付き合って数ヶ月。小さなもやもや。
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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こんにちは。
宜しくお願いいたします。
私、27。
彼、26。
以前、深くひとと付き合っていくのが自信ない・・・という、相談をさせて頂きました。
宜しくお願いします。
相談させてほしいのは、次の点です。
☆自分の存在の優先順位。
というのも、前に一度、彼の同級生のキャバ嬢に「この日は同伴がタダなんだけど頼めないかな??」といわれ、お店にいきました。
そのあとに彼がウチにきたのですが、テンションが高く女の子の匂いがしたので、気になってラインを見てしまいました。
そしたら、上のような会話とか彼氏元気?とか、「いい友達だよー助かったありがとう!」みたいな内容でした。
浮気をしているとは思っていなかったけど、携帯をみる前、なんか様子が変だったので、どこかいってきたの?と聞くと、いや、会社から帰って、あいの家きたよ^^と、さらっと言われました。
でもそれは嘘なんだとわかってから、どうしても信頼してただけに悲しくて、彼に、「嘘はつかないでほしい。もし付き合いでキャバにいくときは、前もっていってくれたら怒らないから。彼くんは浮気してると思ったことないし、浮気で傷ついてきただから、相手が傷つくことはしないひとだと信じてる」と、怒るというより、少し涙ぐんで話し合いしました(携帯をみたという後ろめたさもあり傷ついたこともあり、攻めるとか怒るより、悲しい顔していたと思います)。
結果は、そのキャバ嬢事件はやはり認めず、わかったよ、今度あったら言うよと約束してくれました。
むしろ、そこまで思ってくれて嬉しいと、なぜだか喜ばれました。
という出来事があってから数週間。
気になりつつ忘れていたんですが、最近、彼は不定休なんですが、お休みを誤魔化されそうになりました。
「明日は予定通りいっていいの?」
(毎週土曜日は私が休みなので、彼の実家に泊まりにいくのが定番化している)
と、きくと
「明日はきていいよ」
「明日は??」
「いや、金曜日休みになったんだけど・・・その日、寝てていい?」
「??いいけど?」
「うん、土曜待ってる^^」
と、これは電話のやりとりだったのですが、そのあと、世間話をして
「そういえば、バイクどうなったの?」
「あ、買った^^」
「え?」
「だから今度の休み、明日じゃなくて今度、中古だから取りに行く」
「え、そうなんだー」
と、買った報告がなかったこと、次の休みも決まっていたこと、この件が気になって、もやもやするので、寝るからといって、そのまま電話をきって、少し、距離をおいています。
怒った態度してしまいそうなので。
私が悩んでいるのは、
ただでさえ不定休で休みが決まっていないのに、休みがわかった時点で教えてほしい。
予定が立てられない。
私がそういう空気が出てるなら反省します・・・
私は彼が不定休だから休みの日は彼の実家にいって彼が仕事終わるまで家で待っていて休みをすごしているのに・・・と、こっちがしてることなのですが、なんとなく、ふに落ちません。「明日はくるよね^^?」 と、聞かれるので、予定がない場合はいってしまいます。
多少仕事で疲れても、彼に会いたいから。
でも彼はそうでもないのかな、と思うと悲しくなります。押し付ける気はないのですが、私も彼に会うためにほかの平日などに用事をすませて上手くやっているのになぁと、思ってしまいます。
中距離恋愛なので、お互い負担にならないようにしようね、とお互いの家を行き来していたのに。
彼の実家に彼が仕事にいっている間もお邪魔するのは、もう慣れて鍵までおいてくれご飯も彼の家で食べているので、彼はもう寛いでるでしょ?と思っていますが、なりに、緊張し気を使っていることを伝えました。
でも彼にとったら、自分の実家にいてくれるほうが都合いいんだと思います。
ぐちゃぐちゃになってきましたが・・・
どんどん優先順位が下がっていくこと。
お休みをわかった時点で教えてほしいこと。
です。
上手く伝えきれていない気もしますが;;
彼のことは大好きです。
仲はすごくいいです。
でも彼に「あいが一緒にいるのが当たり前になってきた」と、ちょっと前よりも身近な存在にはなったのかなと思います。
自分の優先順位がどんどん下がっていくこととは自分の努力次第ですが、休みを直前ではなく、わかった時点で教えてほしいことは、お願いしていいと思いますか??
