックスしないというガイドラインはよかったと思います
ただ、彼は本当に退会したのでしょうか？

今彼の心が離れていることから、以下のことが考えられます

セックスにたどり着くまでに時間がかかり面倒になった

実際セックスして気が済んでしまった

セックスがうまく行かなかったので面倒になった

主さんの裸を見て想像と違うと萎えた

主さんの年齢を改めて重く感じた

主さんは今も彼と付き合っていると信じたいはずです
でも、付き合っていたら彼から連絡が来ます
彼が主さんをデートに誘います
デートとはセックスだけではなく、レストランや映画や美術展やイベントに一緒に行くことをいいます
それから、彼の友人や家族に恋人として紹介されます
彼の部屋に行くなど、お互いのプライベートを共有しあいます
なにより、2人は愛し合い、信頼しあっていますので、片方が不安になったりしません

これらのことを、主さんたちはしましたか？またはする予定ですか？

28歳の若い彼が、主さんの望む将来を叶えてくれそうですか？

恋愛感情以外にも、男を選ぶ要素はたくさんあると思います

健闘を祈ります

kikiさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。
厳しい意見でも良いとのことなので、厳しくいかせていただきますが
私と年代が近いので幸せになって欲しい、という思いが多分にありますので、
どうか気を悪くされないで欲しいです。

＞ コンカツサイトで一回り年下の社会人男性から年明けにアプローチがあり、

●まずこの時点で怪しさ満点なので、私ならとても警戒します。
フリーターや年収が300万以下の男性ならもしかして本気かも、と思いますが
そうでないなら一体私の何を気に入ってアプローチをしてきたのだろう、
私と真剣なお付き合いをするメリットが果たしてこの人にあるのか、と考えます。


＞会って３回目で告白してもらい、お付き合いをするようなりました。

●利用されていた婚活サイトがどれくらい本気度の高いところかにもよりますが、
サイトでの出会いで3回目は少し早い気がします。
結婚を急いでいるなら、それくらいデートして「結婚を前提にお付き合いを」という話になるのも
アリな気はしますが、
以下を読んでいくとkikiさんも彼さんもすぐに結婚は考えていないようなので、
そうであるならもう少しデートを重ねてから付き合うか決めても良さそうな気がします。

＞ただ、彼は今のところ結婚する気がないと言ったのもあり、

●私ならこの時点で彼は「ない」と判断します。
「付き合おう」という言葉も、カジュアルに発する事のできる人だな、と思います。
40才の女性に対して「結婚する気はないけど付き合おう」というのは
「楽しく遊んで後腐れなく別れよう」と言ってるのと同じだと思います。

＞私は結婚願望はありますが、交際＝結婚とは思っていなく、
まずは交際からと考えていました。それは、彼にも伝えています。

●kikiさんがそのように伝えた事で、彼はkikiさんとカジュアルに付き合いやすいと考えたと思います。
kikiさんが「交際＝結婚ではない」と考えるのは構わないですが、それを正直に男性側に伝える必要はないと思います。
サイトでの出会いは、例え「交際の延長に結婚を考える」と言ったとしても
遊び目的で近づく男性がいる、と考えておいた方が良いと思います。

＞２度、デート数日前にキャンセル→延期されたこともあります。

●彼が多忙を極める仕事をしているなら別ですが、そういうキャンセルが出るようになったら
kikiさんと会う事が癒しにはならず、面倒、疲れる、という気持ちの方が勝っている、と考えて
会っている時に彼が居心地良くなるように気をつけつつ、
自分からも誘いを断るなど彼が思う距離より遠くに行くのが良いと思います。

＞７－８回会ってから彼が休会してくると言ったので、関係を持ちました。（が、うまくいきませんでした）

●おそらく、うまくいかなかった事が彼に取って大きく距離を空ける決定打になった気がします。
彼は
「結婚する気はないが、体の関係を持ちたかったり、自分が男として有能だと感じたり
疲れた心や体を癒されたりしたくて女性との出会いを探していて、
kikiさんならそんな風に思わせてくれるかなと思い付き合ったけど、
思ったような感じではなかったので付き合う意味がない」と考えたのではないかと思います。


