二度目の復縁に向けて。

> No.36133のコメントへの返信

>みさきさん
初めまして。コメント有難うございます。

>5年間、お付きあいしてきた結果あるのは、結婚したいあなたと、結婚は具体的に考えられない彼
この言葉で、投稿した時よりかなり冷静になれました。

あれから数日分析していたのですが、3回に渡る別れの共通部分は、彼が忙しく余裕がない事、別れ話の前に「連絡がない」等の予兆があった事、そしてその時に私が感情的行動を取ってしまった事、結局は彼は、私がどうとかでなく、その時の気分で別れている事に気付きました。
マトリックスを読んだはずなのに、ミスを犯していた自分がいました。反省です。

私がどう変わっても彼の気分一つで振られてしまい、気分が上がったらまた戻ってくるの繰り返しで、私はずっとそうやって振り回されるんだなぁ…と思います。

しんどく思う自分もいて、自分のパターンに気付かずある意味ぶれない彼に呆れてる部分もあります。
恐らく落ち着いたら連絡が来ると思いますが、他を探したほうが良い気がして、既に彼氏探しの為動いています。
復縁は頭の隅っこに置いて、他に探すのをメインにこれから頑張っていきます。

> No.36124のコメントへの返信

はじめまして。

5年間、お付きあいしてきた結果あるのは、
結婚したいあなたと、結婚は具体的に考えられない彼 なんですよね。

あなたがどんなに自分を変えて頑張ってきても、たどり着いた現在にあるのは、振り出しの位置と何ら変わりのないものだと私は思いますが。

ご自身でもお分かりのとおり、彼が結婚を決断しない限り、この関係を繰り返すだけでしょうね。

それでも良いなら、そうされたら良いと思います。

どんなアドバイスがあっても最終的に選択するのは自分です。そして、どんな結果になろうともそれを受け止めるのも自分です。
そして、時間は無限ではないことも頭に入れておくと良いと思います。

今まで、他の方から多くのアドバイスがあったと思うのですが、同じところをグルグルと回っているだけなので、これ以上、違ったアドバイスがあるかどおか、私には疑問ですが。

ご自身で納得いくまで、やってみられたら良いと思います。

頑張ってください。

昨日3回目のお別れをしました。
理由は前回と似たような感じで、
「疲れすぎててもう付き合っていくの無理。イブキは俺の仕事をわかってくれてるからイブキは悪くない。でも会えないし連絡もないし、俺と付き合っても幸せになれない。何もできない自分が辛い。今回は俺が全部悪い」
「7月に、やっぱり結婚はイブキとしか考えられないと言って復縁したけど、その後も具体的な事が考えられない。俺一生結婚しないかも(笑)それくらいそういう気持ちが全然ない。でもイブキはしたいだろう」
との事でした。
前回は別れ際に「忙しいから結婚自体考えられないだけで、落ち着いたら戻ってくるだろう」と言ったら、数週間後「イブキの言う通りだった」と本当に戻ってきた訳ですが…。

前回アドバイス頂いたように、私は性的魅力しか見い出せていなかったのだと改めて痛感しました。パートナーとしての魅力を見い出せるように、勉強し、努力してきたつもりでした。
連絡がほしいと催促するのも一切やめたし、我儘を言うのも、くだらない嘘をついて駆け引きをするのもやめたし、前回の反省すべき点は直したつもりです。連絡が多少なくても大丈夫なように、一人の時間も充実させてきました（多少不安になる日もありましたが）。
結婚の事については、年末に一度突っついた事はありましたが、彼もあの時は彼なりに誠実に返答してくれました。（←勘になりますが、そう思います）

今回の別れに関しては、私としては自分の反省点が今のところわかりかねています。彼の中で、私は“そういう存在”として、私と付き合っているだけでプレッシャーになっているのではないかと感じました。

彼の事は好きなので、彼の意見を意見を尊重し、了承したら「なんか今回いさぎよすぎない？他に男いるでしょ！これだけ連絡とってなかったら合コンとか行ったり他に男できても仕方ないと思う」と言われました。「一筋だったから何もない」と伝えたら「お前すごいね!!」と来ました。

昨日の最後に「明日会う？」と来たので「会わない」と返事をしましたが、今朝になって、
「昨日はごめん！今は忙しいから距離おくっていうのはどうかな？それて本当に色々わかると思うから！その前に今日会えたらって思うんだけど、どう？勝手でごめん」と来ました。
返事をしないでいたら「今日無理？」「今日くらいしか会える時ないし！」「返事待ってます」と連投きました。

情に駆られて会いたくなっただけだと思います。会うつもりはありません。
何人かの友人に相談したら「こんな男とよく付き合える」「振り回されすぎて私だったら即刻捨てる」「いないような彼氏なら必要ない」「イブキが忍耐力あるから5年も続いてきたんだろうけど、ここまで来るとただのバカだよ」と言われました。理解は出来ます。私も第三者だったら同じように思うと思います。

