信頼を取り戻したいです

> No.21345のコメントへの返信

モモパンダさん
コメントありがとうございます。

はい。連帯保証人です。
大学生の子供の部屋の連帯保証人にもなっていますので理解しております。

契約書は見ていますし、モモパンダさんが心配して下さっている様な借金の連帯保証人ではありません。

少なくともお付き合いしている３年間、家賃滞納や借金、お金に困っている等…見受けられません。

私は彼の家の鍵を貰っているので、いつでも入れるし、やろうと思えば部屋の中を漁れる(笑)立場です。

彼の通帳も印鑑のある場所も暗証番号も知っているので、私の方が彼のお金を引き出そうと思えば出来る立場です。

結局、今回は私は連帯保証人にはならなかったですし、彼自身連帯保証人に関して考えが甘かったのだと思います。

本人もその様に反省しているので、今後この様な事は起きないと思っております。

用心に越した事はありませんが…。

ご心配頂き感謝致します。

ありがとうございました。

こんにちは

肝心な事を1つだけ

「保証人」ではなく、「連帯保証人」ではありませんか？
それから、本当に部屋の保証人ですか？

連帯保証人だったら、彼が滞納した家賃は、無条件にあなたが払わなくてはなりません。
あなたの貯金や給料を差し押さえされ取り上げられても文句は言えませんが、分かっていらっしゃいますか？

それから、契約書をよく見て下さい。部屋ではなく、借金の保証人ではありませんか？
根抵当権の連帯保証人だったら自己破産の道へまっしぐらです。

彼が、ハンコと印鑑証明書だけ貸して、自分が手続きしておくから、などと言ってくるかもしれませんが、絶対に貸してはいけません。保証人と名のつくものは、どんなものでもハンコを押してはいけません。

保証人、まして連帯保証人になるという事は、自分が代わりに借金してあげて、そのお金を彼にあげるのと同じことです。それでいいのですか？

私は、彼はあなたを利用しているだけだと思います。自分の立場で考えて下さい。大事な人にそのような危険なことをお願いできますか？あなたは彼にとってどうでもいい存在なのですよ。
お金を貸してくれ、と言われるより何倍もひどいことです。

利害が絡む付き合いになったら、恋愛関係は終わりだと思います。もっと冷静になり、よく考えてみて下さい。

> No.21329のコメントへの返信

tomoさん おはようございます。

ご心配頂きありがとうございましたm(_ _)m

相性に関しては意識した事はないですが、３年たっても大好きなので(笑)それなりにいいのだと思います。

今回みたいな、短気、被害妄想も彼自身克服はしたい様なので、気長に暖かく見守って行きたいと思います。

まあ、私にも欠点は色々あり、彼は否定もせず、そのままで…と言ってくれているので、お互いに高め合える付き合いをして行きたいです。

本当にありがとうございました。

> No.21334のコメントへの返信

ohanaさん こんばんは。

はい…良かったです(笑)

なんか痴話喧嘩の様で恥ずかしいです…。

こんなに早く彼から連絡あるとは思ってもいませんでした。

成るようにしかならない！と思っていたのと、日頃から居心地良く楽しくお付き合い出来ていたからかな～と思います。

ご心配して頂きありがとうございました。

こんばんは☆

スワンさんが主張を抑えた所と、彼の反省した対応も早かったので、すぐに仲直り出来てよかったですね！！

ホッとしました（笑）

これからも楽しく、お二人の絆を深めて行って下さい♪

スワンさん良かったですね。

お互いの性格の相性がいいのかもしれないですね。

これからも、仲良くね！

こんばんは。
tomoさん、お返事ありがとうございますm(_ _)m

彼の申し出を断った訳ではないんです。

保証人として私では相応しくないのでは？と思ったので、彼に聞いてみたら、拒絶されたと思われ、話しを打ち切られてしまいました。

怒るとその時は聞く耳持たずなので、あれこれ言い訳をすればする程こじれるので、私も引っ込めました。

先程、彼から電話がありました
実は…博士理論からはかけ離れてしまいますが、今朝はいつもの様にメールしました。
どうも、彼には博士理論が通じない場合もあるので、付き合いの中での私自身の勘を頼りに考えた所、メールした方がいいと判断しました。