支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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深く付き合う=相手の全てを把握するということではないですよ。
バイクを買った買わない、こんな些細なことまで報告する必要ないと思います。
私なら全然気になりません、なんだ。結局買ったんだ~で終わりです。
休みも毎週会う日が決まっているなら、別に報告しなくてもいいでしょう。
不満なら、彼の休みに合わせて予定を立てるのをやめることです。
自分の時間を自分のためだけに使えばいいんです。
それと彼の実家に毎週泊まるのは、大人の女性としてどうかなと思います。
たまに他のご相談でも見かけることから、私の感覚のほうがおかしいのか、
実はそんなにおかしなことではないのかも知れませんが、
ちょっと考えられないですね。もし自分の身内周りにそういう人がいたら
常識のない厚かましい人、と思ってしまいます。
許される土地柄とかそういったことも関係してくるのでしょうか。
他の方の意見もお聞きしたいです。
これは今すぐやめたほうがいいと私は思います。
彼の都合に合わせて動いているというのは、
あいこさんの負担になっていませんか?勝手にそうなってるとも言えますが。
お互い負担のないように。ということなら会う予定も毎回話し合って決めたほうがいいでしょう。
都合が悪いなら毎週じゃなくてもいいじゃないですか。
絶対毎週一度は合わなくちゃいけない決まりなんてないんですし。
深く付き合うというのは、お互いの時間を大切にし、頻繁に会う事はなくても
お互いのことを思いやり、信頼しあえることだと思います。
定期的、定番的になっているから、完全に手の中に入ってしまうのです。
自分とデートするのは貴重な時間なのだと分かってもらえれば、
いちいち問いたださなくても、彼の方から休みの報告があると思いますよ。
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はじめまして。
どんどん優先順位が下がっていくこと。
優先順位、そんなに大切ですか?
女の人は彼を優先順位一位にします。
しかし男の人は必ずしもそうではないと思います。
そこを理解するともっと楽になれるのでは?
バイクの報告やキャバの同伴なども、あいこさんの彼に対する不安さえなければ、案外気にならないものだと思います。
優先順位が下がった→不安→もっと一番に考えて欲しい→些細なことも気になるっていう風になってると思います。
バイクを買ったことを聞いてないといいうことに不満を感じたのであれば何故自分がそう思うのか、もし、彼がいつも愛情表現やもっと私の優先順位が一番なら、きっと言った言わないはあまり気にならないと思うでよね。
そう思うと問題の根本はどこなのか見えてくると思います。
また自分と会っていない間の彼の時間は自由です。
別に何をしてようが、それを他人が口挟むことではありません。
恋人同士でも。
ちゃんと付き合っているのですから、いいので?と思います。
色々トラウマもあるかもしれませんが、浮気する人なんて、実はほんのわずかで、そこに全力で不安を感じるのはもったいないですよ。
彼女の不安や余計な心配で別れになることの多いこと、多いこと。
別れるために不安になってるのか、と思うぐらい。
今の大切な一緒にいれる時間を大切に。
お休みをわかった時点で教えてほしいこと。
これはありますよね。お気持ち分かります。
彼との予定を決めてから、他の予定決めたいですよね。
そうしないと不定休ですと会えなかったりしますもんね。
普通にお休みが分かったら早めに教えてほしいと伝えればいいと思います。
でも、これ意外に相手に求めるのは難しい。
だからといって、やってくれなくても怒らない。責めない。
私に会いたくないのかな?と考えず、あーできないのね。と思うだけ。
変わらないものは変わらない。
ということを頭に置いておくと、楽です。
きっと、彼が会いたいという前に会ってるからこうなってるんだと思います。
彼から会いたいと言われるまで、会わないでおくとかしたらいいかもしれませんが、それが出来ないのなら、伝えるだけ伝えて、あきらめる。
その気持ちを自分で前向きに消化する方法を見つけてみるといいかもしれません。
相談読んでると全然心配ない関係だと率直に思います。
ただ、あいこさんがこんな気持ちでいると、ちょっとまずい方向にいくのでは?と思う部分もあります。
不安に負けず今の時間を大切にして下さいね。自分さえ強くいれれば、何の問題もないです。
相手の気持ちに左右される恋愛は自分も辛いし、相手もしんどいです。
応援しています。(^_−)−☆
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おはようございます
コメント失礼いたします
Chocolatさんのおっしゃるとおり
私も毎回彼のご実家に泊まるのはどうかと思います。
主さんがくることにより、多少なりともご家族の負担になります
家族さんなりに、色々と気を使われるでしょうし
中高生ならばまだしも、大人ならば毎回ご実家に泊まるのは厚かましいし、無神経ではないでしょうか
主さんの相談文を読ませていただき息が詰まりました
他人がそう思うのたがら、彼はもっと思っているのではないでしょうか
自分が買ったものや不定期の休み
すべて主さんに報告する義務は彼にはないと思います。
決まった日に会うだけでいいじゃないでしょうか
彼だって一人の時間を楽しみたいはずです
休みを把握して彼がどこで何をしてるか知っても意味ないです
知れば、知ったで自分の時間を楽しんでいる彼に、休みなのに私と何故会ってくれないの、、、なんて主さんは考えてしまうように思います
彼はきっちり会ってくれてるのだからそれでいいのではないかと思います
主さんと会わない彼のお休みは彼に自由を与えてあげ、主さんもご自分の時間を楽しんではどうでしょうか?
