同棲解消について

あやたんさん

体調はいかがですか。辛そうですね。。。

きついことは言いたくないですが、今のあやたんさんに必要だと思うことを書いてみます。

「家賃、光熱費、食費などはすべて私が払っています。」「彼は自分の支払いで精一杯見たいではらうことはできないそうです。」って、世間ではこれを「ひも」と呼んで軽蔑しているんですが、本当に彼と一緒にいたいですか？　

「同棲を解消したら、またなかなか会えない日がつづいたり、また一緒に同棲したいとはおもってくれないんじゃないかとおもい」　おっしゃるとおりです。
「一緒に住んでいてもお互いだめになるから距離をおいて実家に戻ろうといわれてしまいました。」彼はあやたんさんと距離をおきたいんです。あやたんさんから離れたい彼を無理やり説得して、もし、一緒にいることができたとしても、家賃がただだからとか、愛してはいないけど体の関係がただでもてるし、とか、そんな理由で一緒にいてもらってうれしいですか。

「そのうちいいかげんにしろと叩かれて突き飛ばされました。」理由はどうあれ、暴力に訴える男性は薦めませんが、どうしても彼と一緒にいたいならチャンスはゼロではないです。まずは以下の事をされてみてはいかがでしょうか。

1. 博士の本を読み漁りつつ、彼に対しては一切の連絡を絶つ。
2. 鬱でリスカまでしてしまうほど不安定なら、まずは心療内科で診療を受ける。（恋愛依存の相談にものってくれるクリックがあります）
3. 復職する
4. 彼にさりげないメールを送って様子を見る
5. 博士の理論に沿って復縁を試みる

「リストカットをしてしまったり押入れに引きこもったりするようになっていました」世の中のほとんどの男性はこういう女性を初めから恋人には選びません。残念ながら、ありのままのあやたんさんを愛してくれる男性はほとんどいないので、ますはあやたんさんが健康な女性になることが一番重要です。復縁はそれからでないと難しいでしょう。すぐに同棲を解消して、お医者さんに体調の相談をしてみてくださいね。

> No.20440のコメントへの返信

lizさんコメントありがとうございます。たしかに彼はいわゆるヒモの状態になっています。暴力ふるったりしたのは今回が初めてです。彼も自分でもこんなわたしをどうしたらよいかわからなくなってしまったみたいです。
でも彼は別れたいわけではなく、いまのままではほんとに別れがきてしまうし、このままヒモではいたくない、暴力がエスカレートしてしまいそうだから実家に帰って彼自身も自立したいと考えているようです。
でもわたしからしてみたらアパートはどいうするんだということもありますし、一人で頑張れそうな自信がいまはありません。
実家にいたときもなにしてるかわからない不安に襲われていました。
私が求めすぎてこうなってしまったというのもあると思います。
病院は受診してお薬はもらっています。でもなかなかよくならなくて、気の持ちようだとおもいますけどね。
仕事は場所を変えて早急に復職したいとはおもっています。
家にいると余計なことを考えてしまうので。
いまはとにかく彼とまだすみ続けていたい気持ちがあり、それだけがもやもやしています…
彼もいいところはたくさんありますし、根は優しい人です。
うまくやっていきたいので、わたし自身も変わらなくてはいけないですね。

> No.20442のコメントへの返信

>あやたん(投稿者)さん

「でも彼は別れたいわけではなく、いまのままではほんとに別れがきてしまうし、このままヒモではいたくない、暴力がエスカレートしてしまいそうだから実家に帰って彼自身も自立したいと考えているようです。」彼の言葉を信じるなら、なおさら今は彼から離れて自立する必要があります。

「でもわたしからしてみたらアパートはどいうするんだということもありますし、」解約して引っ越せば良いだけの話です。引越しは面倒だと思いますが、なんとか一緒に住み続けて別れが訪れるのを待つか、いったん彼から離れて恋人として関係を継続できるなら、どちらが大切ですか。
「一人で頑張れそうな自信がいまはありません。」自立できていない彼に「ありのままを私を受け止めて、愛してほしい」と縋れば、彼が逃げ出して別れることになるでしょう。

彼に限らず、人と上手くやって行きたいのなら、きちんと服薬、通院を続けながら、自分で自分の健康のためによさそうだと思えることから、少しづつはじめてみてはいかがですか。今の状況から抜け出すのに役に立ちそうな本を読んでも良いし、外を散歩をしてもいいし、ここで愚痴をこぼすのもよし、早く体調がよくなるといいですね。

> No.20443のコメントへの返信

たしかにそうですね、彼自身も自立できてないと思うので、お互い変わらなくてはならない時期ですよね。
離れて暮らして、いい方向に向けばいいですが。男のひとは追いかけても逆効果ですね。

