今後の方針について博士理論をお教えください

個人差があるでしょうが、４１だったら、まだ初産で健康な子供が生める年です。
地球上の半分は男だけど、自分の子供は世界に一人、そう考えると、彼に拘泥する意味がよくわかりません。

私だったら、結婚する気がない＝自分を愛していない　と受け取ってしまいます。
仕事だの何だの、そんな言い訳は聞きたくない、と突っぱねます。

未婚で生むという手段もありますが、子供のことを考えると、それも身勝手な気がします。
転勤は良いチャンスではないですか。

博士理論ではないですが、大事な時期を無駄にしてほしくないので、コメントしました。

agraさん

このまま黙って転勤を受ければいいと思います。
残念ながら、彼はあなたと結婚する気はありません。それは誰の目にも明らかです。
どんな理由があろうとも、男は結婚する気があればプロポーズしますよ。
キムタクだって、あらゆる困難を乗り越えて結婚したでしょう？

会社員が辞令を断るという事は、辞めるという意思表示をするのと同じことです。
それなのに、彼はあなたに対して責任を取る気は全くない。
それが答えではありませんか？

子どもを産む結婚をしたいのなら、1日だって猶予はありませんよ？
あなたから別れることができないなら、物理的に離れるのが一番です。
彼には何も言わず、ある日突然姿を消しましょう。
そして新しい土地で、新しい人生を始めて下さい。これは神様がくれた、人生をやり直すチャンスです。

このブログでも時々出てきますが、あなたにはユキコ道もおすすめします。
博士理論よりもっとシンプルで分かりやすいです。一人の人に執着してはいけない、自分から追いかけてはいけない、など、博士理論との共通点も多いです。

こんな誠実さのかけらもない男に振り回されず、自分を取り戻しましょう。
仕事だけは絶対に捨ててはいけませんよ。
幸せになって下さい。

こんにちは。
理論のもと考察しましたのでコメントしますね。

「結婚の7つのスイッチ」はご存知でしょうか？
私、サイトを貼り付けたり等、手間を省きますので、ご存知なければ検索してご自身で判断下さいね。
簡潔にいうと男性が結婚を決意する7つのポイントなんです。
このポイントを多くておさえていれば、結婚までの駆け引きはスムーズにすすみやすいので、その軸で努力されたりするのがいいのですが、彼をとりまく環境や女性の市場価値(年齢等)、努力でかえれないものもあります。

そして、相談文から(投稿者様が正確に現状を伝えているとして)考えますと、
これ以上先伸ばしにしても、この7つのポイントが多く抑えられることはない、もしくは、これ以上モラトリアムに過ごす事でポイントを失っていくのでは、と思われます。

3年間、充分に居心地の良い環境を提供してきました。相談文からでは大きな破壊行動もされていないようです。
当初から手に入った距離でのお付き合い、と、ありますが、結婚を決意させる沈黙や、恋人の心を取り戻す為の沈黙では、直前まで彼の都合のよい付き合い期間が必要なのです。

何かを得ようとする時、リスクはかかります。別れる覚悟をもち、このまま沈黙される事を勧めます。
彼のテンションは上がってますよね。
彼が相談者を本気で失うと思わせないと駄目です。少し上がったテンションで妥協しては、今後も、結婚に至ることなく交際が続き、数年後、年齢的に女性としての価値がまた下がり、出産も諦める事になる可能性があります。
それに、簡単に彼に結婚を決意させる女性が現れないとも限りません。

今、このタイミングが1番、リスクが少なくいいタイミングかと思えるのですが、心を強く持てるでしょうか？

彼の(あなたを失うかもしれないという)不安が最高潮になったと感じた時、「責任を取ってくれる(籍をいれる)生涯を過ごすパートナーを探す事にしました。それがあなただったら最高だったけど、あなたを困らせたくないので諦めます。あなたと過ごした時間はとても幸せでした。」のガイドラインを出せばいいかと思います。

☆上のガイドラインは少しイマイチです。。カーネギーの「人を動かす」を参考に、彼に重要感をもたせつつ、罪悪感は感じさせないガイドラインにして下さい。
転勤を機に、今後の事を考えたら、結婚しようと思えた、あなたの事は好きだけれど先がないので諦めましたと去っていく女性を演じます。
話し合いは不要です。むしろテンションを下げてしまうと思います。

正念場ですよね。
心より応援しています。
頑張って下さい。

>glambertさん
glambertさん
コメントありがとうございます。
彼への拘泥は、恋愛回路ができてしまったからだと思います。
一緒にいる時間は本当に楽しいですし、思い出すと
辛くなります。
転勤のことは悩みますが私も自分を変えるチャンスかもしれ
ないと思っています。
大事な時期、ですね。

>モモパンダさん
モモパンダさん
コメントありがとうございます。
なんとなく感じていてもずばり言われるとそうなのかと見られました。
ユキコ道はこのサイトで最近知りました。２ヶ月ルールには
驚きましたが、その位しないと自分が望む人には巡り会えない
のかもしれませんね。
まだ葛藤の渦中ですが、自分を見つめなおしたいと思っています。
応援ありがとうございます。

