同棲解消して付き合ってます

mmさん、はじめまして。

相談文を読み、コメントさせていただきます。

>それに対して不満や文句ばかり言ってしまっていたのが主な喧嘩の原因です。

恋愛プロトコルの「良い恋愛関係を壊すもの」を読んでみてください。
“特に「怒り」「不安」「不満」「恐怖」「強いストレス」など負の感情が爆発する時の行動は、恋愛関係に破壊的な力を持つ”と書かれています。

>別れる別れないの喧嘩もよくしていましたが、いつも私が謝って今まで付き合ってきました。

別れを交渉手段にしてはいけません。「別れ」を手段に相手を思い通りにしようとすれば、彼は居心地の悪さを感じ、そこから抜け出そうとします。

>彼のことが嫌いになれなかったので、離れて住んでまた同棲出来るように頑張りたいという意志を伝えてから同棲を解消をしました。

同棲は、恋愛に関してマイナスに働く事が多く、手に入った距離になりやすいので、博士は勧めていませんが、ご存知でしょうか。一度解消されたのであれば、再度同棲することは止めた方が良いかと思います。また、mmさんの意思を彼に伝える必要もないかと思います。

>別れても別れなくても俺はどっちだっていいと思ってる。
>もうそこに対しての感情はないからなんとも思わない。
>出て行くことを止めないってことはそれほど好きじゃないってことくらいは分かってるよね？
>俺がちょっとでもお前に気持ちあるうちに出て行くのはいいことじゃない？
>お前がまともな人間に生まれ変わるんならまた同棲はありえるんじゃない？

こんなことを言われてまで、彼とお付き合いを続けたいのでしょうか。

>それなのに別れないので不思議です。

mmさんが別れないように繋ぎ止めているからではないですか。別れることもそれなりにエネルギーを使いますし、相手によっては別れを切り出すことで更に面倒なことになったりすることもあるので、彼はmmさんが諦めて別れてくれたらと思っているような気がします。
>
>会う約束をしたい時や仕事の相談がある時、
>私からメールや電話をしている状態です。

距離を置いているのであれば、mmさんから連絡をするのは止めましょう。mmさんから連絡をし続けていると、彼はmmさんを忘れていきます。

>浮気もしてるとは一度も認めません。

浮気を疑ったことがあるのですか？これも良くないです。

>私が白黒はっきりさせない限りはこれからも続くような気がしている一方で、元カノと会ったり女友達が多かったり異性にもてるので、いつ別れようと言われるのか不安にも襲われます。

mmさんの感じる不安は、彼に解消してもらうのではなく、mmさん自身で解決しましょう。
mmさんが彼を問い詰めたところで、彼が本当のことを言うとは限りませんし、上記に書いたようにそういった感情的な行動は、マイナスにしかなりません。感情的な時は「何もしない」ことが重要です。

>それなのにどうして彼氏彼女の関係でいるのか不思議です

形式的には彼氏彼女の関係かもしれませんが、相談文を読む限り、彼氏彼女の関係ではないように感じました。

こんにちは。

彼は他で楽しくやってるようなので、単純に言えばmmさんがいてもいなくてもいいんだと思います。

mmさんは、自分には彼氏がいるって肩書きがほしいんですか？

主従関係みたいに出来上がっちゃってますから、mmさんが理想とするような関係に修復するのも難しいと思います。
“会ってもらう”っておかしくないですか？


その彼とずるずるの関係で付き合い続けていくのは時間がもったいないと思います。

彼にもいいところがあって、優しいときは優しいとか思うかもしれませんが、一般論で彼氏彼女の関係では、彼のような発言はないと思います。
セックスだって、確実によそでやってますよね？
彼がmmさんに対して彼女として何も求めてないと思います。

同棲したことにより、恋人ではなくなったんだと思います。

距離をおくなら、会うとか連絡するとかきっぱりやめるべきです。
彼が、mmさんを必要とするなら彼から連絡してきますよ。

彼が、関係回復やmmさんに歩み寄るようなことは可能性は低いと考えますが…。
相談文を読む限りは、彼が自分の意思でmmさんとのことで労力を使うようには思えません。
おそらく、『別れる』ということにすら感心ないかもしれません。



30歳を目前として、人生の転機だと思いますよ。
彼といた時間を惜しんでずるずるするのか、これから先の50年のために決断するか、です。



厳しいコメントになりましたが、mmさんの相談文を読んで思ったことです。

わたしも、多少カタチは違いますが、ダメ過ぎる男と付き合い、ずるずるしましたが、絶ち切る決断をしました。
心身共にしんどかったです。
でも、やってよかったです。

彼と別れて独りになるとか考えるかもしれないですが、独りは怖くなんかないですよ。

mmさんが今、彼にぞんざいに扱われて、そのせいで自分に自信がなくて踏み出せないのかもしれませんね。

mmさんはそんなつまんない人生を送るべき人間じゃないはずです。



幸せになれるよう願ってます!!