事情があってわたしは実家に帰ることはできません。なのでいまの広いアパートで一人でくらさなければなりません。
彼の職場が近いし、彼の負担が少しでも楽になればとおもい、同棲したのにこんなふうになってしまうとは…

わたし自身もなるべく早く復職してまた元気な自分に戻れるように頑張りたいです。うまく気晴らしができないひとなので、うまくストレス解消していかないといけないですね。

こんにちは。

何年か前の自分のようです。
わたしは同棲はしてませんでしたが。

残念ながら、たぶん彼は主さんの親御さんを通して別れを言ってくるの待ってると思います。

そして、リストカットも死ぬ気はないのも見抜いてますよ。
彼は、傷を見るたびに冷めていきます。
心配してくれるかもしれませんが、本音はめんどくさいことになったら困るだけだから、とりあえず言うだけです。
だって、ホントに主さんが死んだりしたら彼の人生も終わりますからね。

彼は34歳とのことなので、少なからず結婚も視野にいれてると思います。
主さんは適正とはいえません。

彼は自分が関わって主さんがこうなってしまったので、罪悪感から自分から別れを告げたり出来ないので、親御さんを頼ったのでしょう。
そういう意味では、彼は逃げたのです。


今の主さんには難しいかと思いますが、男はその彼だけじゃないって考えなきゃダメです。

彼には主さんを受けとめる胸がなかったんですよ。

そして、主さんも相手に依存するのをやめないとこの先も同じことの繰り返しです。

自立する女性こそ愛される、って本に書いてありました。


リストカットは、正直バカなことしましたね。
リストカット痕は消えたようでも、完璧にはなくならないので、本気で愛してくれる人とに出会ったときに、心底後悔します。

わたしは後悔してます。


彼の支えになりたいと書かれてますが、なれてませんよね？
お互いにね。
彼も主さんを支えきれなかったんです。

薬物中毒といっしょで、最初はツラいです。
少しずつ、他を見る訓練をしてくださいね。


親御さんも、主さんをこんなにまで追い込んだ彼との復縁はのぞまないでしょう。
傷物にしてさじをなげて突っ返してきたんですから。


本当に主さんを想ってくれる男性なら、主さんが刃物なんか握ることはないはずですよ。

時間かかります。
だけど抜け出してください。


心からお互いに支えられるお相手が必ず見つかりますよ☆
応援してます♪

> No.20447のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私の親にはいわれました。手に負えないから別れた言ってことなんだから諦めなさいと。
でも彼はそれを決めるのは俺たちだし、別れたいっていってるわけではないといわれました。

たしかにリストカットしたりするのは冷めるし余計引くわといわれたのをおぼえています。
何かあったらこまるからというのはあるとおもいます、ほんとに死んだら責任取れませんからね。
私ももともとこんな感じだったわけではないので、彼もどのように扱ったらいいか悩んでいたみたいです。言葉一つかけるのも難しいといってました。

自立した女性が愛されるのはわたしもみたことがあります。でもなかなか難しい状況でした。

いまは取りあえず自分が元気になることを考えていきたいです。
これからどうなるかはわかりませんが、後悔しないように、やりなおしたいです。

はじめまして。

>彼の支えになりたくて今まで頑張ってきました。

彼に一人前の社会人として自分の生活費分くらいは自分で賄うといった当たり前のことをさせずに、
自分で彼の分まで身銭を削って支払い、負担することの何処が支えなんでしょうか？
それに彼は遊んだりバイク乗るお金はあるのに生活費を払わないのなら、
あやたんさんは彼が遊んだりバイク乗る支えをしていたんでしょうね。

あと、家賃も光熱費も自分で負担して、今お仕事も休んで貯金も尽きてきたなら、
頼りにならないヒモの彼と今後どうやって同棲を続ける気でいたんでしょうか？
どの道家賃も払えずに同棲解消になったのではないですか？

リストカット癖もしている時は彼の関心が自分に向くから、悪い言い方ですがある意味快感でやめられないんでしょう。
ですが、あやたんさんが死なないことくらいわかってますし、
死んだしても彼は罪に問われることもないので、自分のせいで死なれたら心地悪いから気にしているだけです。

リストカットしたり、押入に引きこもっている"今だけ"彼が振り向いてくれると考えるあやたんさん、
34歳にもなって年下の彼女に生活費の面倒を見てもらって、"今さえ"よければいい彼、
そんな二人がくっついて同棲したって生活できなくなって当たり前です。

彼と一緒にいられると同棲に対して夢描いていたかもしれませんが、
家族もないのに他人を養ったり世話したり依存するような同棲なんて
お互いが駄目になるために引っ張り合いっこするようなもんです。

自分で自分を傷つけるような不誠実な女は、男を不誠実に変えてしまったり、
誠実な男から愛されることはありません。