>tsukicoさん
tsukicoさん
博士理論に基づいたアドバイスをありがとうございます。
とても分かりやすくお教え頂き大変感謝致します。

「結婚の７つのスイッチ」は読んでおり、できるものは実行
してきたつもりで、仰る通りこれ以上のポイントが増えること
はないのではと思っています。
実はtsukicoさんのコメントを見る前に彼から電話がかかってきて、
この3日間メールも電話も出なかったので1回位は安否を伝えて
もいいかと思い、出てしまいました。
彼は忙しかった?心配したよ元気だったらいいよという感じでした
ので、あくまで必要最低限の返答だけして短く終わりました。
博士理論「恋人（彼）の心を取り戻す方法」では沈黙中は電話は良くないと
ありますが、やはりメールのみの返信とした方がいいのでしょうか。
その後すぐと翌日にメールが2通（デートのお誘い）きましたが
沈黙しています。
このような連絡は、内容・頻度ともに つきあい始めた当時以来
です。

彼の不安の最高潮　でガイドラインですね。
その時期を見極められるかの不安、そのピーク前に彼の連絡が
途絶えるのではという不安と葛藤がありますが、それまでに他の方の
相談を見るなどして出来る限りのことはやろうと思います。
（彼の分析がきちんとできておらずその辺りの見極めがとても難しい
と思っています。）
ガイドライン内容、話し合いについてもアドバイスありがとうございます。
方針が大分明確になり、とても助かりました。

沈黙は今回初めてしましたが心が張り裂ける思いです。
心を強く持たないとできないですね、tsukicoさんはじめ実践されて
いる皆さんは本当に凄いと思います。

仰る通り正念場だと思います。
応援のお言葉、心に沁みます。本当にありがとうございます。
最後と思い頑張ります。

>agra(投稿者)さん

「恋人の～」を読まれているなら分かるでしょうが、
それは「いつもの距離にいるよね？」の確認の電話とメールです。
なぜ返信するのですか？する必要はありません。どんな反応もしてはいけません。
全て無視しましょう。

何かしらの反応をしている限り、彼が不安になる事はありません。
博士も「おまえと恋人として付き合いたい」という言葉以外は無視だと言っています。

ユキコ道をご存じなら、ユキコ先生もこんな暇つぶしのメールは無視。プロポーズ以外は反応するな、と言っています。

本当に博士理論を読んでいますか？自分に都合のいい解釈やアレンジは厳禁です。
あなたのその甘さに、ずるい彼が付け込んでくるのです。はたから見ていても本当に腹立たしく、じれったいです。大人の女性としてもっとプライドを持ち、凛としてはいかがですか？

ご自分の言葉通り、これが正念場です。やりとおせなければあなたの未来はありません。このままズルズルと人生を無駄にしないでください。頑張って！

皆さんおっしゃってますが、現時点で彼はagraさんとは結婚する意志はないです。
博士の定義する5段階の距離感の4「彼女にはしたいが、結婚はしたくない」です。

博士論で言えば、結婚のプレッシャーをかけて、相手にその意思がない場合は沈黙に入るのが正しいセオリーです。
そして沈黙とは電話にも一切出ず、メールも一切返さず、彼から見て生きているか死んでいるかわからない状態にすることです。そしてこれはかなりの精神力を必要としますが、だからこそ成果も期待できます。

agraさんはユキコ道や博士理論を読まれたと書かれていますが、残念ながら正しく理解されていないようです。
何度も頭にしっかり入るまで熟読されて、博士のほかの方の相談に対する回答などもよく読まれると理解が深まると思います。

本当に主さんを手放したくなかったら、
経済的な理由なら、ほかに仕事をしてでも
時間的な理由なら、寝る時間を削ってでも
不安にさせないようにするはずです。

理由はもっともらしく言ってますが
結論は、主さんと結婚する気はない、ですよ。
そもそもアラフォーの、子供を産む結婚をしたいと思っている女性に何年も時間を無駄にさせてること自体、自分本意で思いやりがないと思います。
主さんがすがってる間に、若い女性に乗り換えられたりしたら、それこそみじめですよ。

主さんの最終目標は、子供を産む結婚ですよね。
だったら、一刻も早く彼から離れて婚活すべきです。
40過ぎた女性を結婚相手に選んでくれる相手は少数派です。

転勤話は渡りに船ですね。
環境を変えてみるのもいいと思いますし
主さんが本当に遠くに行ってしまうことで
もしかしたら、彼の心に火がつくかもしれません。
ただ、結婚をせがんでの復縁は
博士のプロトコルをご覧になればわかりますが
かなり沈黙の時間をとらないといけませんし、限りなく成功率は低いです。
反対していた親が亡くなるとか外的で解決可能な理由でなく、性格的に大変だとか解決する気のない理由をつけてますから、数年後には、子供産めないから無理とか言いかねないと思います。

