離婚経験者とやり取りを始めましたが。

バツイチかどうかよりまず出会い系サイトでの婚活はかなり警戒したほうが良いと思います。
離婚経験者だということを赤裸々にお話ししている部分は誠実ともとれます。でも出会い系サイトでは男性を疑い過ぎるくらいでいい、と博士も忠告しています。そのくらい、トラブルが多く変な男性も多いということを念頭に置いてください。

そのことを前提とした上で、会う前からあれやこれやと心配してもキリがないですよ。
いくら写真や電話で確認しても実際に会ったら挙動や言動が好みじゃない＆信用できない…ってのはよくある話です。またそのようにこちら側も思われる可能性もあります。

もし相手に興味があるのなら、まずはお昼にランチをしてみるとか、日中にお会いして様子を見るのが良いと思います。
サイトで出会う人とは信頼できるまで夜に会わないのは鉄則です。

そしてもし関係が上手くいきそうでもまだ彼の離婚歴が気になる、乗り越えられなさそうであればその時に考えれば良いのでは？
今の段階で気になるのなら初めから除外してしまった方が良いと思います。「彼の人柄が良ければ気にならない」のであれば尚更会う前に心配しても無駄なことです。

そして37歳の女性であれば、離婚歴のある男性も許容したほうが婚活はスムーズだとも考えます。
離婚の理由によっては、40代独身初婚男性よりはるかに良い人がいる可能性も十分にあるからです。

返信、どうも有難うございます。

以前、サイトの出会いについてこちらなどにも書かせて頂いています。

http://u-rennai.jp/consult/detail/7358/

http://u-rennai.jp/member/mytopic/detail/7624/

メールをした中からまだ数人ですが、会ってきました。
軽そうな人は、会わないようにしていますが、会うならこちらやその相談などで頂いた注意をその都度見返して会うようにしていきます。

やはり、離婚だけではなかなか相手のことは分かりませんね。
そこにこだわらないなら、内心は疑い一杯で充分用心して会ってみてからのお話かもしれませんね。

早速の返信、本当に助かります。
参考に致します。

出会い系サイトで探されているようですが
失礼ですが、主さんの年齢となかなか良い方に出会えないということなら
ある程度お金はかかりますが、アドバイザーのいる相談所を考えられてみてはいかがですか？

相談所であれば、アドバイザーはお相手のプロフィールや活動状況もわかりますし、お相手方のアドバイザーに話を通してくれたりしますよ。
もちろん、ネットのお見合いサイトでは出会い系サイトと同じです。

ただ、この場合もシビアに市場価値で見られますので、出会い系サイトより素敵なお相手に出会えるというわけではないです。
男性にも選ぶ権利がありますし、女性の年齢は一番重要と言ってもいいくらいの足切り条件になり得ます。
条件などが明らかなことと、一応男性も結婚を考えているという点が、出会い系サイトよりは、結婚に近づけると思います。

みなさんおっしゃるように、出会い系サイトで結婚相手を探すのは、よほど慎重に見極めないと難しいと思います。
こちらの相談では、主さんの主観的な彼像しか伝わらないし、やり取りするお相手ごとに書き込まれているようですから、まず博士の理論をできるだけ体得することが大切だと思います。

20代であれば、経験として出会い系サイトに費やす時間もありかもしれませんが
婚活方法のひとつに加えられてみては？と思いました。

> No.20074のコメントへの返信

みみちゃんさん、あいももさんのご意見に同意です。
以前から気になっていたのですが、なぜなつさんは婚活サイトではなく出会い系で結婚相手探しをしているのか、出会い系で出会うことになにか特別なこだわりがあるのか、とても疑問に思っていました。
正直に言わせていただくと、なつさんは出会いの場を間違えているのではないですか？
出会い系で探しているから、いつまでも不誠実そうな男性や、箸にも棒にもかからない相手としか知り合えないのではないでしょうか？
出会い系での出会いは疑って疑いすぎるくらいでちょうどいいという博士の言葉ですが、婚活をしたいのならこれを肝に銘じてください。