私が心を決めて完全に別れるか、彼が結婚したくならない限り、これが永久に続くんだとも思います。
距離を置くかどうかと言われた時に一瞬迷いましたが、これはキープという存在ですよね？彼の言うように「落ち着いた後色々わかる」のなら、そこで見切りをつけられてしまったら私はそこで完全終了だと思うので、やはりここはガイドラインを出して、距離をおかずに別れたほうがいいと思うのですが…。
「ここまで来てまだ復縁を願うか」とお思いになる方もいらっしゃると思います…。正直7：3で復縁を望んでいます。
昨日ガイドラインは出したつもりでしたが、「いさぎよすぎる」と流されたので、「今日は会わない」という返事と、このままでは前に進めないと、もう一回ガイドラインを出そうと思います。
時間を無駄にしたくないのと、彼への執着心を小さくするために、出会いを求めるつもりではありますが、まず今回何がいけなかったのかを自覚して、自分磨きから初めて、未熟さを直したいと思います。
ただ、他の方のご相談を読んで思ったのが、「嫌われてはおらず、結婚はしたくない」この場合、沈黙というより、彼の望んでいる距離よりも少し大きく距離をとる形のがいいのかな？と疑問です。完全に無視は信頼を損ねる可能性があるので、3～4回はスルー、会うのも彼からなら、たまに会うのも可、その時は楽しく体の関係は持たずに早めに切り上げる、というのがいいのかなと思うのですが…

日記にも書きましたが、ここにも報告をしたいと思います。

相談した数日後の7/21、彼と会い、二度目の復縁をしました。
今も続いています。
詳細を書かせて下さい。

別れ際に情けなくも彼にすがっていた私ですが、
別れた後、彼は、私がすがっていた時に発した言葉を悶々と考えていたそうです。
（「考えなんて変わる」「今は仕事忙しいだけでそういう考えになってる」「嘘つくとか連絡頻度とか努力次第」など）

考えた結果、「イブキの言う通りで、考えが変わった」との事でした。
ちょっとした喧嘩で済ませられたのに、疲れていた事を理由に、彼は話し合う事を放棄したそうです。
「結婚できない」と言っていた事は本心ではなく、「もうたくさんだ」という気持ちからつい出たと。

二度目の別れでしたし、正直復縁は諦めていました。
もう白黒はっきりつけたかったし、繰り返したくないと思っていたので、「結婚を前提にしてもらえないなら復縁はしない」とちゃんとラインをひきました。

そうしたら、「二回目だし、年も年だし、ここで復縁する事の意味くらいわかっている」と言われました。
「絶対結婚すると約束してくれるなら復縁する」と言うと、快諾もしてもらえました。

あれから数ヶ月過ごしてきましたが、冷めていた数年前の彼が嘘のようにいなくなり、ちゃんと愛されてると実感できています。
特にそれを顕著に感じたのはクリスマスの時期でした。職業柄クリスマス～年末年始は多忙だけど、早めのクリスマスしようと彼から言ってくれました。態度の違いにびっくりです。

復縁してからは、前回の反省を念頭に、皆さんにもらったアドバイスを毎日のように読み（励ましになりました）、自分の言動に細心の注意をはらいました。
連絡を一切しない日が、だいたい1日、多くて5日間です。
やはりそれが暫くつらかったですが、私の場合は彼の事を考える時間をなくした方がいいと思い、
疎遠になっていた友人・後輩・先輩と会ったり、新しく友達を作ったり、必死に外に出て、平日以外は予定をつめまくりました。

その結果、交友関係も広がり、友達とも仲良くなり、彼に依存しなくなり、とても楽になりました。
更に、私からの連絡が薄くなった事が、彼に少し影響を与えたようでした。

このように過ごす期間を長く設けた結果、連絡がこない事に対して何も思わなくなりました。要求も全くしていません。
結婚にはまだ至っていませんが、今のところ穏やかに過ごせています。


アミィ様
Chocolat様
azu3様
SASA様
tictac様
ちくわ様
soda様

私はある意味とても典型的な生徒だったと思いますが、何度もアドバイスを頂き、また励ましても頂き、本当にありがとうございました。

また、こちらをご覧になって、少しでも参考になった方や、奮起できた方がいればとても嬉しいです。

「気持ちや物事は日々変化する」事を忘れずに、これからも頑張ります。

>sodaさん
初めまして。職業を理解してらっしゃる方からのご意見、本当にありがとうございます。
とてもとても参考になりました。

>ある程度疎遠になるのは仕方ない
>今選挙を控えて、彼にもその影響が少なからずある
>世の中の情勢と連動している職業ですので、連絡を密にしろと言われてしまうのは、彼にとっては酷なこと
>夜勤や不規則な勤務が多いのはご存知ですよね？その隙間に体を休めたりする時間はとても重要なものです。二日や三日くらいなら、ほうっておいてあげられませんか？
>寮生活はお世辞にも快適とは言いがたい
>伴侶選びに重要な点は、旦那様となる彼のことをどっしり支えられる女性
>ストレスも尋常ではない職業なので、大抵の男性は家でまで問題を抱えるような、情緒不安定な女性は選びません

