今は誰とも付き合う気がないと言われた彼。すぐ沈黙すべき?

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2013-07-09 23:08

今は誰とも付き合う気がないと言われた彼。すぐ沈黙すべき?

▼ コメントを見る(20)

  • 33歳
  • えだまめ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

はじめましてm(_ _)m
約1年セフレ状態(理由があり割り切った関係)だった人に
先日「今は誰とも付き合う気がない」と言われ、、
何か解決方法を!とネットで模索している中こちらに辿り着きました。
ぐっどうぃる博士の事も知り、本をまとめて購入し勉強中です。
まだ現在自分がどういう状況なのか、正確に把握できていないのですぐに沈黙するべきか、数ヶ月心地良い状況を提供してから沈黙すべきなのか、ご指導いただければと思い投稿しました。
厳しい意見でも、何か気付いたことでもかまいませんので、ご意見よろしくお願いいたしますm(_ _)m


彼→・38歳、広告関係のコンサル(企業勤め)
  ・容姿は中肉中背、顔は普通(自分ではカッコイイと思っている)
  ・普段は紳士的で穏やか、ロマンチスト。あまり余計な事は話さなさず、何事も落ち着いて対処する。
  ・全体においてバランス感覚がいいので、どこに劣等感があるのか、まだ分からない。
  ・8年間彼女なし。遊んだりする女の子は居たが、転職を期に仕事に集中していた。
☆おそらく彼は人の心理や察する力が強いので、小手先でやると見抜かれそうな気がしています。

私→・33歳、自営業
  ・容姿は普通(彼には初対面、女の人って感じだねと言われた)
  ・博士の言う天然。話ベタなので彼といる時はよく笑うようにしている。周りには不思議な人など言われるのでパートナーとしての魅力が薄く見えていると思います。。
 

彼とは婚活サイトで1年前出会いました。
彼が前の彼女とHの相性が合わず、お互い避けるようになり悲しい思いをしたから仲良くなったら試したいと言われたのと、
私が20代を1人の男性と長く付き合って、Hの経験値が少なく、それがコンプレックスだったことから
彼に教えて欲しいと言った(その時は好きになるとは全く思ていなかった)ことからセフレの様な関係がはじまりました。

去年は1ヶ月に1回程度、遠くから夜中に車で40分ほどかけて仕事終わりに来てくれていました。
いろんな場所でした方が自信がつくからと言って、ホテルでしたのは初めの1回のみ。あとは外や車の中。
お金をかけたくないと思われていると思います。

ただ彼はいつもすごく優しく(たぶん人間関係がうまいので、誰にでも平等に優しく出来る人)、紳士的なので、
初めてトキメキというものを感じ、気付いたら好きになっていて、去年の年末頃から告白を考えていました。
※彼と会う様になってからも、セフレの様な人はあと2人、告白されて3か月だけ付き合った人などもいたので、Hをしたから執着したわけではないと思っています。

会って4回目くらいまでは、質問攻めにあったり、来週また会える?など聞かれていたが、
その時は私が全く気がなく、他の男性の話もしてしまったため、テンションが落ち、帰り際のキスなどもまくなってしまった。

年末に会ったのを期に、お互いの予定が合わない事が続き、今年に入って久しぶりに6月に会いました。
今までは彼が来てくれていたが、今回は私が彼の所へ行きました。今後もそうなりそう。

次いつ会えるか分からないのと、このままでは何も変わらないとと思い、「誰かいい人いるの?私じゃ無理かな」と告白しました。
・今は時間がとれないし、誰とも付き合う気はない。
・他にイイ人がいるわけじゃないから、どっかに取られることもないよ。
・今までどおり、会いたいときに会おう。
・付き合うとちゃんとしないとと思うから、重くなりそう。
・付き合ったら会いたくなくなりそう。
・付き合うなら結婚を考えたい(私が結婚とかをすごく考えてとか重い感じじゃないよ、と言ったから)
・そう言ってくれるのは嬉しいよ、勇気がいったでしょ。
と言われました。