＞そして忙しいから８月末位まで会えない。と言われました。
仕事は定時で終わるけど、勉強していることやジム通いで忙しい、恋愛のモチベーションが下がった。
電話もメールも苦手だから連絡もとれないと。

●これは私なら「遠回しに別れたいと言われてるな」と判断します。

＞「私のことどう思ってる？」、「これからも付き合うの？」と聞いたら「これからも会うし、好き」とは言いました。

●これは意味のないやり取りです。彼はkikiさんと別れたいけど無駄に傷つけたくはないし嫌われたくもないでしょうから、「私の事どう思ってる？」と聞いても本音は言わないです。

＞ただ、私の将来もあるから待つことにストレスを感じるなら、悪いから、友達になろう。

●これが本音だと思います。

＞「これでもう会えないなら、これまでありがとう」と言ったところ、「こちらこそありがとう」と言われ、
「作ってきた関係って崩れるときはあっという間だね」と言うと、「そうだね」と。

●「ありがとう」で終わっておけばよかったですね。「作ってきた関係って…」は
相手を責める言葉にも聞こえます。

＞翌日、ちょっと言い過ぎたかと思い、
「前日のデートのお礼、最初アプローチされたときは年齢やバックボーンがすごくてびっくりしたけど、しっかりしていていつも元気をもらっていたこと、やりたいことあることを尊敬し、応援してるね、疲れたら●●（彼の好物の食事など）を提供するね」と
メールを送りました。が、返信がありません。

●「関係が崩れた」と言った翌日にもう態度を変えて好物を提供する、と言うkikiさんの気持ちを
彼は重たく感じて返信をしないのだと思います。
「ありがとう」で身を引いてあっさり別れた方が良かったと思います。
でも、個人的にこの彼はどうかと思うので、これで終わった方がkikiさんのためのような気もします。

＞男女の友人に相談したところ、「返事がないのは、別れる気がないからだよ」、「恋愛の優先順位が下がっているから、私の言うことはもっともだけど、まあちょっと待て。少し一人になりたい」ってことで、しばらくしたら、向こうから連絡くるよ。
気楽に構えていなよ。といわれましたが、果たしてどんなものでしょうか。

●傷ついたkikiさんを励ましてあげよう、という友人の優しい気持ちだと考え、
お友達の言葉は額面通りに受け取らない方が良いです。
このまま沈黙をしていれば、数か月経った頃ふと連絡が来るかもしれませんが、来ないかもしれません。

＞まだこれはお付き合いが続いているということでイイでしょうか。

●いいえ、別れていると思います。
私ならさっさと見切りをつけて、気持ちを切り替えて他の出会いを探します。

＞ちなみに、彼はお堅い職業です。前の彼女も一回り年上で、２年位前までお付き合いしていたそうです。
いつも、彼は振られる側だと言っていました。

●kikiさんはお友達の言葉も彼の言葉も鵜呑みにし過ぎです。
固い職業で一回り年上の彼女がいて、いつも振られていたということと
今回彼がkikiさんを真剣に好きだったかは関係のない事です。

交際＝結婚とは考えない、というスタンスも悪くはないですが
kikiさんには男性に愛され、大事にされる交際をして欲しいですし
そういった気持ちの先には結婚という事が必ずあると思います。
「結婚したいと思っている」男性でも、交際が進むまで
「kikiさんと結婚したいと思っている」訳ではないのですから、
今後も婚活サイトで出会いを見つけられるなら、
「結婚を考えてない」と言い切る男性は論外として欲しいと思います。

新しい恋を見つけて、愛される恋愛を楽しんで欲しいです。

> No.19608のコメントへの返信

>yoshidasanさん

真摯なコメント、ありがとうございました。

映画や美術館、公園に行ったり普通に外デートは重ねてきました。

やはり、男性はどんなに忙しくても、好きな人には連絡もアプローチも怠らないということですよね。
それは承知しています。
コンカツをしていると、年代関わらず（私と同世代でも）、「結婚」というものが大きく、
気軽にお会いしたり、デートすることがお互いプレッシャーに感じてしまう部分があります。

