不倫をしていますが、アドバイスをいただけませんか

こんにちわ、それは、人に相談することでなく、自分が決めることです。
まず、貴方がどうしたいか。彼中心の生活が苦痛で逃げ出したいだけなのか？
彼に対する気持ちはどうなのか？
その他もろもろ、自分の気持ちを先ず整理して、私はこうしたいのですが、それにはどうしたらいいか？が、相談になると思います。
何故なら別れるべきか別れないべきか、それは、赤の他人が決めることでないですよね。
別れたいなら別れたらいいし
別れたくないなら別れなくていい
貴方の人生ですよ。それを他人は決めれないです。
先ず気持ちを整理して下さいね。

> No.20761のコメントへの返信

ニラたまごさん目の前にして、そういう質問されたらお前を捨てるとは言えないでしょう…。

言葉はタダですから、言うだけなら誰にだって出来ますよ。
彼が言っていることは理想や希望かもしれないけど、離婚に向けての行動は何一つしていないんでしょう？
奥様との居心地が悪いからニラたまごさんを逃げる場所としてキープしているだけで、
家庭じゃ自分の思い通りにならないから、ニラたまごさんを自分の思い通りにしているだけです。

独身の男ならともかく、他所の男の思い通りにされてるって虚しすぎませんか？
だって、暴力や詐欺行為されているわけでもなかったら、
いつ捨てられても、切られても慰謝料を請求する権利すらない関係だし、むしろ奥様から請求されるような立場ですよ？

彼は心の病気になったりしているのですよね？
心の病気になった人って気持ちの浮き沈みは激しいし
ほかの人よりもすっごく良い人な時もあるけれど、
びっくりするくらい残酷なことを平気で出来る瞬間があるものです。

ニラたまごさんの前の結婚相手の人はDVだったんですよね？
DVする人も似たようなところがあるような気がします。

ニラたまごさん自体がすごく繊細で寂しがり屋なところがあるのかな？
って気がします。時々彼さん達が気が向いた時にニラさんにしてくれる
優しいこと（思い出とか含めて）に縋っていないですか？

ニラさん自体が誰かに深く依存したい人じゃないですか？
依存するのはいいけれど、選ぶ相手がちょっと違うかも？？
ニラさんは繊細な人みたいだから、ニラさんの恋人になる人は
もっと心が強くて、心身ともに健康な人がいいと思いますよ？？

まずは今の彼から少し自由になって飲み会に参加したり、
誰かとお食事とか気軽に出来る自由を取り戻せるように
ちょこっと頑張ってみませんか？？

> No.20765のコメントへの返信

>ニラたまごさん

お友達やご家族が「とりあえずは今のままでもいいから」という前置きをつけてアドバイスしているのは、ニラたまごさんが彼にマインドコントロールをされてしまっていると気づいているからだと思います。
私も、これだけ支配されていたらすぐに彼と別れるのは難しいだろうと考え、「まずは転職を」と申し上げました。

34歳…転職活動も婚活も妊娠も、今なら間に合います。
35歳になる前に行動してほしいです。
まずは、派遣会社数社に登録してみてください。
今よりお給料が安くてもいいじゃないですか。自分一人なら、十数万円もあれば暮らせます。
最初は将来が不安かもしれませんが、ニラたまごさんは魅力的な女性だと思いますので、外に出さえすれば、すぐにステキな男性が見つかり、再婚なさるでしょう。

彼はこれまで「不安だ」と訴えたり、離婚をほのめかしたりすることで、ニラたまごさんを思い通りに動かせたので、同じ方法でコントロールしようとすると思います。負けないでください。強く、賢くなってください。

なお、彼を失うのが怖いと思っていらっしゃる（正確には、思わされている）でしょうが、彼はいつでも手に入る男性です。
離婚はしませんが（おそらく、次は「子供が成人するまでは離婚できない」と言い出すでしょう）、戻りたいと言えば、いつでも歓迎してくれます。
そんな男性を優先しても意味がありません。どんなに好きだとしても、キープで十分です。

ただし、もしも私なら、どんなに不倫にはまっていても、相手が「妻に慰謝料を払いたくない」と言った時点で、浅薄な人間性が見えて、アウトです。そんな男気も情もない人、危なくてパートナーにはできませんし、キープの価値もありません。