今週は彼から返事はないだろうと思っていましたが…電話がかかってきて、少しビックリしました(笑)

毎日、仕事帰りに電話をしてくれます。

彼は『昨日の事はスルーしたから、もう謝らないで今まで通りでいて欲しい』と言われました。

彼も悪かったな、と思ってくれているみたいなので良かったです。

なんだかお騒がせして申し訳ありませんでした。

大事な時間を使って、私のためにコメント下さった皆様に感謝しています。

皆様のおかげで彼の性格、彼と私の関係を客観視する事が出来ました。

これからの二人の付き合いがより良くなるようにして行きたいと思っております。

本当にありがとうございました

> No.21289のコメントへの返信

こんにちは。

スワンさんが、今まで彼とよい関係を続けてきたのに、今回のことで彼を失いたくないと心配するのはどうしてですか？

スワンさんなら、保証人になっても大丈夫だと思って気難しい彼がお願いしたのに、どういう理由にしろ断ってしまったのも、よくわかりません。

スワンさんが彼のことを信頼しているのであれば、心配なことがあったのを彼にどうして相談しなかったのでしょうか？

彼の仕事が危ない仕事とのことで、毎日メールされていたのであれば、いきなりやめてしまったら、彼にとって精神的に良くないと思います。

> No.21286のコメントへの返信

おはようございます。

tomoさんコメントありがとうございますm(_ _)m

tomoさんは私と状況が似てらっしゃり、やはり彼が気難しい方なんですね…。

毎朝の気をつけてメールは私の自己満足です(笑)

彼が危険を伴う仕事をしているので…。

彼を子供扱いしているつもりはありませんでしたが、そう見えるんですね。

どちらかと言うと私が甘ったれで、年上ですが…お互いに年齢を意識した事はなくお付き合いしていました。

ダメ出しはしていませんでしたが、ん？と思った事にはやんわり伝えるようにしていましたし、彼もそれにはちゃんと答えてくれていたと思います。

気難しい人ですが、私にとっては大切な人であり失いたくはありません。

tomoさんがおっしゃって下さった、簡単にダメになるとは考えにくいです…と言う言葉が嬉しかったです。

そうだといいんですが…

今は冷却期間を置いて、今後の事もよく考えてみます。

ありがとうござぃました。

本当に感謝致します。

おはようございます。はじめまして。

私の彼も気難しい性格です。それに、私もバツイチ子持ちと似ているところがあったのでコメントさせて頂きます。

違うところというと、毎朝メールしたりとかは流石にしていないです。

スワンさんは、彼を子ども扱いしているような感じを受けました。

子どもがいたり元々の性格が姉御肌だったりすると、母親みたいになりがちです。
私も実際、母親だし、長女で、さらに仕事では管理職をしているため、姉御になってしまうので、自分で気をつけるようにしています。

あと、彼に一切駄目出しをしていないとありますが、それでは一緒にいて疲れますよね。私は、最近では、言い方を気を付けて、タイミングがいい時に嫌なことは話すようにしています。

