沈黙...正しかった？

沈黙をされる理由が理解できません…。

彼が愚痴ったり弱音を吐いて、貴女を頼り続けていればよかったのですか？

彼はやっと落ち着いてきて、普通の自分に戻りつつあるのに、いきなり沈黙という無視をぶつけてるようなものですよ。

『もっと愛して欲しい』と思ってるとは思えない行動です。

『自分だけが尽した』という表現と、『今の行動』は合ってると思いますが、それは『もっと愛して欲しい』という思いから、かけ離れていくと思いますよ。

博士の理論に従って沈黙、
とありますが、
全然博士理論に従ってません。

きちんと理論を理解して実行しているなら、迷いは生じないはずだからです。

細かい部分をいちいち指摘するのはやめておきますが、

主さんは、ごく浅く自分が興味のある部分だけを読んで強い覚悟もなく沈黙を選んでいるように感じます。

だから、
正しかった？という質問が出てくるわけです。

迷いながら実行して成功するほど、簡単な駆け引きではありません。

もっと自分に愛情を向けて欲しいというエゴで駆け引きをするくらいなら、

温かな愛情で彼を包んであげよう、という姿勢の方が、
よほど彼の心に響く気がしますが…。

ろんさん

はじめまして

付き合って2ヶ月半なのですよね？
メールが2〜3往復ならいいじゃないですか
それが、本来の彼のペース…もしくはまだ頑張ってるかも…ですよ？
メールの頻度で愛は測れません

このタイミングでの沈黙では、彼からしたら「？？？」でしかないでしょうね

離婚のときに相当労力を使ったでしょうから「面倒だな」と思っているかもしれませんよ

また、「こんなに尽くしたのに！」は負のループを生むので、その考えをやめましょう
尽くさなくていいのですよ
感謝すればいいのです

と、いいますか、まだ2ヶ月半ですよね？そんなに尽くしたのですか？本当に？
すいません、失礼な言い方かもしれませんが、まだ日の浅いお付き合いでそのように考えてしまうのはどうかと…

なにより、なにか大きくこじれているようには感じないのですが…

うまく行くはずの恋愛を生かすも殺すもご自身次第ですよ

こんにちは
コメント失礼いたします
付き合ってたった２ヶ月で沈黙ですか？
相談文を読ませていただきましたかぎりではまだ２ヶ月だし、沈黙というよりは自分の要求を押しつけるために彼を無視して自分の思いを押しつけようとしてるようにしか思えませんが、、、
私ばかりしてあげた、、、とか
自分がよかれと思ってやったことなんでしょうから後で愚痴るのは辞めるべきです

主さんの励ましで彼はテンションが戻りつつあってよかったじゃないですか
落ち着いてきたところを無視するのは
彼を引っ張りあげてもう少しというところでまた落とすようなもんです
彼にしてみればわけわからないです
下手な駆け引きは辞めるべきです

彼と別れたいのですか？
上手くお付き合いしたいなら
もっとゆったりとお付き合いをして彼を優しく包んであげてからご自分の欲求を出すべきです

まだ２ヶ月やそこらで自分の欲求を押し出すのは辞めるべきです
我慢しろとは言いませんが、もう少し心に余裕があるほうが幸せになれるように私は思います。


、

> No.20086のコメントへの返信

>capさん

ご意見ありがとうございます。

確かに、私がしている行動は「無視」
に限りなく近いかもしれません。

もしくは、「あんなにしてあげたのに、
問題が解決したら、いとも簡単にそっけなくなるのね」
という気持ちもあったと思います。

「愛されたい」という気持ちはエゴでしょうか...
「沈黙」とはどのようなものなのでしょうか...

疑問ばかりです。

いずれにしても、素早い回答
ありがとうございました。

> No.20092のコメントへの返信

>madon623さん

ご意見ありがとうございます。

＞主さんは、ごく浅く自分が興味のある部分だけを読んで
強い覚悟もなく沈黙を選んでいるように感じます。

これを読んで、確かに仰るとおりだと
思いました。

こちらのサイトを知ってから日も浅く、
博士の理論もまだ十分に分かっていないのだと
思います。

浅はかな理解で行ってしまった「沈黙」は
今更どうにもなりません...
これからのことを考えたいと思います。

ありがとうございました。

> No.20095のコメントへの返信

>なつほさん
御回答ありがとうございます。

＞このタイミングでの沈黙では、
彼からしたら「？？？」でしかないでしょうね

そうかもしれません...確かに。
よくよく考えてみると、私の浅はかな知識（勘違い）
とエゴでしかないような気がしています。

尽くしたか？と問われれば、
これまでの経験からすれば全力で彼を守りました。
...が、これも一人よがりの気がします。

ありがとうございました。

> No.20097のコメントへの返信

>あ−りんさん

御回答有難うございます。

＞相談文を読ませていただきましたかぎりでは
まだ２ヶ月だし、沈黙というよりは
自分の要求を押しつけるために彼を無視して
自分の思いを押しつけようとしてるようにしか思えませんが、、、