なつさんのしていることは、大学に合格したいのに専門学校の受験準備をしているようなものだと思います。目的と手段が違うのです。
重ねて言いますが、真剣に結婚相手を探したいなら、女性も男性もある程度高額な金銭的負担のある婚活サイトに活動の場を移すべきです。
出会い系の活動では、なつさんの時間を失うだけの無駄になっていると思います。
博士の結婚に関する本を買って読まれましたか？
失礼ですが、なつさんは博士の理論を何一つ知らない人のように見えます。
この機会に博士の婚活に関する理論を徹底的に学習して、それこそ受験勉強に臨む受験生のように行動してください。
でないと、貴重な時間が無駄に流れていくだけなので、とてももったいないことだと思います。

個人的主観でコメントさせて頂きます。

＞離婚の理由は、人工授精で授かった子供への元奥さんの思い入れが強く
＞ヒステリックになって離婚した、ときました。

あまり、聴いていて気持ちの良くない理由ですね。
離婚理由なので、気持ち良く納得できる理由を求める事自体間違っているのかも
知れませんが、私は博士の言う「被害者」という概念が気になりました。

離婚や恋人との別れの理由などを求めた時に、
彼が被害者だと思っているかどうかは、博士の言う通り、とても重要だと思います。

子供を自然妊娠で授かるのではなく、意図的に医学の力を借りて設ける時、
女性は男性の想像を遥かに上回る苦痛や心労が伴うと思います。
人工的なのですから、勿論、夫の協力も必要になりますので、
その方法を選択するに当たっては、夫婦で話し合いをし、覚悟を決め、
それなりの協力がなければ、成功しなかったと思います。
女性が自然妊娠に比べ、思い入れが強くなってしまうのも理解できます。
（まあ、それが日常に於いて、どの程度、度を超えているのかもあるかも知れませんが・・）

それにしても、そこまでして設けて、離婚したことを考えると、
困難や苦難を乗り越えるスキルに疑問を感じてしまいます。

それと、思いやり部分はどうでしょうか？
直接、離婚理由を話された時の総ての会話を聴いてませんので何とも言えませんが、
元妻が思い入れが強くてヒステリックになったのが事実だとしても、
それに対しての、自分（彼）の自省の言葉はあったのでしょうか？
言い方は悪いですが、相手の問題だけ挙げて、それに対する自省はないとすると、
少し、他罰的で物事を運びやすい性質なのかも知れないな・・・と感じました。

肉体関係は持たず、恋人としてでなく、薄く繋がり、他の人探しも同時進行しながら、
この方の人柄をじっくり見極めてみては如何でしょうか？

離婚理由だけの言葉で判断するのも拙速かも知れませんし・・・。

それと、子供が居る場合、養育費の問題などもありますので、
ご自身が子供を欲しい場合は、離婚者で養育義務のある子供が他者との間に居る場合、
経済的なことも計算して、選ばれた方が良いと思います。

> No.20076のコメントへの返信

返信をどうも有難うございます。

また、ぐっどうぃる博士の本を読み返して確認いたしますね。

コメントをくださった皆様、
どうも有難うございます。
個別でない返信でお詫び申し上げます。

全く持って急がねばならない年齢でしょうが、男性への恋心や、よい面など、実感し、自分の足で確かめ歩く、というようなイメージを今は大事にやっているところです。身近にいた男性、つまり父親ががとても怖く、不安にさせられていましたので。
ですのでいきなり結婚は考えておりませんが、恐らく相談所でいきなり成功するはずもなく、とりあえず飛び込んでもいいかもしれないと思い始めています。

返信になったかどうか分かりませんが、お伝え申し上げます。

今、3人の方とメールしていて、2人お会いできそうです。少しずつ、相手への妥協点を減らしてはいます。

不二子さん
まだ、相手とお会いしてはいません。不妊治療までして、なぜ結局離婚したか、私もそこは大変気にかかっています。
近い将来もしお会いしたら理由を聞いてみたいと思いますが、被害者意識の重要性はぐっどうぃる博士の本中にもあり、また、身近にもそのような人がいますので気をつけねばならないと思っています、よく人柄を見極めたいと思います。

有難うございます。