ニラたまさん、はじめまして。
先月、1年半の不倫をやっと終わらせれた私ですが、同年代だったので応援の気持ちも込め、コメントさせて頂きます。

彼のあなたへの【気持ち】はきっと本当だと思います。
ただ、恋愛の【気持ち】と結婚（子持ち）の【現実】は別問題ですよね。

私の彼は子持ちでなかったのにもかかわらず、別居用の家を借りたにもかかわらず、ただのセカンドハウス状態にとどまり、話し合ってその時は頑張ると言いましたが、結局、別居、離婚の【行動】はずーっと二の足状態を脱しませんでした。

1年経っても彼の気持ち＝行動に現れなければ、ほぼ、一緒の未来はないと博士も言ってますよね。
【気持ち】だけじゃなく、【行動】あってこそですよね。

頭では分かっていた私も期待と執着と愛のもがきで彼と別れを決意、行動するのに更に半年弱もかかってしまいました。

ニラたまさんが作りたい幸せはどんなものですか。
私達ももうすぐ高年齢出産の年齢です。不妊も多くなってる昨今、本気で子供が欲しいなら、彼への気持ちとは別に、自分の思う幸せ、作りたい幸せの形を客観視して、自分と心底対話してみて下さい。
紙に書き出すのとかオススメです。
前の旦那様や今の彼もですが、
ニラたまさん、支配され易い感じにお見受けします。
1人は怖いけど、表に出さずとも自立心を失わない様に。

恋愛回路解く為にも、年齢的にも、まずニラたまさんの再就職への行動を優先的に考えてみて下さい。

同年代としてニラたまさんの幸せを応援してます！

言い方悪くなりますが、
彼に飼われて洗脳されちゃってますね。

わたしもそうでしたが。
馬鹿男のみの生活でした。
束縛を好かれてるからって勘違いしてましたね。

不倫男は、まず一番に欲しい家庭を築くわけです。それは、まともな男としてやらねばならないことだから、いろいろ我慢して維持して社会に胸はって生きていたいんですよ。
でも、男の野望として、女を自分の言うとおりにしたいんです。
それを不倫でまかなうわけですよ。
家庭を任せられる女と、自分の欲のための女は違うんです。
不倫相手には家庭くささを求めてないんですよ!!
女にも種類があるわけです。


ちなみに、その家の家賃は彼が出してます？
全額といわずとも、彼が割合多いですよね？

その家でひとりでいるとき、
“わたし何やってんだろ？”
って思いません？

主さんといない夜、その不倫男はどこでなにしてますか？

家に帰る、ってことはそういうことです。

主さんのところに優先的に来ないじゃないですか。

行動をひとつずつ見直したら、
“わたし、大事にされてないよね？”
って思えますよね？

分かってますよね？
ホントは。


わたしは、誰にも言えない恋なんかつまんないし、何やってんだろ？ってホントに思えたから。
馬鹿男が離婚するって言いながら一年以上もなんにも事態が変わらなかったから、超クソ嘘つきだとやっと気付き、一気に冷めました。


不倫中の人生って、誰にも見せられないけど消せないわけです。


不倫のたづなって始まったら女が握ってるんですよ。


いいですか。
不倫男は妻と子供のいる家に帰るんですよ。

金銭的に許されるなら、とっととその家を手離して出るべきです。
不倫男の荷物なんかは捨ててかまいません。

それくらい主さんが気合い入れない限りは、いつまでも囲われた情けない人生を送りますよ。

それで不倫男が離婚するなり行動すればいいですが、可能性ゼロ以下です。
まぁ、主さんを優しくなだめてみたり、責めたりののしったりするでしょうね。


試しに、(てか本気で)深刻な感じで、
なんだか馬鹿らしくなってきたから終わらせる、とか
いっそ、生理が来ないとでも言ってみましょう!!
本性見れますし♪


主さんも、そろそろ虚しさに気づいてますよね？
その感情を隠さないことです。



不倫に関するトピックはあまり伸ばしたくないので
あとは、主さんの強い意思に頼るしかないです。



あの、のろけになっちゃいますけど言いますね。
今、わたしにはわたしだけを愛してくれる彼氏がいます。
無条件の愛情って素晴らしいですよ(*´∇｀*)
一対一、これが彼氏彼女の黄金率です。

> No.20762のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かに仕事をやめて、離れる事も考えました。でも生活もあってすぐには踏み出せませんでした。
周りの友人や家族からは、とりあえずは今のままでもいいから、他に目を向けなさいと言われました。
ただ…その場が余りにもなさ過ぎて…

でも、少しずつじぶんを変えていけるように頑張ります。

彼は…おっしゃる通り自分が悪者になりたくないんだと思います。人のせいにして、だから別れる‼くらいの。それは本当にズルいと私も思います。

前に進みたいです…

> No.20754のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
依存…しているんでしょうかぁ…好きとは違うのでしょうかぁ…
一つずつ解決出来るように考えてみます。
ありがとうございました。