だいたい、主さんが結婚したくて悩んでるのに
元気？とか電話してくるなんてバカにしてると思いませんか？

優先順位が何かによると思いますが・・・、
選択肢は２つ、考え方は４つあると思います。

まず、
１．彼が結婚する気になるまで待つが、子供は諦める
　　⇒考え方）　人気商売と言っても、必ず翳りが射す時期が来る。
　　　　人気が落ち目になり、独身であるなどと言う事が武器にならず、
　　　　仕事以外でも女性からの市場価値が十分落ち（ほぼ全くなくなり）
　　　　自分に自信が持てなくなり、不安になった頃（男性としても、収入面でも）
　　　　プロポーズしてくる可能性があるので、それまで待つ。
　　　　ただし、その頃のお互いの年齢は最低でも55歳は過ぎている。
　　　　しかし、他の男性を探して結婚しても、年齢的に子供が授かる可能性も低い。
　　　　また、別れないうちに他の男性を探すなどできない、などと器用ではないし、
　　　　未練を残したまま、別れても他の男性を見つけられる可能性も低い。


２．彼との結婚自体は諦め、もう別れる。
　　⇒考え方）　もう3年も経って、彼の考えに変化が見られない以上、
　　　常識的に考えて、1年以内に結婚などする筈もないので、
　　　これ以上、付き合いを続けていても不毛であるし、万が一、結婚出来ても
　　　彼の親や、彼自身の介護結婚になる可能性が高い。


３．他の男性をすぐに探し、1～２年以内に結婚・妊娠する。
　　⇒考え方）まだ、可能性が数パーセントでも残されているうちに
　　　　必死に婚活し、子供を授かる結婚をする。
　　　　（ただし、子供が授からない可能性もあるが、その時は
　　　　　夫婦としての時間をゆっくり過ごし、関係を育める）


４．子供には執着せず、生涯を共にできるパートナーを探す。
　　⇒考え方）時間制限を設けずに、付き合ってお互いに自然に将来を　
　　　見詰められる人を探し、一緒になる。


考え付く所を、列記してみましたが、つまりは自分にとって一番大事なものは
何なのか、優先順位をつけて整理し、その結果で出た考えに従った行動をすると
良いのではないでしょうか？
　　　

> No.20639のコメントへの返信

モモパンダさん
返信が大変遅くなり申し訳ありませんでした。非礼を心よりお詫びいたします。
貴重なお時間を割いてコメントして頂き、ありがとうございました。

その後、博士の本の再読、他の方の相談を読み、皆様のアドバイスをもとに
ガイドラインのメールを出した後は、連絡を絶ち沈黙しています。
仰る通り自分の都合のいい解釈をしていたと思います。
皆様のお言葉のお蔭で、彼との未来の可能性は限りなくないこと、そして自分の
大切なものの優先順位の自覚ができ、恋愛回路も当時より大分小さくなってきました。
結婚に関する前向きな連絡がない限りは沈黙を続け、他の方に目を向けたいと思います。

心より感謝致します。

> No.20640のコメントへの返信

Lady93さん
返信が大変遅くなり申し訳ありませんでした。非礼を心よりお詫びいたします。
貴重なお時間を割いてコメントして頂き、ありがとうございました。

まだ完全に博士理論を理解しているとはいえないと思いますが、その後博士の本や
他の方の相談を読み、皆様のアドバイスを元に、ガイドラインのメールを出した後は
一切メールや電話にも出ずに沈黙をしています。
結婚への前向きな連絡でない限りは沈黙を続けたいと思います。
可能性は限りなく低いので、他の方に目を向け、前に進みたいと思います。
彼には結婚する意志はないという客観的なお言葉で、より強い自覚ができました。

心より感謝致します。

> No.20642のコメントへの返信

あいももさん
返信が大変遅くなり申し訳ありませんでした。非礼を心よりお詫びいたします。
貴重なお時間を割いてコメントして頂き、ありがとうございました。

厳しいお言葉でしたが、本当にその通りだと感じました。
若い女性へ乗り換え・・というのも大いにあり得ると思いました。
その後、博士の本、プロトコル、他の方の相談を読み、ガイドラインメールを
出した後は向こうから連絡があっても一切連絡をせずに沈黙しています。
頂いたお言葉通り限りなく成功率が低いと考え、年齢的に大きなハンデが
ありますが、くよくよしても仕方ないので他の方に目を向けて前に進みたいと思います。

心より感謝致します。

> No.20679のコメントへの返信

不二子さん
返信が大変遅くなり申し訳ありませんでした。非礼を心よりお詫びいたします。
貴重なお時間を割いてコメントして頂き、ありがとうございました。

考え方をとても分かりやすく箇条書きして頂いたことにより、それぞれの
具体的なイメージをすることができました。
私にとって一番大切なことは生涯をともにするパートナーを得ることです。
そして彼とはその可能性が限りなく低いことが、改めて分かりました。
その後、博士の本、プロトコル、他の方の相談を読み、ガイドラインのメールを
出した後には連絡を絶って沈黙したことにより、恋愛回路も大分小さくなりました。
年齢的にかなり厳しいですが、他の方に目を向け、笑顔でパートナー探しに励みたい
と思います。

心より感謝致します。