全て知っています。そして知恵袋や何かで全く同じようなアドバイスをした事もあります。

同じ事を経験しないと、少なくとも「完全に理解した」とは言えないですが、それでも「一般人の中では理解のあるほう」だという自負がどこかにあり、だからこそ、中途半端な理解にも関わらず、人様にアドバイスができたんでしょうね。本当に恥ずかしいし、驕るのも甚だしかったと思います。

>ネット上で彼の職を明かして相談する時点で、素行面から論外と思われてしまう

これには本当に悩みました。ですが、本当に特殊な職業なので、それを出せば博士のおっしゃっている説とはまた少し状況が変わり、頂けるアドバイスも変わるのではないかと思い、キーワードとして出しました。

例えば、連絡の頻度や、会う回数は、一般の会社に勤めてらっしゃる方と、やはり差は少なからずあると思います。sodaさんのおっしゃったように、特殊な職業ゆえに、職業倫理から抜ける事もできません。
恋愛回路を彼の中に作ったり、駆け引きをするような事は、逆効果になるのではないかと考えていました。
その点から見て、博士のおっしゃる駆け引きや、連絡頻度を下げる事、返事を5回に4回無視する事等は、逆効果で、ただ彼を辟易させ、信頼を損ねるだけなのでは？と感じました。


別れて一週間程経った先日、彼から「明日家に行ってもいい？」と連絡がありました。返事をせずにいると催促があったので、少し時間が経った後断りを入れました。
すると「明後日は？19日は？」と続いたので、「そんなに連休が続くのなら実家に帰ったら」と言うと、「もう帰ってきた」との事でした。「17～19無理？」と聞かれたので、なぜ会うのか聞くと「会いたいから」ときました。

返事せずにいると翌朝、催促がきました。そこから何通がやり取りしましたが、私が返事をせずに断ち切り、それ以降は何もありません。

独特な視点からのアドバイス、本当にありがとうございました。
「知っている」と思う心は怖いです。「慣れ」も怖いし、有難みが薄れていく事も怖いです。ようやく原点に戻れたような気がします。

> No.21031のコメントへの返信

>ちくわさん
初めまして。忌憚のないご意見本当にありがとうございました。
長い相談もお読み下さり、ご意見頂いたのにも関わらず、リアクションが遅くなり、大変失礼致しました。

正直に言いますと、ちくわさんのコメントが一番ストレートに心にきました。
そもそも二股がおかしいというご意見、もっともだと思います。

>元彼に復縁を持ちかけられた時に返事を急ぐ必要もないし、新彼と別れる必要もないけれど、二股という形じゃなくて、返事を保留して関係も持たずに元彼、新彼どっちと付き合うかしっかり考えた上で元彼と復縁するなら新彼と別れる、新彼と付き合うなら元彼に断りを入れるでよかったんじゃないですか？

おっしゃったように、誠実に行動するべきでしたが、あの時の私の頭にはそのような普通の道は全くなく、「楽しもう」という気持ちさえありました。
単なるビッチですね。

>彼は要求多い上にくだらない噓ついたり二股かけてフラフラするような女性と知って真面目に結婚したいっていうようなバカ男じゃなくて、そういう女性に呆れて真剣に付き合う気は失せたけど身体の関係なら持ちたいと思う普通の男なんですよ。

もっともなお言葉です。
彼は普通の男で、私がバカすぎでした。
読めば読むほど、彼は私にはもったいないと感じました。
一週間、そんな事を考え、正直諦めが強くなりました。
私のような女と4年も付き合った彼に申し訳なく思い始めました。
至極普通な男性と知り合え、付き合えた事を、今は心からありがたく思います。

博士は「ゲーム感覚でやったほうがいい」と言っておられます。
意味合いは理解しているつもりです。
別れた直後から、外見の磨きはやっていて、結果も少しづつ出ています。
読みかけだった本と、新たに買った本を少しづつ読んでいます。
自分自身の底上げを自分の為にして、新たな出会いを素敵なものにするために、そうしようと思えたきっかけとなる彼の事も完全には忘れず、良い方向に進めるよう努力します。

コメントを見た最初こそ泣きそうになりましたが、頑張ろうとバネにできるようになったのは、ちくわさんのお陰です。
本当にありがとうございました。

> No.21028のコメントへの返信

>tictacさん
お返事遅くなりすみません。
そして迅速なご対応と心強いお言葉ありがとうございました。

>「わかっちゃいるけどやめられない」という感じ
そうですね。私は彼を信頼したり尊重したりという部分が全くできていなかったと思います。復縁しても、他の人と恋愛しても、結婚する事にしても、私自身がなんとかしなければいけない障害だと思います。相手は関係ないですね。
相手を試すような事は、男性は本当に嫌いなのだと今更ながら実感してます。博士がプロトコルで、猫が水嫌いなお話を書いておられましたが、あれと同じですね。一通り読んでいたはずなのに、「このままいくだろう」とタカをくくり、男性の気持ちも人の気持ちも意識せず、自分本位に行動していました。