8年間彼女がいなかったことも、このとき初めて聞いたのでどんな人がタイプなのか聞いたのですが、うーんと考え込み、私がこんな人?とか色々聞くと、ちょっと感情的になって「会いたくなるかどうかだよ」と言われました。
もうさほど、会いたくはないという意味ですよね。。

「じゃあ、お仕事頑張ってくださいね」と言って、このまま関係を続けるかは言わず帰ってきたことに後から気付き、、、
ここからすぐ沈黙したほうがいいのか悩んでいます。
(続けるか分からない状況は彼にとって手に入っている→手に入りそうで入っていないになるんでしょうか?)

また彼はたぶん、基本的に誰に対しても受身な人だと思います。婚活サイトでも好きなタイプなども書かず、来た人を自分から選ぶようなスタンス。恥をかいたりするのが、極端に避けるような感じもみうけられていた。
「めちゃくちゃ好きなの?」「付き合いたいの?」と半信半疑な事も言っていたので、一定期間好き好き言ってから沈黙したほうがいいのかなぁ、とも。

今回、前回と本当に顔が疲れ(クマがすごかった)、hの時も体力が落ちていたので、仕事が忙しいのは本当だと思う。
また今回初めて仕事の愚痴を言ってくれたこと、少し時間があるからと自分の趣味に連れて行ってくれた。私も自分の話を今までほとんどしたことがなかったので、
もう少し心理的に近づいてから沈黙に入ったほうがいいのかな、、とも思っています。

また彼が出してくれた代替日もたまたま出張でほとんど断ってしまっていたので、彼と同じくらい私も仕事が忙しいと言われた→私は時間に融通聞くから、○○さんからも連絡欲しいと言ったら、少し嬉しそうだった。
予定を聞く意外、普段はほとんど私からも連絡を取っていないので、いま離れると好きと言ったのは気まぐれみたいになるんじゃないかとも心配しています。

こういうタイプの男性はどういうタイミングで沈黙するほうがいいのでしょうか?
長々と書いてしましましたが、ご意見やご指導いただければ有難いです。
どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m
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  • ご迷惑をおかけしました。
    それにもかかわらず、コメント頂きありがとうございます。
    少し時間を置いて、落ち着いて読み直していました。

    頂いたコメントを繰り返し読んでいて、普通の人なら....というのは
    だいぶ自分がいいように取り違えていたことが、やっと理解できました。

    今はまだ彼への気持ちが大きいので、皆さんが仰ってくださっている事が
    きちんと理解できていないと思いますので、教えて頂いたように
    恋愛回路を小さくしつつ、繰り返し読み直して1つ1つ理解していこう
    と思います。
    本当にありがとうございました。

    えだまめ(投稿者) 2013-07-15 01:48
  • えだまめさん、こんにちは。

    えだまめさんは
    自分自身でこれって、彼にいえるものってありますか?
    彼が望んでることとか、わかりますか?

    以前私もこちらで相談させていいただいて
    すごく痛かったんですが、本当に勉強になりました。

    名前をかえてトピをあげることが、今のえだまめさんを
    物語っている気がします。

    自分自身で勝負できるように、がんばってくださいね!

    touko  2013-07-14 22:34
  • はじめまして。

    こういう男の人は、若い時に大失恋したことがある人かもしれません。

    だから、その時の彼女を上回る人でないと付き合ったりしないかもしれません。基本、結婚願望がない人ではないでしょうか?

    だから、結婚を考えたいのであれば、その人はやめておいた方が無難だと思います。

    その彼、結婚しないで一緒にいてくれる人を探しているのでは?


  • 正直びっくりしました。
    私も現在似たような状況です。
    ただ、告白はしてませんが・・・
    付き合ってくれと言われない事に、もう離れようと決心して現在ケンカ別れ中といった感じです。(しかもLINEでの会話で終了)

    みなさんのコメント、私の胸にグサーーーとささりました。


    私は今日たまたまこのサイトに出会ったばかりなのでこれから博士の理論を勉強して見ようと思います。

    今は恋愛部長の本を読んでいる途中です。
    お互い頑張りましょう!