そうしないと長い付き合いはできません。お互い成長できると思います。

気難しい彼と三年も付き合ってきたのだから、簡単に駄目になるとは考えにくいです。

少し時間をおけば、彼も悪かったと反省すると思います。素直にそういう言葉は彼からないかもしれませんが。

> No.21279のコメントへの返信

ohanaさんコメントありがとうございます。

はい…今回は安易に引き受けた私も悪かったな、と思いました。
息子が１人暮らしになる時にマンションを借りて保証人になっていたので、深く考えずに承諾してしまいました。
それと、好きな彼からのお願いなので、日頃頼み事などしない人が、私に頼んでくれた！信頼されてるんだな！と嬉しくて、いいよ、と安請け合いしてしまいました。
可能であれば保証人になるのは構わなかったのですが、彼には裏切られた感と言い訳にしか聞こえなかったみたいです。
思い込むと激しくガーッと視野が狭くなる人なんだと思います。
やはり、彼から連絡来るまではしない方がいいと思われますよね。
今はしない、と思っていますが、明日の朝になったら決心が揺らぐ気がして怖いです(笑)
毎日欠かさず、彼の無事を祈る的なメールをしていたので(笑)
メールには返信は期待しないで、私の一方的な気持ちとして送っていたので、今も彼に対して安全に仕事してね、と言う気持ちに変わりはないので…
朝の習慣を破る勇気が必要ですよね(笑)

> No.21274のコメントへの返信

スミレさんコメントありがとうございます。

確かに彼の言葉はモラハラに近いですよね。
信用出来ないとか、会いたくないとか、何気なく別れを匂わせていたりとか…私が嫌がる言葉です。
人間、防衛反応が出ると、相手を攻撃するんですね。
振り回されないようにします。
はいはい、怒っちゃったのね。ホント子供よね～！と今は思っています。
ああ言えば良かった、こう言えば怒らなかったかも…とか考えても疲れるだけなので、その部分の思考は切り捨てています(笑)
ひとえに皆さんのコメントのおかげです。感謝します。
メールは私からしないと、拗ねて『別れよう！』と言って来る可能性は大有りだな～とは思いますが…
別れたくはないですが、そうなったらそうなったでイイや！と思う自分もいます(笑)
彼が自分が間違ってたのかな？と思ってくれて、また仲良く出来たらいいんですけれどね。
時間が解決してくれるんでしょうか？
彼自身が落ち着くまではほっといた方がいいですよね。

私自身は再婚はまだだと思っています。
子供達は社会人、大学生、高校生と大きいので、彼が子供達の父親になる事はないです。
ただ、人生のパートナーは欲しいので、彼とは長い目で一緒に居たいとは思っています。
彼の両親が上京した時に会っていますし、彼の兄弟の結婚式にも親族席で出席させて貰いました。
会社の社長や同僚にも会っています。
彼からはっきりと言われてはいませんが、私と家庭を持ちたい…みたいな感じは伝わって来ています。
でも、先の事は誰にもわからないので…今回の件で別れるかも知れませんしね…(笑)
焦らず運命に任せようかな…とも思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
と言っても好きなので、私も心が揺れると思いますので、またご意見頂けると嬉しいです。
よろしくお願いしますm(_ _)m

スワンさん、初めまして。

彼の言葉は、ショックを隠せない(苛立ちを含んだ)感情をストレートにぶつけて来た感じですね。

前々からの約束だった事もあり、スワンさんを心から信頼・期待していたのでしょう。

今回は、スワンさんが安易に返事をしてしまったのが問題ですね。
『保証人』になると言う事に対し、もう少し勉強＆情報収集をしてから承諾したらよかったのでは…？と思いました。

今の彼には、スワンさんから裏切られたと言う気持ちが強いと思うので、こちらの言葉は、言い訳にしか取らないような気がします。
更新の手続きが順調に終われば、彼も落ち着いて来ると思います。

彼がスワンさんと何らかのコミュニケーションを取ろうとする行動に出るまでは、何もしないのが一番かなと思いました。

その間、他の方々のコメントされている彼の性格的な部分をしっかり把握されて、スワンさんやお子さんにとって、今後、居心地のよい環境が作れる相手なのかを考えてみるのがいいかもしれないですね。