>①どんな場面で（客観的な事実）
>例えば、「夜くると思っていたメールが来なかったとき」
>②どんなふうにイブキさんは捉えて
>例えば、「私のことを好きでなくなったかもしれないと捉えて」
>③どんな気持ちになったか
>例えば、「孤独感と不安感におそわれた」
>みたいに整理して、２つ３つ具体的なエピソード（ある日ある時の特定の出来事のこと。いつも～というようなものではなく）
この整理の仕方、参考になります！
例えとして挙げてくださったのは昔はありましたが、最近はなかったですね。

①3日連続で何も連絡がなかった時
②「他にやっぱり彼女が…？」（←彼の話をする度に、私達を元々知っている人も、後から知り合いになった人も、知らない人もみんな「一日も休みがないなんてありえない。絶対他にいる」と言ってきます。なのである時期から敢えて彼の事を話さないようにしてますが、ここでも同じようなご指摘を受けた事もあり、「ないない、彼に限ってないない。…ないよ、ないないあり得ない。……と思う…けど……」という風に、「ない」と普段信じていても、連絡がない日が続いた時は言われた言葉を思い出し、思い出したら止まらなくなります）
③不安に襲われ、彼と一緒にいる時の楽しい時間や言われて嬉しかった言葉を思い出して耐えようとするけど、結局「連絡ないけど何かあったの？」等と送っていた

①彼と会っている時
②復縁してから暫くは頻繁にあった連絡が段々なくなり、仕方ないと思う反面、「本当に私の事を好きなのか、新彼から取り戻したいだけだったのではないか」と思い、
③試したくなった→結局好きかどうか試すような嘘をついた

こうして挙げてみると、相手を信頼していないと言う事と、自分に自信がないって事なのかな、と感じました。

はじめまして。コメントするかどうか迷いましたが、主さんの博士相談と前回の相談を読み、身内と友人に
主さんの元彼と同職の男性がいる立場として、他の方とは違った視点から書かせていただきます。ご参考になれば幸いです。

彼の職業柄、連絡が間遠になってしまうのはある程度仕方ないんです。今選挙を控えて、彼にもその影響が少なからずあるはずです。
世の中の情勢と連動している職業ですので、連絡を密にしろと言われてしまうのは、彼にとっては酷なことです。
夜勤や不規則な勤務が多いのはご存知ですよね？その隙間に体を休めたりする時間はとても重要なものです。二日や三日くらいなら、ほうっておいてあげられませんか？

＞でも会った時に彼の気持ちを確かめたい気持ちで一杯になり、嘘をついて試すような事をしていました。例えば「仕事辞めてきた。実家に戻る。」、「元彼と会う約束した」等。本当に愚かでした。

＞そして、段々慣れてきた私が、「あまり会えない分連絡してコミュニケーションとったり、連絡できない分、連絡した時には愛情表現してほしい」とのお願いを何回かして、昨日もした所

これが、彼を試したり振り回した挙句、別れを決意させてしまったと思います。
小手先の細工はするなと博士も常々警告されていますが、博士の本や相談を読まれていなかったんでしょうか？博士からの直接の回答もあったのに、とても残念なことをされてしまったと思います。

それから、寮生活はお世辞にも快適とは言いがたいものですので、退寮したいために結婚をする若い男性も割合多くいます。
そのため、若くして真剣に結婚を考える人もいます。
伴侶選びに重要な点は、旦那様となる彼のことをどっしり支えられる女性です。
ストレスも尋常ではない職業なので、大抵の男性は家でまで問題を抱えるような、情緒不安定な女性は選びません。
家族仲が良好であるかどうかのチェックも行われます。それほど、奥さんや家族の存在は重要視されると思ってください。

残念ながら、そのような視点でも、主さんは彼に見切りをつけられてしまったのだと思います。
嘘をついて彼を試してしまった行為は最悪です。
最初から一貫して、彼は主さんとは体の関係を持ちたいけれど、性的な魅力しか見出せず、パートナーとしての魅力に欠ける主さんとは付き合いたくないし、結婚したくないのだと思います。
結婚を口にしながら、彼は彼の組織に属する目線で、主さんを伴侶として相応しいか査定していたのだと思われます。