もちろん、登録しているからにはお互い「結婚したくて、交際相手を探している」に違いはないのですが。
私も結婚したいし、恵まれれば子供も欲しいですし、願望がないわけではないのですが、
色々な出会いがあり、出た結論は焦りが良い方向に行くことはないと考えたので、
相手にプレッシャーをかけないよう、気軽に付き合いたいと思い、そういう風に考えるようにしました。

すぐに回答くださって、嬉しかったです。どうもありがとうございました。

> No.19609のコメントへの返信

>プーーさん

こんばんは。真摯なコメントありがとうございました。

そうですね、一般的にはプーーさんのおっしゃる通りです。

コンカツをしていると、「結婚」というのが先に来て、もちろんお互い「結婚相手を探す、結婚したい」という思いを持って活動しているはずなのですが、
いざとなると、特に男性は「結婚」というのがプレッシャーに感じてしまうらしく、
気軽にどんな人か知るためにお会いすることもできなくなってしまうことが多かったため、

コンカツしてても、交際してその人と結婚すると決めつけず、
気軽にまずはお付き合いしていって、その先に結婚があるといいなと考えるようにしました。

今回の彼も付き合うことになった頃は「今は結婚する気がないけど、付き合ってからとか、周りや自分の状況で気持ちは変わるかもしれない」と言ってはいました。

ご指摘の通り、付き合ってみて。。ってことですよね。。。

遅い時間まで、ご丁寧なご指摘をいただきありがとうございました。

婚活は結婚前提なのに、相手のプレッシャーを心配されたんですか？
プレッシャーはお互い様で、お互い真剣勝負だと思います。

実際結婚と決断するまではいろいろな問題や悩みがでてくると思いますが、
結婚したいと考えてます、と言わせなくてはダメだと思います。

年齢を考えて弱気になられたんでしょうか？
でも弱気になるくらいなら結婚云々言わなければいいと思います。
婚活は恋愛と違ってお互いの要望をはじめから確認できるとても素晴らしいシステム（婚活サイトがたとえ先導しなくともそういうことが前提となっている）なのに、
とてももったいないなと感じました。

主さんの態度からは、結婚しなくてもいいっていったのに婚活サイト休会しろっていってくるし、
言ってること一貫性なくて面倒くさいなと思われてそうな気がしました。

自分の要望に責任持たれたらいいと思います。結婚したいしそういう人としか付き合えないとか。

八月まで連絡とれないの八月て何かあるんですか？
お相手は、切るにはもったいない、切らなかったらエッチはできる、そんな気持で別れを先延ばしにしてるようにかんじました。

私も以前婚活してました。そこで何名かにお会いしていま結婚前提でお付き合いしています。

でもやはり、結婚前提は必須の確認項目でした。そして口ではなんとでも言えるので、その気持ちが行動にでてるかチェックしています。
恋愛スタートでのお付き合いではこんな風にうまくいかなかったので、婚活て素晴らしいシステムだなと思いました。

主さんも結婚されたいんですよね？
時間は有限です。頑張ってください。

こんばんは、

こんなにわかりやすい「ヤリ目」に翻弄されてはダメです。
それに本当に婚活し、結婚を目標とされているのなら、こんなに若い男性は無理です。

yoshidasanの「一回り年下の男性をあえて選んだ理由はなんでしょう？」
という質問はスルーされていますが、ここは重要です。
好みの問題でしょうか？
アプローチがあったからですか？
自分の市場価値というものをキチンと把握できていたら、もう少し見誤ることなく
冷静に行動できるハズです。

男性は、失いたくない女性に対しては、積極的に予定も入れてきますし、
（週に一回は絶対会いたい！とか）
こちらの都合を優先し、デートのプランも沢山用意して提案してきます。
不安にさせたり、淋しい思いをさせないように気を使ってきますよ。

博士プロトコルの、男性が本当に考えていることを知る方法、など
しっかり読んで次に備えてください。