頑張って下さい！！

> No.21272のコメントへの返信

lilyさん度々コメントありがとうございます。
彼から必要とされる事に意味を感じていますか？
はい、感じています…
自己評価は低いとは思いませんが、恋愛依存体質だと思います。
彼には自分しか居ない！と強く意識はしていませんでしたが、お互いに依存体質ですね。
彼を甘やかしたり、許せない事を許したりはしていないつもりです…嫌な事は伝えていますし、私が嫌だと思う事はしません。
と言っても今回の事を考えると…そうも言えませんね。
好きになるとお互いに一筋ですし共依存なんだと思います。
過大評価し過ぎだよーと彼からも言われます…
信用されているが自分はしない…に関しては、仕事に対しては真面目なので評価は高いです。
彼は誰とでも普通に付き合い、誘われれば出掛けますが、彼自身が相手を誘ったり、踏み込んで親しくしたいと思わないみたいです。
なので、本当に仲良い友達は少ないです。
確かに被害者意識が強いな…と感じた事は多々あります。
被害者意識の強い男性は良くないと博士もおっしゃってますよね。
日頃はお互いにとても居心地良いのですが、今回の様な事が起きると、彼との付き合いに不安を感じます。
今回の件も、私は頼まれた側であり、我慢すべきではないとは分かっているつもりですが、彼との仲をこじらせたくない気持ちが優先してしまっています。
私もあっさり親に頭さげられたなら、なんで最初から親に頼まないのかな？とも思いました。
親が地方なので書類を送って書いて貰って、また送り返して貰って…と言う手間が単に面倒だったのだと思いますが(笑)
彼自身、若い頃は短気でどうしようもなかった。
痛い思いも沢山して30過ぎて少しづつ変わって来たと思うけど、我儘な所も多くて申し訳ない…みたいな事は言っています。
付き合いは五分五分なんだから気を使い過ぎないようにして遠慮はしないでくれ、とも言われています。
日頃は優しく束縛される事もなく私一筋でいてくれます。
なので、私だけが我慢して来たと言う自覚はないのです。
でも、自分の事なので客観視出来ていないと思うので、lilyさんのコメントは大変有難いです。
彼との今後の関係をより良い物にしたいので、考えてみます。
メールも止めた方がいいと思われますよね。

貴重なご意見を感謝致します。
本当にありがとうございます。
また思う事がありましたら是非よろしくお願いします。

スワンさん、初めまして。

信頼を取り戻したいとおっしゃっていますが、うーん。。

>『スワンだけは違うと思ってた。信頼してた気持ちがなくなった！結局スワンも他の人間と一緒で口では綺麗事並べても実際にはやらないよね。これから先、自分が心の片隅でスワンを信じられない、と思って付き合って行くのはスワンも嫌じゃないの？来週は会いたくない』

彼の言葉はちょっとモラルハラスメント（言葉や態度で繰り返し相手を攻撃し、人格の尊厳を傷つける精神的暴力のこと）に近いです。
勝手に誤解して勝手に傷ついたため、スワンさんに攻撃されたと無意識に思い込んだので、自動的に、もっともらしい理屈をつけ、スワンさんが一番傷つくと思われる言葉を選んで、スワンさんを攻撃しているだけです。
彼の言葉を真に受けると振り回され、共依存関係になってしまいます。
「信頼を取り戻そう」と悩んだりがんばったりしないでください。
「しょうがないな。傷ついたのね」ぐらいの気持ちでいるといいです。
これ以上、言い訳も謝罪も必要ありません。

>私は毎朝、彼に１日安全に過ごせますように…とメールをしていますが、これを続けていいものなのか、止めた方がいいのか…

止めたほうがいいと思います。
彼が連絡してくるまで、放っておきましょう。
メールを止めると、彼が難癖をつけてくるかもしれませんが、「あ、ごめんなさい、迷惑かなと思ったから止めたの」などとあっさり答えればいいです。

基本的に、彼が怒っている時は、しょんぼり聞いているふりをして、聞き流しましょう。
今回の件は、ご自身の中ではもう解決済みとして、気にしないでください。
彼が連絡してきて、会ったら、これまでどおり居心地よくしてあげましょう。

彼の性格や考え方の癖はきっと変わらないと思いますので、上記のように対応していけば、仲良くやっていけるのではないかと思います。

ただ、気になるのは・・お子さんがいらっしゃるとのこと、彼との再婚は考えていますか？
彼のような性格や考え方の男性は、父親に向いていません。
再婚を考えていらっしゃるなら、他の男性を探すことをおすすめします。