  • >皆さんにやめた方がいいという意見を頂いて、普通の女性なら長続きしない
    事がわかりましたので、逆にそれが可能性になるのではないか...と思いました。
    例えば1000人中999人が、この男性はひどい、ダメだと思って離れていっても
    最後の1人になれば、少しだけ可能性が広がるのではないかと...


    「やめた方がいい」のとらえ方を都合の良いように解釈されていて驚きました。
    これは博士理論でもなんでもないですが、
    よくダメンズにひっかかる女性の典型的言い訳というか考えだと思いました。

    「ダメな彼のことをわかってあげられる、助けてあげられるのは私だけ」

    そう言ってるように思えました。
    主さんの考えに「おごり」はないですか?
    そして彼がほかの女性のところへ移っていったら、
    「これだけ尽くしたのに!」と無償の愛情を撤回する・・・そういうパターンをイメージしてしまいました。

    「最後の一人」というのは何者ですか?その一人は彼女とか奥さんとかではないと思います。


    sakuno  2013-07-11 11:13
  • 初めまして。

    セフレになったこと、自分から告白したこと、彼の言葉の真意を読めずに対応していること・・本命になるためにやってはいけないことのオンパレードで、お手上げ状態です。

    また、彼の内面を誤解して(つまり、彼お得意の受身の駆け引きと表面的な優しさで誤解させられて)好きになってしまったようですが、あきらめなさいと言っても今は耳に入らないと思います。

    >「めちゃくちゃ好きなの?」「付き合いたいの?」と半信半疑な事も言っていたので、一定期間好き好き言ってから沈黙したほうがいいのかなぁ、とも。
    >予定を聞く意外、普段はほとんど私からも連絡を取っていないので、いま離れると好きと言ったのは気まぐれみたいになるんじゃないかとも心配しています。
    >ずるい男性だとは分かっていますが、彼のいい部分も知っているので、私がまるごと受け入れたら何か変わるんじゃないかと思ってしまいます。。。
    >皆さんにやめた方がいいという意見を頂いて、普通の女性なら長続きしない事がわかりましたので、逆にそれが可能性になるのではないか...と思いました。
    >例えば1000人中999人が、この男性はひどい、ダメだと思って離れていっても最後の1人になれば、少しだけ可能性が広がるのではないかと...
    >私がその理想の女性になることは、もう無理ですが、最後の1人になれば、何か彼の感情に働きかえられるのではないかと。

    えだまめさんのコメントをいくつか抜き出してみました。
    どれも、男性の心理を全くわかっていないからこそ出た言葉だと思います。
    この彼の場合、セフレの最後の一人になっても、絶対に本命にはなれません。

    わずかでも可能性を広げる方法を考えてみました。

    1、今すぐに1年間以上沈黙。彼から見て、生きているか死んでいるかわからない状態にします。連絡が来ても一切返してはいけません。
    2、沈黙している間に、容姿を徹底的に磨き、道を歩けば人々が振り返らずにはいられないほどの、清楚な超美人に変身します。
    3、同時に、人間心理と男性心理を徹底的に学んで「天然」を脱し、感情のコントロール方法、本当の賢さと優しさ、心の強さを身につけます。
    4、1年以上経ち、外見と内面が見違えるように変身した時点で、彼と(婚活サイトや出会い系サイトではなく)偶然に出会うようにします。
    5、彼が以前と変わらず誘ってくるようでしたら、変身失敗。また1年間以上沈黙し、いちからやり直しです。
    6、彼があなたをまぶしいものを見るような目で見、高嶺の花として接するようなら変身成功。結婚前提で交際を申し込まれるまで絶対に体を許さず、心理学を駆使しして、あなたの虜にします。