ここまで関係性をややこしくしてしまうと、復縁はとても困難なように思います。
もし万が一復縁して付き合えたとしても、結婚相手として相応しくないと判断され、切り捨てられてしまう可能性もありえます。これは彼だけの判断ではありません。
主さんが組織を守る上で相応しくないと断じられてしまえば、彼との結婚の可能性は完全になくなります。それほど厳しい職業倫理を課せられるのです。さらに厳しい意見で申し訳ないのですが、ネット上で彼の職を明かして相談する時点で、素行面から論外と思われてしまうはずです。
それでもどうしても復縁したいと思われるのなら、主さん自身が死に物狂いで変わろうと決意して、今の居心地の悪さを改め、彼を振り回す言動をしないようにして、半年間ご自分からは連絡しないでください。

個人的には、彼も彼で深く物事を考えず、その場その場で生きている人のようですし、主さんもそのようなので、似たもの同士が主導権争いしている印象を受けました。
彼は変えられないので、主さんが、自分の貴重な時間を彼に費やして無駄にする覚悟もした上で、このサイトや博士の本を読み、最大限の努力をされても難しいと思います。
他の男性を視野に入れつつ、ただ、男性を試したり振り回す言動だけは無くしてください。
居心地のいい女性を目指せば、彼以外の男性も見つかりやすくなるとは思います。

はじめまして。

以前の相談や皆さんのお返事も合わせて読みました。

>元彼は戻りたいと言ってるけど一時的かもしれない。新彼も微妙な部分が見えてきた。妙に合コン慣れもしてきて、手応えも感じなくなった。この二人を天秤にかけるとしたら元彼。今度こそ上手くいかせる為には、手に入りそうで入らない距離を作る必要がある。すんなりＯＫしたら良くないので、新彼には悪いし信条にも反するけど、ここは二股で

いや、それで二股でっていうのはおかしいでしょう？
元彼に復縁を持ちかけられた時に返事を急ぐ必要もないし、新彼と別れる必要もないけれど、二股という形じゃなくて
返事を保留して関係も持たずに元彼、新彼どっちと付き合うかしっかり考えた上で
元彼と復縁するなら新彼と別れる、新彼と付き合うなら元彼に断りを入れるでよかったんじゃないですか？

彼は要求多い上にくだらない噓ついたり二股かけてフラフラするような女性と知って真面目に結婚したいっていうようなバカ男じゃなくて
そういう女性に呆れて真剣に付き合う気は失せたけど身体の関係なら持ちたいと思う普通の男なんですよ。

お互いが手に入った距離になるとつけ上がって、手に入りそうではいらない距離になったら焦ってる感じから、ただの復縁はありそうですけど、結婚を前提とした復縁は難しいんじゃないですかね？
彼が冷静さを失ってバカ男になるのを期待するしかないんじゃないですか？

イブキさん

コメントに返信くださってありがとうございます。
イブキさんのコメントを読んで、本当にがんばってらっしゃるんだなと思いました。

イブキさんは絶対にいい方向に向かうと思いますよ！
ちゃんと気づけてるんですもん。
博士も痛みを味わないと変われないとおっしゃっているように、痛みを感じてる今、変わるチャンスだと思います。

>しかも自分自身、その事は「連絡して」って言おうかどうしようか迷っている時に何回も頭をよぎっていました。

>良く言えば自分の気持ちに正直なんでしょうが、自己中というか、相手の気持ちを察しても突き進んでしまって、駆け引きが下手な人間なんだと思います。それに自分の欲望に我慢が出来ず、自分に甘いです。

>ある程度の気付きは出来ていて、そう言う意味では客観視できるのですが、気をつけなきゃと思っても、自分のその時の気持ちを優先してしまって、一体どうしたらいいのかと毎日悩んでばかりです。。。

これらを読むと、「わかっちゃいるけどやめられない」という感じですね。

「自分の欲望に我慢ができず」、「自分のその時の気持ちを優先してしまって」とありますが、具体的に、

①どんな場面で（客観的な事実）
例えば、「夜くると思っていたメールが来なかったとき」
②どんなふうにイブキさんは捉えて
例えば、「私のことを好きでなくなったかもしれないと捉えて」
③どんな気持ちになったか
例えば、「孤独感と不安感におそわれた」

みたいに整理して、２つ３つ具体的なエピソード（ある日ある時の特定の出来事のこと。いつも～というようなものではなく）を教えていただけると、イブキさんの「欲望」や「気持ち」が理解しやすいかもしれないです・・・。
余裕があれば、教えてください。特に興味がなければスルーしてくださいね！
というのも、わたしはいつもこんなふうにして、整理しています。
③の感情が生じる原因は、②のとらえ方にあると思うからです。
そして、この②のとらえ方というのは、これまでに自分が生きてきたなかで、築きあげてきた思考のパターンです。
この思考パターンがどうしてできあがったか、それを理解できれば、そこから抜け出せることがあります。

少しでもヒントになればうれしいです。

> No.20941のコメントへの返信

>tictacさん

初めまして。大変な長文でしたが、お読み頂いたとの事、恐れ入ります。
また、温かいお言葉も頂き、ありがとうございます。

>男の人って、寂しいとか、もっと連絡ほしいとか言われると、「彼女寂しいんだな」ではなく、「彼女を満足させられない俺だめだ」と自分にダメ出しをされたように受けとり
>自分のことをダメって思わせる相手（つまりイブキさん）のことも嫌いになっていきます