> No.20759のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
家を借りたり、泊まりに行ったり…遊びでそこまでするかなぁ？と思い、彼も本気なのでは？と思ってしまっています。
でも一年経って何も行動を起こしていないのは確かで…私は離婚も成立しましたし、彼が心配しないように仕事を替え、飲み会等もセーブして来ました…
依存なのかもしれません…

彼はもともと家に帰ってゆっくりするのが好きみたいで、週の半分くらいは早目に帰って子供のお風呂をいれたりしています。
私的には夫婦仲が冷めているなら、家にはいたくないので、帰りたくないと思うのですが…

帰れると言う事は、冷め切っていないのか、子供が大きいのか…

目が覚めるにはどうしたらいいですか？どうしても好きで関係を断てません。

SASAさんが不倫から脱出できた方法とか体験談あったら、是非教えて下さい。苦しいです………

彼がどんなつもりか、私にはわかりませんが、おそらく「奥さんから言い出されて、奥さんを悪者にして、自分は悪者にならずに、離婚できるといいなー。でも、それはすぐには難しいから、結婚生活を続けながら、彼女とも交際し続けたいな」ぐらいのことでしょう。
その程度の気持ちでは離婚できません。
また、離婚をせっついたり責めたりすれば、彼は冷めます。
このまま彼の離婚を待つことはおすすめしません。

>家も借りているし、仕事も彼に言われてやめ、今は彼の会社で補助的な仕事をしています。彼はお酒を飲まないので、私が男の人や会社関係の飲み会に行く事を極端に嫌がります。彼と付き合ってから会社の飲みは全てキャンセル。男の同僚とも退職を機に連絡を取らなくなりました。生活のほとんどが彼になってしまっているので辛いです。

この状態では効果的な駆け引きができないので、まずいですね。
「一緒に働いていると離婚を期待してしまってつらい」とかなんとか理由をつけて、転職できませんか？
派遣でも正社員でもいいので、男性との出会いが多い職場がおすすめです。
内緒で婚活もバンバン始めましょう。
バレて責められても「ごめんなさい。つらくて」とかなんとか言っておけばいいです。
そのように主さんが行動すれば、彼の行動が変わる可能性もありますし、彼よりずっと愛せる人が見つかるかもしれません。

> No.20760のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かに行動に移さなければ、何も意味はないですよね…
彼が今相手の理由で別れるようにタイミングを伺っていると言っていましたが、もし私との関係がバレたらどうするのかと聞いてみた所、その時は私との関係は認めて子供は諦めると言っていました‼
これってどう思いますか？
それなら今自分から行動を起こしても同じでは？って思ってしまう私は自分勝手でしょうか？
これは彼のたわごとなのでしょうか？

はじめまして。

彼の家庭はうまくいっていない、別れたいと思っている、奥さんから酷い扱いをされている、
それが嘘とは言い切れないし本当なのかもしれません。
ですが、夫婦間の絆が子供だけで冷めきっているのだとしても、彼にとって家族（奥さん、子供）は大事なものであることには変わりないんですよ。
それに、ニラたまごさんと不倫しているからこそ余計に別れられないのだとも思いますよ。

彼にとって不倫をしているという現状はバレたらとても不利になるもので、慰謝料もですが、奥さんが「不倫をする父親に子供は二度と会わせない」と言い張れば、
それで子供に会うことが不可能になるわけでもありませんが、会いづらくはなりますよ。
だから、彼は言っていることが本当だとしても、ニラたまごさんよりも子供の方が大事でしょうから、
どっちかを選ぶとなったら子供になってしまって、行動に移せないんですよ。

夫婦間が冷めきって離婚したいと思いながら、自ら離婚に不利になるようなことをして墓穴を掘ってるんですよ。

不倫は相手の言葉が本当でも、実際に行動にならなければ嘘と同じで、不毛なんです。

あららー。
不倫野郎の典型ですね!!
見本みたいにおもしろいくらいに。

はい。わたしも不倫経験者です。

この男は絶対に離婚しないです。
なぜなら、わたしの相手も主さんの不倫野郎とおんなじだったからです!!

子供がいたらまず別れないですよ。
相談文の中に書いてるじゃないですか。
ご飯はいっしょに食べてるわけでしょ？
帽子被せるってことは、世話してるわけでしょ？
そして、常に奥さんが側にいるじゃないですか!!