    がんばってください。

  • たぶん、えだまめさんは博士のプロトコルとか博士のご著書を読んでいないし、理解できていない状態でご相談されていると思います。

    まず、えだまめさん自身はもうご結婚を諦めているのでしょうか?出産も諦めていますか?
    いまはとりあえず、この彼と付き合いたい!!と思われているようですが、一人の男性に執着してしまうと何年も費やしてしまい、えだまめさんの大事な時間を何年も無駄にしてしまう可能性が高いのですごくリスキーです。
    (ここでコメントされている方はえだまめさんの時間をなるべく無駄にしないように早く気付かせてあげたくて少し厳しめのコメントになるのだと思います。)

    えだまめさんの相談文を読んでいると、目先のことしか考えてられていない印象を受けました。
    「いまが楽しければいい!いま彼と付き合いたい!でも、付き合ってもらえない! だから苦しい!はやく誰かなんとかしてくれ!すぐうまくいく方法を教えてくれ!批判なんて聞きたくない!」
    というメッセージが感じとれます。

    でも、そんな魔法みたいな方法はどこにもなくて、結局何事も自分の努力と時間が必要なんです。

    男性は初対面で女性をどう扱うか判断します。「遊び」か「本命」に振り分けられます。
    初期の段階で「遊び」に振り分けられてしまうと、ソコから本命視してもらうのには、えだまめさんの努力と年単位の覚悟が必要になります。

    >普通の女性では彼は無理・・・云々 
    書かれていましたが、彼も「本命」の女性にはえだまめさんのような扱いはしません。
    好きになってもらえるように、自分の時間もお金も惜しみなく使うと思います。
    彼は自分が好きになった女性には誠実に振舞うでしょうし、そんな彼の行動で彼のことを好きになる女性はいるでしょう。

    なので、えだまめさんは彼に「本命」として扱ってもらえるようにならなければなりません。
    だけど、えだまめさんは「本命」として扱ってもらえる行動を一切していません。

    いま女性として判断力が必要な年齢にさしかかっていると思います。
    彼に1年かけると1つ年齢が上がってしまいます。女性の価値は年齢がすごく大きいようです^^; もうすこし長期的な視点でご自分の幸せをお考えになってみてはどうでしょう?


    ちなみに私は、博士理論に出会って「落ちない男を落とす方法」からはじまり、その彼に告白され交際。交際から1年で婚約。今年結婚します。博士理論を知っていたおかげで交際は順調ですごく幸せです*^^* 交際中もこのサイトで日記を書いたり、このサイトのお友達に愚痴を聞いてもらったり、アドバイスをいただいたりして、自分の感情コントロールに役立てさせていただいています。
    努力のかいあって、彼のテンションも下がらず溺愛に近いと思います。もちろん私も彼のこと大好きですよ。

    えだまめさんが「幸せ」を感じられる恋愛ができますように・・・







  • みなさんのコメントから
    普通の人なら長続きしない男性であることに
    希望を見いだされたようですが
    「えだまめさんのような扱いを受けたら」
    普通の人は、彼とは未来がないと離れるという意味ですよ。

    逆にいうと、そういう扱いを甘んじて受けた時点で、本命の道は閉ざされてしまうんです。
    付き合ってないのに、お金も時間もかけずにセックスできるのに、付き合うメリットがありませんよね。
    いなくなると不便だけど、自分のものにしたいわけでもない存在です。

    男性は、本命にはホテル代も惜しくないし
    喜ばせようとするし、付き合う気ないなんて口にしたりしません。
    忙しくても時間を作るし、埋め合わせもします。

    彼も本命には外とか車などAVじみた欲望はぶつけられないし、ホテル代だけじゃなくお金がかかるから
    手頃なセフレを探していたんでしょうね。

    相談文を読むと、最初から主さんもセックスを教えて欲しいで始まったようで、他にもセフレがいたようですから
    彼にだまされたわけでもないですね。

    一旦、無料の風俗とみなされたら
    そこから本命になるのは至難の技です。

    コメントする方を、ギスギスしてるとか中傷するトピをたてる時間があるなら、御自身で学ばれてはいかがですか?
    自分で学ぼうとせず、コメントを欲しておいて後ろ足で砂をかけるような行為は
    恋愛以前に人としてモラルを疑ってしまいます。