昔のわたしととても似ているのでコメントします。
わたしも彼と同棲していましたが喧嘩が絶えず、結局別れてその後付き合ってるのか付き合ってないのかわからない状態になり仲良く過ごしていましたがある日大げんかしてそれを機に別れが決定的になり、今は1人で暮らしています。

わたしも付き合ってる間彼に散々ダメ出しされたり同じ職場で働いてたのですが、他の同僚とつかず離れずの関係でいると冷たい人間だとか言われたり喧嘩になり妥協案を見つけようとしても俺はこういう性格だから変えるつもりはないと言われたり、不安になって過呼吸を起こしたのにその後さらに怒鳴られたり彼が仕事で間違いをしたから指摘したのに機嫌が悪かったらしく喧嘩売ってんじゃねーよと言われたり、その上俺の機嫌が悪いことに気づかないお前が悪いと言われたりなど
ひどい扱いを受けてきました。

こんなにひどい扱いを受けてるにも関わらずわたしは彼が大好きだったしどうにかして彼がわたしにいつも笑顔を向けてくれるように気を使ったり顔色を気にしたり機嫌を伺ったりしていました。
わたしもmmさんと同じく冷たい人間だとかバカだのアホだの思ってるのになんでこの人はわたしと別れないんだろうってよく思っていました。
付き合ってる時と1人暮らしを始めるまでのまだ一緒にいる間は彼のことが気になってしょうがなかったし彼の言葉や行動に一喜一憂したりしていましたが、1人暮らしを始めて彼から離れた途端全然彼のことが気にならなくなりました。1人でいる方が楽というか、1人で休日に好きなとこに行ったり彼の顔色やご機嫌を気にしなくていいから気持ちも楽ですし、あれっいない方が楽じゃん！と思うようになりました。
恋しいなと思ったり一緒にどこどこに行きたいなと思う時もあるけどそういう時はこのサイトを見て男心や心理学を勉強して気を紛らわしています。

mmさんの彼はmmさんが自分のことを嫌いになるわけがないと思ってしまっているか、そもそももうそんなに好きじゃないかではないかなと感じます。
わたしのその元彼はわたしに切られるわけがないと自惚れていたみたいで、大げんかした後わたしが彼とのSNSでのつながりを全て切ったことを気にして同僚にそう漏らしていたそうです。

解決策としては沈黙しかないと思います。
あなたなんかいなくてもわたしは平気ですという態度でいればそのうち連絡が来るのではないかなと思います。
もしそれで来なかったら来なかったで半年後とかにmmさんから「久しぶり。元気？」とメールしてみて様子を見ればいいと思います。

ただ自分のことを大切に扱わない彼を追う必要はないんじゃないかなと思いますよ。
わたしも最初は元彼との復縁を考えていましたがだんだんとどうでもいいやと思うようになってしました。
新しく他の人と付き合うでもいいし、もし元彼からやり直したいと言われたらそれはそれでいいかなと思っています。
ただ、もし万が一復縁したいと言われても絶対に昔のような暴言やひどい扱いをやめるということを約束してくれなければ復縁はお断りしようと思っています。
そして彼をそうさせてしまった自分にも原因があると考えてるので博士理論を何回も頭に入れたり、わたし自身共依存の傾向があるので心理カウンセリングにも通い始めました。
これは彼のためにやってるのではなく、わたし自身のためにです。
今まではなんでも彼のためにと考えていましたが彼とかではなく今は全部自分のためにしています。

mmさんも彼のために、とか彼と一緒にいたいから、ではなくて自分の幸せのためにどうしたら良いのかを考えてほしいです。
彼と一緒にいることも幸せかもしれませんが他にも幸せはたくさんあります。
何が自分にとって1番の幸せなのか、自分は本当はどういう恋愛をしたいのかを沈黙しながら考えるといいと思います。

長くなり失礼しました。
わたしも29歳です、アラサー同士幸せな恋をしていきましょうね。