主さん、あなたなにもかも失ってるのわかりますか？
周りって分かるんですよ。
主さんが男に狂ってる狂わされてるって。
そして、誰も寄り付かなくなってるでしょ？



その不倫野郎は、離婚がいかにめんどくさくて複雑かを知ってるはずです。
そんな手間をかけてまで離婚しないですよ。
男の離婚は仕事や親戚関係に多大な影響力を与えます。
それだけの労力をもってしても主さんと一緒になりたかったら、もうさっさと行動してますから!!



不倫野郎、と書いてしまいましたが本来ならもっと蔑んでやりたいくらいです。
すいません。


束縛されてることを愛だと勘違いしてるだけですよ。

いや、もうホントに、この相談文の不倫野郎がわたしの昔の馬鹿男じゃないかっておもうくらいでしたよ!!(笑)
口で何でも言うんですよー。
●不倫三大用語!!
①妻とは会話もなく冷えきってる
②妻とはセックスなんてしてない
③離婚するつもりだ

奥さんの実家から親が出てくればちゃんともてなしたりするわけで。
そしてわたしのこの馬鹿不倫野郎はもちろん離婚なんかせず今も暮らしてますよ。
ま、わたしも相当の馬鹿女だったわけです。


口調が、乱雑で申し訳ないです。

でも…主さん……

幸せっすか？ねぇ？

> No.20752のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
確かに別れてもらえる方法…は自分勝手な言い分なのは分かっています。相談を書いた時にかなり感情的になってしまいました。
彼には子供もいるので、子供の事を考えると私が身を引かなければいけないのは頭では分かっています。
奥さんは彼の事を汚いもの扱いし、自分の箸で子供にご飯をあげようとすると、汚いからやめて…などと言われるそうです。他にも自分の帽子を子供に被らせようとしたら、手で払いのけられた…とか。
もしかしたらこれも嘘なのかもしれないですね…
ただ…頭では分かっているのに気持ちがついていかないです。
とても厳しく辛い意見ですがありがとうございました。

はじめまして、こんにちは。

不倫についてはあえてコメントはいたしません。

気になったのは下記のことです。

これは依存です。全てお相手の都合の良いように合わせてしまっているようですが・・・

なぜでしょうか？

ご自分の結婚離婚問題、ご自分の仕事、彼との不倫、彼の家族、

全てごちゃごちゃにしてしまっていると思います。

問題が複雑化しています。

一つずつご自分でできるところから解決されたらいいと思います。



「家も借りているし、仕事も彼に言われてやめ、今は彼の会社で補助的な仕事をしています。彼はお酒を飲まないので、私が男の人や会社関係の飲み会に行く事を極端に嫌がります。彼と付き合ってから会社の飲みは全てキャンセル。男の同僚とも退職を機に連絡を取らなくなりました。生活のほとんどが彼になってしまっているので辛いです。彼の家庭の事を考えると気が狂いそうになります。」

こんにちは
非常に厳しいコメントになりますがお許し下さい

彼が奥さんと別れる方法を教えて下さい､、、ですか、
そんな事教えられる訳ないじゃないですか
相手の家族が不幸になり、自分が幸せになればそれでいいのですか

不倫男の言葉を鵜呑みにして彼のいいなりになり、世間が狭くなっていて自分の事だけしか考えられなくなってます

ご自分の彼だけは違う
と主さんは思っているみたいですが
不倫男のほとんどが、妻に愛はないと言っています
主さんの前では妻との不仲を言っているみたいですが本気ならば、子供云々関係なく離婚するはずです
主さんがしらないだけで普通に仲良くしてるかもしれません
主さんをひきとめるために不仲ぶってるだけでしょう
貴重なセフレを手放したくないだけかもしれません
妻以外の女性と関係をもてるのが不倫の魅力らしいですから
離婚する気なんてさらさらないでしょう
不倫関係を楽しんでるだけです

彼の言葉を信じて待つのならば
ここで、略奪する方法なんて聞かないで黙って待てばいいじゃないのではないですか

赤の他人の私が思うには、ご自分の子供がほしいと思っておられるならば、既婚男のたわごとに付き合ってるのは時間の無駄です
既婚男のお遊びに付き合ってて楽しいですか？
彼を奪う事だけを考えて、自分のものになるかもわからない彼をじっと待つ

私ならば耐えられません

どうするか決めるのは主さんですが
不倫男が本気になるとは思えません

私は自分だけを愛してくれる誠実な彼を探すべきだと思います。
厳しいコメント失礼いたしました
私はこう思いました