  • > No.20940のコメントへの返信

    ねこさんさんへ

    コメントありがとうございますm(_ _)m

    > 「沈黙」=「思い通りにならない男性が、自分に夢中になる確実な方法」
    ・・・では、ないですよ。
    そうですよね。。。
    いまの彼に沈黙しても「連絡来なくなったなぁ」くらいで
    効果はないのではないか...と思って、ここで相談させていただきました。

    自分では今も客観的なつもりなのですが、仕事の関係でおのずと少し沈黙
    することになりそうですので、
    見た目を磨いて、博士の本を読み、いま一度冷静に作戦を考えてみようと思います。
    アドバイスいただいたのにすみません。。。やはり頑張るつもりです。。

    皆さんにやめた方がいいという意見を頂いて、普通の女性なら長続きしない
    事がわかりましたので、逆にそれが可能性になるのではないか...と思いました。
    例えば1000人中999人が、この男性はひどい、ダメだと思って離れていっても
    最後の1人になれば、少しだけ可能性が広がるのではないかと...

    彼は自分に自信があり、女性のタイプも何を重要視していいか分からなくなって
    きていると初めに言っていましたので、
    彼が見初めるような理想の女性像の人は、なかなか現れないと思っています。
    私がその理想の女性になることは、もう無理ですが、
    最後の1人になれば、何か彼の感情に働きかえられるのではないかと。

    ねこさんへの返信なのに、追記のようなカタチで書かせていただきスミマセン。
    皆さん、厳しい意見などありがとうございます。
    本当に感謝しています。
    可能性はほとんどないのだと、改めて確認できました。
    でも半年~1年くらいは、彼に振り向いてもらえるよう頑張るつもりです。
    厳しい意見ももちろん有難いですが、わずかでも可能性を広げる方法など
    もしありましたら、どうかご指導よろしくお願いいたしますm(_ _)m

    えだまめ(投稿者) 2013-07-11 02:27
  • > No.20939のコメントへの返信

    yummyさんへ

    同じ女性として腹立たしい相談で本当に申し訳ありません。
    ありがとうございましたm(_ _)m

    えだまめ(投稿者) 2013-07-11 01:55
  • > No.20925のコメントへの返信

    hiroさんへ

    コメントありがとうございますm(_ _)m

    仰られたとおり、私も彼と同類だと思います。
    サイトに登録していたときは、真剣には探しているけれど、
    好きな人がいないなら、お互い都合のいい関係や、いう事を聞いてくれる人を
    何人かつくっていました。
    彼に告白したので、他のセフレとはもう関係を持たないつもりです。

    今は彼の事を好きだから付き合いたいと思いますが、
    それまでは、特定の人に縛られて仕事や自分の時間が
    なくなったり、相手の感情に振り回されたり、負担だし
    付き合うって何もメリットがないと思っていました。

    やめた方がいいのは十分、分かっておりますが
    こういう気持ちになれる人には、なかなか出会えないので
    やはり頑張るつもりです。

    本当にありがとうございましたm(_ _)m

    えだまめ(投稿者) 2013-07-11 01:43
  • > No.20923のコメントへの返信

    SASAさんへ

    コメントありがとうございますm(_ _)m

    ケチだなあ...とは思います。。。
    1回目のホテル代が、高いところに行ってしまい、
    休憩に関わらず1万以上して懲りたのだと思います。。

    彼はもともとノーマルらしいですが、外などいろんな所に
    行くのもも探検みたいで刺激があり楽しいです。
    絶対に好きな人にはしないだろうなぁ、、とは思いますが
    嫌だと言えばやめてくれます。