こちらのサイトのどこかで読みました…「罪悪感を感じさせる人を、人間は嫌いになる」って…確か博士のお言葉でした。
それに、友人の話ですが、私が彼と復縁して数ヶ月の頃、（友人の）彼の過去の過ちをネチネチ彼にぶつける友人に、同じような事を言いました。

しかも自分自身、その事は「連絡して」って言おうかどうしようか迷っている時に何回も頭をよぎっていました。

>本当はもっと前から、なんか心のどこがが満たされていない寂しい感じがあったんじゃ
>今後復縁したとしても、できなくて別の人と付き合ったとしても、出てくる課題

そうだと思います。結局自分自身の問題なんですよね。
良く言えば自分の気持ちに正直なんでしょうが、自己中というか、相手の気持ちを察しても突き進んでしまって、駆け引きが下手な人間なんだと思います。それに自分の欲望に我慢が出来ず、自分に甘いです。

博士のプロトコルや、履修コラムなど読んでいると、「ああこれ私の事だな」とか、良くない事に結構当てはまる事が多いと気付きました。
実生活でも、私から見て「イヤだな」と感じる人を観察していると、それは実は私も持っている一面だったとか、私もこんな風に接していそうとか、そう言う事ばかりです。

ある程度の気付きは出来ていて、そう言う意味では客観視できるのですが、気をつけなきゃと思っても、自分のその時の気持ちを優先してしまって、一体どうしたらいいのかと毎日悩んでばかりです。。。

イブキさん、こんばんは。

コメントも読ませていただき、イブキさんなりに復縁に向けていろいろ考え必死にがんばってらっしゃるんだなという印象を受けました。

ただ、ひとつ、大切なことが抜けていると思ったので、コメントさせていただきます。

今回も前回も、彼にかまってほしくて、寂しくて、それを彼にもわかってほしくて彼に伝え、結果としてそれが彼にとって負担になって別れていますよね。

2回目はイブキさんなりに随分我慢して控えめにしてらっしゃったのでしょう。

でも、また同じことになってしまった。

イブキさんの寂しい気持ちもよくわかります。イブキさんはそれをただ彼にわかって欲しかっただけですよね。

でもね、男の人って、寂しいとか、もっと連絡ほしいとか言われると、「彼女寂しいんだな」ではなく、「彼女を満足させられない俺だめだ」と自分にダメ出しをされたように受けとり、自分を責めちゃうらしいですよ。

自分のことダメって思わされるってすごくつらくないですか？

そして自分のことをダメって思わせる相手（つまりイブキさん）のことも嫌いになっていきます。

でも、イブキさんは寂しいんですよね。
2回目は必死に抑えたけどやっぱり寂しくなっちゃった。


でお、それって彼が頻繁に連絡をくれないせいですか？

本当はもっと前から、なんか心のどこがが満たされていない寂しい感じがあったんじゃないですか？

今後復縁したとしても、できなくて別の人と付き合ったとしても、出てくる課題かなと思います。

そこも含めて努力されたら、きっと幸せになれると思いますよ(*^^*)

すぐに答えは見つからないと思いますが、心の隅っこの方にでも置いておいてもらえたらうれしいです。

> No.20905のコメントへの返信

>SASAさん

こんにちは。率直なご意見有難うございます。本当に心強いです。

>新彼が出来てたのに、なんで元カレに復縁？
この経緯についてはChocolatさんへのお返事に書きました。長文で申し訳ないですが一読して頂けると幸いです。

>頭下げてセフレとして付き合ってもらう
それは絶対に嫌ですし、復縁を目指すと決めたからには絶対体の関係は持ちません。前回も出来たので今回もやってみせます。

>彼さんからしたら、主さんは手に入りすぎでなんの刺激もないのでしょう。男の本能の、狩猟本能をかきたてられない。
これには言葉もありません。。
その本能をかきたてようと、付き合っている間中も私なりに行動はしました。とにかく会えないし電話もできない中、ラインでの少ないやり取りがコミュニケーションする場となるのですが。基本的に私は付き合って以来ずっと受け身で、あっちからの連絡で始まります。テンションが低ければ同じように返し、あまりにひどいと思えば返事を数日しない日もありました。最初の数回は、返事もないのに彼は立て続けに連絡をくれるようになったりして、効果はありました。恋人の心を～を実践したつもりで、実行したのは2回程です。
しかし最終的には2～3日連絡ない日があるのが当たり前になり、それで「連絡をもっと…」とお願いする形になってしまいました。恋人の～を実行しきれませんでした。

>強い意思を持って
彼の事を言えないくらい優柔不断で意志も弱いですね。痛感しています。。
今回は「考え抜いた末やはり結婚はない」と彼に断言されていますが、「またどうせ戻るんじゃないか」「いや今回はほぼ無理じゃないか」と頭の中で上がったり下がったりで…そこをコントロールしないとダメですね。。