耳が痛いお言葉です。
私はどうやら「沈黙」の意味を分かっていないようで、
今の状態は「無視」にあたるようです。

「もっと愛されたい」「尽くしたから見返りを」
などという浅はかな考えは、
自分のエゴでしかないようです。

下手な駆け引き...確かにそうですね。
博士の理論も理解しないままに、
勘違いした駆け引きに出てしまいました。

結局のところ、「沈黙」とはなにか、
「駆け引きとは？」が分かっていないのでしょう。

よく考え直したいと思います。

有難うございました。

コメントに対して、そつなく返信もされてますが、ほんとにわかってもらえてるでしょうか。

愛されたいというのはエゴでしょうか？とか、彼を全力で守ってきました、というところに、疑問を感じました。

彼は守ってあげないといけない存在なのですか？いい歳をした大人の男性ですよ。貴女は彼の辛い想いに寄り添って支えてあげたかもしれません。
でも、それは『守った』とは違うのでは？
彼は貴女に支えられ、本来の自分を取り戻したかもしれない。そして、それは彼が自分でなし得たことですよ。結局は自分で自分を立ち直らせることしかできない。
貴女はご自分の成果だと過剰評価されてませんか。その心持ちは、彼にとって決して心地よいものではないと思いますよ。
すごく上から目線です。そして、それに応えない彼に不満をもち、無視するということが、貴女のエゴなのです。
彼のために…と、ただ、それだけを考えてみませんか。それこそが愛だと思うのですが…

はじめまして。コメント失礼します(´-ω-｀)
主さんのお気持ちすごく分かります。
私の彼も同じような方です。
鬱？傾向にあり今にも死んでしまいそうな方でした。私はそれを支える形で彼とお付き合いすることになりました。
確かに、始めは私に頼りっぱで、私は甲斐甲斐しく世話を焼いていました。
ですが、大学入学にあたり他のことにかかりきりになった彼は私を省みることも無くなりました。
始めは、あんなに頼ってくれていたのに…と寂しかったのですが、まあ、男性はそんなものです。
一つに手一杯になると他に興味を向けれないんです。わがままなんですよ。
主さんが沈黙するのも分からなくはないです。
また振り向いてほしいのですよね。頼ってほしいのですよね。多分、共依存だと思います。よければ、共依存って検索してみてください。
今も沈黙しているのならそれでいいと思います。というか、頼るだけ頼ってあとはいいやみたいな態度、私は嫌いですね。そんな男性にかまけているのは、主さんが可哀想です。主さんにはもっと相応しい方がいると思います。
周りの方は主さんが過剰評価してると仰いますが、主さんと彼の間には主さんそう思うほどのことがあったんだと思います。本当にわたしもそうだったのでお気持ち察します。
弱みに漬け込む形の恋愛はうまくいきません。男性はわがままなのです。
なので私は、新しい恋愛を探したほうがいいと思います。

> No.20116のコメントへの返信

>capさん

再度のご回答ありがとうございます。

>愛されたいというのはエゴでしょうか？とか、
彼を全力で守ってきました、というところに、疑問を感じました。

確かに、「守ってきた」というのは過剰な表現で
実際には彼が努力した結果です。
上から目線でものを言っている自分に気付かされました。

capさんのご指摘を受け、自分のエゴを反省し
昨夜沈黙（無視）をやめました。
返事を送らなかった謝罪や「元気？」
といった短い内容です。

返ってきたのは、「仕事が大変で...でも
頑張った結果が残せてよかった」
という内容でした。

今まで仕事の愚痴も聞かされていたので、
「良かったね！私も嬉しい」との返事をしたのですが、
ノーレス。
今日も、SNSにログインしているのを確認したので、
「ゆっくり休めた？」と送ってノーレス。

自分の浅はかな考えて行ったこととはいえ、
つらいです。因果応報ということでしょう。

今後どうなっていくかまったくわかりませんが、
いずれにせよ、今後の教訓にしたいと思います。

ありがとうございました。

> No.20131のコメントへの返信

>りんごさん

ご回答ありがとうござます。

いま、自分のしたことに反省しつつ、
また絶望しつつも、りんごさんの励ましに
心が救われる気がしています。

共依存について、改めて調べてみたところ、
確かにその通りでした。
おっしゃる通り、もう一度頼ってほしいし、
弱いところを見せてほしい。そして、
それを救えるのは自分だけ、
と思ってしまったのでしょう。

実は私も病気や色々な問題を抱えています。
初め彼は、「お互いに支えていこう」
と言っていました。が、結果的には
相手が衰弱しきっていたので、
私が彼に寄りかかることはありませんでした。

そんな折、自分の状態が戻ってきたら、
私の悩みに関心を示さなくなりました。
それがやはり信じられないし、つらいのです。

みなさんがおっしゃる通り、
私のしたことは過剰評価で
自分のエゴでの沈黙（無視）なのかもしれません。

反省して、昨夜沈黙を破ってみましたが、
沈黙以前の悪い状況になってしまいました。
自業自得ですね。

これを機に、今後の恋愛に生かしたいと思います。
ありがとうございました。