    沈黙...やっぱ効果なさそうですよね。。。
    ポストがいるのも、これからも増えるかもしれないのは
    分かっていますが、ここでの皆さんの意見を聞いていても、
    普通の女性なら長続きしないという事が分かりました。

    ご意見、本当にありがとうございましたm(_ _)m

    えだまめ(投稿者) 2013-07-11 01:11
  • > No.20918のコメントへの返信

    なつほさんへ

    コメントありがとうございますm(_ _)m

    婚活サイトは、年収、婚暦など嘘を付くことも可能です。
    そういう人達も居ますし、遭遇したこともありますが彼は独身だと思います。

    彼は保身や警戒心などがすごく強いので、少しでも自分のリスクになることは
    しないと思います。
    大手のサイトなので、知り合いや仕事関係の人達が見る(見るだけなら
    無料でも見れます)可能性も大いにあるのに、
    顔写真をちゃんと出していて、尚且つ長期間同じIDで登録しています。
    嘘をつく人達は、マメに更新したりコロコロ削除して他のIDで新規に入ったり
    します。また女性から苦情など入った場合は、皆に分かるようマークがでます。

    ずっと私の家の近くまで来てくれていたので自宅は知りません。
    今の関係では絶対に教えてくれないと思いますし、
    私も雨の日に家まで送っていくと言ってくれましたが教えませんでした。

    8年いないのも、私を説得する理由にはあまりならないので
    本当だと思いますが、私の様な女の人達が数人周りにはいる
    だろう、というのは初めから分かっています。

    ご意見、本当にありがとうございましたm(_ _)m

    えだまめ(投稿者) 2013-07-11 00:54
  • えだまめさん、はじめまして。

    「沈黙」=「思い通りにならない男性が、自分に夢中になる確実な方法」

    ・・・では、ないですよ。

    この男性に対する沈黙の効果の程や、するべきタイミングは、正直分かりません。。。
    しかし沈黙をすることで、えだまめさんご自身の恋愛回路が小さくなり、冷静になり、客観視できる効果があるので、そういう意味では、すぐに沈黙されてはいかがでしょうか。

  • 初めまして。

    もうすでに、素晴らしいコメントが付いているので、余分な書き込みになりますが・・・

    いろんな場所でやって慣れた方がいいからって・・・それ信じたんですか?信じたから、外でも車でも応じたのですよね?33歳にもなった立派な女性が車や外なんて。

    もう、二度とそんな動物みたいなことやめて下さいね。そして、お金を使いたくないからって、そんな事を女性にさせようとする男性、その場で去って欲しかったです。

    あと、男性が言う、今は誰とも付き合いたくない、は、誰ともの部分にご自分の名前を入れて下さい。それが男性の本心です。

    yummy  2013-07-10 16:54
  • 初めまして。
    わたしはまだここに来て日も浅く、博士理論で意見が述べられないかもしれませんが
    思うことを言いたいと思います。

    えだまめさん、あなたはこの婚活サイトにどういうお気持ちで登録されたんでしょうか?
    本気で真剣に結婚を望んでのことだったのでしょうか?
    そのところが、わたしにはわかりませんでした。

    >>私も今思えば、初めの頃は無料の出張ホストのような感覚で、
    彼を扱ってしまっていたと思うので、彼を責められないとも思っています。<<

    ご自分でこう述べられていますよね?
    しかも、カレ以外に2人もセフレ状態の男性がいる・・・。

    このサイトには「セフレ」がいる人は、皆無といっていいほどいないと思います。
    あなたがそういう気持ちでいたのに、彼にも変わってほしいと望んでもやはり無理ではないかと思いました。

    本当に自分を大切にしたいのなら、そして誰かを幸せにしたいのなら、今の状態を完全に解消して、本気で婚活されてはどうかと思いました。
    みなさんの意見と同じく、このカレは諦められたほうがあなたのためではないかと思いました。