彼を信用し、彼の自由時間を尊重する事で彼は主さんに居心地の良さを感じるのではないかなと思います
余裕をもってお付き合いするといいのではないかと私は思います
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パソコンで返信すると何故かバグって消えてしまうので、携帯から失礼します。
これから時間かかりますが、おひとりずつお返事させてください。
返信ありがとうござます。
バイクの件は買った買わないどちらでもよくて、報告もあった方がいいけど、なくてもそこまで悲しくならなかったんですが、彼の予定にバイクをとりにいくことが決定していて、その日は私も休みの日だったので、一言、そっちから相談があってもよかったのに…と、休みの話につながります。
バイクをとりにいくのは一日がかりなので、ひとりでとりにいくつもりなら先にいって欲しかったし、一緒についてきて欲しいなら、それも準備があるから前持って話してほしかったなと。
説明下手AND不足ですみません。
彼はなんでもギリギリに言い出すので、彼のお母さんもぐちぐちいってます。それについては同意見です。
でも、今度からは、休みを定番化しないようにします。
アドバイスにあったように、私は彼の休みに振り回されて負担に感じています。
彼が不定休だから仕方ないと考えてしまって…
これからは自分の予定を先に決め、それから彼との時間を考えてみようと思います。
ありがとうございます。
実家にお泊りの件ですが、私も最初非常識なので嫌だったのですが、彼の父親は単身赴任でいなくて、母と彼が住んでいるんですが、彼とお母さんは事情があって不仲になり、会話がありません。
ただ、私が一緒のときは、三人でご飯を食べるので、会話もします。
お母さんと一緒にご飯作りながら彼に対する愚痴?相談?を聞き、自分で一旦処理してからやんわり彼に伝え、問題を解決したり。
最初は彼の家の近くのホテルに泊まってたんですが、挨拶にいってお話ししたりご飯を一緒に食べたりしてるうちに、泊まっていきなさいよと毎回言われたので、泊まることも多くなりました。それでも悪いので、ホテルにも泊まります。
夕飯の食材は彼と買いにいって彼が出したりしてくれますが、毎回、甘いものが好きなお母さんなので、ケーキや新しくできたお菓子屋さんのお菓子、話題のパンを買っていきます。
と、だからといって非常識には変わりないのですが、最近はお母さんと直接メールや電話でやりとりし、おすすめのパックがあるから、日曜日うち泊まりにきてよ、というお誘いもあります。
長くなってしまいましたが、気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。
あいこ(投稿者) 2013-06-30 10:45 -
彼は別にあいこさんを振り回しているつもりはないと思いますよ。
あいこさんが勝手にそうなっているだけなのでは?
バイクがどうのという件も、
もしかしたら言い訳なのかもしれませんが言い訳になっていないと言いますか、
ますますなぜそこまで彼の行動を把握しないと気が済まないのかと思いました。
一人で取りに行こうが、何しようがどうでもいいじゃないですか。
彼の休みなんですから、それは彼の自由で彼の時間です。
年に数回しか会えないとか、そういう特殊な環境でもないですし。
彼が一緒に行きたかったのなら誘うでしょう。
あいこさんに用事があるか、準備が出来ないなら断ればいいだけのことです。
あーりんさんもおっしゃっていますが、
読んでるだけで正直私も息が詰まります。
ご実家へのお泊りについては、歓迎されている手土産を持参している
そういうことではなく、モラルの問題です。
周りにどう思われても、双方それでも良いなら良いと思います。
ただ、家庭にまで入り込み近付きすぎて彼の身内のようになってしまったら、
今までよりもっと優先順位は低くなると思います。
レスの内容が、終始言い訳と釈明になっているのが気になるのですが、
なぜ近付きすぎてはダメなのか、付き合うとは何なのか
ご理解していただけたのでしょうか。
彼とあいこさんは二人で一つワンセットではなく、
彼には彼の生活、時間があるのです。
それをしっかり理解しなければ、また些細なことが気になって
悩みは尽きることがないと思います。
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コメントありがとうございます。
返信遅くなってすみません!
落ち着いてきたのか、少し冷静になれました。
確かに、一つ一つは小さなことなんですよね…気にするほどではないと…
優先順位はなるべく気にしないで接すよようにしています。
過去、付き合った人が、最初は時間労力お金をかけて会ってくれたのに、だんだん扱いが悪くなり、あれ?っと思ったら浮気され別れることになったので、その経験からか、優先順位が気持ちの大きさのように錯覚しているのかもしれません。
休日については、とりあえず、お願いしてから、二回、教えてくれるようになりました!
私の休日を彼を優先に使うのではなく、自分優先に使ったら、なんとなく、都合がわからない不便さを感じたようで、私から聞かないくても教えてくれました。
教えてくれたときは喜んでお礼?嬉しかったので嬉しそうに態度にだしたら、彼も満足そうでした。
何でも長続きしない彼なので、いつまで続くかわかりませんが、
休みがわからないと会えない可能性もある、相手の都合がわからないと不便、というのは伝わったようなので、このまま様子をみたいと思います。
暖かなコメント、ありがとうございました。
あいこ(投稿者) 2013-07-14 14:10