元々熱の低かった彼との復縁は困難か
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投稿内容
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私３６才、彼４１才（バツイチ）。
友人の紹介で知り合い、初めて会ってから1か月半ほど（会ったのは４回くらい）で付き合い始め、８カ月のお付き合いを経て、彼から振られる形で終わりました。
別れてから３カ月経ちますが、私は諦められず復縁を目指しています。振られた原因は主に
●私の想いが強すぎたこと。
●彼自身が、恋愛より自分の時間を優先したいタイプだったこと。
●彼の仕事が忙しいこと（半分以上は土日も仕事）
●そんな彼が、できる範囲で頑張ってくれたことにフォーカスできなかったこと（毎日の電話やメール、イベント時には時間を必ず作ってくれた等）。
●そこから、彼への不満・泣き言が増え、彼が負担に思うようになった（よくあるパターンですね）。
振られた時（電話）、あまりのショックにすがってしまい、２週間考える→やっぱり無理となりました。
悪いことに、その２週間後の連絡で、４時間以上も電話に付き合わせ、悪かった点などをあれこれ聞いてしまい、さらに１ヶ月後に、「まだ好きで好きでしょうがない」というようなメールまでしてしまいました（もちろん返事はありません）。
こちらのサイトを知らなかったため、色々失敗をしてしまった状態です。
その後、沈黙をして今２ヶ月が経過しました（別れてから３カ月）。
もうしばらく冷却期間を置いてコンタクトを取りたいと考えていますが、元々付き合いはじめも彼が煮え切らないので、私から最終押した感じで始まっただけに、彼はそれほど自分を好きでなかったのではないかと思います（最初の段階から失敗しています）。
そんな状態から復縁を目指すのはやはり困難でしょうか。
付き合っている間に、彼にとって居心地が悪いという印象を与えてしまったので、復縁を匂わせずゆっくり時間をかけて信頼を取り戻すしかないと思っています。
なお、7月に彼の誕生日がありますがこれはあえてスルーしようと考えています。
復縁する方法のまとめ
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ご意見ありがとうございます。
厳しいご意見・・・ごもっともですね。
別れがきまったとき（最初の別れ話の２週間後）にはもう別れを受け入れていましたので、すっきりしたいと思って行動してしまいました。
なお４時間の電話というのは、ずっと愚痴愚痴と泣いてすがっていたわけではなく、今後の自分の成長のために、悪かったところ、嫌だと思ったところを教えてほしい、というのが最初の１時間程度、あとは思い出話や雑談で、笑いも交えて普通に話していましたので、そこだけは言い訳させてください。
（だからこそ４時間も話が続いたというのもあります）
その１ヶ月後の連絡は、反対に過去私が振って終わったケースでほとんどの場合1カ月程度たってから連絡がきまして、それが困ると思いつつも嬉しい気持ちもあったから素直な気持ちを送ってみたのですがまるで逆効果ということですね。
過去の恋愛では、自分より忙しい相手や、大事にされていないと感じる相手はいなかったので、恵まれた恋愛をしてきたのだと痛感しました。こんな思いをあと１０年早く味わっていたかったです（苦）。
博士の理論にもあと半年前に出会いたかったですがこれも、「復縁」というキーワードでたどり着いたので彼との別れを経験しなければ今もきっと知らないままだったのでしょう。
「何がなんでも復縁したいんです！」というほどではなく、この２、３ヶ月間で多くのことを学びました（特に「相手に期待しない」「相手が自分をないがしろにしていると感じるなら自分も相手をないがしろ（？）にすればよい」ということ）ので、今ならきっと感情的にならず接することができるのな～という思いから、復縁できないものか・・・と思った次第です。
がやはり客観的なご意見をいただき色々と冷静になれました。
ありがとうございました。
らなこ(投稿者) 2013-06-26 21:23 -
最初から主さんの押しで付き合い、
みなさんのおっしゃるようなかなり致命的な破壊行為をなさっているので
沈黙しても、復縁は限りなく難しいと思います。
主さんが結婚を考えているのであれば
一日もはやく他の出会いを探した方が
建設的です。
がんばってください。
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他の方々と同じく、復縁は極めて困難で可能性が低いと思います。ゼロに近いと言っても過言ではないかと。
ふられてすがり、二週間後再度すがり、更に二週間後に四時間も電話、その１ヶ月後にはまだ好きと言われる。
２ヶ月もの間、執拗に復縁を迫り続けた主さんに彼は心底からうんざりしたと思います。
その恐怖は、半年程度では拭われないと思いますし、一年間経ってもまだ主さんから連絡が来たら彼、どう思いますかね？
彼にとって主さんは、自分の生存を脅かす敵になってしまったと思います。
私が彼なら、怖すぎるので何年か経っても関わりたくないと思います。
彼に与えた恐怖と重圧が薄れるのを待つよりも、自分の重苦しい行動を改めて、別な人とのより良い出会いを求めた方が
健全と思います。
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らなこさん
おはようございます
率直に申し上げますが、復縁は難しいと思います
理由はご自身の分析通りです
やはり、最初からあなたに押されて付き合う形になったこと
にもかかわらず、あなたからの居心地の良さは提供されず、ダメ出し要求が増えたこと
別れ際に縋ってしまったこと
ですね
特に最後の電話の4時間は彼にしたら苦痛の極みだったと思われます
良く投げ出さずに付き合ったな、と感心すらしました
今、あなたにできることは、何もしないことです
最後にメールしてしまってから2ヶ月ですね？あなたの重い印象を払拭するにはあと半年ほど必要かなと思います
来月のお誕生日ですが、そこはスルーでいいと思います
あなたからメールがあることは、彼の想定内だと思われますので…
それから
いくら沈黙を続けていても、全てのひとが復縁できるわけではありません
年齢のことは言いたくはありませんが、やはり30代も後半になり、希望薄の男性に拘ってばかりでは幸せになれません
あくまでも、沈黙は片手間に…
これを忘れずに、新しい出会いも探されてはいかがでしょうか？
ただただ辛い沈黙に時間をさくのは、実にもったいないです
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おはようございます
朝から辛口コメント失礼いたします
相談文を読ませていただきましておもいましたが
復縁はむずかしいですね
主さんの感情的な行動は相談文を読んだだけでもうんざりしましたので、当事者の彼はかなり苦痛だったでしょう
居心地悪いどころか彼にしてみればある意味
拷問を受けたに等しいくらいのダメージと嫌悪感を主さんは、彼に与えたと思います。
そんな大袈裟な、、、と主さんは思うかもしれませんが相談文に書かれた主さんが取った行動を読ましていただき私が彼の立場ならそう思います
ご自分が同じ事されたらどうでしょうか？
たいして好きでもない人から感情を押し付けられる、別れ話を切り出すと、理解してくれず、泣いてすがられる、四時間もの長時間電話をされる、、、
耐えられますか？
彼が主さんに対する嫌悪感、不信感はちょっとやそっとでは戻らないと思います。
居心地の良さは全く与えてないので沈黙効果というより、彼の主さんに対する悪いイメージが消えるのを待つしかないです
連絡しても嫌がられるだけだと思いますので、連絡は一切しないことです
彼の気持ちが変わるのを待つより
新しいお相手探すほうがいいのではないかと私は思います。
感情的な行動は恋愛には命取りです
主さんは自己中な印象ですので自分の感情を押し付けてばかりでなく相手の気持ちを考えて気持ちに余裕をもったお付き合いを目指せばいいのではないかと思います。
きびしいコメント失礼いたしました