    辛辣なことを言ってすみません。

  • こんにちは。

    ホテル代ケチって、外でセックスさせるような男のどこがいいのかわからないです。
    そういうプレイとかが好きなんですか?
    これから蚊が増えますから、デリケートな部分を刺されないようにお気をつけください。
    自信をつけるとかワケわかんないですよ。

    自分をカッコいいと思ってるあたりからも、
    ただのヤリチンな気がしますが…。

    沈黙したって、向こうはなんにも感じないでしょう。
    他の方も仰るように、ポスト主さんみたいのが次々いますよ。きっと。

    すいません。
    言葉が汚くて。


    主さんは真面目に婚活されてるんですよね?
    だったら、こんなの相手にしてる時間ないですよ。


    SASA  2013-07-10 11:07
  • はじめまして

    この婚活サイトは、どれくらい信用度の高いところなのでしょうか?

    わたしは、この彼は本当に独身なのだろうか…というところから疑っています

    博士なら、独身だという根拠を尋ねてくるでしょう
    彼の自宅は知っていますか?

    既婚者でも月一、晩にセックスだけしに時間を取ることは十分可能です
    しかもホテル代すらケチる…
    少ないお小遣いで生活している既婚者かもしれません

    また仮に独身だとして
    8年彼女がいない…というのも本当かどうか怪しいですね
    正式な彼女はいなくとも、あなたのような存在が他にもいそうです

    あなたは彼の言うことを鵜呑みにしすぎています

    モモパンダさんのおっしゃる通り、この男性には関わらない方がいいです
    婚活サイトにいながら、不誠実極まりないです


    個人的には既婚者の可能性も高いと思いますので、どうしても諦められないのなら、そこをクリアにされてはどうでしょう?

    第三者から客観的に見れば、この男性は婚活サイトにいながら「誰とも付き合うつもりはない」などと堂々とのたまう詐欺師まがいの、女性を人間として見ずセックスの道具としか考えていない最低な男にしか映りません

    早く目を覚まして、あなたを大切にしてくれる、誠実な男性との出会いに労力を使って欲しいと思います

  • モモパンダさんへ

    コメントありがとうございますm(_ _)m
    はっきり言ってくださって、、胸が痛みます。
    男性経験が少ないので、自分でもバカだと思いますが、
    どうしても彼に魅かれてしまいます。。。

    自分でも付き合えないだろうと思っていたので、
    いったん彼は忘れて、自分を好きだと言ってくれる人とも
    お付き合いしましたが、彼を忘れられずお別れしました。

    ずるい男性だとは分かっていますが、彼のいい部分も知っているので、
    私がまるごと受け入れたら何か変わるんじゃないかと思ってしまいます。。。
    お願いしたのも私からで、行動は優しかったですが変に気を持たせる言葉も
    言わない人なので、そこまでひどいとも思えません。
    私も今思えば、初めの頃は無料の出張ホストのような感覚で、
    彼を扱ってしまっていたと思うので、彼を責められないとも思っています。

    可能性が少ないのは分かっていますが、こんな風に思える人に
    出会ったのは初めてなので、やれることはやってみたいのです。
    でも、厳しいご意見感謝しています。
    ありがとうございましたm(_ _)m

    えだまめ(投稿者) 2013-07-10 04:04
  • ごめんなさい。はっきり言いますけど、バカですか?
    あなたはセフレにもなっていません。それ以下です。
    人間としても扱われていませんよ、分かりませんか?

    沈黙は今すぐです。と言うか、さっさとこんな男捨てたらどうですか?
    彼があなたを大切にし、付き合うことはないです。断言できます。
    2度とあなたから連絡してはいけません。向こうからの連絡に反応してもいけません。
    関わったら不幸になる男です。完全に縁を切りましょう。

    婚活サイトはこういう男が多いのですよ。
    結婚したければ、誰かに紹介してもらうとか、せめて紹介所などで真剣に結婚相手を探している人にしては?

    こんなひどい男の欲望のはけ口になるのはやめて、もっと自分を大切にしてください。



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