>辛辣なコメントで申し訳ないです。同じ女性として、なんか彼さんからの扱いが気にくわなくて
とんでもないです。真剣に考えて頂き感謝しかありません。本当にありがとうございます。

なぜそんな扱いをする男が好きなのか、と第三者から見たら思われると思います。
ですが、彼の外見、中身、考え、職業、価値観、家族、、どれをとっても理想そのものになってしまい、他人から見て嫌だと思う部分も、「そういう人なんだ」と受け入れて、ほぼ家族愛になってしまいました。

彼は…お互いに良い所も悪い所も知ってるし、今まで一緒にいたから情もあるし、素でいられるし、なんでも言い合える仲だけど、このまま自分はこの人と一緒に居続けるのかな？って考えた時、違う気がするんだと思います。
まだ若い、ドキドキしたい、色んな人と遊びたいって気持ちもあるし、そのまま私と家庭におさまる人生もあるけど、どうしようもないマンネリと、相性が合わないと感じる時の嫌な気持ちと、自分の若さと、将来と…って色々考えた時に、気持ちが爆発して、自由になりたい！と思うのかな、と。

もしそうだとして、と考えた時に、心を取り戻すのは難しそう・でもなんとかしたい・どうすべきなんだろう、と悩みます。

彼の考えてる事はどうでもよく、自分がどうしたいかなんですよね。延々と分析してしまう悪い癖です。

> No.20901のコメントへの返信

>Chocolatさん

こんにちは。その節は大変お世話になりました。再三に渡り、本当に有難うございます。
長くなりますが、私なりに考えました。一読して頂けると嬉しいです。

>どういう経緯で復縁に至ったのか
あの日以来完全に沈黙をしました。連絡は来なくなり、連絡したいと思う気持ちと日々戦い、恋愛回路はなくならず、本当に辛い日々が2週間続きました。合コンに参加して漸く心が軽くなり、元彼の事は殆ど考えなくなりました。
何度も合コンに通い、色んな男性と知り合い、楽しい自由な時間を過ごしました。一回目の合コンで知り合った男性と付き合う事も出来ました。
でも新彼に問題があり…付き合ってからはセックス目的な言動が目立ち、良い方向に持って行こうと頑張りましたが、私自身、新彼に対していつまでも素が出せず、会う事自体が辛くなってきました。その時は既に元彼と同時進行だったので、「やっぱり元彼が一番」と強く思いました。

元彼から復縁話を貰ったのは新彼と付き合いだした直後で、いきなり「会おう」と連絡がきた次第です。会った理由は新彼とのこれからにワクワクしていたし、今元彼と会っても過去の事として整理できてると思っていたし、まさか復縁を持ちかけられると思っていなかったからで、ただ楽しく友達と会う気分でいました。
「別れてから寂しくて、いつか消えると思ったけど消えなかった。いつもお前を思い出した。3年は長く重かった。やっぱりイブキじゃなきゃダメだ。もう一回付き合ってほしい」と言われました。
本当に驚き、そこで初めて新彼の存在を言うと、「自分勝手だけど諦めない。やっぱりお前しかいないとわかった。お互いに無い部分を持ってて補える関係が一番だと気付いた。それがイブキだ」と言われ、それ以降二股をしていました。（新彼は知らず、元彼は承知済）

それを2ヶ月程続け、新彼は上記の件含め、元カノとは結婚を迫られ別れた事、私がまだ若いから付き合った事が彼の言動から読み取れ、新彼と別れ元彼と復縁しました。
以上が戻った経緯です。

>他の男性に取られるのは惜しいというだけで復縁を持ちかけた
結果として、それが最終的な戻りたい理由になってしまったと思います。
「元彼は戻りたいと言ってるけど一時的かもしれない。新彼も微妙な部分が見えてきた。妙に合コン慣れもしてきて、手応えも感じなくなった。この二人を天秤にかけるとしたら元彼。今度こそ上手くいかせる為には、手に入りそうで入らない距離を作る必要がある。すんなりＯＫしたら良くないので、新彼には悪いし信条にも反するけど、ここは二股で」と私なりに考えたのです。

体の関係は持つべきではなかったなと、反省しています。しかし元彼はその後、次々に会う約束をし、プレゼントをくれたり、デートコースを決めたりしてくれました。それが続き、共通の友人に「まだ新彼と続いてる？しんどいですねさすがに」とぼやいたと聞き、そろそろいいかと思い、二ヶ月ちょっとで二股を終わらせました。

「結婚を考えられないなら付き合えない」とはっきりガイドラインを出すべきでした。不謹慎にも復縁への道のりの二股を私は楽しんでいて、結婚の事はあまり考えず、付き合ったらここ行こうあれしよう等とばかり考えていました。「縁」についても読んでいて、頭にはあの4つの文章があっても「このままいけば結婚に至るだろう」という考えが頭にずっとあったと思います。