> No.21264のコメントへの返信

スワンさんのコメントを読んで少々不安になりました。

少ない情報からの憶測になりますが、聞いていただけますか？

まず、彼に必要とされることに意味を感じてますか？
スワンさんは、自己評価が低く、恋愛に依存しがちでしょうか。
彼には自分しかいない、と思うことで、ご自分の価値を感じてますか？
彼を甘やかしてますか？
許せないことも許したりしてますか？

こういった傾向があれば、共依存関係か、もしくはそうなりつつあるのかな、と思いました。

彼を過大に評価されているようにも思います。

彼は人には信用されるが、彼自身は人を信用しない。
これもひっかかります。
人を信用しない人は、人には信用されにくいですよ。

また、彼との今回のやりとりや、スワンさんのお書きになられていることから、彼は自分のことを常に被害者と思う性格なのかな、と思いました。
自分を被害者と思う人は、1番厄介です。
関わってはいけない男性です。

でも、スワンさんは彼と行くところまで行きたいとおっしゃってますね。

今までのお付き合いの中で、スワンさんが我慢することで関係が成り立っていたのなら、この機会に見直してみられてはいかがでしょうか。

私の懸念するところは、スワンさんが彼に意見を譲ったり、我慢することで彼が増長し、ワガママが増大してしまうことです。
共依存関係は、その関係にある両者をダメにします。
我慢してボロボロになる人と、甘やかされて反省しない人を生み出します。
彼が成長するには、スワンさんの毅然とした態度、彼を1人の人間として尊重する態度などが必要です。

今回のことも、スワンさんが我慢すべきことではないですよね。

親御さんとは、関係がよくないはずなのに、最終的に頼っています。
被害者意識がありながら、いざとなったら前言を翻す性格ですかね。
ならば、彼の強い言葉に惑わされず、毅然とし、時には別れも覚悟して当たらないと、この先いい関係は築けないのではないでしょうか。

おはようメールをしないのなら、彼はまた怒るかもしれませんね。
その時ガイドラインを出すおつもりでしょうか。

自分ならここで力関係を逆転するために、別れも覚悟で接触を断ちますが、スワンさんはどうお考えでしょう。

> No.21264のコメントへの返信

相談者のスワンです。

今後どの様に彼に接して行けばいいのか考えあぐねています。

私は毎朝、彼に１日安全に過ごせますように…とメールをしていますが、これを続けていいものなのか、止めた方がいいのか…

ご意見いただけると有難いです。
お願い致します。

> No.21267のコメントへの返信

mamiさん
コメントありがとうございます。

そうですね…

彼は会社の人達にも信用されていますが、彼自身がなかなか他人を信用しないので、他の人には頼みたくなかったんだと思います。

とにかく、変わり者なので、一筋縄では行かないんです。

別れると言うのは最後の手段で、行けるところまで行きたい！ので、どうにかしたいと思ってしまいます。

こんばんは、

人として尊敬出きるし、誠実で真面目、おっしゃいますが、
本当にそのような方なら、保証人のなり手など沢山いるはずです。
現実を見て下さい。

> No.21258のコメントへの返信

lilyさん
コメントありがとうございます。

信頼してないのは彼の方ではないのか…に涙出そうになりました(T_T)

確かに、疲れる相手だなと思います。

でも好きなんですよね…。

嫌いになれたら楽なのにな…と思います。

でも、いい所いっぱいあって、人として尊敬出きるし、誠実で真面目で私に誰よりも心許してたと思うので…
だからこそ、彼としてもショックだったんだと思います。

彼が心を許してる人は数えるほどしか居ないし、今は付き合いが途絶えているので、私しか居なかったんだな～て思うと、私自身の執着もあるのか、簡単に手放せません。

とてもいい関係だったのに、これでダメにしたくないな…と思ってしまうんです。

やはり難しいんでしょうか？