Chocolatさんのご回答含め、何度も皆さんのアドバイスを読み返しました。全部印刷して紙ベースで読み返し、大事だと思う部分にはマーカーを引き、客観的に見て、自分は何をすべきなのか必死で考えました。
普段の私は、友人が同じような悩みを抱えた時、皆さんと同じ事を言っていると思います。自分の事となると客観視が難しくなるのですが、頑張って客観的に分析しました。

客観的に見ると「そんな風に思われてる相手といて楽しい？そこまで悟られてるなら結婚に至る復縁はほぼ無理。あるなら相手が誰かと付き合ってやっぱり何か物足りないとか思った時」と思います。
どうしても復縁したいなら、復縁の事は頭に置きながら、他の男性にも目を向ける事。その間出来る事は、ダイエットして外見を磨き、本を読み中身も磨く事。
そんな中での彼との関わりについては、「結婚」にはっきり焦点を当てた別れなのでこれ以上信頼を損ねる訳にはいかないと思うので、無視はする必要はないが、すぐには返事をしない事。その際は彼のテンションより少し低めに接する事。エクソシスト的な事を言われても本気にせず「好きだけど先に進めないから」等と言って、行動を一貫させる事。会うとしたら、自分磨きで自信が持てたら。その際は短時間で切り上げ、体の関係は持たない。その後彼が盛り上がっても、結婚を前提とした復縁の申込がくるまで、かわし続ける…。

絞り切った考えがこれです。完全に客観的になれている自信はないので、もしこれではまずいという所があればおっしゃって頂きたく思います。

詰まる所、結局は「こうすれば復縁できる可能性有」という安心が欲しいのだなと思い至りました。やるべき事はぼんやりでも見えていても、「ここまで冷静に結婚は無理と言われ、前回とは明らかに違う」と思ってしまう不安な心があります。それは頑張って律するしかないですね。

ただ、手に入れたい・離したくないと思わせるには具体的にどうすればいいのかが、どうしてもわかりません。私の努力の上にわかる気量次第なのでしょうか…？

ここまで読んで頂きありがとうございました。皆さんから頂いたアドバイスを無駄にしたくないので頑張ります。

こんにちは。

前回の相談なども拝見しましたが、主さん意志が弱すぎです…

全然前向きにもなってないですよね。

新彼が出来てたのに、なんで元カレに復縁をしたのですか？

しかも、いいように転がされちゃってますし…。

前回、別れてあれだけ強気に前向き宣言してて、今回は彼に執着してすがってたら、彼さんは余裕ぶっこきまくりじゃないですか？

その証拠に、セフレなら続けてもいいみたいに言われてるじゃないですか。

主さんがそれでもいいなら割りきって、彼さんに頭下げてセフレとして付き合ってもらうしかなさそうですが。

彼さんからしたら、主さんは手に入りすぎでなんの刺激もないのでしょう。
男の本能の、狩猟本能をかきたてられない。


主さんが強い意思をもって、一旦離れてみるべきです。


辛辣なコメントで申し訳ないです。
同じ女性として、なんか彼さんからの扱いが気にくわなくて。m(__)m

前回のご相談で何度かコメントしましたので覚えています。

うーん。
どういう経緯で復縁に至ったのか、ちょっとわかりませんが...
イブキさんの悪い印象を残したまま、
他の男性に取られるのは惜しいというだけで復縁を持ちかけたのかなという気がします。

結局は、お互い距離を取らないまま復縁してしまったのでしょうね。
一ヶ月は沈黙とは言えないです。

彼の別れた後の態度も一度目の別れの時と同じですし、
イブキさんが変わらなければ、前回と同じ茶番劇を繰り返すだけです。
今後こそしっかり距離を取らなければ、
また一年後に同じ相談をしていると思いますよ。

「結婚はしたくないが、付き合ってもいい、体の関係は持ちたい」
最初の交際時から今まで、ずっとこの距離に置かれていたと思います。

それが相変わらず面倒なことを言う、つまらない嘘をついて駆け引きしてくるし
やっぱり付き合うのも嫌になって、
体だけでいいと思うようになったのではないでしょうか。
そして時間を置いたらまた惜しくなってくるかもしれませんね。
惜しくなってくれる程度なら、体の関係さえ断れば簡単です。前回のように。

付き合いたくないけどセックスはしたい～
セックスさせてくれないから付き合う～

↑
彼の気持ちは常にこういう感じでふらふらしているような気がします。

そこから先ですね。
どうしても手に入れたい、離したくないと思わせるにはどうすればいいのか。
博士相談のご回答と、前回ついたレスを読めば見えてくるかと思います。

本当に結婚はしたくない。とまで断言されている相手に
いつまでも執着しているのは時間の無駄です。
まだ若いんですから、他をもっともっと見て下さい。